Доброе утро. У меня двое детей, старшему(Гриша) на данный момент 4, а младшему 3. Гриша у нас до трёх лет не говорил, сейчас болтает, но плохо, ходит в коррекционный садик. Дома обычный ребёнок: играет, бегает, дерутся с братом, кричит. Но в обществе некоммуникабельный, закомплексованный, тише воды ниже травы . Кроме брата друзей у нас нет. Хотели отдать на кружки, но без брата ни в какую не соглашается. Посоветуйте нам как его разкрепостить, так как понимаем, что в школе ему будет тяжело.

Здравствуйте Валентина Николаевна!помогите разобраться что происходит моим ребенком. в августе 2010 у меня родился второй сыночек, в этом же месяце первый ребенок пошел в садик ему было 2г 1 м . Понимаю что это маленькийвозраст но таковы были обстоятельста , с тех пору нас начались проблем ыстарший частенько обижает младшего стал не спокойным без нас с мужем не спит (а спим мы все вместе на кровати) . # садике остается с истериками по полу катаеся, в садик ходить не хочет. в садик ходим получается 9 мес неужели будет так всегда? Добавлю что он сильноо ко мне привязан муж постоянно на работе. Как мне общатся с ребенком ,сердце кровью обливается видя его слезы. Подскажите пожалуста. Спасибо

capitoshka, часто, если ребенок испытывал в детстве сложности, то родители в любом случае относились к нему бережнее, чем к здоровому и неосознанно, а иногда и намеренно требовали этого от старшего брата, и такая ситуация сохраняется, даже если Вы этого не замечаете. В коллективе же к нему нет поблажек и ребенку не комфортно. Для преодоления зависимости от старшего брата нужна семейная встреча, чтоб перестроить отношения с формированием преимущественного положения старшего в семье, а не слабого.

karimka, здравствуйте! Во первых объясните старшему ребенку, что родили второго не потому, что он плохой, а потому что у вас много любви и вы можете любить 2-х детей. С точки зрения сына, вы избавились от него, отправив в детский сад, а сами родили себе нового ребенка. Сейчас ему уже почти три года, зовите его постоянно с собой все делать по уходу за младшим, учите играть с ним и объясняйте, что для Вас очень ценна его помощь. Проявление любви к сыну, это обучение всему, что делаете Вы и отец, подчеркивание его преимуществ перед младенцем и тогда он по-чувствует себя ценным и нужным для Вас. Не будет боятся уходить в садик, что Вы про него забудете и избавитесь. Приходите на консультацию с сыном, чтоб преодолеть привязанность, а построить адекватные отношения, способствующие развитию.

здравствуйте. подскажите мне как поступить. у меня сын 10 лет. когда мы пошли в школу в первый класс он учился хорошо и мог всегда дать полный и развернутый ответ. учитель нас хвалила. но вот сейчас мы заканчиваем третий клас и это просто не учеба а мука. я каникул жду больше сына. уроки он делает самостоятельно так как мы на работе. делает "под настроение" может написать идеально, а может написать как попало и грязно и с ошибками. говорит я ошибок своих не вижу. съехал на тройки. брала отпуск, сидели учили переписывали двоечные работы. сначала с истериками а потом уже сам...плохо? ну ладно перепишу.. и садился переписывать. от черновиков наотрез отказывается.в школу вызывают регулярно. учитель обеспокоен что сын съехал. говорю сыну "буду водить за руку и сидеть на уроках" он в штыки..боится что одноклассники засмеют. руки опускаются. думаю взять еще один отпуск чтоб закончить учебный год. что то я делаю не так, а что не пойму. может надо быть более требовательной? но тогда он может замкнуться и закрыться в комнате. иногда когда я с ним разгговариваю " по душам" он закрывает глаза и плачет, говорит что не понимает чего я от него хочу, что его все устраивает. помогите пожалуйста.

lldinka, здравствуйте! У Вас традиционная проблема мамы, которая решила второй раз учиться в школе вместо сына. Я понимаю Ваше желание, помогать и контролировать и участвовать в жизни сына, но задача родителей постепенно отстраняться передавая ответственность за учебу самому ребенку. Совместная же деятельность предполагает, участие ребенка в Ваших взрослых делах, а не наоборот. Совсем не звучит информация об отце, в 10 лет для мальчика авторитет мужчины важен, для развития ответственного отношения к учебе. Нет информации о спортивной секции, дополни-тельных физических занятиях, когда у мальчика нагрузка только на голову, а нет на тело, то протестное поведение станет усиливаться. Вы конечно дотягивайте май, как можете, а за лето нужно само-контроль и целеполагание формировать, чтоб ребенок начал сам делать свою работу и старался быть успешным.

