Главная /  Форум / Консультации (архив) / Консультации семейного психотерапевта

Консультации семейного психотерапевта

Тюмень для детей: куда сходить с ребенком в феврале?
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [25]
 
#
X
18.09.2011 23:00
Дата регистрации: 12.05.2009
Дней на сайте: 5767
Авторитет: +9
offline
morozova1966, добрый вечер, моему сыну 5,8 лет, с рождения наблюдаемся у невропатологас диагнозом гиперактивность и дефицит внимания, как стал подрастать появились некоторые проблемы, связанные с нашим диагнозом, но было терпимо, но вот уже примерно месяц назад поведение ребенка ухудшилось, он стал закатывать истерики, начинаешь ему что-нибудь говорить, допустим "иди вымой руки или придя с улицы, переодеваться" вобщем любая просьба или предложение, в ответ слышишь, а хочу делать что-то другое, начинаешь настаивать, начинается истерика, одним словом, он хочет делать только то,что считает нужным, слово "нет" или "нельзя" мы также не слышим, и продолжаем делать, то,что не нужно делать, причем, запретов в доме для ребенка не много, начинаешь повторять, начинается "псих", я тоже начинаю повышать голос, и далее....!!!!! что делать, подскажите...., догадываюсь, что нужна работа с психологом....
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.09.2011 08:16
Дата регистрации: 06.02.2011
Дней на сайте: 5132
Авторитет: +46
offline
Консультант
moya_mila, здравствуйте. Возраст 5-6 лет называется периодом полоролевой идентификации, на первый план выходит осознование себя по полу, сотрудничество и подражание отцу. Про папу тут ничего не прозвучало. Протестное поведение это делать все наоборот. Так поступают дети, если теряют путь поступательного взросления. Чтобы расти в папу, он (папа) должен быть в семье важным и любимым и ребенку это должно быть понятно. Тогда капризничать и протестовать это просто "детское" поведение, потому что не знаю как поступать по взрослому. Если ребенок не признает авторитет мамы и постоянно спорит, то и способ управления мамы может быть не эффективны, тоже можно посмотреть. Ваш мальчик решил, что он с Вами на равных и можно самому быть главным, такая иллюзия обычно создается родителями, если ВЫ в семье потребности ребенка ставите на первое место в ущерб потребностям других членов семьи. Вы совершенно правы нужна личная консультация и работа с ребенком индивидуально или в группе, если подобное поведение распространяется и на отношения со сверстниками. Отправлю в личку расписание.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.09.2011 12:30
Дата регистрации: 05.12.2005
Дней на сайте: 7021
Авторитет: +81
offline
Добрый день! Моему сыну 8 лет, отказывается идти в школу. Уговариваю, но его не желание проявляется болезнями. Мы и так относимся к часто болеющим детям, в 2009 году, пролежали в реанимации 1 месяц, после этого у нас хронический гайморит. В школу, в 1-ый класс пошли с удовольствием, но класс попался не ахти, детки в классе гиперактивные, очень гиперактивные ,дисциплины никакой, учитель старается детей не дергать, поэтому позволено все. Ну и началось у нас с зимы, начал болеть, со школы был постоянно уставший, приходил грустный, очень долго лежал, жаловался на голову. Так как часто болел, наняли репетитора, закончили 1-ый класс с 5-ми. С этого года опять началось, не хочет идти, просит чтоб перевели в другую школу. Я в растерянности, не знаю что и делать. Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить.
Не хочется упустить тот момент, когда ребенок не захочет вообще учиться. Спасибо!
В классе контактирует со всеми детками, но вот друга нет. Не конфликтный.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.09.2011 14:57
Дата регистрации: 25.03.2010
Дней на сайте: 5449
Авторитет: 0
offline
morozova1966, большое спасибо за ответ, на консультацию мы запишемся)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.09.2011 16:51
Дата регистрации: 10.04.2005
Дней на сайте: 7260
Авторитет: +130
offline
Валентина Николаевна, здравствуйте! Дайте, пожалуйста, совет.
Дочке почти 7 лет (6,9). Ходит в подготовительную группу детсада, занимается в музыкальной школе.
