MiSo,Здравствуйте! Спасибо за добрые слова!
Отвечу Вам попозже!
Надеюсь, что Вы уже помирились. Грубость в отношениях, конечно неприятно, но это не значит, что муж Вас не любит и нужно разводиться. Скорей всего он был просто чем то увлечен, Вы не обратили внимания, начали разговор, не услышали раздражения в голосе и он не нашел другого способа прекратить общение. Это совершенно нормально, что муж иногда хочет спокойно побыть один или помолчать, без всякой обиды, это потребность любого человека. Вы устаете с малышом, ждете его, хотите поговорить, а он пришел домой расслабиться, ни о чем не думать, ему просто хорошо рядом с Вами. Мужчины еще хотят, чтобы им не объясняли и аргументировали, а просто и понятно сказали что нужно. Если беспокоитесь, что простудился, просто принесите ему чай с малиной и он выпьет, а говорить о болезни не хочет. Если вспомните историю ссоры, наверно муж чем то был занят. Конечно поговорите с мужем, скажите, что Вам не нравится, что он грубо с Вами говорит, но будьте готовы услышать, что не нравится ему и тоже пойти на встречу. В любом случае ссоры в семейной жизни неизбежны, важно не считать это катастрофой и проявлением плохого отношения к Вам, это просто другая точка зрения, такая же ценная. Начните мужское мнение тоже слышать и муж станет мягче, кричат от беспомощности, когда не знают как донести свои слова до собеседника. Молчать не лучший способ сотрудничества, лучше скажите что хотите, чтобы вернуть добрые отношения. У мужа должен быть понятный путь как помириться. Любви и терпения Вам в построении семьи!

morozova1966, доброй ночи. Мы с мужем семь лет вместе (официально не зарегестрированы, просто не знаю, как его корректно назвать, если не муж), он старше на 9 лет. Дочке три года. В любом периоде нашей совместной жизни постоянно были проблемы. В первые три года обижало то, что он не афишировал наши отношения, не знакомился с моими родителями, его родственники узнали обо мне только, когда я забеременела. К беременности мы тоже "пришли" через терни. У мужа есть первая семья, и там двое уже почти взрослых детей. Я думала, что ему больше никаких детей не надо, но оставалась с ним, так как для меня это казалось важнее (быть с ним), но ребёнка очень хотелось, и начались первые скандалы. Осложнялось всё тем, что он был ещё не разведён, хотя с женой не жил уже семь лет до нашего знакомства (причина их расставания - измены жены) Надо отдать ему должное: мне поводов для ревности он не давал никогда, очень семейный человек, считает, что развлекаться нужно только вместе. Период беременности (долгожданной и запланированной) был самым счастливым у нас. Он даже сказал, что тебе надо быть постоянно беременной (ссор не было) Когда я была на восьмом месяце, он наконец-то развёлся, но предложения не последовало. С его слов, штамп в паспорте не важен. Я смирилась с этим, тем более внешне - всё как у всех -самая настоящая семья. Когда ребёнку был год , он потерял работу, и до сих пор не устроился (уже 2 года!) Первые пол года я его поддерживала, потом стала сама помогать искать через интернет. Но видно он не привык на кого-то работать, всю жизнь занимался разными видами бизнеса. Я в декрете пошла работать по выходным (когда была возможность оставить дочку с бабушкой), сейчас устроила её в садик, и вышла на полный день. Мы выжили только благодаря помощи моей мамы. Я потеряла к мужу всякое уважение, и ,видимо, и любовь, постоянно на него кричу. Если бы встал вопрос, чтоб прокормить ребёнка, мне бы было не зазорно и полы мыть, хотя я тоже с высшим образованием. А он, видно, нет. Прихожу после работы, а он и покушать не приготовит. Отношения стремительно разрушаются. Если в первые годы с ним я обижалась и ревела, то сейчас я кричу, неврастеник какой-то. Силы даёт только дочь. Как вы думаете, можно ещё что-нибудь сделать при всей этой куче проблем. И ребёнка жаль без отца оставлять, и его жаль, что и вторая "гражданская " семья не сложиться, но сил больше нет так продолжать жить. Сегодня вот сказала ему, что не хочу с ним жить, а он гордый, прощения никогда не просит и навязываться не будет.

