Всем привет. Девочки кто будет читать прошу выскажите свою точку зрения по этому поводу. Достало просто уже сил нет, я вышла дабы не позорится))). Ситуация такая. Замужем 2 детей, дошкольники, муж правда старше меня на 15 лет, но это ничего не меняет, так как в остальном кроме этого полное взаимопонимание. Мой муж достаточно разносторонний человек и увлекается различными практиками в том числе духовными, различными энергиями, развитие своего потенциала ну и так далее. Дело в том что ездит постоянно на семинары различные типа Дмитрия Лапшина, кому интересно посмотрите, он праноед. Раньше был увлечен индийской религией, ходил тоже на их семинары. Меня это все просто раздражает, так как они во первых стоят не малых денег, во вторых я постоянно остаюсь одна с детьми, а папа типа только денег дать и все, а как такового папы то и нет. Он обеспечивает семью тут я ничего не скажу все норм, но мне как женщине мне 30 с ним скучно(((вплане вот именно развлечений, каких то увлечений. Собралась идти в спорт зал он не может сидеть с сыном так как тот еще на груди, не смог с ним справится сын закатил истерику, мне пришлось уйти. Я полностью привязана к детям все с ними одна, он только работает да себя развивает, а я с Высшим образованием сижу дома (декрет) т.е. у меня постоянно одна и таже обстановка, в отличии от него он как то разряжается, а я уже напределе хоть вой, сейчас в очередной раз уехал на свои медитации разосрались по телефону, и я же еще виновата осталась в том что его непонимаю. Вот как тут быть??? Ездим отдыхать все но и на отдыхе больше на мне обязанностей чем на нем, сука бесит он меня) В плане там других баб может кто подумает, нет здесь чисто. хотя конечновижу в контакте появляются новые личности в дрзьях у него, всякие там сыроеды преподающие. Вот так вообщем изложила сумбурно, но может кто че подскажет или у кого есть подобный опыт. Подруг тоже не осталось даже и выскать не кому чтоб поддержали, сюда и пишу.

У Вас большая разница в возрасте.
Детки подрастут.
Найдёте для себя плюсы в постоянном отсутствии мужа и всё.

Займитесь своим увлечением, будет вам счастье. На мой взгляд, нет совсем причин для ссоры с мужем.

Автор, прекрасно Вас понимаю! Сама в декрете, тоже с мужем разница в возрасте, но ребенок один. Когда нервы совсем на пределе ставлю его перед фактом, что поехала, а ты сиди с сыном. Он не отказывается, но не знает как с ним играть, как накормить и даже как правильно подгузник поменять. Сама на машине по городу езжу, меня это успокаивает. Правда потом совесть мучает, что сына бросила - он то не виноват. Мужу говорю - учись общаться с сыном. Ведь это тоже развитие. Если для Вашего мужа важно именно саморазвитие, то дети отличный повод для развития! Пусть развитие он ищет не за пределами семьи. Ведь общение с детьми - это очень сложный процесс! Или он не осилит?

Девочки спасибо что отозвались даже как то легче стало, да я понимаю что дети то все равно вырастут, и я смогу как говориться расправить крылья только это и успокаивает.....

goltana, Да он осилит просто ему мне кажется лень. У него еще есть дети от 1 брака но там они уже взрослые, и мне кажется он уже устал)))) Детей он наших очень любит, но меня напрягает что как то без энтузиазма. Иногода вижу как некоторые вместе приходят там в поликлинику и т.д. даже завидно, у нас это есть но в крайне редких случаях. Сейчас опять уезжает не успел приехать в Питер на 10 дней я в трансе Сначала позвал с собой, но потом посчитал это дорого. Мне опять предстоит все самой........и снова сорвалась моя идея в спорт зал, так как детей то не скем оставить. Вот так. Давайте общаться, я тоже на машине..........Я вам дружбу предлагаю заочно.......

dim, да я бы с радостью занялась, НО, как?) что то делать дома там, я не хочу так как нет у меня к этому идей и кропотливости, я люблю подвижность, а куда то ходить, Именно и нет возможности так как детей не скем оставлять. Вот и вся проблема. Да и мне как то хочется быть с мужем, мы почти все время порозонь.....

Гость (5.140.*.*), пока на гв, конечно трудно ребенка оставить надолго. Вот как начинается прикорм, то полегче. Я оставляла своего когда кормила грудью, с мужем, сама на йогу, два часа меня нет. Сначала муж говорил что трудно, не сможет, а потом привык, вместе играют, общаются, и сейчас мужу могу оставить двух детей хоть на весь день, знаю, что покормит, переоденет и т.п. Нужно пробовать оставлять, все они могут, и постепенно увеличивать временной интервал расставаний. А чем у вас занимаются бабушки, может они вам как-то помогут? Но опять же, вы отдельно будете развиваться, муж отдельно, тут ничего не поделаешь, если вы не воспринимаете его методы духовного развития. И полностью согласна с высказыванием:

goltana
Мужу говорю - учись общаться с сыном. Ведь это тоже развитие. Если для Вашего мужа важно именно саморазвитие, то дети отличный повод для развития! Ведь общение с детьми - это очень сложный процесс!