Последние пару месяцев стала прибегать из своей комнаты спать ко мне.
Когда укладываю её, после чтения сказки начинает у меня выяснять-посижу ли я возле неё (за компом) или полежу ли я с ней.
Если не сижу в её комнате, то просит сделать телевизор погромче, чтобы она его слышала, или чтобы шуршала на кухне погромче.
И всё равно прибегает посмотреть, на месте ли я и чем занимаюсь.
Очень часто ночью может не просыпаясь начать плакать, прям до истерики.
Приходится её будить и всё равно укладывать с собой.
На вопрос "что случилось?" отвечает "ничего", или "мне очень грустно одной спать", или "мне холодно", или "мне страшно" (что именно страшно-пояснить не может).
Даже если ночь прошла без эксцессов, под утро всё равно нахожу её у себя под боком.
Такое уже было 3 года назад, когда мы развелись с её папой, около полугода продолжалось. Потом всё прошло. А теперь опять началось. Такое впечатление, что дочь опять "впала в детство". Наверное, какой-то невроз. Не пойму только, на какой почве и что с этим делать?
Спасибо.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.09.2011 19:11
Гость (109.105.*.*)

Здравствуйте!
Моей дочери 9 лет. Росла как все дети, правда раньше были и истерики, да так, что ничем не унять. Недели три назад мы взяли у сестры котенка, т.к. дочь всегда просила, но я была против. На этот раз решила пойти ей на встречу, т.к. она обещала ухаживать за котенком, что она и делала. Но вместе с любовью, у нее стали проскальзывать какие-то садистские наклоности: то она котенка начинает душить, то подбрасывает как игрушку. Я ее ругаю. В четверг она опять подбросила котенка да так, что он разбил нос. Я сразу же забрала его и отнесла обратно сестре. Вернулась домой и тут началось- рёв, истерика. Я ее успокаивала и по-хорошему, и ругала. В конце-то концов легли спать. На следующий вечер, когда я пришла домой опять начался рёв, истерики, говорит, что не может жить без котенка. Довела меня до такой степени, что я думала, что убью ее. Еле успокоились. В выходные говорила, что всё осознала, просила прощения. Сегодня после школы зашла к сестре играться с котенком. Я приехала с работы и за ней. Она схватила этого котенка, ревет, что без него не может жить. Меня совершенно не слышит и не слушается. Кстати не слушается уже не первый раз. У меня такое чувство, что я потеряла над ней авторитет, видимо из-за того, что всё прощаю. Я не знаю как мне быть и что делать с дочерью, воспитываю ее одна. Помогите пожалуйста.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.09.2011 21:34
Дата регистрации: 06.02.2011
Дней на сайте: 5132
Авторитет: +46
offline
Консультант
Дорис, здравствуйте! В начальной школе для ребенка стрессовые факторы могут располагаться в трех плоскостях: отношения с учителем, отношения с детьми и необходимость проявлять себя успешным в в учебе. Чтобы понять где проблема проанализируйте свои отношения с сыном, насколько он зависим от Вас и нуждается в поддержке и помощи, если к 8 годам мальчик привык в трудных ситуациях обращаться к отцу, то проблем с учительницами практически не бывает, если мама главный помощник, он ждет это и от учителя, а там он один из 25-30 и ситуация воспринимается, как негативная. В вопросах сотрудничества с детьми, если он может гулять во дворе и играть с детьми по правилам, ему это нравится и он не нуждается в помощи взрослых, то здесь нет проблем. Если же предпочитает быть дома и проводить время один или с взрослыми, то и со сверстниками возможны конфликты, которые он не знает как разрешать так как не имеет опыта делать это один без взрослых. И последнее, если дома мальчик имеет обязанности, которые выполняет без контроля взрослых, то и уроки сможет считать признаком своего взрослого дела, где можно проявиться, а не обузой, которая отнимает детство. Соответственно помощь будет в том, чтоб взрослеть, подражая отцу, строить отношения со сверстниками и иметь здоровые амбиции в обучении. Лучше конечно делать с помощью психолога, периодически консультируясь или ребенка поводить на занятия. Желаю смелости в принятии решения.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.09.2011 22:23