Гость ( 31.163.*.* ) , доброго времени! Ситуация типовая. Часто мужчины потерпев неудачу в каком-то вопросе, впадают в апатию и депрессию, в том числе начинают пить, теряют интерес к жизни, погружаются в виртуальные игры. Поэтому у нас так много пьющих, потухших мужчин. У мужа классическая депрессия. К психотерапевту он вряд ли пойдет! Если остались силы, "лечить" придется Вам. Вы уже поняли, что кричать бесполезно. Единственный способ выводить человека из депрессии-это искать в нем хорошее. Если муж для Вас родной родной человек, поймите, что он просто болен. Говорить об этом ему не нужно. Просто ему нужна внешняя энергия, чтобы совершать поступки в виде Ваших просьб. Начните поручать ему заботы о ребенке, просите приготовить, но не злитесь, что дома сидел и ничего не сделал, а просите помочь. Просто скажите устала и хотите посидеть, а попросите приготовить. Если можете начните говорить ему, что любите его, что подождете сколько нужно, пока он не найдет работу и просите сделать домашние дела. Проявляйте активность в сексе и не скупитесь на добрые слова. Помните, что он не использует Вас и не плохой человек, просто болен. Чтобы выздороветь он еще должен чувствовать, что нужен Вам, проявляйте в его присутствии слабость, а не злость. Помните, когда была беременной, он заботился. Все это трудно, только большая любовь помогает пережить. Можете попробовать сама пойти к психотерапевту, вместе будем работать, чтоб вернуть мужа к жизни! Желаю сделать правильный выбор.

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте. Спасибо Вам за помощь. К сожалению, мы еще не помирились, молчим 4 день но зла уже нет, все думаю как ему сказать о своих чувствах и восстановить отношения, чтоб и он призадумался. Сейчас начала читать книгу Хелен Анделин "Очарование женственности", хочется поскорее помириться и начать применять в семейной жизни советы автора! Думаю все вместе: Ваша помощь, книга, мое желание помогут нам быть бережней друг к другу. Еще раз благодарю

