Гость (217.116.*.*)
Блин, да счастливый брак и так счастливый, к нему не применишь слово сохранить. Сохраняют то, что развалиться грозит

Видимо автор просто немного ошиблась во фразе,наверное,имела в виду: как сохранить брак счастливЫМ!
Автор,отредактируйте текст,ато так и будут к словам придираться.
А мудрые советы никому не помешают, я бы тоже опытных женщин почитала бы,может что-то и в своей семье применила бы, не теоретиков, а именно тех,кто уже много лет счастлив в браке и в семье тишь да гладь,да Божья благодать

Лета, спросите, что вам интересно. Почти 25 лет уже в счастливом браке, не знаем, что такое ссоры вообще

Гость (217.116.*.*), вот это очень интересно, как вы так умудряетесь?! Я даже незнаю с чего начать... Вы никогда не против ничего что делает ваш муж? Или вы миритесь со всем? Допустим вам что-то не нравится,предполагаю,что вы ему спокойно об этом говорите, он может сделать по своему наперекор вам или он тоже идеальный и,если вам не нравится,то не станет этого делать?

Лета, когда-то мне мама сказала очень важную фразу, ее знают все, или почти все. "замуж не напасть, как бы замужем не пропасть" Так вот, мама имела ввиду, что нужно идти замуж за того человека, который стремится угождать во всем, все делать для тебя. Если нет этого в мужчине, уже и не будет. А мы с мужем изначально понимали, что все нужно делать с любовью. Он мне до сих пор за мной ухаживает, как до свадьбы. Даже еще больше. Назло никогда не делает. Я ему тоже. Конечно, бывают моменты, когда что-то и не понравится мне. Но это все такие мелочи, из-за которых не стоит нервничать и нервировать мужа. Ну и самой нужно не быть настолько эгоисткой, чтобы не давать человеку что-то сделать, раз самой неохота. Но это я только о незначительных разногласиях. Совместная жизнь должна быть в радость, но это и труд. Хотя, если трудиться будет только кто-то один, то этот труд напрасный. Все только взаимно должно быть, иначе бессмысленные потуги в одиночку доведут только до психоза и расставания. Я бы всем девчонкам сказала так, выходите замуж за ТЕХ людей. Ну если уж вышли и поняли, что не за того вышли, отпустите человека и дайте шансы себе и ему стать счастливыми. Да, и вот еще. Делайте так, чтобы мужчина всегда думал, что он все придумал и решил сам, это очень важный момент И не забывайте, что спокойным разговором, без наездов можно большего добиться от мужа. Конечно, я не имею ввиду таких мужей, у которых муж только название. Никогда не говорите плохо о его маме, о других его родственниках и друзьях. И старайтесь быть в добром настроении, пусть рядом с вами у мужа тоже поднимается настроение. Бывайте почаще вдвоем, не забывайте, что вы мужчина и женщина, сколько бы лет вы не были вместе. Готовьте и убирайте дома вместе, это очень важный момент, проверено за длинную семейную жизнь

И еще 2 момента. Девоньки, никогда не замалчивайте с самого начала то, что вам не нравится. Мужчина должен точно знать, что вы хотите и как именно. И чего не хотите вообще и никак. Это касается всего, любых вопросов. Разговаривайте друг с другом больше. Ну и определите для себя, с чем сможете смириться в мужчине, хотя вам не нравится. Ну и с чем не сможете жить. Прислушайтесь к себе. Ведь иногда мы бываем излишне категоричными

И еще 2 момента. Девоньки, никогда не замалчивайте с самого начала то, что вам не нравится.

Ох, не каждый мужчина готов... Я тоже считаю, что это правильно. Но муж иной раз накопит в себе чего-то недосказанного, потом снежным комом это кааак покатится. Когда я поняла, вскоре после замужества, что по ходу дела что не нравится не очень-то выяснишь, - то стала устраивать такие незаметные (ну стараюсь-то незаметненько конечно) разборы полётов... ну раз в месяц ппримерно))) Тогда и все выяснения происходят штатно и осадочка не остаётся, и нет наслоений.
А ещё важные правила, как говорил наш универский препод по психологии "правильной семейной ссоры" (и они работают!), которые иногда трудно соблюсти - не надо перепиливать опилки. И валить всё в одну кучу.

