Кризис 3 лет или что стало с моим ребенком?!

Уверена, каждый наблюдал в жизни картину:
ребенок, бьющийся в истерике с требованием купить что-то,
и мать, стыдливо озирающаяся по сторонам и уводящая дитя от осуждающих ЁЁ взглядов.

А замечали, сколько лет этим деткам?
Им всем около трех лет.
И то, что вам приходилось наблюдать - пресловутый кризис трех лет или кризис "Я сам".

Вот как чаще родители описывают этот непростой период:
Мой ребенок был таким хорошим и послушным!
Его будто подменили, сглазили!
Постоянные истерики, вечно чем-то недоволен!

А между тем, это абсолютно нормативное поведение, соответствующее этому возрасту. Ребенок впервые начинает ощущать свою личность, впервые говорит о себе от первого лица (Я хочу кушать - вместо Саша хочет кушать). Возникает потребность в самостоятельности:

Я сам помою руки,
Я сама завяжу шнурки,
Я одену сапоги (летом!).

А как чаще реагирует на это мама?
Не трогай, прольешь!
Давай я сама, я же тороплюсь!
Нет, ты же не сможешь!

Психологи часто сравнивают это период с подростковым кризисом. Это один из первых сильных возрастных кризисов, иначе называемый «Я сам». Этому периоду характерны:
Негативизм – как правило, к одному родителю и всему, что тот предлагает. При этом ребенок может быть совершенно лояльным к другим окружающим.

Упрямство – не потому, что ему это «Нужно», а просто «Я так хочу». Малыш принципиально может отказываться мыть руки, даже если он понимает, что ему это нужно сделать.

Строптивость – в отличие от негативизма, где малыш негативно настроен к человеку, строптивость проявляется в нежелании делать что-то конкретное, независимо, кто его попросит об этом.

Своеволие – проявляется как желание малыша подчинить всё и всех в доме своей воле. Особо ярко отмечается у единственных детей в семье. Причем желания малыша могут носить странный характер: все прыгают на одной ноге или ходят на четвереньках по его команде.

Протест – малыш, осознавая свою личность, бунтует, чтобы показать значимость и его желаний тоже: и он имеет свое слово в доме равно со взрослыми.

Обесценивание – малыш демонстрирует безразличие к тем вещам, которые были для него еще недавно значимы. Он может обзываться, фыркать в их сторону.

Стратегия поведения родителей в этот период очень важна, потому как то, что он усвоит в этот возрастной период, и будет определять и последующие.

Рассмотрим наиболее вероятные сценарии.

Потакание капризам малыша.

Порой родители путают понятие абсолютной любви с неумением обозначать границы. Это может навредить как родителям, так и самому малышу. Поскольку неусвоенный навык контроля своих желаний, своих «хочу» и сопоставление их с «надо» и «можно ли» грозит несамостоятельностью во взрослом возрасте, когда за любыми «хочу» уже взрослый человек будет обращаться ко всё тем же родителям и болезненно реагировать на отказы. Либо просто имеет шанс стать «некоммуникабельным», «негибким», то есть тем, кого социум не приемлет.

Авторитаризм родителей

В любом возрасте гарантированно повышает тревожность детей, лишая их в будущем инициативности, активности. Вряд ли родители хотели бы, чтобы в будущем их ребенок вырос неспособным достигать своих целей, безинициативным тихоней.
В позиции родителей в этот период важна золотая середина. Важно, чтобы действия родителей были согласованы, и они придерживались единой тактики воспитания.

Что можно посоветовать родителям?! Терпения!
Это временно, поверьте.

Ведь вы знаете, каким милым может быть ваш малыш. Он и сейчас таков, это просто временная перестройка организма. А для того, чтобы ребенок благополучно вышел из этого возраста, есть несколько очень полезных советов.


Дайте ребенку право выбора или хотя бы иллюзию (А ты как считаешь? А ты что выбираешь? Ты сегодня будешь кашку или суп?).

Уважайте его выбор и его действия.

Чаще хвалите малыша за хорошие поступки.

Чаще играйте с малышом. Совместные игры не только сблизят вас, они еще и сформируют необходимый социальный навык поведения. Как раз в ходе игры вы и сможете его научить тому, что такое хорошо и что такое плохо, не командуя им, а мягко и ненавязчиво направляя. В ходе игры вы можете сказать, что вас огорчило в его поведении ранее и как бы вам хотелось, он себя вел в будущем.

В моменты истерик сохраняйте спокойствие и самообладание. Помните, среди вас это вы Взрослый и именно от вашего поведения зависит исход истерики. Уведите ребенка в безлюдное место (без зрителей, для которых они и создаются) и объясните, почему вы не можете дать ему то, что он требует. Можете повторить это несколько раз. При этом после вы можете обнять его со словами: «Я все понимаю, как мне жаль, что сейчас я не могу…/невозможно…».