morozova1966, Здравствуйте. С мужем вместе 8 лет, в браке 5 лет. Ребенок 4 г. Муж мне изменял 6 лет с самого начала отношений (беспорядочные связи). Еще до брака после 3х лет совместной жизни я поняла какой он, что ему нельзя верить, что скорее всего он изменяет (точно не знала, но чувствовала) решила уже уйти от него, но узнала, что беременна. Он говорил, что изменится, что будет хорошим мужем и т.д Просил, чтобы я дала ему шанс это доказать. Я согласилась. Прошло еще 3 года моих слез, подозрений в том, что он изменяет, его постоянной лжи, я узнала точно, что так все и было как я чувствовала, что изменяет мне и постоянно врет. Он клялся, что теперь меня полюбил, что все изменится, плакал, просил дать последний шанс. Я согласилась с условием, что если повторится что-то подобное, если он снова будет мне врать, что-то от меня скрывать, я долго уже думать не буду, сразу подам на развод. Я не знаю, изменял ли он за эти последние 2 года с того момента, как чуть не развелись. Были моменты, когда он по мелочи меня обманывал. Но несколько месяцев назад снова началось его вранье. Он сначала работал в одной организации, постоянно по работе общался с одной сотрудницей. Потом он ушел в другую организацию . Но он продолжал очень близко и часто общаться с ней. Каждый день они перезванивались, переписывались (мне он ни разу просто не позвонил с работы, не написал ни одну смс), она почти каждые выходные приходила к нему на другую работу в клуб( он по выходным там барменом подрабатывает), он сам ее туда звал, звал ее кататься на великах (у меня не было) и т.д Поначалу он мне рассказывал про нее. Но когда я начала нервничать, что он так уж слишком часто с ней общается, я сказала ему, что мне неприятно это. Он обещал, что прекратит с ней общение. Я его спрашивала потом , он сказал, что все, почти с ней не общается, может раз-два в неделю созвонятся. А потом я узнала, что он все так же каждый день перезваниваются, переписываются. Что она все так же ходит в его клуб, что он сам ее туда зовет. И все, я не выдержала.
Причем, как раз за эти последние месяцы у нас все стало очень хорошо ( как я думала) , стали более теплые отношения, мы стали много времени проводить вместе вечерами, ходить в кино, кататься на великах вдвоем, стали целоваться, извините, как в начале отношений. И вообще , вести себя так как будто у нас все только начинается. Он стал говорить, что любит, что вообще никогда ТАК не любил, что у нас все налаживается (мы как раз , наконец-то квартиру купили по ипотеке), постоянно обнимал, целовал, проявлял нежность. У нас, правда такого не было за все 8 лет. Я только подумала, что вот оно семейное счастье...
А потом узнала, что он меня обманывает, что все еще с ней общается. И меня просто скинули с небес на землю. Я спрашивала, почему он с ней общается, он сказал, что ему с ней интересно, она умная красивая. Я поняла, что их просто тянет друг к дуру. Ему может от нее и не надо ничего "такого", а она вот практически свободная, в поисках мужчины. И я не могла бы по другому на это реагировать. Меня подкосила именно его ложь. Больше я не верю ни одному его слову... Он сейчас просит прощения, говорит, что больше с ней не общается . Но дело-то, вобщем-то, не в ней, а в нем. Он даже сейчас продолжает врать мне, говорит, что общается в аське только по работе, хотя я знаю, что он и вечерами и ночами там сидит....Ну как можно после этого верить человеку?
Оцените, пожалуйста, ситуацию со стороны, может я где-то не права.....

morozova1966, Добрый день.
выложите, пожалуйста, информацию про деток от 3-4. очень много информации про новорожденных и про деток до 3 лет, а вот дальше дальше тоже интересно )))

morozova1966, здавствуйте. Напишу от имени гостя.
С мужем мы вместе 4 года, женаты уже 2, скоро станем родителями. Но меня напрягает его отношение к нашему будущему ребенку. Мне кажется, он ему не нужен, что он терпит его, как дополнение ко мне.
Начну с начала беременности. У нас получилась незапланированная беременность, планировали мы попозже на год, ну тут как получилось. Для меня беременность желанная, дело в том, что первая закончилась неудачно, при чем уже на большом сроке, я слышала крик своей малышки, но видимо не судьба...
Поначалу как обычно, но упрямо не верил в мой токсикоз, говорил придумываю, соответственно и заботы никакой, помощи тоже. Токсикоз благополучно закончился, пришли шевеления, но я видела, что ему это не интересно. Потом ощутимые шевеления, но ему опять же не интересно. Я безработная, он работает один. На двоих нам хватает, если без лишних трат. Зашел разговор про покупки, и тут его пронесло, оказывается ребенок это лишний рот, лишняя трата денег. А в конце прозвучала фраза: Ты же понимаешь, что ребенок нежеланный. Потом правда исправился, сказал, что незапланированный, но эти его слова запали мне в душу.
Недавно купил себе телефон новый, а когда заходит речь про коляску, кроватку, сразу такое лицо недовольное, что вот опять деньги тратить. К животу так и не притрагивается.
Пыталась завести разговор, он сказал, что еще не знает кого там любить, вот когда возьмет его на руки, тогда конечно. И еще сказал, что я сама зациклена на своей беременности.
Я не отрицаю, что из-за гармонов у меня может немного исказиться реальность. Поэтому не подаю на развод, хотя были уже порывы. Понимаю, что зациклена, но из-за первой беременности это, я думаю, простительно. Возможно, он после родов изменится, тоже не отрицаю, ведь мужчины по другому понимают наше положение.
Мне нужен совет, как мне самой к этому относиться, меня все это положение напрягает очень, мне обидно.
А недавно сказал, что он еще не готов быть отцом, что он еще молод... И помощи до сих пор никакой, как будто забывает, что я в положении, просит помочь принести что-нибудь тяжелое, потом будто вспоминает и молчит.