morozova1966, семья у нас полная но муж очень загружен на работе и по характеру очень мягкий человек. договорится они не могут в основном это спор после которого каждый остается при своем мнении. к сожалению авторитетом для сына являюсь я. в секцию ребенок ходит но ему не нравится. он 5 лет отходил в спортивную школу.в этом году будем выбирать другой вид спорта..тот который ему по душе. а не упустила ли я тот момент когда еще можно сына заставить почувствовать отвественность за учебу? и главное как ему это объяснить? разговоры не очень то помогают.

lldinka, базовая установка в развитии ответственности у ребенка:
- это Вы привлекаете его к своим делам, а не погружаетесь в его примитивную для Вашего возраста деятельность.
Женщина не образец для подражания для мальчика, а объект любви и заботы, Вы берете на себя роль мужа и мальчик кричит, что не понимает Вас.
Ваш муж много работает, уже это вызывает всяческое уважение, если он предъявляет требования мальчику Вы должны его усиливать, вставать на сторону мужа и демонстрировать не-довольство сыном, если он не умея свою то примитивную учебу выполнить ставит условия взрослому, ответственному, ценному, много работающему отцу. Вы как мудрая женщина должны сделать авторитетом отца, отстранившись в тень. Если авторитет для мальчика МАТЬ, то он навсегда капризный ребенок. Несомненно Вы любите своего сына, а он наполовину из Вас , наполовину из мужа, неужели Вы в нем любите только себя? Проявляйте любовь и заботу о муже в присутствии мальчика, демонстрируйте его большую значимость для Вас, чем сына, только тогда у мальчика будет стимул для развития взрослых ответственных качеств. Действительно слова для детей пустой звук, если мальчик чувствует, что он для Вас всегда на первом месте, пути для развития нет. Он уже чемпион, ничего не нужно делать, мать будет решать все проблемы, искать чем увлечь и угодить, главное не взрослеть, иначе отстранят и забросят как папу. Но никогда не поздно навести порядок в семье, это приведет к нормальному развитию каждого.

morozova1966,спасибо большое!вы знаете, я взглянула на проблему с другой стороны и все стало понятно. меняться надо самой! и теперь я знаю как еще раз большое спасибо!

Здраствуйте хотела бы поинтересоваться что делать?Ребенку почти 3 года очень не послушная,нерная,капризная,только одни нервы с ней!!можно в личку ответ

спасибо наверное Вы правы, он действительно думает что мы от него избавляемсяж но когда я ему начинаю объяснять он убегает делает вид что не понимает. Ну я попробую договориться с ним.

таня..., ответила в личку!

morozova1966, Здравствуйте Валентина Николаевна! Как и какими словами донести до мужа, что первостепенно на самое ближайщее будущее. Или мне помогите взглянуть на проблему с другой стороны, пжст. Дело в том, что свекровь поделила расходы на изготовление памятника свекру , в этом году его уже как 2 года не стало, пусть земля ему будет пухом. Сумма не маленькая, 40% зарплаты мужа. Ежемесячно платим по 2 кредитам в пределах 10% от зарплаты. Я по уходу за младшей, не работаю. Старшую надо собрать в первый класс + выпускной в садике. А самое главное, к сентябрю надо закончить ремонт в новой черновой квартире, затрат еще на 200 тысяч, и переехать. В данный момент проживаем с моими родителями в их 3х комнатной квартире. С нас они ни копейки не берут, понимая, что мы все на ремонт тратим, и они сами заинтересованы , чтобы мы от них скорее съехали. А свекровь прекрасно все это знает и настаивает на своем. При этом, после смерти свекра она обналичила большую часть его счетов и сделала у себя в 3комнатной квартире ремонт, где живет вдвоем с внуком, поменяла технику и сантехнику, кухню под заказ. Нам ни рублем не помогла. А ремонт у нас затяжной, более года своими силами тянем. А самое обидное, что на днях я попросила у нее на время швейную машинку, чтоб ее сыну же штаны подшить и внучкам молнии в куртках, кофтах переставить, так как в мастерской мне полторы тыс насчитали Она не дала, мотивируя, что сама шьет. Я точно знаю, что 5 лет эта машинка нетронутая стояла. И шить ей было некогда.