Дата регистрации: 06.02.2011
Дней на сайте: 5132
Авторитет: +46
offline
Консультант
Oika, здравствуйте. Вы совсем не описали ваши совместные действия с дочкой, возможно ей не достаточно стало вашего дневного общения. Что вы успеваете поделать вместе после всех занятий? Если интеллектуальных нагрузок уже достаточно, то поможет вместе вечером потанцевать вместе (обычно дети с папами борются), а с мамой тоже как то подвигаться, потолкаться, почувствовать себя счастливым по детски. Зовите ее на кухню, говорите что с ней приятнее готовить, поручайте подготовительные операции. Поиграйте в комп. игру, где можно вдвоем играть. Слишком взрослая и послушная дочка, все делает правильно и перестала получать от Вас необходимое количество обучения и воспитания, чтобы чувствовать себя любимой. Гордитесь дочкой, что она взрослая, но не забывайте, что мама нужна всегда, и доброе слово и даже недовольство и наказание это тоже проявление внимания и любви родителей. Придумайте по вечерам по 30 мин. совместной деятельности, когда Вы только с дочкой и у нее все страхи прекратятся. Удачи.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.09.2011 22:40
Дата регистрации: 06.02.2011
Дней на сайте: 5132
Авторитет: +46
offline
Консультант
Гость ( 109.105.*.* ) , здравствуйте. Я Вас понимаю, что хотите сделать для дочки все и стараетесь быть хорошей мамой. Если про котенка, Вы подарили и забыть должны. Понимаю, что живой, но дочка тоже должна понять последствия своих действий. Котенок станет от нее убегать и прятаться и она поймет, если причинять боль, то тебя не любят. Ваши отношения с дочкой станут улучшаться, если Вы успокоитесь, станете рассказывать о своей жизни взрослой, звать с собой заниматься домом и говорить дочке, что она у Вас всему научится и будет счастлива. Чтоб быть авторитетом для дочки почаще говорите о себе, о том что у Вас хорошо получается, за что Вас любят. Вы можете быть мягкой и прощающей все мамой, только считайте это достоинством и говорите дочке, что Вы очень добрая и она может у Вас учиться доброте. Рассказывайте словами что доброе сделали. Самый лучший пример для подражания счастливая мама. Если правда отношения невыносимы, то подумайте над тем, чтобы за помощью обратиться. Оставайтесь собой, только гордитесь этим, тогда будете авторитетом.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
20.09.2011 07:24
Дата регистрации: 10.04.2005
Дней на сайте: 7260
Авторитет: +130
offline
morozova1966, спасибо! Вы правы, время на дневное общение действительно сократилось. Буду исправлять ситуацию!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
20.09.2011 08:58
Гость (92.240.*.*)
Здравствуйте, Валентина Николаевна! Большое спасибо за то, что даете возможность получить грамотную консультацию психолога людям, которые, возможно, сами никогда бы не обратились за очной помощью
У меня вопрос: как может отразиться на психике дочки (4,5 года) тот факт, что папа привык ходить дома совсем без одежды? Пока она особо не заостряет на этом внимание и не задает вопросов. Но 5 лет, как вы уже говорили, это возраст половой идентификации. Как мне объяснить, что папа так привык и в этом нет ничего страшного или поговорить с мужем? Посоветуйте, пожалуйста! Заранее спасибо
Ответить на это Цитировать
 
#
X
20.09.2011 21:32
Дата регистрации: 06.02.2011
Дней на сайте: 5132
Авторитет: +46
offline
Консультант
Гость ( 92.240.*.* ) , Здравствуйте. Благодарю за добрые слова.