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте! Тягостное чувство оставляет Ваше письмо. Зачем Вы портите жизнь, когда Вам хорошо? Зачем ищите доказательства измен, когда муж нежен и заботлив? Попробуйте просто жить счастливо и любить его! Если уйдет, значит не получилось. Если Вам хорошо, то просто наслаждайтесь. Возвращаясь домой к ребенку и любящей женщине в свою квартиру, может ему станет интересней с вами, чем с другими. Будете устраивать проверки и ставить ультиматумы, разрушите семью. Если это вам нужно, то продолжайте. Возможно сильные эмоции, страдания и унижения имеют какой-то смысл для усиления влечения? Тогда нужно осознавать что это игра и оставить все как есть. Намеренные поиски измен на фоне хороших отношений - это склонность к разрушению. Проработать можно только на личной терапии, анализируя детские переживания и систему воспитания.

Гость ( 188.186.*.* ) , добрый вечер! Мужчины практически всегда пугаются и не хотят детей. Им достаточно любить свою женщину, для них брак легализованный секс. Осознанное желание иметь детей приходит, когда мужчина состоялся и чего-то достиг и хочет наследника. Такое поведение, это психологическая защита, отказ осознавать, что ребенок уже есть. Муж просто боится трудностей, не готов ограничивать себя. Это просто человеческая слабость. Понимаю Ваше состояние, но если хотите сохранить семью и помочь мужу полюбить ребенка прекратите о нем (малыше )говорить, как о проблеме. Попробуйте оставаться любящей женой и быть благодарной мужу, что беременность случилась. Просите о себе заботиться, не потому что беременная, а потому что Вы его женщина. Говорите, что хотите, чтоб малыш на него походил, что со всем справитесь. Не обижайтесь на игнорирование симптомов беременности, просто попросите что нужно для Вас. Оставайтесь женой, а не только мамой. Часто после родов мужчины начинают любить ребенка, хотя и разводов тоже много. Сохраняйте любовь к мужу и тогда у Вас все может получиться. Главное любите себя в этом состоянии и муж присоединиться. Удачи Вам!

morozova1966, спасибо за ответ. А как же тогда доверие, если человек постоянно врет. Как строить дальнейшие совместные планы на жизнь (например, рождение второго ребенка), если не уверен в нем. Он ведь и сейчас считает, что врать и скрывать это нормально (сам так сказал). Я сначала случайно увидела, что он продолжает общаться с подругой и врать, потом уже проверила, все подтвердилось, т.е не специально сразу выискивала что-то. Поэтому и была в шоке. И как начать доверять человеку, который ничего для этого не делает, считает, что он прав?

maanna, добрый вечер! Сообщение отправила в личку!

Гость ( 212.76.*.* ) , Опасно для совместной жизни продолжать так строить отношения. У вас же ребенок будет, дети частенько фантазируют и обманывают, чтобы избежать наказания или получить удовольствие. От него же не откажетесь. Задача в браке научится любить друг друга, чтоб мужу не хотелось Вас обманывать, а не искать кто прав и кто виноват. Я Вас понимаю прекрасно, что обидно, что злитесь. Только Вы с ним уже 8 лет, ждете ребенка, прекрасно знаете его, Вы же уже сделали выбор, так попробуйте быть счастливой!

