Как помочь вашим детям жить дружно.

Гнев, драки, ревность и прочие неприятности, которые всё равно не получится избежать.

Эксперты по вопросам воспитания Адель Фабер и Элейн Мазлиш собрали огромное количество историй семей с несколькими детьми и описали их в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». Авторы подробно разбирают проблемы братьев и сестёр и учат родителей справляться с ними. Соперничество, ревность, гнев, драки, навязанные роли: кажется, в книге описаны все жизненные ситуации, с которыми сталкиваются семьи с несколькими детьми.

Авторы предлагают изменить привычный взгляд на детей. Для этого взрослым надо всего лишь представить ситуацию, когда жена приходит к вам и говорит: «Я так люблю тебя, что я решила завести себе второго мужа». Какой после этого будет ваша реакция на её восхищенный отзыв о «новом муже»: «Ах, разве он не прелесть?» И что вам захочется сделать, когда ваша одежда и личные вещи будут переданы ему в пользование? К тому же новому мужу будет разрешено на вас жаловаться, а вы ещё должны будете приглядывать за ним и помогать вытирать сопли.

Именно так старший ребёнок воспринимает рождение младшего. И от того, каким будет ваше поведение, зависит сила неприятных переживаний первенца. А возможно, и судьба ваших детей.

Родителям следует прислушиваться к жалобам ребёнка. Скорее всего, он страдает от ревности, одиночества и злости на младшего

Неправильно отмахиваться от старшего словами:

«Это чушь!»
«Я не хочу больше этого слышать!»
«Постарайся во всём разобраться сам и не приставай по мелочам».
«Зато с сестрой тебе не будет одиноко в жизни».
«Я люблю вас одинаково».

Как правильно выражать гнев по отношению к брату или сестре

Задача родителей научить ребёнка выражать свой гнев и не скрывать сильных чувств, не причиняя при этом физической боли другому. В этом поможет техника активного слушания. Причём родителям необходимо отважиться озвучить даже самые страшные мысли своего ребёнка:

«Тебе неприятно, что я столько времени уделяю твоему брату?»
«Ты думаешь он вредничает, чтобы позлить тебя?»
«Иногда тебе хочется, чтобы её не было?»
«Тебе хочется его убить?».

После выяснения причин и нахождения самых сильных негативных чувств, предложите альтернативу:

- продемонстрировать свою злость на кукле — её можно бить;
- нарисовать свои неприятные эмоции;
- написать младшей сестре письмо, полное обиды;
- учите ребёнка говорить о своих переживаниях обидчику;
- научите безопасным выплеском энергии преодолевать ярость.

Родителям нужно понимать, что у них всегда есть второй шанс. Их обидное поведение по отношению к одному из детей непоздно исправить, если вовремя осознать ошибки. А поведение детей всегда повторяет поведение родителей, поэтому учитесь осознавать и проговаривать собственные сильные чувства вместо того, чтобы сразу лезть в драку или орать на детей.

Они не равны, относитесь к каждому по-своему:

Для братьев и сестёр вредны все виды сравнений. Часто дети воспринимают похвалу в адрес другого ребёнка как собственное унижение. Безусловно, нельзя игнорировать успехи одного из детей.

Сделать это можно с помощью слов:

«Должно быть, ты гордишься собой?»
«Ты много трудился и твоя медаль заслужена».

При этом собственный восторг оставьте до того момента, когда останетесь со своим победителем наедине. Важно понимать, что дети могут сравнивать, например, оценки в своих дневниках. Но у них должно быть знание, что мама и папа не собираются менять своё отношение к ним в зависимости от их школьной успеваемости.

Сравнивай и подстрекай: почему нельзя приводить в пример других детей.

Любящие родители из лучших побуждений стараются во всём относиться к детям одинаково. Они покупают им одинаковую одежду и игрушки, готовят идентичные сырники для каждого и говорят о своей «одинаковой» любви к одному и второму. Но правда состоит в том, что каждый ваш ребёнок хочет особенной любви. Говорите: «Ни у кого нет таких чувств, такой улыбки, я так рада, что ты — моя дочь». Научитесь видеть их чувства: «Ты прав, сегодня я весь вечер сижу с твоей сестрой, нам надо спланировать её праздник. Понимаю, что тебе нелегко ждать. Ещё пять минут и ты расскажешь мне всё очень подробно».

