Девочки, никогда не писала под гостем, но всегда слежу за темками на форуме. Иногда высказываю и свое. И вот понимаю, что есть потребность закричать о том, что меня изводит в последнее время. Может кто-то скажет детский сад, может это просто муха раздутая в слона, а может кто-то чувствовал себя когда-нибудь так же одиноко как я сейчас. Буду благодарна за любое мнение.
Одним словом, моя проблема заключается в треугольнике: мама я и старшая сестра. Сестра старше меня на 11 лет. Я не против самого "треугольника", люблю своих родных одинаково сильно. Но вот их отношение меня больно ранит. Мама всю жизнь опекала сестру так, как мне и мечтать не приходилось. В итоге она стала изнеженной барышней, которая сейчас живет под ее боком и не может элементарно приготовить суп. Мама фактически вырастила ее сына. Все бремя сложила на себя, сколько могла тянула ее. Сестра до 25 лет нигде не работала. Сейчас на пенсии, но помогает ей во всем. Да что там, вся душа мамы в их проблемах. Я же живу отдельно с мужем и ребенком, с 19 лет самостоятельная. И скребусь, как могу, что не могу тому учусь. В начале моей семейной жизни у мамы как-то был интерес к моей жизни. А теперь они меня как отрезали. Внимание требуют исключително к своим проблемам, звонят только по надобности. Мама волосы на голове рвет из-за всех проблем, которые происходят в жизни сестры. В моих же проблемах я не могу получить даже моральную поддержку. Все мои действия поддаются тщательной критике. Чтобы я не затеяла маме кажется, что это на гране абсурдности. Хотя я работаю на отвественной должности, абсолютно не испорчена вредными привычками и голова на плечах. Сама за свой счет получала высшее образование. Мне не был дан даже уголок для начала семейной жизни. Сестре этот угол был дан. Но недавно она решила продать это не "нужное благо" для того, чтобы одеться и пожить на широкую ногу. Прописалась в том месте, где была прописана я. И теперь я должна выписаться, уступив место ей и сыну. Мне не жалко материального, сама по себе я человек наживной и к готовому не привыкла, потому особо не мелочусь. Но знакомые и муж говорят, что меня в упор видят только когда нужно мое содействие, а в остальном я для моих родных пустое место. Мне очень горько. Я понимаю, что любить не прикажешь, но почему меня обрекли на одиночество со стороны родных. Мне плохо еще и от того, что все окружающие стали замечать мою ненужность моим родным. Сейчас мама не разговаривает со мной, что я не ТАК! порадовалась за сестру. Я понимаю, что во мне растет обиженный ребенок. Но как смириться, простить и жить дальше...

вы сами себе ответили: простить и жить дальше.
Я бы отдала все, что от меня требуют в этой ситуации и как-нибудь бы это пережила. Хотя это трудно.Это не чужие люди, а самые близкие. Скажите им спасибо за то, что они сделали вас сильной и самостоятельной. Пусть живут так, как считают нужным...но без вашей помощи. Вы можете добиться супер-успехов, но в глазах ваших близких это будет пустяком, ведь есть дела поважнее, например проблемы сестры. Поэтому живите для себя, а не для того, чтобы ваша мама/сестра оценили и полюбили вас. У вас есть своя семья, берегите ее, а родных простите, они даже не представляют как они сами себя обедняют, теряя близкого человека.

Да, но я страдаю от того, что также теряю их В то же время не согласна с той ролью, что мне отвели в их жизни. А у мамы политика: что - то не нравится живи как знаешь. Если что-то возражаю может не общаться со мной месяцами. Вот и выходит, что мне приходится прогибаться снова и снова лишь бы сохранить связь с людьми которые мне дороги.

получается, что вам они нужны, а вы им нет...ну или нужны, когда что-то от вас надо.
Рано или поздно эта связь прервется, т.к. отношение держаться только на вашей инициативе. Когда-нибудь вам надоест

Я бы для начала поговорила с мамой по-поводу её несправедливого отношения. с людьми надо разговаривать и обозначать свое мнение и свои потребности тогда они начнут с вами считаться хоть как-то! но вы говорите у сестры только сын. а мужа нету? наверно ваша мама её жалеет больше из-за её неустроенности. а вы замужем и ребенок есть и работа хорошая. понятно что в глазах мамы вы - успешнее. потому она и опекает сестру стараеться компенсировать её неблагополучие.
Не переживайте так! у вас своя жизнь и главное в ней не родня а муж ваш и ребёнок.