Во время разговора с малышом опускайтесь на уровень его глаз. Особенно если вам нужно донести до него важную информацию.

Осуждайте отдельный поступок, а не самого ребенка. Не «Ты раскидал свои игрушки, ты плохой», а «Ты раскидал свои игрушки — это плохой поступок, это на тебя не похоже, ведь ты хороший!».

Ни в коем случае не сравнивайте малыша с другими детьми. Это может сказаться на его самооценке и пошатнуть уверенность в себе.

И, конечно, малыш должен быть абсолютно уверен в том, что ваша любовь к нему безусловна и для вас он самый лучший на свете. Просто его поступки иногда огорчают вас. Но на то он и самый лучший, что может быстро все исправить!

Мы вступили в этот период: из дома хоть беги, не оглядываясь...

Протестное поведение, как этап развития

    Протест определяется желанием самому управлять миром, а не сделать «назло». Ребенок начинает борьбу за собственное место в этой семье, в этом мире. Но поскольку он не очень знает, что можно сделать по-своему, то поэтому выбирает самый легкий метод самовыражения — делает наоборот. Малыш хочет проявить уникальность, выразить свое мнение, ему больше не нравится выполнять, как сказала мама. Это замечательное и необходимое свойство личности, которое обеспечивает прогресс и развитие людей в целом, не только повторять, но и пробовать делать по-другому.


Пути преодоления протестного поведения и направление энергии протеста на развитие

    Ребенок учится говорить: «НЕТ»! Это важное и нужное свойство для жизни. Уважение к его индивидуальности подготовит к ситуациям, когда нужно отказываться от вредного, ненужного или лишнего. Это не только «скажи нет наркотикам», но и игнорирование навязчивой рекламы, умение отстаивать свои убеждения, а не делать как все. Часто говорят про детей, что он ведомый: ему кто-то сказал и он делает. Наша задача состоит в том, чтобы позволять принимать ребенку самостоятельные решения в рамках интеллекта, навыков и умений. Если мы не будем командовать на его территории, то он значительно меньше будет протестовать в глобальных опросах. Хотя таких моментов не избежать, придется сохранить спокойствие и терпение.



Морозова Валентина Николаевна "Азбука воспитания" книга 1

А есть кризис в 1,6?
сын всему протестует,только и слышу НЕ

Ссылка тут можно почитать нашу книгу

Слово НЕТ может быть и формирует личность ребенка, но как быть когда ребенок говорит НЕТ на просьбу одеть те же сандали, вот не хочу и не умею! подойти сказать "ну ладно" и одеть самому?

Основные постулаты на период протестного поведения

   
1. Связывайте свои правила с реальностью и подчеркивайте, что эти правила для всех, и для взрослых тоже. Пример: очень часто играя дети ломают машинки, они у них сталкиваются и ездят по диванам и стенам. Ребенок легко принимает правила о том, что что для управления машиной нужны права, что ездят они только по дорогам, пропускают пешеходов, и ставят машины на стоянку. Связывайте это с реальностью, наглядно показывая и рассказывая, как это происходит на улицах города. А при нарушении правил нужно не машинку убрать, а предложить пересдать на права или лишить на час. Таким образом, в случае если у ребенка не получается играть по правилам, то Вы вполне можете не допустить использование машинок в играх. При этом, Вы проконтролируете ситуацию один день, а результат будет навсегда. Это хороший навык — соблюдать общие законы. Более того, вся энергия уйдет в реальное обучение, а не в протесты с едой и горшком, где Вы окажетесь беспомощны, так как Вам важно, чтобы ребенок был сытым, а это действительно уже его сфера влияния. Вы должны обеспечить питание по режиму, а количество он уже сам контролирует. Чем меньше Вы будете стараться его покормить, тем лучше он будет есть.
   
2. Предлагайте выбрать из двух вариантов, оба из которых Вас устраивают. Например, можешь выбрать носочки красные или розовые. Так же и в действиях, ты пойдешь мыться или сразу спать. Важно, чтобы Вам оба решения нравились, и Вы с ним соглашались.
   
3. Говорите утвердительно, а не задавайте вопросов, если действие нужно выполнить точно. Например, сейчас идем одеваться и гулять.
   
4. Не спорьте с детьми на равных, делайте что считаете нужным. Для них спор это просто сказать наоборот, чем больше убеждаете, тем больше энергии уходит в слова-наоборот. Просто говорите утвердительно, чтобы несла шапку, варежки и т.д. Берете за руку и идете вместе.
   
5. Формулируйте инструкцию так, чтобы вы могли обеспечить ее выполнение. Невозможно проконтролировать такие требования: замолчи, ешь, спи, не плач. Они связаны с телом, а это сфера управления ребенка. Ваши полномочия пока пространство и действия с предметами. Например, Лежи в кровати, сиди за столом, громко говори в другой комнате. Когда поплачешь, нужно делать дальше.
   
