Мой промах - зацикленность на идее воспитания ребенка, а не себя. Если бы воспитывала себя в первую очередь ребенок рос и развивался в естественной среде на примере родителей. Хотя мне кажется, что будет лучше, если ребенок будет с детства привыкать ощущать себя превзошедшим родителя(-ей). Во взрослой жизни возможно будет меньше внутренних конфликтов и дети легко могут превзойти достижения (не знаю как выразить точнее) родителей. Последнее является одной из моих целей воспитания. Любую критику мнения приветствую.

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], а как же тогда авторитетное мнение родителей? Если мнение ребёнка ,как "превзошедшего" будет во главе угла?

[quote=Гость (188.186.*.*)]Хотя мне кажется, что будет лучше, если ребенок будет с детства привыкать ощущать себя превзошедшим родителя(-ей). Во взрослой жизни возможно будет меньше внутренних конфликтов и дети легко могут превзойти достижения (не знаю как выразить точнее) родителей[/quote] А если ребенок не сможет, и цель "превзойти родителей" для него недостижима, а ноша такой ответственности непосильна? Зачем путь ребенка привязывать к своему? Ведь это может стать сильнейшим комплексом на всю жизнь, "синдром отличника", когда человек от страха не оправдать ожидания впадает в депрессию и без достижений не умеет себя ценить просто как человека.

[quote=Гость (188.186.*.*)]хотя мне кажется, что будет лучше, если ребенок будет с детства привыкать ощущать себя превзошедшим родителя(-ей). Во взрослой жизни возможно будет меньше внутренних конфликтов и дети легко могут превзойти достижения (не знаю как выразить точнее) родителей. Последнее является одной из моих целей воспитания[/quote] Совсем зря. Вы на ребенка возлагаете груз реализовать ваши ожидания и хотелки. Это будет напрягать его и мешать жить свою жизнь.И даже пытаться её разглядеть. "От меня ждут" и я должен соответствовать ожиданиям. Это типичная ошибка родителей прожить детьми свою лучшую жизнь. И не дать им найти свой путь со своими целями, успехами и неудачами. Алкоголики - талантливые дети, чувствующие родительское разочарование "мы думали ты станешь большим человеком..." Научите найти свой путь и делать свой выбор. Не превращайте жизнь ребенка в вашу медаль за отвагу.

[b]Masaru_Ibuka[/b], вы все правильно написали и я с вами согласна,но.. Очень тонкая грань между тем,что вы написали и упущенными возможностями. Тут все зависит от родителя сможет ли он быть педагогом и вовремя остановиться или наоборот дать пинка..во имя светлого сытого будущего

[quote=Гость (95.213.*.*)]Стараюсь придерживаться правила японского воспитания 5 - 15 До 5 царь - свобода и лишь бы опасности не было ему от его действий, ну и навыки самообслуживания. С 5 - до 15 ти - раб, твердо приучать к ответственности, научить беспрекословному подчинению и исполнению команд. В этом случае моя задача не быть тираном и самодуром и четко ориентировать его на нужные задания. Именно привить связку команда - исполнение, этакая дрессировка.[/quote] О такой системе слышу больше десяти лет. Всегда было интересно какие результаты дает. И жизнь подкинула два примера. В первом случае мама прямо говорила, что воспитывает по этой системе и дитю можно всё. Лет до трех, пока ребенок дома так и выходило. Девочка очень активная, открытая, общительная, ничего и никого не боится, ни малейшей зажатости. При всем этом, как только ей пришлось выходить в "общество": в садик, активнее общаться с другими взрослыми, то она столкнулась с тем, что другие не желают видеть в ней "царя" и разрешать всё. Что есть большое количество запретов. А подчиняться или смиряться с запретами она не привыкла. И у ребенка появилась огромная обидчивость, причем по любому поводу. Во втором случае об этой системе рассказала подруга, т.е. взрослый человек. Упомянула, что ее мама искала прогрессивные методы педагогики и придерживалась этой системы воспитания. Она прекрасно помнит как ей маленькой внезапно начали что-то запрещать. И тоже возникла обида на несправедливость. И долго обижалась и не понимала, почему раньше можно всё и свобода, а потом появилась строгость. Подруга заявила, что своих детей она так точно воспитывать не будет, что к запретам и послушанию следует приучать пораньше.