У меня мама работает пока еще не пенсионер и живет не в городе а далековато, приезжает очень редко, так что тут нет таких возможностей, нам уже 1,5 года, но пока еще есть грудь. Дак в ТОМ ТО И ДЕЛО ЧТО ОБЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ его хоть и интересует но мало, так как он много работает, и его главный интерес это стать совершенным человеком, (сварга) незнаю слышали вы или нет об этом.

Меня не устраивает другое, что с детьми только я, как говориться будничная мама и праздничный папа. И как только я говорю ему заранее что собралась идти там на фитнес, он конечно ходи занимайся собой, всегда что то не получается, то у него встреча, то понос, то он устал и так до бесконечности

Гость (5.140.*.*),
Здравствуйте!
Ситуация не нова, когда все хозяйственные обязанности взвалила на себя жена.
И со временем эта ситуация выжимает из неё все силы.
Жизненные ошибки так часто совершаемые многими, что пора бы их в школе изучать.
я изучала эту тему. скопирую несколько высказываний разных людей, которые мне показались достойными внимания.
может кому они помогут.
От себя по данной ситуации: "1) Было б не это увлечение у мужа, а другое. Оно бы нервировало так же.
2) у женщины всё-таки есть выбор сколько ей бытовых забот взваливать на себя.
Может стоит сделать ревизию забот и сбросить с себя несколько.
И терпеливо не выполнять. (оно же: упростить жизнь и больше ей радоваться)
3) вспомнить и не забывать те черты характера мужа, которыми Вы восхищались в самом начале семейной жизни.
4) не все современные мужчины способны содержать семью.
5) И не все люди понимают значимость совместного времяпровождения с детьми... не только мужчины.
С некоторыми в детстве их родители не играли. они даже не знают, что это такое.... ну да не буду углубляться в эту тему.
Хотя может Вам полезно было бы проанализировать детство мужа... может он сам "слаще морковки ничего не видел".
а теперь цитаты, они может не будут 100% подходить к данной ситуации, но пища для размышлений:
"Мужчина, как бы он ни старался, может наполнить колодец счастья женщины только на 10%. И если женщина продолжает ждать, что он наполнит его на все 100%, то с каждым днем у нее появляется все больше и больше напряжения. Она все ждет: «Когда же этот человек наконец-то сделает меня счастливой?» Но женщина не знает одного секрета: интуитивно мужчина чувствует, что эта задача ему не под силу, т. к. женщина должна сама позаботиться о том, чтобы наполнять свой колодец счастья из других источников, которые вообще не связаны с мужчиной как таковым. Они связаны с теплым общением, возможностью ходить в гости, возможностью получать любовь подруг, получать материнскую любовь женщин постарше, возможностью иметь с кем-то общие интересы, изучать различные искусства, пусть и на абсолютно любительском уровне и т. д. Это целая наука, которую раньше обязана была изучить каждая женщина до брака. Поэтому женщина, не получая счастья из этих самодостаточных источников, к которым она должна была еще до замужества быть подключена, в браке испытывает определенный голод счастья и делает ставку на супруга, чтобы он ей все это счастье дал. И часто для этого она начинает выполнять все обязанности жены, прямо по лекциям Олега Геннадьевича Торсунова. Но в этом есть одна большая ошибка – мотивация этого служения уже убийственна для мужчины. Женщина может взять Ведическое знание и использовать его, как просто способ терроризировать своего мужа. Может, она не будет думать, что она его терроризирует, но ее идеи изначально неправильны. Она считает, что все счастье, которое ей, замужней женщине, положено, она должна получить через одного мужчину. Потому что до брака она вообще не знала, где его получить, и, собственно говоря, не особенно получала. Эта картина довольно распространенная – девушка выходит из своей семьи, будучи достаточно голодной до любви, до счастья, до заботы о себе, да вообще до того, чтобы с ней, по крайней мере, считались и принимали ее всерьез. И поскольку в начале этой формулы семейного счастья, составленной из лекций и наставлений Олега Геннадьевича Торсунова, мы ставим неправильную величину, неправильную цифру, то и конечный итог всей этой формулы, этого уравнения, выходит тоже неправильный.
© Руслан Нарушевич

Руслан Нарушевич..... Честно о самом человеке я ничего не знаю, но некоторые его высказывания, которые встречаю в интернете нравятся.
что и к другому автору относиться:
"не следует путать любовь (состояние) с чувством (эйфорией).
То, что мы называем любовью, зачастую является влюбленностью в собственное чувство, когда мы любим свои переживания, а не человека, на которого они направлены. В этом случае через какое-то время у нас возникают претензии к избраннику: я тебе отдаю все, делаю для тебя так много, а ты для меня ничего или очень мало! Настоящая любовь не является чувством, эмоцией или эйфорией. Любовь – это состояние легкости, прозрачности, своевременности, естественности, унисона с самим собой и со всем, с чем вы взаимодействуете, и одновременное развитие сразу во всех направлениях – от избытка и в удовольствие. Любовь самодостаточна.
© Александр Палиенко"