Разговаривать с мужем бесполезно, уже пыталась. Про ребенка вообще уже не говорю, чтоб не видеть недовольного лица.
Вы пишите, что брак это легализованный секс, но и секса у нас нет. Раза два в месяц и все. Я с таким положением свыклась.
А помогать он мне и не помогал никогда, даже до беременности. У него не было примера перед глазами, чтоб мужчина относился к своей жене нежно, с любовью, с заботой. У него пример, что отец держал мать в руках, она ему помогала и таскала, и копала, делала наравне с ним тяжелую работу. Этого же он ждет от меня. Я к такому не привыкла, я росла в другой обстановке. Но с течением времени я и к этому подстроилась. помогаю на даче по мере своих возможностей. Но от него отдачи не вижу.
Думаю время покажет, сейчас рубить с плеча не буду. Буду смотреть по ситуации уже после рождения ребенка.

Спасибо, кстати, за совет

morozova1966, Добрый день, у меня такой вопрос: дочке 1.7г спит с нами, с моей стороны, иногда бывают такие ночи (они не редки), что ей необходимо чувствовать меня, чтоб я ее обняла, прижаться ко мне, но я все обдумываю вопрос чтобы ее приучить к ее кровати, она в ней практически не спала с рождения. стоит ли сейчас это делать или не время раз ей необходима близость со мной или эта необходимость не пройдет со временем?

morozova1966, Валентина Николаевна, добрый день. Читаю темку постоянно и какие-то советы беру на заметку, но сейчас, наверное, нужна конкретная помощь.
Стыдно признаться, но у меня бывают всплески ревности, при чем мне она кажется обоснованной, но когда поговорим с мужем и все выясним, понимаю, повода для такой страшной ревности не было и мне становится жутко стыдно, что не верю, не доверяю. Ревность начинается у меня внутри, червячок начинает грызть, соответственно накручиваю себя и в итоге начинаем вздорить. Ссорой это назвать не могу, скорее недопонимание. Всегда стараюсь разговаривать спокойно, муж же вспыхивает (повышает тон), но постепенно меняется на миролюбивый и все спокойно выясняем.
Когда на душе все спокойно, то вообще не вспоминаю что бываю такой ревнивой, но стоит появиться какому-то червячку, то все "тушите свет". Такие моменты бывают не часто, примерно 1-2 раза в год. Уже подумываю о том, что может, необходима встряска и поэтому все начинается...

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте. Спасибо Вам за Вашу профессиональную помощь на сайте, очень помогает, является авторитетной и возможностью изменит жизнь. Удивляет своевременность Ваших консультаций, хотя представляю сколько сил и времени Вы тратите.
Валентина Николаевна, можете ответить на вопрос, который почему-то стал для меня важным. Вы пишите, что необходимо верить в соственных детей. А вера в близких помогает разрешить и выстроить более гармоничные взаимоотношения, хотя для нее нет "видимых" оснований или это способ ухода от решения? Вернее как понять, когда это становится уходом от решения. Еще глубже, то я чувствую, что она не обоснована, что ли. Что делать далее? Я уже сформулировала ее, решаю и не знаю, при каких условиях более вероятно. Или вера в собственные силы и себя в первую очередь? Вопрос возник в связи с взаимоотношениям в семье, моих и родителей. Валентина Николаевна, на такие "общие" вопросы, думаете, можно ответить или нужно конкретнее?