Гость (217.116.*.*), а если сначала это был ТОТ человек и всячески угождал и девушка угождала,всё было просто супер,а потом как-то стало сходить всё на нет,может мужчина выпивать стал или наркоманить, или мужчина начал изменять пока жена была в положении? Ну это всё к примеру,конечно,но всё же из жизни. Так и получается что потом только супруга "трудится" над отношениями и в себе копается,что же опять не так сделала, а мужу просто надоело всё и все и он захотел пожить в своё удовольствие. Как быть? Оставить мужа в покое? пусть поразвлекается?

Лета, а почему нет? Пусть идёт своей дорогой. Моё мнение, что если человека любишь то будешь уважать любое его мнение, даже если оно противоположно твоему. Захотел гулять - иди, но обратно уже не возвращайся. Голова есть, думай сам что тебе лучше.

Лета, Так здесь все строится как раз в обратном случае. Когда нет никаких таких вопиющих крайностей. Когда край, там уже даже не с чем работать. Это вообще глупо даже рассматривать. Гулящий, игроман, наркоман, а женщины как давай над этим работать. Это только потерянное время для женщины. Не, ну те, кто здесь вместо мужей всегда во всех грехах винит женщин и лишь бы штаны были, те конечно иного мнения. Но это их дело, каждый по-разному живет свой век

Кстати, а маленький, но полезный совет могу дать. Надо всегда понимать реальные возможности своего мужчины, мужа. То есть, конкретно соображать, что он вам может дать, или не сможет никогда. И кем он никогда не станет, как бы вам этого не хотелось. Потому что даже здесь, на Детках много раз читала, как в своем мужчине многие глубоко разочарованы. То учиться загоняют мужчин, а те не идут ни в какую, то требуют больше зарабатывать, а мужику нравится его работа, он не хочет менять не, не хочет искать вторую. Отсюда скандалы в доме, что мужик не хочет ничего делать. А ведь он делает уже то, что и делал. Он же не перестал. Просто все мы хотим, чтобы муж выполнял все наши желания. Ну а как же его желания? Собственно, мы же его выбрали и вышли за него. Надо об этом помнить и поумерить свои желания. Если дорог человек и отношения с ним, значит надо принять все, как есть. Ну а если для вас то, что есть неприемлемо, значит расход

Гость (217.116.*.*)
И не забывайте, что спокойным разговором, без наездов можно большего добиться от мужа.

пишите больше. Очень все логично и хорошо написано. Согласна со всем!
Особенно:

Гость (217.116.*.*)
Делайте так, чтобы мужчина всегда думал, что он все придумал и решил сам

Нельзя забывать,что от женской энергии очень много зависит и даже успешность мужчины.

Giulia
Нельзя забывать,что от женской энергии очень много зависит и даже успешность мужчины.

есть такой момент, но далеко не всегда, к сожалению

Брак. Если ценности и цели жизни разные

Я знаю одну семью. Внешне очень хорошую, двадцать лет вместе. Дети уже подростки. Выглядят приятно. Кто-то на них равняется. И пока я не пообщалась ближе с женщиной, я была уверена, что семья идеальная.

Давайте расскажу эту историю с самого начала. Она – из семьи интеллигентов. Мама – врач, папа – ученый. Семья многодетная, городская, благополучная. У всех четверых детей высшее образование. Дочка без ума от искусства – театры, музеи, балет, опера. Можно было бы даже назвать ее в чем-то аристократкой.

Он – обычный мужик. Из деревни на десять домов. Из огромной семьи, где родителям уже некогда заниматься образованием. Закончил восемь классов. Еле-еле. А дальше надо было уже полноценно заниматься хозяйством. Он с руками из нужного места. Не пьет. Очень простой мужик, близкий к земле. Чайковского и Твардовского путает, обоих не слышал, не знает. И незачем.