а вот однажды нашла в интернете такую забавную трактовку астролога:
"Последнее время всё чаще вижу закономерность кризисов в семьях, где женщины пребывают в зависимости от определенных качеств своих мужей. Сначала я отследила это как астролог, а потом убедилась на личном опыте, а также нашла схожие моменты и в жизни друзей, знакомых, клиенток.
Вспомните, каким критерием вы руководствовались, выходя замуж именно за этого мужчину, кроме сильных чувств?
Может быть, Вам нравилось, что у него «золотые» руки, и он будет хорошо всё делать по дому?
Может быть, Вас привлекли его высокие моральные ценности, и он духовно развитая личность?
Может быть, для Вас решающим фактором стало отсутствие вредных привычек?
Или он вегетарианец?
Может быть, Вы руководствовались тем, что он богат, и Вы не будете чувствовать нужды рядом с ним?
Или Вы видели, что он верный, и подумали, что с ним Вам будет спокойно?
Помимо любви, часто бывает какой-то ключевой критерий, по которому мы думаем, что избранный нами мужчина станет идеальный спутником жизни.
А если Вы не замужем, то подумайте, какими критериями Вы сейчас руководствуетесь при выборе партнера? Деньги? Успех? Верность? Духовность? Какое качество Вас сильно цепляет и увеличивает шансы мужчины стать Вашим мужем?
Когда я стала консультантом по астрологии, я увидела закономерность во многих астрологических картах: если у женщины есть зацепка за деньги («Чтобы муж был богатый, обеспечивал меня!»), то почти всегда в семейной карте стоит финансовый кризис, который учит женщину не привязываться к деньгам и ценить мужа за его человеческие качества, а не достаток.
Если у женщины стоит «зацепка» на духовность, то в жизни её партнера будет духовный кризис, который станет испытанием брака на прочность. Муж или начнёт отклоняться от выбранного духовного пути, либо начнёт сомневаться.
Если женщине важно, чтобы муж был верным, то у него могут появиться подруги (сначала даже не любовницы, а просто приятельницы), и женщине будут показывать её слепую зону.
Если женщина ценит в муже хорошего любовника, то обязательно будет спад, до тех пор пока она не примет его таким, какой он есть. Тогда его желание к ней вновь появится и усилится.
Если женщина в ведической теме, и ей важно чтобы избранник не пил, не курил и был вегетарианцем, то здесь тоже будут испытания на толерантность, терпимость и безусловную любовь.
Вселенная учит женщин всего лишь нескольким качествам: удовлетворенности тем, что есть, благодарности, милосердию, принятию, терпимости, прощению и безусловной любви.
Когда в семейных отношениях наступает кризис, посмотрите, каких из этих качеств Вам остро не хватает? Посмотрите, какое женское качество Вселенная предлагает Вам отработать?
Когда я выходила замуж, у меня тоже были сильные «зацепки», меня привлекли в моем будущем супруге такие качества, как развитый внутренний мир, ведение правильного образа жизни, любовь к вегетарианской пище. А самое главное — он принимал меня такой, какая я есть.

