Как уберечь ребенка от маньяка, убийцы, насильника или просто от плохой компании или вора?
Многие родители задавали, задают и будут задавать себе этот вопрос. Желая оградить своего ребенка, родители в большей степени ограничиваются запретами: «нельзя разговаривать с незнакомыми людьми», «нельзя заходить в лифт с незнакомыми дядями и тетями», «нельзя открывать дверь квартиры чужим», нельзя, нельзя, нельзя...
Предлагаю рассмотреть эту проблему и выяснить, почему воспитанные, послушные и умные детки все-таки становятся жертвами педофилов, убийц и насильников. Почему они попадают под влияние хулиганов? Для начала ребенок должен знать некоторые правила общения, чтобы не стать жертвой обмана или насилия.
И в этой статье я обращаюсь к тебе, РЕБЕНОК! Прочитай и запомни!
И так, ЗАПОМНИ, что все нижеописанное относится к тем случаям, когда к ТЕБЕ неожиданно обращается абсолютно незнакомый/малознакомый или даже знакомый человек и пытается войти в доверие, уговаривает куда-то пойти, что-то посмотреть или помочь ему. И при этом не воспринимает твоих ОТКАЗОВ.

ПЕРВОЕ: Навязывание дружбы или «у нас много общего».
Тебя должно насторожить, когда абсолютно незнакомый человек неожиданно и необоснованно начинает использовать слово «Мы», имея в виду себя и тебя. Когда чужой человек начинает употреблять фразы, в которых тебе и ему нужно что-то сделать вместе, например: «Давай, пойдем и посмотрим» или «Нам нужно ему помочь» или «Надо нам с этим разобраться» и т.д.
Все это говорится с целью установить доверие между вами, ведь общие цели и действия объединяют. Это делается для того, чтобы навязать компанейство, создать тесный контакт. С помощью такого контакта преступник может незаметно управлять своей жертвой.
Для того чтобы блокировать попытку собеседника навязать тебе дружбу, нужно не бояться показаться невоспитанным и плохим ребенком, а резко и твердо оборвать разговор. Всегда нужно помнить, что нормальные взрослые не будут навязывать дружбу детям. Взрослые дружат с взрослыми, а детей они воспитывают.

ВТОРОЕ: обаяние, доброжелательность и обходительность.
Если вдруг совершенно чужой, но обаятельный, любезный и обходительный человек, пытается тебя обаять и облюбезить, то это тоже должно насторожить. Прилагательные: «обаятельный и любезный» - это вовсе не синонимы слов: «хороший и добрый». Для того чтобы получить над человеком контроль, преступники стремятся сначала вежливо и приятно обаять свою жертву, чтобы притупить ее бдительность и показать себя с ХОРОШЕЙ стороны. А уже потом, когда человек расслабится, собственно и происходит само преступление.
К сожалению, в этой ситуации трудно не попасться в капкан, ведь чтобы отказать учтивому и доброму дяде/тете, тебе придется ответить грубостью, а это сделать воспитанному ребенку очень тяжело. Ведь взрослый это авторитет для ребенка. Ребенок хочет быть «хорошим мальчиком/девочкой» и настроен на послушание. ВНИМАНИЕ - этим и пользуются преступники.
Чтобы противостоять чьему-то обаянию, ты должен знать, что взрослые не всегда правы. И что безоговорочно слушаться нужно только маму/папу/бабушку/дедушку, а не всякого взрослого. Конечно же нехорошо грубить, но если, даже обаятельный и вежливый, но незнакомый человек навязывается тебе, можно и нужно смело послать его куда подальше не испытывая при этом мук совести.
ТРЕТЬЕ: словоохотливость или попытка заболтать.
Для того чтобы усыпить бдительность жертвы, преступники слишком много говорят или рассказывают что-то интересное. Ведь для того, чтобы обмануть человека, его надо отвлечь от реальности.
Ты должен знать, что не нужно увлекаться разговорами с незнакомыми людьми, нужно всегда помнить, что это - чужой человек, который может быть опасен. Как бы ни была увлекательна беседа или интересен рассказ, надо прервать контакт и идти дальше по своим делам. В твои планы эта беседа не входила – вот главное!
ЧЕТВЕРТОЕ: типирование, навешивание стереотипов.
Это весьма эффективный психологический прием. Манипулятор пытается навязать своей жертве какую-то (позитивную или негативную) роль. Привязывает собеседнику некий стереотип. Например, он говорит: «Ты же умница/хорошая девочка/ собачек любишь/маме помогаешь, ты должна помочь мне найти моего щенка». Ребенок старается соответствовать этой позитивной роли и выполняет просьбы преступника.
Но не всегда происходит навязывание позитивной роли, чаще используется навешивание негативного стереотипа, например: «Ой, да ты маменькина дочка, трусиха, боишься от подъезда отойти/ты еще маленькая и не можешь делать то, что родители запрещают». Ребенок будет стараться доказать, что это не так, и попадется в хитро расставленную ловушку – будет делать то, что надо манипулятору.
Чему же нужно научить ребенка в этой ситуации? Если в беседе ты чувствуешь себя должным кому-то что-то доказывать, то такую беседу лучше всего прервать, молча, игнорируя собеседника. Цель преступника вывести тебя на контакт и заинтересовать в том, что ты не такой (плохой) или наоборот именно такой (хороший). Ты должен знать, что ты самый лучший мальчик/девочка на свете для своих родителей, а что думают остальные незнакомые и даже знакомые люди по этому поводу, тебя не должно волновать. И не надо никому ничего доказывать.
ПЯТОЕ: предложение помощи или просьбы помочь.
Если, посторонний человек, ни с того ни с сего, предлагает тебе помощь. Говорит: «Давай я понесу твой портфель, наверное, он тяжелый» или «девочка/мальчик, проводить тебя до дома?». Это должно насторожить и такую помощь принимать не следует. Ты должен помнить, что сам помощи не просил, и тебе ее навязывают, чтобы войти в контакт и пробудить доверие, усыпить подозрительность. Преступники пользуются тем, что человек предложивший помощь, считается хорошим. Чтобы не попасться на эту уловку, ребенок должен четко знать, что если он не просил помощи, значит, она ему не нужна и смело отказываться от непрошеной помощи.
Еще есть другой вариант, чтобы добиться доверия и завязать контакт с ребенком. Это обратное действие – просьба о помощи. В данном случае, чтобы усыпить бдительность жертвы, хищник давит на жалость и пробуждает в ребенке чувство собственной значимости, что и приводит к ослаблению бдительности. Ребенок знает, что нельзя уходить с чужим дядей/тетей, но если этот дядя/тетя попросит помочь донести сумку или поискать пропавшего котенка – ребенок запросто пойдет, чувствуя себя значимым/нужным или испытывая жалость к котенку.
В случае, когда взрослый сам просит помощи у ребенка, ТЫ должен твердо усвоить, что взрослые просят помощи у взрослых, а ни как не у детей. В таких случаях ты должен отвечать, например, так: «Попросите о помощи кого нибудь из взрослых, я спешу» или «Вот тот дядя сможет вам помочь, я сейчас его позову».
ШЕСТОЕ: непрошеное обещание.
Если незнакомец в разговоре упоминает фразы с обещанием, например: «Это не займет много времени, обещаю, не более пяти минут», «Обещаю, что мама даже и не заметит твоего отсутствия», «Никто и ничего не узнает, даю честное слово» и т.д. Такие фразы и называются непрошеным обещанием. То есть человек обещает тебе то, что ты не просил. Делается это для того, чтобы убедить жертву в том, что есть некие гарантии. Цель непрошеных обещаний побороть твое сомнение.
«Непрошеное обещание» это так же, как и «предложение непрошеной помощи» - оно должно натолкнуть тебя на мысль, что раз ты не просил никаких обещаний, значит, они тебе не нужны. А, следовательно, тебе их навязывают. К человеку, раздающему направо и налево «непрошеные обещания» нужно отнестись с подозрением и прервать контакт. Просто молча уйти.
СЕДЬМОЕ: отказ воспринимать слово «НЕТ».
Самое главное, что должно насторожить ребенка, это если собеседник игнорирует слово «Нет». Или не воспринимает отказа, а продолжает уговаривать, приводя все новые и новые доводы.
Это означает, что либо собеседник не хочет потерять контроль над ситуацией, либо пытался контролировать тебя. В таких случаях нужно говорить «Нет» просто нет и ничего более. Если ты ответишь, например: «спасибо, но я справлюсь сам» или «благодарю, но сначала попробую сам», то лучше уж сразу сказать «слушаюсь и повинуюсь». Потому что у преступника будет возможность продолжить разговор, в ходе которого, он найдет способ убедить тебя. Не надо бояться говорить слово «Нет», особенно людям, которые тебе неприятны или малознакомы. Наоборот, надо уметь говорить слово «Нет» твердо и уверенно, и даже если будет необходимо – нагло! В таких случаях о вежливости нужно просто забыть. Твоя наглость отпугнет преступника, а твоя нерешительность и робость делает тебя уязвимым.