Гость ( 89.250.*.* ) , я думаю, здесь не последнюю роль сыграло мнение окружающих. Вы пишете:

Но знакомые и муж говорят, что меня в упор видят только когда нужно мое содействие, а в остальном я для моих родных пустое место. . Мне плохо еще и от того, что все окружающие стали замечать мою ненужность моим родным

Может, вы и свыклись с таким положением вещей, а знакомые заостряют внимание, и вы реагируете на это так. Но ведь это - ваши отношения с близкими, и они не должны касаться посторонних.

Jasmine, Когда я с мамой говорю на эту тему она не общается со мной неделями. :(

Спасибо, что отозвались.

А почему она так реагирует?
подберите нужные слова и подходящее время для разговора в непринужденной обстановке. тут нужна дипломатия видимо.. я тоже к своей маме долго дорогу пробивала. нужно разговаривать слушать и слышать.
попробуйте другими словами.. способами. она же и ваша мама тоже!

А мне кажется наоборот не надо никаких разговоров просто уйти сейчас ничего не говоря "спрятаться" на время. Жить своей жизнью радоваться успехам мужа и ребенка, очень многих "заводят" как раз разговоры! Представте на время что они далеко уехали и все забудьте (временно конечно) что они есть и сами увидите "и мама и иже с нею" хотябы заинетересуются почему не приходите не плачите разговоры не разговариваете. Думаю что именно они станут инициаторами встречи и может быть разговора о вашей жизни и вашей семье. Просто поробуйте и Вы абстрагироваться от них! Не прийдут а "приползут", простите.

kepka25, Эх, Оксан, если б они приползли... По-моему тут ситуацию не переломить, нужно только отпустить её и жить своей семьей и своими интересами. Разговаривать действительно бесполезно, никто ничего не поймет, нужно простить и отпустить их, тем более автор не зависит от них материально.
Автор, миленькая, перестаньте рвать свое сердце и обижаться, лучше оглянитесь вокруг себя, вас же окружают любимые и любящие люди, хорошая работа, вы независимы! Вы же счастливая на самом деле! Ну а родственники... Бог им судья, таким родственникам...

прям про меня, только я старшая.у нас наоборот. ничего не делаю.она у нас маленькая и к жизни не приспособленная.да, иногда обидно.зато я все могу сама

К сожалению, редко бывают родители, которые не в состоянии поделить свою любовь поровну между детьми. Больше внимания и участия всегда достаётся самому слабому. Но, я считаю, что уж лучше в этой ситуации быть сильной стороной. У моих родителей такая же ситуация - оба старшие в семье и, почему-то, менее любимые, хотя, на мой взгляд, заслуживают гораздо большей любви, чем их братья и сёстры. Самое печальное, что никакими разговорами, упрёками ситуацию не исправить. Только жизнь расставит всё по своим местам. Отпустите ситуацию, радуйтесь жизни, но, не позволяйте родственникам взять над собой верх. Не идите на уступки. Может, тогда и начнут считаться с Вашим мнением. Поверьте, вокруг много людей, которые готовы Вас любить - муж, дети, родители мужа. А иногда даже и не надо быть родственниками - друзья любят нас не меньше, а иногда больше, чем родные