morozova1966, Доброй ночи)
Сначала опишу немного ситуацию в семье, потом задам вам вопросы.
Мне 25 лет, 8 лет замужем, есть ребенок 3 года.
В моей (с мужем семье) все отлично, мы друг друга любим, поддерживаем, вобщем все хорошо, рождение ребенка еще больше нас укрепило как семью.
Но у меня постоянные конфликты с моей мамой и бабушкой. Моя мама воспитывала меня одна с моих 7 лет, когда мне было лет 10 она начал выпивать, сейчас можно сказать, что она алкоголик, кот. этого не признает, она полностью социальная личность -работает, трезвая почти всегда в адеквате.
Она меня с детства гнобила, всегда говорила, что я толстая (хотя у меня 44 р-р), некрасивая, тупая, мразь и дальше уже матерные слова...это я слышала лет с 12-13. ни разу ни за что в жизни она меня не похвалила, если я что-то делала не так как по ее мнению правильно , то слышала в свой адрес мат, если делала хорошо - то она говорила, что все плохо, если я делала отлично- то она мне говорила. что можно было и лучше...
у нас никогда не было доверительных отношений с переходного возраста, до настоящего момента их и нет до сих пор. Никогда она не извинялась ни за что, она считает, что есть 2 мнения -ее и неправильное, даже когда понимает, что неправа -никогда не извинится.
Я с 14 лет начала работать, чтобы не зависеть от нее. Подрабатывала я по вечерам после школы, приходила домой поздно (слышала о себе, что я проститутка) хотя я еще девочкой была(
Затем случился самый главный конфликт в наших отношениях - мне было 15 лет, а я встречалась с мальчиком -ему было 23 или 24 на тот момент. я естессно с ним не спала, т.к. была девственницей. Как -то он остался у нас ночевать (в другой комнате )всего их было 3, мамина ,моя и общий зал и вот я ночью проснулась не помню почему и поняла, что в соседней комнате происходит секс. Когда я открыла дверь, то увидела как мой МЧ и моя мама ...ну сами понимаете что. У меня случился нервный срыв. Я рыдала, орала что-то, убежала из дома в чем была (было лето, 3 часа ночи). потом недели 2 жила у друзей. она со мной нер азговаривала, не звонила, не извинялась. Я решила переехать жить к бабушке(ей конечно правду я не сказала, почему из дома уехала), когда я собирала вещи мама сказала мне, что она ни в чем не виновата. это ее личная жизнь и она делает в ней что хочет, а меня это не касается...прошло уже много лет, я конечно эту историю ей уже простила, но осадок есть и даже не от того, что они спали, а от того, что она даже не извинилась передо мной.
Полгода я прожида у бабушки потом вернулась домой, жили мы как соседи. Разные полки в холодильнике, я сама себе все покупала и еду тоже.
Закончила школу, поступила в институт на бюджет правда заочно, но мне так и нужно было, чтобы работать на полный день.
Потом познакомилась с буд. мужем и мы через месяц общения стали жить вместе, снимали общежитие.

Так вот мне не понятно почему меня до сих пор гнобят в моей родительской семье? я материально независима от них, ничего не прошу, если просят в чем-то помочь-делаю. Но все равно я всегда самая плохая. У меня все не так. Ремонт не такой, Ребенка я не правильно кормлю и воспитываю, чего не коснись - я плохая. когда мы видимся с мамой и бабушкой любой разговор переходит в эту тему обо мне. ЛЮбОЙ! и заканчивается все тем, что мне вспоминают все грехи вплоть до первого класса (вобще дурдом). У меня сильный характер, я терплю все это.
Каждый раз мама мне говорит, вот когда разведешься, тогда поймешь какая жизнь... программирует меня постоянно на свой жизненный сценарий, а мне этого не надо. бабуля постоянно говорит, вот заболеешь (чем-нибудь), тогда посмотрим кто с тобой возиться будет... я вижу, что они реально хотят, чтобы я развелась и заболела.
Еще мне кажется, что таким образом (найдя во мне общего врага) они как бы друг к другу ближе становятся чтоли.. бабука всегда и до сих пор указывает маме как жить, та не хочет так но делает, как бабушка сказала.. они не приемлют, что их мнение не учитывается мной, что я живу не так как они хотят, а так как хотим мы с мужем.
На днях опять произошел подобный разговор и я поняла, что сил моих больше нет.
Муж советует сократить до минимума общение, видеться только на нейтральной территории иооочень редко. Муж говорит, что если я продолжу общаться с ними-то я просто мазохистка.
Я бы может и согласилась с ним, но меня терзает мысль, что это все таки мои родстенники. Поэтому не знаю что делать.
Как вы думаете как общаться с такими людьми, как переводить разговоры в другое русло (если они из любой темы заканчиваются обсуждением меня), как мне не потерять рассудок? Я когда абстрагируюсь от ситуации, то вообще не понимаю, как в нашей семейке я выросла адекватным человеком, думаю Бог мне в этом помог. Других вариантов я не вижу.