За первые два года нашей супружеской жизни я проходила уроки именно на эти темы. Сначала были ссоры по религиозным вопросам. Я доказывала мужу, что мой Бог настоящий, а он мастерски опровергал мои тезисы. Когда я приняла мужа с его мировосприятием, то все ссоры сразу стихли, мы стали вместе развиваться. Так меня учили принятию и терпимости.
Спустя год муж решил заказать себе роллы с рыбой. И когда я это услышала, сильно разозлилась и даже разгневалась на него. Муж все-таки съел эти роллы, а я впала в совершенно не ресурсные эмоции, в страх и даже думала о разводе. Сейчас мне кажется смешным мое поведение, но на тот момент я считала, что абсолютно права в этой ситуации. На третий день разрушающие изнутри эмоции стихли, и во мне наконец-то включились отголоски рассудка. Я начала задавать себе вопросы: “А почему мне так важно, чтобы он был вегетарианцем? Что будет, если он перестанет им быть? Чего я боюсь? Какое позитивное намерение этих негативных эмоций? От чего они меня защищают?”
Я стала разбираться и поняла, что муж – вегетарианец — моя защита от деструктивного образа жизни. Я боюсь погрузиться в невежество, боюсь опять жить во тьме, боюсь, что вместе с продуктами насилия в наш дом придёт разрушение, и мои усилия вместе с духовной практикой будут сведены на нет.
Наши «зацепки» в отношениях зачастую являются компенсацией того, чего нам не хватает. Это подсознательный способ защититься от своих страхов, нейтрализовать их через другого человека. Но этот «номер» не пройдет. Жизнь всё равно будет ставить нас в такие условия, в которых мы будем вынуждены решать свои конфликты самостоятельно.
После того, как я разобралась со своими «тараканами» в голове, то сразу успокоилась. И муж тоже. Я осознала, что мой муж замечательный, мне с ним повезло, и кусок рыбы никак не изменит его внутреннюю великую суть. Кроме того, я люблю его таким, какой он есть. И рыба не способная повлиять на мою любовь. Это был мой последний экзамен на эту тему. Больше меня не проверяли на привязанность к его вегетарианству, потому что мои страхи ушли и пришло ощущение любви без условий и ремарок.
Важно осознать один из уроков Вселенной
Нас всю жизнь будет преследовать то, что мы не хотим принимать. Непринятие означает отсутствие гармонии, а мироздание сделает всё, чтобы мы были всесторонне гармоничны.
Обычно самые сложные женские проработки бывают относительно материального состояния.
Одна моя клиентка в первом браке постоянно работала и ущемляла себя в деньгах, жила сложно, тащила на себе мужа. В итоге, от её перенапряжения отношения развалились, и она находилась в стрессовом состоянии. Но спустя некоторое время, она решила выйти замуж ещё раз, но уже с чёткой установкой: «Я хочу, чтобы мой будущий муж работал и у него всегда были деньги. Я хочу, чтобы мне не пришлось пахать, как лошади, содержать его и страдать». Я сразу ей сказала, что это гиперкомпенсация, и если на этом акцентировать внимание, то придётся эту тему прорабатывать. Но когда внутри женщины есть страх и мнимое решение этого страха, то переубедить её невозможно. Она думала, что деньги решат проблему. Через год вышла замуж за богатого мужчину, а ещё через полгода в его бизнесе начался жуткий финансовый кризис на пустом месте. Мы снова встретились с ней на консультации, она была в панике, в семье царило жуткое напряжение, и брак трещал по швам. И я ей сказала: «Что ты творишь? Посмотри, тебя учат тому, что ты обещала под венцом — «любить и в горести, и в радости». Ты поставь себя на место своего мужа! Ему итак плохо, каково ему будет узнать, что тебя волнуют сейчас только его деньги? Успокойся, Бога ради. Никто не заставляет тебя сейчас идти и работать, взваливать мужа на свою спину и тащить всё на себе. Просто выполняй то, что вложено в тебя Господом, верь в мужа, говори ему каждый день о том, что он выйдет из сложившейся ситуации победителем. И всё время говори, что любишь и веришь в него. И будешь рядом с ним, что бы ни случилось и какое бы решение он ни принял».

Клиентка послушалась и стала работать над принятием ситуации. Она говорила мужу, что деньги, конечно, важны, но их любовь и близость вообще бесценны. Через полтора месяца ситуация кардинально изменилась. Оказалось, что произошла какая-то ошибка, и банк взял вопросы компенсации на себя. Деньги вернулись в их семью, но на тот момент это было уже на так важно.
В отношениях нас учат бескорыстию, любви, принятию. Если Вы будете смотреть на отношения с этой позиции, то Ваш дом всегда будет полной чашей и с финансовой, и с эмоциональной точки зрения.
Но если вы постоянно ждёте каких-то выгод от брака, то вашим союзником может стать только неудовлетворение и развалившийся брак.
Наш супруг — зеркало наших внутренних процессов. Наблюдайте за собой, за своими внутренними процессами и за тем, как меняется Ваш муж в связи с ними, и Вы увидите заметите чёткий алгоритм.
Посмотрите, к чему Вы привязаны. Решите этот внутренний кризис до того, как он проявится в материальной жизни.
Как это сделать?
Найдите источник кризиса. На чём основывается Ваша привязанность к какому-то качеству в мужчине? Что (или кто) становится первопричиной этого конфликта? Задавайте себе вопросы, зрите в корень. Лучше это делать письменно, просто выписывайте всё, что приходит в голову.
Например, напишите на листочке пару вопросов: “Почему я хочу, что бы мой муж был богатым? Что будет, если он не будет таковым?” А дальше пишите всё, что придёт в голову, пишите, пока внутренний диалог не прекратится. Вы увидите причину.
Разрешите ситуацию основательно. Простите того, из-за кого этот конфликт возник. Напишите этому человеку терапевтические письма, сделайте практики прощения, поблагодарите его за уроки.
Поблагодарите Вселенную за то, что помогает Вам обрести гармонию. Благодарность создаёт мощные положительные вибрации и притягивает в Вашу жизнь возможности.
Расслабьтесь. Поверьте, Ваша жизнь уже запланирована, и этот план полностью одобрен Вами до прихода в тело. Это самый идеальный план Вашего развития. Просто откройтесь урокам Вселенной. Пусть в Вашей голове звучит такая установка: «Всё будет не так, как я хочу. Всё будет гораздо лучше!» Эта фраза поможет Вам не привязываться к ненужным вещам и быть открытым к тем возможностям, которые приносит каждый день!