Гость ( 89.250.*.* ) , отношение мамы никакими разговорами не исправить... Бывает так в жизни... Моя мама тоже была всю жизнь нелюбимым ребенком для своей мамы, моей бабушки. Вот старший брат мамы и младшая сестра - желанные и любимые, а мама - нет. И даже на воспитание ее отдали бабушке, а когда бабушка умерла, тогда забрали. И жизнь и проблемы моей мамы никогда не интересовали ее маму. Хотя моя мама осталась в 29 лет вдовой с мною маленькой на руках, поддержки в лице своей мамы она не увидела, а увидела в глазах свекрови, потерявшей сына. И так было всегда. Когда нас зимой, мне было лет 7, выгоняли из общежития, где мы жили, чтобы поселить кого-то знакомых, нас не приютила мамина мама, сказав, вот помру, тогда и будете делить мою 3хкомнатную квартиру. Но зато слово дай бабушка очень хорошо знала. И мама до последнего дня таскалась к ней с сумками продуктов, помогала, чем могла, паралельно выслушивая, какие бедные и несчастные ее брат с сестрой. Бабушки уже год, как нет... мама очень сильно переживала эту потерю, несмотря ни на что, потому что мать есть мать и выдрать ирз сердца любовь к ней у моей мамы не получилось.
Но зато в ее жизни была другая мама - свекровь, которая всегда пыталась понять и помочь. Когда ее не стало, моя мама рыдала не меньше...
Это я к тому, что в жизни всегда есть плечо, на которое можно опереться, жилетка, в которую можно поплакаться и тд. У моей мамы это была свекровь, тк замуж она больше не вышла, и я. А у Вас есть муж и ребенок, которые сполна отдадут Вам ту любовь, которую Вы не получаете от мамы.

Девочки, спасибо большое за ваши советы! Повторюсь я никогда не выносила свои проблемы в сеть. А сейчас это сделала. Не без стыда, конечно. Я много раз перебивала текст, коря себя за то, что как-то очерняю близких, предаю их что-ли. Поверьте для меня это было не легко, но необходимо. Я увидела поддержку в вашем лице и стало легче. Появилось стремление действительно "переболеть" ситуацию и продолжать идти своей дорогой ...В любом случае я буду помогать им по мере сил, но не буду искать за это благодарности, любви, интереса к моей жизни. Пусть это останется личным делом каждого. В конце концов, вы правы, у меня есть мои мальчики, которые хотят видеть меня счастливой. А я обливаюсь слезами, чем их очень огорчаю в последнее время. Автор.

очень жалко что такие ситуации случаются и что детям порой приходится стоять с протянутой рукой и ждать любви их собственных родителей в моей семье подобное, бабушка второй раз вышла замуж и устраивала свою судьбу, мама росла со своей бабушкой, так до сих пор и происходит, что бабушка моя живет делами свой младшей дочери, её семьей, а моя мама как хороший добытчик благ для них. Доходила даже до того, что бабушка дарила подарки на ДР моей маме, которые пригодились бы её мл дочери, итог мама без подарка. За мамочку очень обидно, на бабушку сержусь, так как не могу себя заставить любить, потому что надо. Но мама всю жизнь помогает и бабушке и сестре, бывает затухает у неё на время это, а потом по новой. Она уже и не ждет благодарност, просто делает все по совести. Дорогой автор, как бы больно и грустно не было, но как видете самые родные могут стать просто чужими людьми и бог им судья за это. А вам желаю отпустить ситуацию и не переживать так сильно, не зря же обиду называют смертельной, поэтому долгих вам лет жизни! Пусть все будет хорошо!

У меня сложилось впечатление что вы очень хорошая девушка, а ваша сестра не путевая и слабая. Две противоположности. У одной все в жизни хорошо, у другой плохо. поэтому мама жалеет слабых, ей жалко и сестру и ее ребенка. а так как она видит что у вас с мужем все хорошо, она и не лезет к вам. А вам тоже хочется материнской ласки и заботы, поговорите с мамой на едине по душам, она вас поймет, она же мама.

anna_86, да ничего мама не поймёт. Ей по барабану, она живёт интересами "паршивых овец". Дарить любовь всем своим детям, не зависимо от того, как сложилась их жизнь, мама не умеет и не научится. Иначе-давно бы уже это сделала и этой темы бы не было.
Автор, Ваша мама Вас родила и выростила. Будьте ей за это благодарны. Когда чувствуешь благодарность к человеку, обиды отходят на второй план...

Автор, у многих людей так, как у Вас. И ничего Вашими силами в этой ситуации не изменить. Смиритесь, живите своей жизнью. Подумайте, нельзя ли получить от свекрови ту материнскую любовь, которой Вам не хватает.