Добрый день, Валентина Николаевна! У меня вот такая проблема, еще не семейная, но касается устройства личной жизни.
Мне 30 лет, встречаюсь с мужчиной, ему 31, у нас обоих дети, оба в разводе. Все складывается хорошо, кроме того, что в последнее время я часто нахожу поводы для ссор. Он в меня влюбился первый, его во мне все устраивает, а его тоже уже люблю, но влюблялась постепенно. И вот, периодически я на него обижаюсь, причем реально мне обидно, я не просто делаю вид, начинаю предъявлять претензии. Иногда он это воспринимеат спокойно, иногда я могу наговорить лишнего, обижаю его, потом сама уже об этом жалею и иду мириться первая. Причем после таких ссор я думаю, что можно было бы сдержаться, жалею о резких словах. Мне кажется, что я подсознательно использую ссоры для каких то своих целей. Возможно мне хочется проверить, вытерпит ли он такое отношение, возможно я ищу каждый раз подтверждения в этом, что он меня любит, но какая то разрушительная практика с моей стороны... Подскажите, как справится с этим, именно в момент ссоры, как сдержать обиду, как найти нужные слова, чтобы не затаить обиду в себе, но выразить претензию более мягко?
Я знакома с техникой я-сообщений, и вообще то многое понимаю, много читала по психологии, в том числе как строить отношения. Но это не помогает, понимаю все как надо было действовать уже потом, а в момент ссоры мне кажется что он меня не любит и ущемляет мои права. Может это потому что мой бывший муж был очень деспотичен...Как справится с этим и не переносить негативный опыт в новые отношения? После ссор у моего мужчины возникает мысль, что я недовольна им, что мне нужен другой мужчина, и он предлагает мне решить, вообще нужен он мне или нет. А я как раз после ссор понимаю, как сильно он мне нужен и не хочу его терять. Понимаю, что это очень неправильный способ оценить человека. Боюсь таким своим отношением подорвать его веру в мои достоинства.
Если откровенно, я долго была одна, разучилась строить отношения, мне сейчас трудно. И изза одиночества иногда грызет червячок, что я не заслуживаю любви, сомневаюсь в том, любит ли он меня, не разлюбит ли он меня скоро, и периодически мучаю его этим... Извините, что так много всего в одном запросе. Первоочередное для меня - это понять, как избегать таких ситуаций в дальнейшем, и как вернуть хорошее отношение после ссоры. Сейчас он очень обижен, я уже много раз попросила прощения, но я задела его больные точки, и ему не так то просто будет меня простить. Очень надеюсь на ваш ответ. Заранее благодарю.

Цыпа, добрый вечер! У каждого возраста свои адекватные способы сотрудничества с людьми и идет непрерывное созревание и развитие личности. Когда Вы были беременны ребенок нуждался в Вас круглосуточно и находился в Вас. После родов необходимость телесного контакта сохраняется в периоды бодрствования и кормления, а спать младенец может самостоятельно на кроватке для этого у него достаточно созревает тело. После года ребенок встал и пошел, телесный контакт с матерью нужен только в периоды опасности и изучения нового, перемещение на большие расстояния, проявления нежности. Тело ребенка в 1 год и 7 мес не приспособлено для сна с взрослым человеком и эмоционально во время сна ничего ему не дает. Обычно оба и мать и ребенок часто просыпаются и малыш днем капризничает часто не отдохнув, на следующую ночь опять. Ребенок не понимает почему он беспокоится и опять льнет к маме, чувствуя опасность. Поэтому начните сначала дневной сон в своей кровати, затем ночью каждый раз мужественно перекладывайте, потом уже и засыпайте сидя рядом в кресле и читая книжку. Сказки этого возраста курочка ряба, колобок и теремок. Читать нужно одинаковые сказки, вечер это не время изучения нового, это время постоянства, спокойствия и привычного действия. После приучения спать в своей кровать сон становится значительно лучше и спокойнее. Чтобы малыш быстро отвык, начните ночью класть его с папиной стороны и пусть он перекладывает его. Если это возможно. Не бойтесь стимулировать малыша к развитию, любая самостоятельность, в том числе отдельный сон дает рывок в развитии психики. Смелости Вам в принятии решений!

Твоя_малышка, добрый вечер! Вполне можно использовать ревность как встряску отношений и придание остроты ощущений в близости, если это проявление любви и подтверждение для мужчины, что Вы без него жить не можете, что он для Вас лучший и ценный, а не подозрения и обвинения в измене.
Ваш "червячок" подсказывает, что Вы отдалились друг от друга, что пора проявить к мужу побольше нежности, заботы и активности в интимной жизни, тогда можно ему и спасибо сказать, что вовремя просыпается и начинает грызть, чтоб напомнить о том, что мужа любите и цените. Всякое проявление нашей личности это подсказка, чтобы вовремя правильное направление выбрать в развитии семейных отношений и своей жизни!