Вот насчет того, что план одобрен до прихода в тело... Это дело недоказательное. Но почему мне этот текст понравился?
с моими мыслями он сочетается в пунктах: 3) осознать качества мужа, по которым Вы его выбрали. и в пунке 5) раз уж выбрали такого, кто не умеет с детьми сидеть. Значит эта сторона жизни была Вами недостаточно изучена.
Как в анекдоте: "Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил."
честно говоря, трудно не сделать ошибок или сделать неправильных выводов.
Например мужчина говорит: "Дети, самое главное для меня!"
и женщина уже озарённая мыслью: "вот моя мечта! самый лучший отец для детей!"
а то что в его понимании заботиться о детях - это только давать деньги на образование.
а в женских: играть, гулять, шутить, заботиться и так далее.....
отсюда и разочарование. и женское и мужское.
Мужчины же тоже попадают в иллюзии.
В принципе человек так всю жизнь и может изучать все стороны жизни, меняя партнёров и каждый раз разочаровываясь.

вот интересная цитата в верности которой убеждаюсь потихоньку:
"Увидев счастливую семью — не завидуйте. Они прошли все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались."

и вот Литвак мне нравится. Приведу всё интервью... что пригодиться, что не пригодиться
Психолог Михаил Литвак:
«Трагедий в любви не бывает»

Интервью с психологом про любовь

На 100 браков приходится 100 разводов, супруги живут изолированно друг от друга на одной территории, а родители в большинстве случаев не любят своих детей. Такую мрачную картину рисует в интервью «РК» психолог, академик РАЕН, психотерапевт Европейского реестра Михаил Литвак. Потому что любви нужно специально учиться. И вначале нужно научиться любить себя. Оказывается, многие этого не умеют.

- Что такое любовь?

- Я пользуюсь определением Фромма: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. У нас часто путают любовь с сексом. Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мама ребенка или нет. Любовь – это не одаривание дорогими подарками, а такой воспитательный процесс, чтобы ребенок становился все более и более самостоятельным. И определяется любовь количеством навыков, которыми овладевает ребенок. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мама его не любит. А если говорить о любви в широком плане, то любовь можно даже классифицировать.

- Какая же бывает любовь?

- Базовая любовь – это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот если я занимаюсь физкультурой, я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. Как развить любовь к себе? Стань профессионалом экстра-класса, и ты будешь очень многое уметь. И тебя будет за что любить. И ты сам сможешь себя любить. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Ведь если я себя не люблю и полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти. Потому что если я себя не люблю, то я – дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают. Кто себя не любит, с тем дело вообще иметь не стоит. Еще Иисус Христос говорил «Возлюби ближнего, как самого себя». То есть вначале нужно себя полюбить, а потом ты также сможешь полюбить другого. Кстати, этот завет все выполняют. Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные.

- Какая еще бывает любовь?

- Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь. Потом – отцовская, потом – эротическая. А еще есть любовь к Богу, к истине. И только в одной любви – в эротической – есть секс. Но секс там является лишь одной из форм выражения любви. Чем опасны просто сексуальные встречи? Я с женщиной договорился встретиться ради секса, но все может случиться. Устал я, не получилось. Или у нее месячные пошли. И все, встреча бесцельная. А если мы любим друг друга, то даже если не будет секса, ничего страшного. Ребенок нуждается в материнской любви. Ее признак – мама любит ребенка просто так, не за заслуги. К сожалению, большинство из нас этой любви в детстве не получили.

- Большинство матерей не любят своих детей?

- Есть такая расхожая фраза «Я тебя такого не люблю». А ребенку материнская любовь необходима. И он начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно самому ребенку. Он начинает думать, что просто так его любить нельзя, и человек потом все время из себя что-то корчит. Мой сын Игорь Михайлович Литвак пошел дальше и разделил материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую. Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, и ребенок всегда может найти у нее защиту. Если у человека инфантильной материнской любви не было, он потом всю жизнь не будет чувствовать себя в безопасности. А так он знает – мама его всегда выручит, каким бы он ни был. Мы даже рассчитали, что должна мама говорить, когда ребенок балуется. «Делай, что хочешь. Я все равно тебя люблю». Потом наступает период зрелой материнской любви, когда мама ребенка постепенно от себя отпускает. Многие мамы все время детей держат при себе, даже в школу провожают до выпускных классов, когда ребенку уже неудобно. Тогда человек перестает быть автономным и становится зависимым. Ему все время хочется найти лидера, который бы им руководил.

- А в чем выражается отцовская любовь?