[b]Лесаоля[/b], Тут кроется большой подвох, когда родители видят в этой системе удобство для себя- обезопасил и пусть делает че хочет, и ребенок предоставлен сам себе. А в 5 лет как черт из табакерки выскакивает родитель с "должен, обязан, слушайся, исполняй непрекословно" В дсаду дети маленькие до 5 лет, но правильный воспитатель не сидит в телефоне, обезопасив детей и дав краски и бумагу- типа заняла их и васякот. Она с ними занимается развитием, обучением навыкам в игровой форме, обучая в процессе и общению и коммуникациям. Именно эту составляющую обучения и взаимодействия до 5 лет исключают типазанятыемамы, заменив общение всевозможными книжками с картинками, развивашками и модными игрушками - делай чё хочешь, вон у тебя сколько игрушек, не мешай. Потому с 5 лет начинается ад для ребенка "я должна его заставлять быть ответственным и исполнительным, счас придумаю кучу дел ему пусть исполняет с утра до вечера" И таких вольных трактовок разных систем всё больше. Доходит до того, что мамашки не удосуживаются приучить детей ходить на горшок - чё, сам не понимает? -тогда пусть сам и стирает... говорят они*shut_up*

[quote=Лиска]Очень тонкая грань между тем,что вы написали и упущенными возможностями[/quote] Главное что бы это были возможности ребенка, причем посильные, а не реализация маминых мечтаний. Скажем, мама хотела танцевать, но что-то не сложилось, и в упор не видит, что ребенок больше любит рисовать и вообще не публике не любит светиться. Но она упорно тащит на танцы, заявляя - вот я не смогла, упустила, а ты научишься, будешь блистать, глупая, у тебя все будет. И так и растет ребенок нереализованный. Пример конечно утрирован, но далеко ходить не надо, сколько детей в наше время топтали в музыкалки, не имея ни особо талантов, ни желания. Только для мамы (папы), потому что он очень хочет, что бы дочь на скрипке играла. Или когда ребенок родителей-технарей не тянет математику, а от него, блин, ждут! И как будто даже любить не хотят, потому что не оправдал и вообще журналистом стал, а мама и папа так и не могут скрыть грусти по этому поводу.. Есть и другая сторона, когда на ребенка забивают - сам научится, если захочет. И в итоге таланты ребенка так и остаются в разделе хобби в лучшем случае, а занимается всю жизнь делом нелюбимым, потому что учиться пошел куда пришлось, и вообще болтается в жизни без какого-то удовлетворения. Где грань? Не знаю, но то, что ребенка надо направлять без привязки к своим успехам или упущениям - уверена. Но важный момент - эти вещи не самое большое отношение имеют именно к воспитанию, скорее к образованию. Можно отлично образовать ребенка, и направить верно, и т.д, но отношений теплых с ним так и не иметь и вообще он окажется человеком так себе. И как это воспитывать - это да, большой вопрос, и, как мне кажется, тут ребенка лучше себя не воспитать, если сам лучше не стал.

[quote][b]YaNata[/b], Но она упорно тащит на танцы, заявляя - вот я не смогла, упустила, а ты научишься, будешь блистать, глупая, у тебя все будет[/quote] а я со временем стала жалеть, что родители не настояли на моих занятиях в хоть какой то одной отрасли. Только относительно не давно поняла, какую свободу выбора и свободу мышления, поведения и прочего, дали нам родители:) Своим детям, с детства стараюсь привить любовь хотя бы к спорту. Так же и старших и младших куда только не отправляла - походят и бросят. Старший сын только в 14 лет нашел себе вид спорта по душе, сейчас просто за уши не оттащить от воркаута. Мне этот вид очень близок и я рада, что у нас есть общие темы. Дочь же для себя в этом году открыла синхронное плаванье. Хотя до этого и на танцы мы ходили и театральное и вокал. Ни чего так не нравилось, что бы бежали на тренировки с удовольствием. Так что надо все равно искать то направление, которое увлечет ребенка, искать хороших тренеров, которые заразят детей своим энтузиазмом.

[b]ZaЯ[/b], ключевое слово - то что увлечет ребенка. Это не одно и то же что "я мечтала и не смогла, так давай ты".