Для ребенка обнаженное тело совершенно естественно. Скорей всего муж сам почувствует, что для него это станет не комфортно. Это случится, когда он поймет, что у него не просто ребенок, а девочка. В то же время в традициях Германии, например все мужчины и женщины ходят в сауну обнаженными и это нормально. Вам не стоит переживать на эту тему, пусть папа сам отвечает, на вопросы дочки, если они возникнут. Семейные традиции Вы формируете такие, которые Вам нравятся. Принятие своего тела полезно и для общего здоровья и для сексуальности в будущем. Желаю счастливого вечера.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
21.09.2011 09:12
Гость (92.240.*.*)
Спасибо! У нас еще и мальчик 6 мес. Думаю, с ним будет еще проще
Ответить на это Цитировать
 
#
X
21.09.2011 18:07
Гость (87.166.*.*)
morozova1966, здравствуйте! Посоветуйте мне пожалкйста, одна я уже не разберусь видимо. Проблема моя- моя свекровь.Она не взлюбила меня с первого дня. Нет, она конечно не обязана меня любить. Как думаю и я её тоже. С мужем живём 8 лет, ссоримся только из за его мамы. Он у неё один, да ещё и усыновлённый. У нас растёт сынок, очень хотим второго малыша, вроде бы всё хорошо. Но его мама меня просто ненавидит. Она поливает меня грязью на каждом углу. Наши общие знакомые уже жалеют меня, не все правда, многие верят ей. Но всех удивляет, что она не говорит чем именно я плохая, просто поносит, унижает, обзывает. Я не раз за своей сптной это слышала. Хуже всего что она это всё говорит не стесняясь моего сына, те своего внука, ему 4 года. Пока сын мне ещё ничего не рассказывал, но думаю не долго осталось. Мой муж просит меня быть умнее, терпеливее. Но я очень устала гот такой жизни. Я домашняя, не пью, не курю, не люблю конфликтных ситуаций, и мой муж много не знает. Сначало он был удивлён почему у нас с его маой нет нормальных отношений, он требовал что бы я ей звонила, ходила с ней на прогулки. Но я не знаю как мне общаться с этой женщиной, она при нём совсем другая, а мне в лицо говорит ужасные вещи. У меня нет желания с ней даже разговаривать.Пришлось ему рассказать, на что он говорит что я должна быть умнее. В общем терпеть. Я понимаю что она не хочет с сыном расставаться, но я же не претендую на её роль, и сына и внука она видит когда пожелает. А я что бы ни сделала, я плохая. Держала б она своё мнение при себе, я бы внимания не обращала, но она слвсем с ума сходит. Ставит мужа перед выбором я никогда не стану. Но может быть есть какой нибудь выход из этой ситуации, как на ваш взгляд?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
21.09.2011 22:22
Дата регистрации: 06.02.2011
Дней на сайте: 5132
Авторитет: +46
offline
Консультант
Гость ( 87.166.*.* ) , Здравствуйте. Очень Вас понимаю. Вы не одиноки, многие свекрови себя ведут именно так. Вы совершенно правы, нельзя мужу никаких ультиматумов ставить, пусть это мама делает и муж выберет Вас.
Тактика как сохранить семью и приручить свекровь отработана многими поколениями.
Сначала поговорите с мужем и скажите, что любите его и уважаете его заботу о матери, но пусть он это делает сам, и гуляет и звонит, что Вы всегда готовы отправить сына к бабушке, но на ее территории. Пусть мама приходит к внуку в гости и сыну, когда они дома, а Вы в это время идите по магазинам, звоните подругам и старайтесь с ней иметь минимум контактов.
Не переживайте, что бабушка говорит про Вас гадости внуку, если он спросит, то скажите, что она иногда сердится, что ей одиноко и ругается, но любит и папу и Вашего сына.