- Суть отцовской любви – ребенка любят не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь – делай, как я. Она необходима для приобретения навыков и заключается в том, что ребенок приходит к отцу и говорит: «Я сделал то-то». – «Молодец, что сделал». Инфантильная отцовская любовь нужна до 7-8 лет. А потом приходит время зрелой отцовской любви – делай, что хочешь. Ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь является очень редкой, ее мало кто получает. Часто задают вопрос – как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а нужна материнская и отцовская любовь. Инфантильная и зрелая. И маме надо научиться все эти виды любви дать.

- Если человек в детстве какой-то этих видов любви не получил, это можно исправить?

- Нужно дополучить эту любовь сейчас. И достроить фундамент личности, чтобы возникло чувство безопасности, чувство автономии, владение навыками и творческий потенциал. И только тогда человек будет удачлив в эротической любви. Тем более, что в разные этапы эротической любви у человека есть потребность получить от своего партнера ту или иную форму любви. Например, когда жена заболевает, муж должен дать ей инфантильную материнскую любовь. Принять ее больной, ухаживать за ней. И тогда эротическая любовь будет высокого качества. Иначе с сексом у них будет очень плохо. Правильно говорили, что секса у нас нет. У нас женщина экзамен принимает, а мужчина его сдает. Отсюда много дисгармонии.

- Вы говорили еще о любви к Богу и истине.

- Это одно и то же. «Платон мне друг, но истина дороже». Как бы я не любил бы вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая, вертится и на трех китах не стоит. Но это не значит, что я вас не люблю. Тогда как многие люди рассматривают несогласие как враждебность. Короче, отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям в реальной жизни.

- К каким?

- К неврозам, к подозрительности, к неправильному поведению. Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя. Например, невротик считает, что его должны любить. А сам он может не любить. В моей практике был случай. Мужчина нашел себе другую женщину и ушел от жены. Но говорит ей, смотри, не изменяй мне. Вдруг у меня с той не получится, я к тебе вернусь. Падение уровня любви невротик воспринимает как отсутствие. И таким образом издевается над своим любимым. Ведь чтобы выразить любовь, нужно много сил. А я сегодня уставший, и этих сил у меня нет. Поэтому с невротиком невозможно жить. Он считает, что если его любишь, то должен постоянно о нем заботиться. Женщина уверена, что муж должен сам догадаться, какие цветы ей принести, какой подарок сделать. А когда я говорю, ну, скажи ей, что тебе нужно. Нет, пусть сам догадается, если он меня любит. Ну, как я могу догадаться, что я должен своей любимой под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет? Вот и получаются извращенные формы. Но это уже не любовь. Невротик не столько любит, сколько хочет потребить. И объясняется в любви примерно так: ты мне нужна, я без тебя не могу обойтись.

- А здоровый человек как объясняется?

- Давай вместе тянуть лямку жизни. Кстати, мы проводили исследование с женщинами, какое объяснение в любви им больше нравится. Мы предложили четыре варианта. «Такой красивой, как ты, я никогда не видел». «Ты мне нужна». «Я буду тебя на руках носить». И «давай вместе тянуть лямку жизни». Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем. «Такой красивой я никогда не видел» – это объясняется бабник. Ведь как я могу сказать, что эта женщина красивее всех? Я ее должен сравнить с другими. «Ты мне нужна» – это объясняется недоносок, скорее всего, алкоголик. Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. И мне жалко, когда люди уходят от человека, который их любит и может развить. Но трагедий в любви не бывает. Это трагедия для того, кто уходит от моей любви. А для меня только сожаление, что ушел. Поэтому неразделенная любовь – чушь собачья. И не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек погибнет, а без любви – нет.

- Третий вариант что означает?

- Носить все время на руках – это же невозможно.

- То есть какое-то время будет носить на руках, а потом перестанет?

- Не в этом дело. Если я человека на руках буду носить, а он сам ходить не будет, он будет при этом развиваться? Я буду блокировать его развитие. У нас в Ростове случай был – богатый человек женился на девушке 17 лет. Она была парикмахером, а потом ушла с работы, занималась домом. Так это не любовь была, а потребление. Она, красивая, только ему принадлежала. Через пять лет его застрелили. Так в жизни бывает. А еще через пару лет она пошла по миру. Ведь она не знала его дел. И не смогла их сохранить. Потому что он заблокировал ее развитие. А работала бы она парикмахером, так за эти пять лет, может, и пробилась бы как-то. Карьеру можно в любой специальности сделать. Поэтому всегда следует смотреть – любовь между вами или что-то другое. Любовь – она одна, как в нашем определении. А напоминающих любовь влечений много. Но все это не любовь.

- А тянуть лямку жизни – это любовь?

- Это я своей женщине говорю, ты – надежная, умная, толковая, деловая. Это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят – ой, как не романтично.

- Романтика нужна только невротикам?

- Именно тогда жизнь становится полной романтики. А иначе… Я проводил исследование, и оказалось, что счастливых семей нет вообще. Люди не умеют ни себя любить, ни других. По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100% разводов. У нас семей как таковых нет. Просто люди изолированно живут на одной территории. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят – у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. Вот такие у нас семьи, что людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и спрашивал, «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было». И наоборот. В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч 400 семей таких оказалось пять, где есть взаимный выбор.