6. Всегда оставайтесь успешной. Если Вы устали, спешите или не знаете, как обеспечить исполнение Вашего требования, просто говорите: «Я сейчас хочу сделать это сама, у тебя не получилось, как нужно». Так не закрепляется стереотип, что слезами или саботажем мамой можно управлять, это Ваше решение. Такие способы нужно применять, если Вы идете в место неприятное, например, в больницу. Ясно, что малыш туда не хочет, Вы так и скажете: «Я знаю ты не любишь ходить в больницу и помогу тебе одеться быстро».
   
7. Пока Вы ждете определенных поступков от ребенка, занимайтесь другим делом, а не смотрите на него, раздражаясь и непрерывно комментируя. Например, сказав: «Пока ты раздеваешься, я чаю попью, но в одежде можно только в коридоре сидеть». Ребенок быстрее справится, будем считать, что навыки он усвоил в прошлом году. Проявляйте гибкость, смотрите, когда помощь нужна реально.
   
8. Воспитывайте ребенка дома. Часто протестное поведение возникает в общественных местах, такая ситуация связана с вседозволенностью дома. При этом, Вы чувствуете себя плохой мамой, ощущаете осуждение окружающих, а помощь так же Вас обижает, что Вас считают неспособной справиться самой. Ребенок хочет развиваться, и, если дома Вы стараетесь все сделать, чтобы он не капризничал, значит, он будет пробовать протестовать в общественных местах, ведь это очередной этап развития и его необходимо пройти.

Спасибо

А у нас кризис проявлялся хныканьем! Даже то что он пописял не говорил, а хныкал. Это был какой-то ужас! Целый день хныканье по любому поводу и без, слава богу продолжалось недолго, а то я б с ума сошла А вот "я сам" очень-очень жду, особенно чтоб одеваться сам захотел, но все как-то мимо, да в другом сам...))

Иринчик72
Мы вступили в этот период: из дома хоть беги, не оглядываясь...

вот это да....а по теме спасибо за информацию. А как быть с гиперактивными детьми, там все вместе и хникание и капризы и НЕТ по поводу и без и т.д.

С какими трудностями сталкиваются родители двухлетних детей?


Всем известный кризис 3 лет на самом деле начинается в 2 года.
Связан он с началом сепарации ребенка от мамы, осознаванием своего "Я" и отстаиванием своих границ.

С чем же сталкиваются родители 2-летних детей?

Постоянное «не хочу, не буду».

Доказательство того, что у ребенка есть свои желания.

Совет: Можно предложить ребенку выбор без выбора: что будешь - банан или грушу? какую майку оденешь - синюю или желтую? Это его желание, он сам выбрал, а не ему навязали. Так ребенок будет чувствовать свою значимость и то, что с его мнением считаются.

«Всего добивается слезами, психует по любому поводу, капризничает».
Задайте себе вопрос: слышу ли я его, понимаю ли, когда он что-то просит без слез? Ребенку, как и взрослому, важно отстаивать свои границы, защищать свои интересы. Иногда взрослые слышат его только, когда он кричит или плачет.
Совет: Ни в коем случае не запрещайте плакать! Раз он плачет - есть причина, приласкайте, обнимите, успокойте. Дайте понять, что даже сейчас вы его любите. Потом спокойно спросите: что он хочет?

«Своего добивается диким пронзительным визгом, устраивает лежачие забастовки».
Таким образом ребенок проверяет рамки дозволенного, пытается манипулировать.
Совет: Если вы решили НЕТ, то это твердое НЕТ. Стоит один раз пойти на поводу у ребенка и в ответ на его визг или лежачую забастовку дать желаемое, это станет постоянным поведением. Он будет знать – что это способ достичь желаемого. Но если он поймет, что таким способом своего не добьется, это поведение повторяться не будет.

«Слово НЕЛЬЗЯ не понимает, категорически не принимает никакие НЕЛЬЗЯ».
Действительно, дети часто реагируют на запреты негативно, в особенности на слово НЕЛЬЗЯ. Поставьте себя на место ребенка: если нам постоянно будут говорить нельзя - каково это?
Совет: Запретов должно быть немного, только то, что действительно НЕЛЬЗЯ (трогать плиту, ударять маму). Но эти запреты должны быть постоянными и не отменяться никогда, даже в порядке исключения.
Если что-то запрещаете, то обязательно объясняйте, почему это НЕЛЬЗЯ. Обратите внимание, каким тоном вы произносите это слово? Ребенок привыкнет к этим запретам, они адекватны, понятны для него. В остальных случаях заменяйте слово НЕЛЬЗЯ на другое, например, ОПАСНО.
И чаще используйте положительные конструкции. Например, яблоко упало на пол, ребенок хочет поднять и съесть. Вместо НЕЛЬЗЯ ЯБЛОКО - возьми банан, яблоко грязное.

