Ленушка
Вашему мужу надо памятник поставить, что он вас вместе с вашей мамой, до сих пор, не отправил куда подальше! Не принимает его родня? А как они примут невестку, которая в собственных соплях путается, за мамину юбку держится, абсолютно ниакой самостоятельности, и все нервы их сыну вытрепала (одно решение пожить отдельно чего стоит!). За что вас любить?

+100

Автор, у меня был аналогичная история...Могу сказать только одно: если Вы так близки с мамой, значит скорее всего похожи не нее ( внутренне) ..Попробуйте без эмоций посмотреть на ситуацию и честно и откровенно сказать самой себе: чего Вы хотите-дорог ли Вам супгруг или мама права, и "ловить" в браке с этим мужчиной нечего..
Я очень долго упиралась, доказывала, что "это моя жизнь и мне решать", когда мама пыталась открыть глаза на мужа.В итоге родила от него ребенка и развелась. Воспитывала некторое время сына одна ( потом второй раз вышла замуж и счастлива!).Спустя время в полной мере поняла, фразу мамы " ты-это я, только молодая, и это не твой мужчина!" Кстати, второго своего зятя ( нынешнего мужа) она просто обожает!!
Не могу утверждать, что у вас все именно так ( мой то первый был просто козлом, сейчас я так считаю)..Но иногда стоит прислушаться, и подумать "на перспективу"..
Удачи! в любом случае решать только Вам, а не маме!

Автор, у моей подружки тоже был ультиматум: или мы(родители) или муж. Она выбрала родителей..Но сейчас ,по прошествии долгого времени думает что была не права,хотя и ловить вроде нечего было с ним.. Но!!!Но... Каждый должен наступить на свои грабли и сделать какие-то свои ошибки, и строить свою жизнь сам!!!Понятно,что наши мамы хотят нам в мужья по меньшей мере министров!!Но это жизнь..И понятно Ваше состояние,когда каждый раз тылдычится одно и тоже: он тебе не пара, он не достоин тебя, он такой,сякой,проэтакий и тд..Сама уже начинаешь верить в то ,что белое-это черное и наооборот!У второй моей подружки также мама всю жизнь была с зятем на "ножах",и все говорила-разведись! Но здесь пара сохранилась( благодаря мудрости жены) и все счатливы!!А "плохой" зять и в болези теще помогал, и похоронили достойно!
Мама у вас еще и эгоист чистой воды! Не имеет она права вмешиваться в Вашу жизнь и жить Вашей жизнью!!! И любовь не заключается в том, чтобы жить "как мама сказала",Наоборот,если она Вас любит( а не эгоистическое у нее чувство)-должна Вас понять!!И принять!!!

а у меня сразу возник вопрос, а мама вас любит? как можно любимого ребенка поставить перед таким выбором???? Хотя если ваш муж все 10 лет пьет, бъет и гуляет тогда есть смысл прислушаться к маме. А вообще у на однажды была такая ситуация, мама что-то на работе для мужа моего покупает, ей коллеги говорят:
- что, Т,Н., любишь зятя
- я не зятя люблю, я дочку свою люблю.
Попробуйте поговориьь с мамой. Может достаточно будет того, что ваша мама и муж будут как можно реже пересекаться

но муж готов бороться за семью, готов работать..

А что он до этого все 10 лет делал не работал? очень странно..

Почти 10 лет я боролась за семью, вернее я ее создавала. Что- то получилось, что-то нет, больше сил у меня нет. Я не уверена, что хочу жить дальше с мужем, потому, что отдала все, что у меня было, все, что я могла отдать. Он стал лучше и больше походить на семьянина, и только теперь когда он понял, что теряет, хочет сохранить. Да я маменькина дочка, но не потому,что делаю так как говорит мама, а потому,что сильно ее люблю. Она, конечно, во многом права, но и я права. У меня мягкий характер, и мне очень не хочется делать больно им обоим. И я не боюсь остаться одна. Оно даже желанно для меня сейчас. У меня была просьба к мужу пожить немного отдельно, чтобы я просто разобралась, где правда, а где просто эмоции нагнетенные мамой, но он отказался, если, говорит уйду, то все с концами, а так тяжело терять. И еще мне кажется, что мы просто не даем друг другу двигаться дальше. Автор.

Гость ( 212.76.*.* ) , Вы когда последний раз с мужем отдыхали вдали от дома?
Мне знакома Ваша усталость. Это эмоциональное истощение, выгорание и потеря интереса к мужу. Вас нужно подпитать совместными положительными эмоциями и оторвать от мамы. Вырваться только вдвоем в незнакомую обстановку и заново открыть для себя друг друга. А развестись Вы всегда успеете, это недолго.

А ещё было бы здорово наметить совместный грандиозный план по улушению вашей жизни (напр, дом построить) и приступить к его выполнению.

Вряд ли Вы бы 10 лет вкладывались в семью, если бы Ваш супруг был недостойным человеком...

Гость ( 212.76.*.* ) , автор, а муж правильно сказал! Если уходить, так навсегда, на фига уходить, потом возвращаться?! "Умерла, так умерла". Хотите жить одна, живите и не мучайте ни себя, ни мужа, ни маму! Хотите жить с мужем - живите, но маму держите на расстоянии. Хотите жить с мамой - живите, но и тогда забудте о мужчинах, вряд ли кто-то понравится вашей маме. А если понравится, то за него и выйдете.