Чет я расписалась... если что-то непонятно -задавайте вопросы, а то как-то скомкано получилось по-моему..

Гость ( 188.186.*.* ) ,здравствуйте! Ну во первых хочу Вас похвалить, что по тексту письма Вы на мужа вообще не жалуетесь. Сердитесь только на его маму. Я понимаю, что у Вас сейчас финансовые трудности, но похоже муж старается порешать и проблемы семьи и по прежнему помогать матери. Именно поэтому Вы его и выбрали в мужья, что он заботливый, не может отказать, не попрошайничает деньги у родителей,как многие дети, а сам о матери заботится. Дело в том, что если в характере человека есть забота о женщине и уважение к старшим это на всех распространяется. Поэтому он уживается и с Вашими родителями. Традиции семьи Вашего мужа не пред-полагают споры с матерью, поэтому он и Вас слушает. Только пока похоже свекровь побеждает Вас в управлении сыном. Чтоб важнее стали именно Ваши потребности ни в коем случае не критикуйте свекровь при муже, отзывайтесь о ней позитивно, иначе он будет страдать разрываясь между Вами. Нужно проявлять о муже любовь и заботу и просить правильно. Есть такое выражение, что ночная кукушка дневную всегда перекукует. Аргументируйте желание переехать скорее в свое жилье любовью к мужу, потребностью близости с ним, восхищайтесь им, сами не будьте такой практичной, позволяйте сделать Вам подарок, а не все на ремонт. Это мужчину тоже изнуряет, не понятно что важнее ремонт или человек. Проводите время в своей квартире, даже если там еще не все готово, чтоб полюбить ее.

Гость ( 217.118.*.* ) , понимаю Вашу обиду на маму и бабушку. Вам действительно удалось разорвать семейную традицию женского одиночества, так что при-слушайтесь к мужу и сократите общение. Негативные мысли, раздражение по поводу отношений с матерью мешают наслаждаться общением с мужем и ребенком. Кроме того накладывают отпечаток на Ваш стиль общения с ребенком и могут нарушать эти отношения. Хотя конечно Ваши мама и бабушка Вас любят, многие родители считают, что лучший способ помочь ребенку развиваться это его критиковать, тогда он увидит недостатки и станет их исправлять. На самом деле Вы смысл их жизни, больше ничего нет, поэтому все разговоры о Вас. Нет семьи, близких отношений, поэтому Ваша жизнь самое яркое и значимое, что у них осталось. Боясь Вас потерять совсем, они не-осознанно пытаются вернуть Вас в сою систему одиноких женщин, так как страшно признавать, что жизнь не удалась, если и у Вас не получится, значит их установки, что все мужчины плохие правильные и они ни в чем не виноваты. Страшно признавать. что потратили жизнь зря, не научившись любить. Это им говорить конечно нельзя, Вы внутри поймите, что их просто жалко, но не Вам их спасть, послушайте мужа, отдалитесь, тогда они возможно попробуют любить по человечески, проявляя интерес, заботу, поощряя само-развитие, свою жизнь попробуют наполнить позитивом. Для ВАс опасно, что стараясь не походить на свою мать, ВЫ станете все делать наоборот, а это тоже копирование ее, только перевернутое. Ваши переживания это материал для работы с психотерапевтом в психоаналитическом направлении. Особенно учитывая ранние переживания. Надумаете звоните. 90-02-03 и 540-710