Родителям следует принять тот факт, что они не обязаны любить детей одинаково. Вполне естественно испытывать к разным детям разные чувства.

Это горькая правда, которую необходимо признать. При этом «любимчики» не должны поглощать ваше время. Старайтесь уделять его всем детям, но не пытайтесь проводить с каждым одинаковое количество минут. Ориентируйтесь по ситуации.

Как изменить проблемное поведение детей

Достаточно часто дети придерживаются определённого поведения, будто за каждым из них закреплена своя роль. Её навязывают взрослые, говоря про одного «он умница», а про другого «он всего боится». Иногда дети выбирают роль самостоятельно. Например, когда старший становится «агрессором», а младший «врединой» или «вечной жертвой». Есть братья, от которых ждут безупречного поведения и больших успехов, и сестры, на бестолковость которых уже махнули рукой. Бывает так, что один из детей выбирает поведение противоположное поведению брата или сестры. К сожалению, эти роли остаются с ними на всю жизнь. Став взрослыми, они продолжают соревноваться и доказывать родителям, кто всё-таки достоин любви. Зачастую и во взрослом возрасте они считают свои отношения непростыми.

Как воспитать настоящего лузера.

Чтобы обойтись без «ролевых игр», родителям стоит научиться не сравнивать детей ни за что и никогда. Когда один ребёнок музыкально или математически одарён, не исключайте развитие этих способностей у других детей. Когда про одного вы говорите «он наш семейный музыкант», «она прирождённый математик», другому вашему ребёнку, возможно, не захочется приниматься за изучение музыки или математики, чтобы не выглядеть неудачником.

Что такое «Коробка настроений»

Для того чтобы дети учились лучше понимать настроение, чувства или эмоции других членов семьи (да и свои тоже), авторы предлагают сделать «Коробку настроений». Коробка делается каждому своя. Её стороны оклеиваются бумагой разного цвета, что соответствует разным настроениям. Усталость может быть серым цветом, разочарование — синим, злость — красным, радость — жёлтым, «всё хорошо» — зелёным, тоска — чёрным. Владелец коробки поворачивает её той стороной, какое настроение у него в данный момент. Младший брат, видя, что старший вернулся из школы и развернул на своём столе коробку серым цветом, вряд ли станет просить у него помощи. А старшая сестра, видя, что младшая злится, скорее всего не начнёт вредничать. Так простая коробка может научить состраданию и поможет понимать собственные чувства.

Как быть с детскими драками.

Дети могут драться по разным причинам. Но поведение родителя всегда должно быть одинаковым:

Признайте их право на гнев по отношению друг к другу («Похоже, вы злитесь друг на друга»). Уже это сможет успокоить драчунов.

Выслушайте каждого («Значит, это была твоя идея, но потом пришёл брат и…»).

Покажите, что понимаете сложность ситуации («Понимаю», «Непросто получилось»).

Выскажите уверенность, что дети сами смогут справиться («Уверен, вы сможете об этом договориться…»).

Выйдите из комнаты («Пока вы ищите решение, я займусь нашим ужином»).

Часто дети изобретают настолько хороший способ, который взрослым даже не пришёл бы в голову. Если дети продолжают ссору, предупредите:

«Я сам решу, кто и что получит. И ещё нам придётся выработать правила, как вам вести себя в таких случаях».

Родители обязаны вмешаться в случае, если дети могут нанести друг другу увечья. Устанавливайте границы («Это очень опасно») и разделяйте драчунов («Ты идёшь в свою комнату, а ты — в свою»). Если «агрессор» говорит: «Да мы просто дурачимся», а через минуту раздаётся плач «жертвы», объясните детям, что драка может быть игрой только с взаимного согласия.

Игра — разрешена, драка — недопустима.

Часто непросто разрешить затяжные конфликты между детьми, один может обижать другого буквально годами. Соберитесь семьёй и обозначьте проблему («Один из нашей семьи очень несчастлив, сейчас мы должны решить, как ему помочь»).

Выслушайте ребёнка, которого обижает брат или сестра. Теперь должен высказаться второй ребёнок. Запишите чувства и тревоги обоих детей. Прочтите вслух, чтобы убедиться, что дети были правильно поняты вами. Попросите детей ещё раз высказаться. Всей семьёй предложите как можно больше вариантов решения проблемы. Примите решение, которое устраивает всех, и исполняйте его.

Спасибо

Спасибо, очень актуально!