Случилось так, что ее первая любовь из такой же интеллигентной семьи бросил ее перед свадьбой. Когда уже все было решено, и даже ресторан был заказан. Она сама не поняла, как это случилось. Едва не вылетела из института от таких переживаний. Но пережила. Пережила и встретила его.

Она говорит, что он сразу показался ей надежным. Ему она, конечно же, казалась какой-то нереальной королевой красоты. Ухоженная, элегантная, умная, образованная. Он был ею восхищен, ухаживал, как мог. Да, не очень красиво. Но настойчиво, постоянно.

Она признает, что не любила его тогда. И главным было для нее то, что он ее точно никогда не бросит. Поэтому она и замуж за него вышла. Кому-то показалось, что слишком быстро. Кому-то – что тем самым бывшему отомстила. Но это уже не так важно. Вышла.

Он увез ее из города в деревню. Чуть крупнее, чем та, в которой он жил раньше. И обещал, что однажды они переедут в город. Накопят, купят квартиру. Родился сын. Потом дочь. Потом еще сын. Прошло двадцать лет, но живут они все там же и все так же.

И вроде бы неплохо живут – она работает в школе, хотя могла бы сидеть дома. Он всем семью обеспечивает, но она не может вот так. Кроме всего прочего она занимается детьми, хозяйством. Но. Есть одно серьезное но. Она при этом несчастна. Она не смогла смириться до конца со своим переездом, с его образом жизни, с отсутствием того, что ей нравилось. Даже с тем, что у него нет высшего образования. Он надежен, очень ее любит, но ей не о чем с ним поговорить. Ее хорошо воспитали. Она держит все в себе. И плачет только ночью, на крылечке, чтобы никто не видел и не слышал.

Всю свою жизнь она прожила с хорошим человеком, у которого совсем другой вкус счастья. Однажды он пошел с ней на балет – еще в период ухаживаний – и заснул там. Он не прочел ни одной книги из тех, что она перевезла. Ему неинтересна метафизика болезней. В жизни он верит только в то, что может потрогать руками. Она уважает его, ценит, и даже наверное уже любит, как родного за столько лет человека. Но вот счастья в ее жизни нет. И не потому что она страдает по той первой любви. Эта тема для нее прожита. Но потому, что в долгом семейном союзе родства душ так и не случилось.

Да и ему непросто. Видеть потухшие глаза любимой женщины, и ничего при этом не смочь изменить. Видеть ее тоску, но так и не решиться уехать в город. Ему ведь там просто нечем будет заняться. Не быть способным разделить ее интересы. Не получать поддержки в том, что важно для него – еще одна корова, еще гектар земли и трактор.

Непросто и детям. Не просто так раньше люди женились по принципу равенства «варны» — направленности жизни. Цари – на царицах, ученые – на дочерях ученых, купцы – на купчихах, рабочие – на рабочих. Общество понимало, насколько важны единство вкусов счастья, целей жизни – как для родителей, так и для детей.

У них трое детей, и каждый не может себя найти. Они в себе сочетают несочетаемое – оба вкуса, от обоих родителей, в странной пропорции. Они не могут совсем не работать руками, как отец, но и не могут только руками и работать. Им приходится чередовать то и другое. И при этом еще чувствовать себя странными и ущербными (в деревне-то). Программировать, потом рубить дрова, потом читать книги, потом выпиливать стол, потом доить корову, потом вычислять интегралы. В них постоянный конфликт – нужно ли высшее образование? И хочется, и колется. Нужно ли работать только руками? Или нужно стремиться к офисной работе? Им безумно трудно найти себя. Одному уже двадцать пять, он так и мечется, и ВУЗ закончить не может, и место свое найти.

Семья – это не просто общая кухня и кровать. Это нечто большее. Это место, где мы можем быть собой, быть свободнее и раскованнее, честнее и искреннее. Но что если дома вас не понимают? Что если у вас совершенно разные представления о счастье? Чем тогда станет для вас дом? Тюрьмой? Обузой? Адом?