«Снова поселились на руках».
В 1 год ребенок отделяется от мамы, начинает самостоятельно передвигаться, потом ему отделение перестает нравиться - ведь мама тоже может уйти. Вот и поселяются на руках.
Совет: Задайте себе вопрос: достаточно ли внимания я уделяю ребенку? Внимание должно быть качественное! Можно целый день находиться рядом с ребенком, но при этом – телефон, Интернет, телевизор – и внимания ребенку практически нет.
Достаточно ли физического контакта? Обнимайте ребенка, гладьте, балуйтесь. Тогда он будет уверен, что мама рядом, и не будет надобности лишний раз держаться за нее, виснуть на руках.

«Все надо делать самому: обуваться, одеваться. Любая попытка помочь сопровождается негативно».
Прекрасное время, чтобы заложить в ребенке качество самостоятельности!
Совет: Поощрять любую попытку что-то сделать самому и хвалить! Обязательно спросить, можно ли помочь ему. Чтобы не торопить ребенка, начинайте собираться на прогулку чуть раньше. Следующий шаг к взрослению – когда ребенок осознает, что не справляется, и сам просит помощи. Теперь помогаем только, когда он просит об этом. Стараясь все сделать за ребенка, мы оказываем ему медвежью услугу. Во-первых, приучаем, что все сделают за него (каково ему в детском саду будет?). Во-вторых, внушаем, что он не справится сам, что он неспособный.

«Стал жадничать».
Ребенок начинает понимать, что есть чужое и есть мое. И ему, как и любому взрослому человеку, не всегда хочется давать свое.
Совет: Ребенок сам решает, делиться или нет. Это его вещи, игрушки, он их хозяин. Ни в коем случае не давите на него и не стыдите. Если решил поделиться, обязательно похвалите. Если делятся с ним - обратите внимание, что малыш поделился с ним игрушкой, как это здорово и приятно.

«Стал очень постоянен: без панамки и гулять не пойдет, ищите панамку и все тут».
Для детей большое значение имеет постоянство во всем, от режима до одежды.
Совет: маленькие дети любые перемены воспринимают как потенциальную опасность. Мир непостоянен = мир небезопасен. Постарайтесь встать на место ребенка, понять его, это поможет вам пережить эти, как иногда кажется, капризы (не ту чашку дала, не туда поставила стульчик…).

Стал агрессивен.
Агрессия у ребенка порождается только в ответ на агрессию взрослого. Нет ли в вашем поведении агрессии? А, может, ребенок лишь ваше отражение - загляните в себя, нет ли там источника скрытой агрессии - на кого вы злитесь? за что?
Совет: Ни в коем случае не запрещайте проявлять агрессию ребенку, не ругайте и не стыдите его за эти чувства! Разговаривайте с ним, назовите эмоцию словом (ты сейчас злишься).
Во-первых, ребенок не будет бояться, что с ним происходит что-то не то, что он не такой, как все. Во-вторых, будет знать, что мама его понимает, появится больше доверия к маме. Нарисуйте злость или лепите ее из пластилина, потанцуйте, покидайте мяч об стену, то есть помогите ребенку выплеснуть негативные эмоции, чтобы они не осталась внутри, это очень важно. Выполняйте периодически упражнения на выплеск своей агрессии (можно покричать в лесу или бить диван мокрым полотенцем).

Помните, что именно сейчас вы закладываете качества личности ребенка и формируете его характер.

Каким вы его хотите видеть в будущем?

Чтобы он был безропотным, послушным, удобным для других людей?

Или уверенным в себе человеком, который знает, чего хочет, и самостоятельно принимает решения?

И у нас был такой период в жизни, кризис трех лет, как раз он совпал с походом в детский садик. Сложная адаптация, стрессы, слезы и истерики, все это нашей семье знакомо не понаслышке. Еще, дочка все время отказывалась делать, что я попрощу или муж, был протест во всем. Тогда, мы стали , по совету хорошего педиатра, давать успокаивающий мармелад зайчонок, по мармеладке три раза в день. Дочка стала намного спокойнее и спать лучше стала.

Я думала, что мы пережили кризис 3 лет-с орами в магазине, валянием на проезжей части. Сейчас дочери 4, недавно опять началась ерунда: говоришь "Лошадка белая", она в ответ "Не белая!". И так по сто раз в день. И нытье-зто дааа, до сих пор не может нормально сказать "дай яблоко", обязательно надо "Даааааай яблоко, даааай!". Хотя всячески стараюсь поощрять нормальные просьбы и игнорить нытье. И ругала, и обьясняла-бесполезно

бедные родители((( терпение надо железное