- Одна на две тысячи!

- Но я пошел еще дальше. Я проверил по тесту Люшера, где глубоко копается бессознательное и бывает, что на бессознательном уровне супруги ненавидят друг друга. И счастливыми оказались только три. И знаете, у них у всех одинаковая история. Как Толстой писал, что все семьи счастливы одинаково. Только у меня появилось научное доказательство.

- И что же там одинакового?

- Давайте, расскажу одну историю. Они работали в одном учреждении в соседних комнатах. Очень долго вместе сотрудничали и испытывали какие-то симпатии чисто человеческие, не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе. А потом случился пожар, и они вместе спасали документы. Она не кидалась в истерике, все было по-деловому. Потом надо было где-то умыться, а она жила возле офиса. Ему же надо было домой ехать на транспорте. И без всякой задней мысли она его пригласила, или он сам попросился. Помыл руки и остался. Ведь они проверены делом! Брак оказался прочным и счастливым. Ведь семья – это производство. Какое-то производство плюс производство детей. И там должны быть очень квалифицированные люди. Жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей от этого брака. А женщина имеет право замуж выходить только такая, которая может прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-то случится. Ведь я, как разумный человек, должен беспокоиться, что если вдруг я умру, жена моих детей доведет до ума. Ведь моя жизнь продолжается в детях. И поэтому я не буду блокировать развитие жены.

- Получается, что все счастливые пары находят друг друга на работе?

- Да, вместе работают. Потом чрезвычайные обстоятельства. Вместе в командировку поехали на машине. Попали в ливень, машина сломалась. Она помогала ее ремонтировать. Без истерик, без ничего. Это проверка на вшивость. В семье же разные обстоятельства бывают. А сексуальные отношения имеют пять стадий. Первая стадия – идеаторная. Посмотрел на женщину, и она мне понравилась. Вторая стадия – производственная. Что-то делаем вместе. Третья – пресексуальная - объятия и поцелуи. Четвертая – секс. А потом итоговая пятая стадия – постсексуальная. Так вот в ней как раз и весь смысл. Истинные чувства – это то, что остается после хорошего секса. Страсть – это как дерево горит. А потом остается пепел или угли. Угли – это и есть любовь. Сильное пламя может обжечь, но не согреть. А любовь может и согреть, и прожечь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. Это очень сильное чувство, но незаметное. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. То, что нам показывают в фильмах, и близко любовью не пахнет.

- В одной из книг вы пишете, что человек ответственен за выбор объекта любви.

- Конечно, ответственен. Мне понравилась женщина. Но дальше надо просчитать. Если тела не подходят, то толку никакого не будет. Для этого есть сексуальная разведка, например, танцы. А потом надо подумать, можно ли на нее положиться в трудную минуту. Клятвы тут не причем. Если она ничего не умеет, то при всем желании в трудную минуту ничего не сделает. Многие думают, что в трудную минуту ты соберешься и сделаешь. Ты забудешь все, что знал, останутся только доведенные до автоматизма навыки.

- А если с первого взгляда влюбился, и все?

- С первого взгляда любви не бывает. Объект любви готовится моей генетикой и всем воспитанием. У меня внутри есть образ моей будущей жены. Первая женщина, которую я вижу – это мама. И жена чем-то должна напоминать мать. А дальше, что называется, это все внезапно вскрылось. Но внезапного ничего не бывает. Ни одна болезнь внезапно не начинается, всегда есть инкубационный период, когда человек чувствует себя более-менее здоровым, но болезнь уже идет. Так и тут. Вот ведь почему важно хорошее воспитание. Когда мама толковая, то и мальчик будет выбирать себе примерно такую же жену и не ошибется. И девочка, если у нее отец хороший, абы с кем не свяжется. После теракта в Беслане меня попросили написать статью, как уберечь наших детей. Я написал, вы их любите, и никто никогда их не сманит. А так мы их только недоверчивыми сделаем. Любовь – это очень хорошая защита. Если меня любила хоть одна женщина хоть один день, я теперь любовь ни с чем не спутаю.

- Выходит, что любить может только зрелая личность.

- Да, конечно. А у остальных - влечение.

- Но почему большинство людей влюбляются лет в 15-20, когда ни о какой зрелости речь не идет?

- Мы путаем разные вещи. Приходит сексуальное влечение, а не любовь.

- То есть подавляющее большинство тех, кто сейчас женится и выходит замуж, друг друга не любят?

- Не любят. Просто влечет и все. Те, у кого такая вот сильная любовь, на самом деле не любят. Мне письмо недавно пришло. Она от него ушла, а он пишет – она мне нужна, я без нее жить не могу. Уже три недели не могу ни работать, ни спать, ни есть. Кричит, как ребенок, у которого забрали игрушку.