Героиня истории притворяется уже долгое время. Ей не с кем поговорить об этом. Иногда она разговаривает с дочерью, но боится ее ранить, и поэтому даже с ней – таится. Говорит дежурное «у нас с папой все отлично». А внутри – пустота. Пугающая ее саму пустота. Поэтому она туда даже заглянуть боится.

Каждый из них по отдельности мог бы быть гораздо счастливее. Она могла бы выйти замуж за образованного горожанина, ходила бы в театр раз в месяц, носила бы свои любимые шляпки на выход, отдавала бы детей в музыкальную школу. Готовила бы сложные французские блюда вместо простой картошки с мясом. Вешала бы дома изысканные шторы. Работала бы в каком-нибудь учреждении искусств, дома бы развешала картины любимых художников. Носила бы модные платья, а не халатики.

Он мог бы найти себе обычную деревенскую девушку. Которая родила бы ему не троих детей, боясь испортить фигуру, а пять-шесть-восемь. Чем больше детей, тем проще справляться в деревне. Она бы радостно варила его любимый борщ, пекла бы хлеб, штопала носки, доила коров. Не просто делала бы все это, а делала бы это с радостью. Она не уговаривала бы его закончить вечернюю школу, не ходила бы на работу. И не смотрела бы на него такими пустыми глазами.

Но они живут вместе. Уже двадцать лет. И делают вид, что все нормально. Боясь представить, что могло бы быть и иначе. А какую модель семейных отношений они транслируют детям?

Когда вы еще не замужем, отнеситесь к этому внимательно. Это, пожалуй, самое важное. Ваш вкус счастья и вкус счастья вашего партнера. Если между вами пропасть и океан различий, то может быть не стоит связывать друг с другом судьбу. Если у вас диаметрально разные представления о том, как и где жить, как воспитывать детей, сколько детей рожать и рожать ли вообще, ради чего жить, чем заниматься, — это повод сто раз взвесить свое решение.

Проще всего «спасти» такой брак – не вступая в него. Конечно, когда мы влюблены, нам все это кажется мелочью. Или если мы не влюблены, а просто рассчитываем на надежное будущее – как героиня истории. Но это не мелочь. Это основа. Это атмосфера, в которой вам растить детей. Это пространство, в котором вам жить. Всю жизнь.

Это то же самое, что пристрастия в еде. Представьте, что у вас аллергия на рыбу и ее запах, а муж ест только ее. И вам придется всю жизнь эту рыбу готовить, покрываясь сыпью и кашляя. А еще, скорее всего, придется эту рыбу есть. В то же время ваши любимые яблоки, может быть, не растут во дворе его дома, и значит, вы их не увидите.

Конечно, обо многом можно договориться и по ходу. Ездить на балет раз в месяц. Даже в деревне носить красивые платья. Покупать книги. Но сколько вам усилий придется на это потратить! Если вы уже внутри такого союза, вам придётся прикладывать эти усилия, искать выход. Чтобы и себя не потерять, и партнера. Найти возможность для вас обоих стать счастливыми, не отказываясь от своей природы. А это та еще задачка.

Поэтому я и говорю – проще всего не вступать в такой брак, где вы настолько разные в самых главных вещах. Ваших ценностях, елях жизни, вкусах счастья.

Не просто так раньше жену или мужа выбирали родители – они могли видеть такие вещи со стороны. Смотрели на семью будущего зятя, на его родителей, на него самого. Не влюбленным взглядом, не давая скидок. Смотрели в корень. И видели то, что сложно увидеть молодой неопытной девчонке с несколько идеалистичной картиной будущего.

Не меняются люди. Точнее, меняются их привычки, характеры, но вкус к счастью изменить практически невозможно. Вам самой это точно не под силу. Миссия невыполнима изначально. Хотя если вы любите именно сложные задачи, у которых нет решений, то почему бы и нет. А вот если вы хотите счастливой семейной жизни – подумайте.