Гость ( 212.76.*.* ) , то что вы маминька доча то это ваши проблемы, вы создали семью и должны уже сами обо всем заботиться, приниматься серъезные решения, отвечать за себя и свою семью. У вас своя собственная емья и не надо до сих пор сидеть под крылом мамы или папы - это не правильно. Занимайтеь уже или своей семьей или не мучайте других. Было бы правильно не прерывать общение с родителями, но и не увлекаться этим делом, встретились с родителями раз в две недели, поболтали про какие нибудь вопросы, помогли в чем нибудь и все, в личные дела родители пусть не лезут. Иначе какой бы муж у вас не был, он всегда по словам вашей мамы не будет вам подходить, ведь все понимают что такое семья - бытовуха, иногда просто плохое настроение. Ссорятся люди во всех семьях. Написал бы еще много чего интересного, но мне лень печатать.

Автор,и правда попробуйте вдвоем отдохнуть и сделать какие-то выводы.Без мамы!!!

у нас у нас сноха выбрала маму(((( флаг ей в ркуи

Мне вот интересно ваша мама дает отчет, что у вас есть свои чувства, привязанности. Подумайте о том, что для мамы развод это скорое избавление от не любимого зятя, а для вас - это болезненный отпечаток на всю жизнь. Не факт, что тот принц которого вообразила для вас мама существует в природе; а если он и есть не факт что разглядит вас; а если и разглядит, может ваше сердце будет упорно молчать. Поэтому если ваши чувства к своему мужу живы не идите на поводу у мамы, а займитесь погодой в доме. Когда у вас все наладится и мама повернет свое отношение к вашей семье на 180 градусов. Я вообще замечаю, что пожилое поколение очень нетерпеливое и уже многое повидав, они скоры на расправу. Но еще раз только по той причине, что страдать от этих перемен не им.

Ислам считает благодеяние и доброту к матери, повиновение ей и любовное попечение о ней причиной для входа в рай. Джахима пришёл к Пророку, да благословит его Аллах и приветствует, и сказал: «О Посланник Аллаха! Я хочу участвовать в газавате и пришёл посоветоваться с тобой». Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, спросил его: «Жива ли твоя мать?» Да – ответил он. Посланник сказал: «Всегда будь с ней, поистине, рай находится под её стопами». (Аль-Мустадрак, ч. 4, стр. 167, № 7248)

Поскольку женщина, в большинстве случаев слабее мужчины, ислам предпочёл мать отцу, призывая оказать ей больше благодеяния, доброты, сострадания и любезности, чтобы гарантировать её права. Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сказал: «Один мужчина пришёл к Пророку, да благословит его Аллах и приветствует, и спросил: «О Посланник Аллаха! Кто из людей больше всех заслуживает моё любовное попечение?» Он ответил: «Твоя мать», а кто потом – опять спросил мужчина? – Твоя мать – опять ответил Пророк, а кто потом? – Твоя мать – в третий раз ответил Пророк, а кто потом? – в четвёртый раз спросил мужчина, Пророк ответил: «Твой отец»».

Мужей может быть много, а МАТЬ одна!

Гость ( 89.250.*.* ) , всё перевернули. Это МУЖЧИНА пришёл к Пророку. А если бы с таким вопросом к пророку пришла ЖЕНЩИНА? Он бы тоже так ответил? Забей на мужа, осироти детей и положи свою жизнь в угоду матери?

И значит ли это в Исламе, что жена не нуждается в любви мужа? И на неё можно забить?

мамы такие как ваша автор, зло для семьи. они разрушают и мешают жить полноценной семьей, отдельно. если любите, тогда не выходите замуж, любите свою маму и все. когда похороните ее, тогда может вам кто то будет нужен еще.

Считаю, что мама вообще не имеет права вмешиваться в ваши отношения. А проблемы в отношениях с мужем я просто уверена,что из за мамы! Вы не могли на протяжении 10 лет игнорировать ее высказывания о вашем муже и, думаю, именно она вас убедила в том, что он "неправильный" муж.

Ваша мама манипулирует вами за счет того, что ЗНАЕТ как сильно Вы ее любите. И никуда она не денется даже если вы останетесь с мужем. У меня было точно так же.

На время уходила от мужа к родителям (развестись не успела, но родители настаивали). Но потом мама поняла, что не имеет власти надо мной. Смирились, хотя иногда заводит ту же пластинку, но лучше промолчать и вобще никак не отвечать на это. Игнорировать.

И самая главная наша женская ошибка от которой мы сами потом страдаем в том, что мы свои семейные проблемы с мужем выносим "из избы", вернее рассказываем маме в поисках поддержки. НЕЛЬЗЯ маме все выносить об отношениях вас и мужа!!!

Даже если вы останетесь без этого мужа ни один другой мужчина ВАШЕЙ маме не понравиться. Ведь только она имеет власть и право над вами!

Я бы хотела за мам вступиться...У меня была похожая ситуация, но мама мне ультиматумов не ставила, просто говорила, что муж мне не пара. Говори, что бегаю перед ним как собачка на задних лапках, а он не ценит...6 лет жили, дочке 2 года, развелась...и сейчас понимаю, что мама была права...Розовые очки спали после рождения ребенка, МУЖ ПОЗНАЕТСЯ В РОЖДЕНИИ РЕБЕНКА! Я вдруг поняла, что 30-ти летний детина мне не нужен, что он мужа ни денег ни товару. После развода, как камень с души свалился, на душе стало легко.
Автор, остаться с мужем или с мамой -это только ваше решение, но вашу маму я не знаю, могу судить только по своей. Моя мама самый прекрасный человек, она никогда мне плохого не пожелает, но и лезть в мою жизнь она не будет, да и я не позволю. Поговорите с мамой, скажите как вы ее любите и она поймет вас и поддержит в любом решении. Удачивам