Сами просто ее избегайте, если хватит смелости, то скажите, что любите ее сына и понимаете, что ей не нравитесь, поэтому просто постарайтесь со мной реже встречаться, а муж и сын Вас любят и охотно будут в гости приходить, только эту беседу вдвоем проводите, не делайте мужа заложником отношений двух его любимых женщин. Знакомым особенно ничего и не стоит объяснять, Вы же сними личные отношения строите, мало ли кто что скажет, они Вас знают. Задача оградить себя от оскорблений хотя бы на своей территории. Ее нужно отстоять, спокойно скажите, что в моем доме мне гадости не говорите, если устали от меня, то домой поезжайте. Конечно, если на одной территории живете, то все сложней, лучше потратить деньги и квартиру снять, но для семьи это надежнее. Если дадите отпор и отстоите границы своей семьи, то бабушка Вас зауважает, сами удивитесь. Верьте в себя сами, что ВЫ хорошая, лучшая для своего мужа и для знакомых, тогда плохие слова свекрови не будут для Вас травматичными. Вы не одиноки, Вас понимают многие читательницы форума, держитесь!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
22.09.2011 23:56
Гость (82.145.*.*)
morozova1966, здравствуйте. Может ли психотерапевт помочь избавиться от алкогольной зависимости?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
23.09.2011 11:00
Дата регистрации: 06.02.2011
Дней на сайте: 5132
Авторитет: +46
offline
Консультант
Гость ( 82.145.*.* ) , Здравствуйте. Может, если инициатива исходит от самого страдающего человека, а не от родственников. Если хотите сами избавиться, то точно поможет, если хотите помочь близкому, а он не считает себя больным, то шансов мало. Тогда лучше кодирование. Можете подробно в личку ситуацию описать, чтоб выбрать вид помощи.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
26.09.2011 00:10
Гость (188.186.*.*)
Здравствуйте, Валентина Николаевна! Дайте пожалуйста совет.
Ситуация у меня не простая и она так затянулась, что уже никаких сил не осталось справляться. Мы с мужем сейчас находимся в состоянии развода, женаты мы три года, год назад у нас родилась прекрасная, очень желанная доченька, до этого самого важного дня в нашей жизни мы жили в атмосфере какого-то нереально счастья и любви, а уже через месяц я перестала узнавать моего мужа, он очень изменился, стал ссориться со мной по любому поводу, а еще через месяц ушел от нас, мне тогда казалось, что земля из под ног ушла, сама теперь не понимаю, как я тогда со всем этим справилась, только дочь тогда давала мне силы и не позволяла расслабиться. Через три месяца муж вернулся, но это даже семейной жизнью нельзя назвать, он просто присутствовал, в общем, в конце концов, я узнала, что все это время у него была другая, и он даже не думал прекращать с ней отношения. Сейчас мы живем отдельно, и вот муж опять заговорил о том, что ему дорога семья, что он любит дочь и скучает по нам. А я с одной стороны, все еще его люблю, я не знаю как это правильно объяснить, он как моя нога или рука, которая ударилась, и мне очень больно, но я же не могу на нее злиться или отказаться от нее из-за этого. А с другой стороны понимаю, что все попытки наладить отношения мы уже сделали, и чувств ко мне, с его стороны, я к сожалению, тоже давно не вижу, точнее не чувствую этого. Сейчас живу в таком состоянии, что мне ничего не хочется, не хочу мириться, не хочу разводиться, не хочу ничего... хочу только, чтоб все это уже закончилось... а как и чем это все закончится я не знаю
А еще я не понимаю когда я стала врагом или "тюрьмой", из которой надо бежать. Когда я выходила замуж, самым большим желанием было: "сделать его счастливым", и если у меня в какой-то момент перестало это получаться, можно ведь было честно придти и сказать все как есть, я бы поплакала, а потом пожелала ему счастья, а как можно было так предавать я не понимаю...