Если у вас есть наставник – спросите его совета. Поговорите с женихом серьезно о смысле жизни, о том, какой он видит вашу жизнь через двадцать лет, о будущем ваших возможных детей. Поговорите со своими родителями, посмотрите на его родителей. Пообщайтесь. Сможете ли вы остаться собой в этих отношениях, сможете ли не пожертвовать чем-то очень важным для себя, сможете ли не ущемить и его в чем-то ценном для него? Не торопитесь принимать такое решение, от которого зависит ваше будущее. Вдумчиво выбранный муж – это половина успеха в таком деле, как построение семьи.

Симпатия, конечно же, важна и нужна. Симпатия поможет вам человека полюбить, захотеть быть с ним, рожать от него детей. Симпатия, а не бешенная влюбленность до запотевания глаз. Слишком сильное чувство обычно настолько мозг опьяняет, что мы не видим самого главного – наших различий.

У героини был строгий расчет, если помните. Расчет, который в чем-то оправдался, а в чем-то – нет. Она получила свою надежность, он ее не бросил и не бросит. Но не слишком ли дорого за это заплатила?

Во-первых, своим здоровьем. В свои сорок с небольшим, у нее уже нет здорового органа в теле. Ни одного. Она все время болеет и лечится, болеет и лечится. От сдерживания своей истинной природы страдает ее тело.

Во-вторых, она не может уважать своего мужа. Физически не может. Относится к нему снисходительно, свысока. Потому что между ними слишком большой разрыв – не в его пользу. Если бы он был сыном ученых, а она – деревенской девушкой, ей было бы проще. С уважением бы вопросов точно не возникло.

В-третьих, она стала грубее. Она сама стала реже читать книги. И сейчас, когда дети выросли, на балет она не ездит. Потому что ей уже нечего надеть. Потому что она располнела, как и ее муж. Ей незачем быть красивой в деревне. Она сама себе перестала нравиться. Сама о себе она уже заботиться не хочет.

В-четвертых, все ее юношеские мечты остались нереализованными. Она так и не увидела Париж, о котором так мечтала. Не научилась танцевать фокстрот. Не обзавелась квартирой в любимом районе своего города. Эти мечты съедают ее изнутри и сейчас. Как упущенные возможности. Хотя казалось бы – еще не все упущено. Но она уже ни во что не верит.

В-пятых, она перестала молиться и верить в Бога. Муж не верит. Иконы не любит. Убрала, спрятала. В храм некогда, незачем. Вроде и так неплохо. И все. Даже крестик свой не носит. А когда-то каждую неделю причащалась. И память в этом месте болит.

Муж тоже заплатил за это свою цену. Добившись очень многого для деревенского парня, он так и не стал ее героем. И даже начал иногда выпивать.

Перед вступлением в брак нам важно понимать, кто мы, кто наш жених, в чем мы одинаковы и в чем мы различны, ради чего мы будем жить вместе и кто нам в этом поможет. Не уповайте в этом важном деле на случай. Он может и подвести. Точнее, он как раз-таки и подводит большинство пар, разводов-то у нас с каждым днем все больше. Не сошлись характерами – это не только «не решили, кто у нас Бог», но и «не нашли общего вкуса счастья». Только кто же прямо об этом скажет.

А я хочу пожелать вам счастливого замужества! И если вы уже там – то не все так ужасно, как вам сейчас показалось.

Расскажу два примера,у мужа своя квартира,жена живёт у него и больше мужа зарабатывает.Браки крепче дамасской стали)

Гость (217.118.*.*)
Расскажу два примера,у мужа своя квартира,жена живёт у него и больше мужа зарабатывает.Браки крепче дамасской стали)

я тоже думаю от такой жены трудно отказаться

Выходя замуж - не строить иллюзий и не ждать чудес. Конфликты и ссоры начинаются из-за того,что кто-то не соотвествует нарисованной в голове картинке. И не думать,что брак - это некая волшебная палочка ,которая решит все ваши проблемы.