- Истинная любовь проходит, или она на всю жизнь?

- Конечно, проходит. Я полюбил человека таким, как он сейчас. А если он поменялся, и я поменялся… Если ревматизмом человек заболел на всю жизнь, значит, плохо лечился. Лечиться надо. Если тебе отказали, а в тебе застряло, значит, ты боишься новой любви. У меня была одна пациентка. Она вышла замуж за подводника. Тот приехал на свадьбу, пробыл с ней 10 дней. Столько военным на свадьбу дают. А потом уехал и погиб, лодка затонула. И она пять лет ежедневно ходила на его могилу. Это противоестественно. Человек - существо полигамное. Один партнер ушел или погиб, надо искать себе другого. Более того, если он исчез, и несколько лет вы не виделись, когда встретитесь, это будет совсем другой человек. Любовь-страсть длится года два. А 50 лет счастливо прожить можно только если я меняюсь, и моя супруга меняется. И у нас появляются новые чувства. Хотя внешне выглядит, как постоянная любовь. Моей жене сейчас 68 лет, как и мне. Я ее полюбил, когда нам было по 25. То была одна любовь, потом другая, потом третья.

- Но все равно любовь?

- Но все равно любовь, да. Она меня развивает, я стараюсь ее…

- Есть люди, которые считают, что они не созданы для любви, для семьи.

- Это невротики. Это ненормально. Жить нужно в паре. Природа нас создала, чтобы мы строили семью. Но одна-две неудачи, и человек надевает панцирь защит. Тебя никто не может уколоть, но никто не может и погладить.

- Полюбить и создать семью должен каждый?

- Конечно.

- И потом вместе с супругой меняться всю жизнь?

- Если вы хотите сохранить ваш брак. Норма - полигамия. Если моя жена изменилась, то хотя фамилия и имя у нее остались прежние, я уже живу с другой женщиной. А если я изменился, то и она уже имеет дело с другим мужчиной. Помогает этому и изобретательность в сексуальных отношениях. А если человек не меняется, то он начинает напоминать пластинку. Но одну и ту же пластинку, долго не прослушаешь, какая бы она ни была хорошая. Вот люди и меняют жен и мужей. Для социума же выгодно, чтобы брак был прочный. Так вот для того, чтобы он был действительно прочный, нужно, чтобы он и она развивались все время. Тогда каждый раз получается совсем другой брак. Мы исследовали прочные браки. Там брачный союз постоянно обновлялся. Были критические периоды, но оба их преодолевали. Муж поднялся вверх. Дотянул свою жену. Потом жена поднялась. Потом муж к ней подтянулся. Если этого не происходит, тогда браки распадаются. Не де-юре, так де-факто. Вот случай из жизни. Оба они закончили техникум. Надо было как-то жить, родился ребенок. Он пошел работать водителем. Годы социализма. Водитель зарабатывал рублей четыреста. Она осталась на своей работе, закончила институт. Потом стала директором довольно крупного предприятия. А он остался водителем. И получился развод. Общение - это как бы соприкосновение листьев двух веточек друг с другом. Потом одна ветка выросла, и другая своими листьями касается бездушной коры. А надо бы ей самой подрасти.

Автор: Александр Колесниченко "Новые Известия",

что мне из интервью понравилось:
- любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.
- человек ответственен за выбор объекта любви.
Объект любви готовится моей генетикой и всем воспитанием. У меня внутри есть образ моей будущей жены.
Про образ жены-мужа... у меня тоже есть свои мысли.........созвучные ранее написанному анекдоту
"Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж"
просто образ был недоделанный, недодуманный..... и эти пробелы заполнились, чем заполнились .
Н-да и повеселее надо жить, с юмором:
"Я молилась, чтоб Бог послал мне хорошего мужа, он и послал. А муж не молился, и ему досталась я. "
правда, почему мужу всегда должно быть удобно и хорошо
лишние старания иногда приносят больше вреда.

Виктори, очень познавательно, спасибо!

Zenya_Panda,
рада что информация была воспринята адекватно.
Потому что одни и те же слова разными людьми могут быть восприняты по разному.
Одних насмешат, у других вызовут апатию, третих приведут в ярость.
Пишу с работы, поэтому редактировать и как-то преподносить информацию нет времени.
Понимаю, что "вывалила" здесь кучу информации.
А уж пригодиться она кому или нет.
как говориться: "Жизнь прожить - не поле перейти."
тут в двух словах никто секрет счастья не откроет.
Самому нужно думать и читать.

Согласна с девушкой, которая написала, что занятия с ребенком это тоже развитие для родителя.
возвращаясь к ситуации, когда из-за ребенка отказываешь себе в занятиях спортом.
в своё время нашла такую информацию.
Серия упражнений для мам с ребенком

сейчас текстовую информацию не найду.
Интересно, есть ли в тюмени такие фитнес центры, где есть группы для занятий спортом мам с детьми?