Здравствуйте Валентина Николаевна! Помогите пожалуйста!
Дочке 4 годика и 3 мес. Ходит в садик почти полтора года. В октябре 2010 у нас родился второй ребенок. Она его обожает. Помогает мне во всем и даже не надо просить. 1.По началу стала говорить что не хочет ходить в сад (види что мы то с младшим остаемся дома) стала ходить со слезами. 2. Дальше нам пришлось отдать на время кошку - теперь когда дочку наказываем она плачет и зовет сою кошку (когда отдавали ей все объяснили и она согласилась даже сама кошку собрала и вручила новому временному хозяину -своему деду, и имеет постоянную возможность с ней видиться). 3. За зиму переболела 3 тяжелых раза. А на данный момент дело обстоит так: ей мешает (она так говорит или на самом деле мы не можем понять) вся одежда от белья и до курточки. Сначала мы шли на встречу спокойно меняли поправляли без конца. Теперь малейшая складочка - у ребенка истерика (и у нас с мужем тоже). Терпение кончается можем накричать. Кажется это тупик. она кричит еще громче, будит малыша, я ухожу, она еще громче. объясняем спокойно -вроде поняла овечает но на утро опять тоже самое - все мешает, кричит, плачет. Мне кажется это какойто снежный ком. нам не разорвать этот замкнутый круг. Я просто не знаю уже как и что делать и главное терпения все меньше с каждым разом. Помогите пожалуйста!

morozova1966, спасибо за такой быстрый ответ) буду сокращать общение...
Я гостья

Сначала опишу немного ситуацию в семье, потом задам вам вопросы.
Мне 25 лет, 8 лет замужем, есть ребенок 3 года.

Вы правы, насчет того, что я делаю все в своей жизни так, чтобы быть не такой как мать.
С одной стороны это хорошо конечно, я не пью, не курю, хожу в церковь
но с другой стороны муж говорит, что по отношению к ребенку я слишком мягкая и потокаю его истерикам, возможно это и так, просто я не хочу, чтобы он думал, что мама его не любит..

У меня еще появился вопрос: я слышала, что если происходят какие-то неприятные события, то психика может их как бы "забыть на время". Правда это или нет?
Пока я вчера писала предыдущий пост, вспоминала подробно свое детство и вспомнила еще ряд негативных моментов, кот. происходили со мной, только вот раньше я не помнила об этом... Так бывает?

Где вы принимаете? и сколько стоит прием? я слышала вы и с детками занимаетесь в группах , да? какие у вас занятия? чем детки занимаются?

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте! У Вашей девочки развился невроз на фоне изменившейся ситуации в семье, не смогла адаптироваться к рождению второго ребенка. Проявление агрессивности к малышу в высказываниях и некоторых действиях, это признак наоборот нормы. Когда ребенок идеален в отношении к конкуренту, значит боится, что при любом плохом слове Вы от нее вообще избавитесь как от кошки. Девочка старается быть безупречной в заботе о малыше, но старается находиться все время дома, чтоб Вы о ней не забыли, в саду не может играть с детьми и расслабится от этого падает иммунитет и начинаются болезни. Повышенная чувствительность к любому дискомфорту определяется ее страхами. Так как это невроз, то нужна психотерапия, чтоб на всю жизнь не закрепился такой способ реагирования на любой стресс. Остроту симптомов сможете снять самостоятельно расскажите дочке, что Вы родили второго ребенка, потому что у Вас с мужем очень много любви и вы можете любить сразу 2-х детей. Зовите дочку с собой во все женские дела, мыть посуду, готовить, уборку делать и т.д. Не заставляйте, а именно зовите с собой, говорите, что без нее Вам не справится, а малыш ничем не помогает, только плачет и лежит в кроватке. А она взрослая и умная и Вам с не приятно вместе время проводить. Подчеркивайте достижения дочки, а про малыша говорите, что ему ее никогда не догнать, она уже и рисует и играет сама и Вам помогает, а ребенок не интересный по сравнению с взрослой умницей. Это вообще-то правда. Тогда она поверит, что Вы не решили ее заменить на нового ребенка. Но невроз уже закрепился и возник симптом гиперчувствительности. Нужно семейное консультирование, а затем индивидуальные заннятия с дочкой 1 раз в неделю. Курс лечения невроза обычно около 3-х месяцев. При правильном поведении вашем девочке сразу станет лучше, но не сформирован механизм здорового преодоления жизненных трудностей, поэтому психотерапию рекомендую настоятельно.

morozova1966, большое спасибо за ответ. я и примерно понимала в чем дело, но все таки только специалист все расставит на места свои. (по полочкам как говорится). Вы проводите семейные консультирования и можете ли оказать помощь в нашем случае?