И в заключение, рассмотрим вариант, когда тебе действительно нужна помощь. Например, потерялся, спутал остановку и т.д. Если потерялся в магазине, то за помощью нужно обращаться к работнику магазина – охране, продавцу или кассиру. Если помощь нужна на улице, то лучше всего обращаться к женщине с ребенком, пусть она чужая мама, но она МАМА – она обязательно тебе поможет.

Если ты заметил, что за тобой увязался чужой дядя/тетя, не нежно убегать и прятаться. Преступник все равно тебя выследит и догонит. И ты будешь беззащитен в том месте, где будешь прятаться. В таких случаях надо наоборот обратить внимание на твоего преследователя, например, подойти к прохожему и громко сказать, показывая рукой на преследователя, что вот этот дядя/тетя тебя преследует, и что ты боишься, а вдруг это маньяк? Преследователь сразу же поспешит скрыться, потому что ему совсем не нужно, чтобы его кто-то заметил и запомнил.

Помни эти правила поведения, и ты будешь в безопасности!

Для РЕБЕНКА...
Написано уж больно много, Он этого читать не будет.

Я где-то видела такую аналогию: кот и бабочка в аквариуме (соответственно, преступник и жертва). Коту хочется съесть бабочку. Он ходит вокруг аквариума, пытается достать ее лапой, а если бабочка вылетела - подкарауливает ее и ловит.
Спрашивается: если бы кот умел говорить и упрашивал бабочку помочь ему (показать дорогу, найти кого-то, понести сумку и пр., и пр.), что по-настоящему ему требуется? Способна ли хрупкая бабочка помочь сильному и хитрому коту?
Мне кажется, с помощью таких сказок детям проще будет понять, почему нельзя разговаривать с незнакомцами.

Гость ( 178.236.*.* )
Я где-то видела такую аналогию: кот и бабочка в аквариуме (соответственно, преступник и жертва). Коту хочется съесть бабочку. Он ходит вокруг аквариума, пытается достать ее лапой, а если бабочка вылетела - подкарауливает ее и ловит.

Честно говоря, я сама ничего не поняла из этой сказки, думаю, что ребенок и подавно. К тому же ребенок вряд ли так сможет перенести эту ситуацию на действительность.

Автору темки спасибо , сама периодически беседую с ребенком на такие темы.

Спасибо за статью, доходчиво!