[b]ZaЯ[/b], в Зодчий ходите? Я всегда ,когда день открытых дверей любуюсь на девочек-синхронистов.Тренер только у них сильно оручая>-(

[b]Лина-лиза[/b], Яна, ты бы слышала как Виннер орет%-6

[b]Лина-лиза[/b], да в Зодчий. Тренер кричит громко, потому что в воде они не всегда слышат:) а на самом деле дооообрая

[quote=Лина-лиза][b]Гость (188.186.*.*)[/b], а как же тогда авторитетное мнение родителей? Если мнение ребёнка ,как "превзошедшего" будет во главе угла?[/quote] Где? В семье или социуме? Мне кажется, что мнение ребенка будет натыкаться на воспитательные "щелчки по носу" в среде. Наверное в одой взятой семье подобная ситуация возможна. Но это перекос, болезненный перекос, который как раз социумом легко лечится. Вполне возможно от перекосов лечиться поиском из огромного социума поддерживающих людей, верящих в возможности человека. Тоже вариант. [quote=Masaru_Ibuka] Вы на ребенка возлагаете груз реализовать ваши ожидания и хотелки. [/quote] 8-D [b]Лиска[/b], близко по ощущению написали. Лично мне еще труднее не только пинка дать, а целенаправленно, планомерно, без метаний регулярно "пинать", (ой!), способствовать конкретному результату, который сам ребенок выбрал.

[b]ZaЯ[/b], расскажите, пожалуйста, про синхронное плавание. Со скольки лет вы дочку туда отдали? Какой уровень подготовки требуется, должен уже ребенок уметь плавать или там научат? Набор идет только с начала учебного года или можно прийти в течение года? Какой уровень физической подготовки дают занятия: растяжка, осанка? Нет ли проблем с ушами, носом (гайморит, отит и т.п.) после занятий? Буду очень признательна за ответ! +<<-<-

Про ошибки в воспитании, конечно, говорить не хочется, да и вырос старший сынок добрым, честным, в меру ленивым, без синдрома "отличника", так что наверное ошибок не так много. Недавно столкнулась с ревностью среднего к младшему и оказалась не готова у решению этой проблемы. Каким то чудом мне в руки попала книга " Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" Вот всем рекомендую, даже тем, у кого дети уже взрослые! Просто спасительной оказалась для нашей семьи. Написана легко, много примеров и картинок. Книга была достаточно известной в мире начиная с середины 80-х прошлого века. И как жаль, что из-за дурацких политических барьеров и цензуры моя мама не имела возможности её прочитать. Как много ошибок можно было бы избежать.

[b]aerosmith[/b], есть и рускоязычный автор, Юлия Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?", впервые издавалась в 1994 году, очень толковая книжка, выдержала несколько изданий, сейчас, скорее всего, можно бесплатно скачать

[b]MamaKuzy[/b], да, знаю, читала эти книги. Тоже очень нравятся. Я и видео лекции её часто смотрю. Но американская книга написана проще, авторы обычные мамы, которые сделали себе имя продвигая в массы крамольную для тех времён идею, что ребёнок тоже человек, только маленький.

[quote]Юлия Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?"[/quote] Читала эту книгу, никаких прям откровений она мне не открыла, не для каждого родителя и ребенка годится такой подход. Я в свое время прочитала книгу по воспитанию Симона Соловейчика "Педагогика для всех", вот она действительно мне в душу запала. Там вообще нет никаких готовых рецептов по поведению, может кому-то конечно это и не понравится, а говорится о том, что воспитание это сугубо индивидуальный процесс и не может в нем быть никаких готовых рецептов и советов и что годится одной семье, совершенно не подойдет другой. И при использовании совершенно одинаковых подходов к воспитанию детей даже внутри одной семьи с разными детьми зачастую получаются разные результаты, а что уж говорить про разные семьи. [quote]Недавно столкнулась с ревностью среднего к младшему и оказалась не готова у решению этой проблемы.[/quote] Мне помог в этом случае совет, прочитанный здесь на форуме. Надо сказать каждому ребенку наедине, что любите его больше всех остальных, он самый-самый, но говорить об этом никому не надо, это очень большой секрет. Очень помогло в маленьком возрасте детей, ревность как рукой снимало.