Ответить на это Цитировать
 
#
X
26.09.2011 08:36
Дата регистрации: 06.02.2011
Дней на сайте: 5132
Авторитет: +46
offline
Консультант
Гость ( 188.186.*.* ) , Здравствуйте! Вы ни в чем не виноваты. Очень часто после рождения ребенка, когда муж перестает быть на первом месте, он уходит из семьи. Вы ничего не могли сделать, это его незрелость, вместо того, чтобы стать партнером, он хотел оставаться объектом заботы и обожания. В поздние сроки беременности и первый год жизни женщина обеспечивает безопасность ребенка постоянным присутствием и зрелый мужчина научается их любить вдвоем и заботиться о семье. Как я понимаю в другом месте он тоже не нашел то, что искал. После периода романтической влюбленности всегда наступает этап ответственности за семью. Похоже Вы самая терпеливая и трудолюбивая, меньше всего от него требуете. Если Вы будете понимать ситуацию, то возвращение мужа возможно, раз Вы его любите. Ваша задача помогать ему взрослеть. Только нельзя превратится в мамочку, которая все простит, все сделает, а я ей буду врать и использовать. Можете позволить мужу вернуться сразу возложив на него простые и понятные обязанности, например гулять с дочкой каждый день по часу, мыть посуду всегда, пылесосить и т. д. Скажите, что Вам нужен мужчина, равноправный партнер в семье, который берет на себя половину обязанностей и обеспечивает безопасность. Любовь любовью, но ее нужно проявлять и в конкретных поступках. Если же Вам его все равно жалко, ВЫ к нему правда как мама относитесь, то просто будьте готовы к иждивенческому поведению, не обижайтесь и не ждите перемен, он просто такой. Как только трудно сбежит, переждет и опять вернется. Если не станете по этому поводу страдать, то постепенно мужчина может повзрослеть. Только это очень сложно правильно себя вести. Смело принимайте решение, если любите, пробуйте еще, тогда все у Вас получится.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
26.09.2011 10:18
Гость (188.186.*.*)
morozova1966, добрый день!Помогите советом,пожалуйста,в следующей ситуации...Я никак не могу принять решение:остаться мне с мужем или развестись и переехать к другому..С тем встречаемся около 3 лет,с перерывами..всё тоже не гладко,но как человек он мне подходит больше,чем муж.ну и материальный момент-сейчас у нас нет своего жилья,неясные перспективы,постоянная экономия ..Там-есть всё и больше того...Выписывала плюсы и минусы,получается примерно поровну..и тянуть больше невозможно.Друг требует принятия решения.И его можно понять.он свободен,ему нужна семья...а я как осёл перед 2 кучами сена,так и стою..
Ответить на это Цитировать
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [25]

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(92)
osinkaOA,
katrinalyabeva,
Venera84,
lady.kalipso,
tecna,
lisakovskaja,
ЕленаНЯНЯ,
ОльгаОльга,
marinarefjeva,
Your_Dream,
Стася87,
Катерина_Великжанина,
Алекс89,
olla-la,
Mary-Margaret,
МамаКристины,
GreenMouse,
Я_Larochka,
Natali_Kis72,
К@нФетк@1987,
НОВАЯ_ЭРА,
ГрафинЯ,
Настя_Обухович,
Бабушка_Алена,
Blondinka,
САМ1961,
yankka13,
Катюньчик,
Людмила_72,
pozitive,
voinik,
irina-996,
Natalia91,
Natalichka,
мамаюры24,
mazay,
lenusik67,
Aliena.blizko,
mamalubatmn,
ЦентрПраздника,
NatalyaBaikal,
Аринка,
Irina_Cher,
Светл@я_я,
Blackswallow,
lena-rigechka,
Марилина,
Semenova888,
ELLE,
R61bka,
lara,
iasveta83,
НатаШурик,
Divinity7,
Машенька@@@2015,
margosha_2002,
МАШЕНЬКА1986,
black_tychka,
Manager,
Elena_B,
Ya-nochka,
Сургутянка2,
VECHKITOVA,
tn-y81,
Наталья_Юрьевна,
м@м@_Наташа,
LNX,
kyud,
Джаз,
Bahti88,
Nadezhd@,
Lady_Winter,
Елена89,
дэукао,
Данила42,
Канашина,
eleonora,
sonoscape,
Танюша_27_лет,
Хой,
@@@евгения,
Solova82,
кристина24,
Natalya_,
Nadjusha,
ELENA2402,
_Кира_,
Еленка_24,
Lyusia04,
Zanina,
micro1,
Ане4ка
Деток(47)
Анастасия (Мама Тауриэль),
александр (Родитель talyabab),
Георгий (Мама Жукова_Елена),
Илья (Мама bajba),
Александр (Мама Нюша_86),
Нелли (Мама Надия),
АЛЕКСАНДР (Мама неточка),
Павел (Мама nev-77),
Валюшка (Мама Танюшка-VIP),
Света (Мама Ирэна72),
Катюша (Мама Ksanka),
иван (Мама snega),
Сашенька (Мама Roksana),
Сергей (Мама alenka-tmn),
Анастасия (Мама Бумбастик),
Любовь (Мама Kissюля),
Сергей (Мама wikki07),
Софья (Мама Asti),
Тимошка (Мама таня30),
Егор (Мама Teresa),
Ангелина (Мама LediAnna),
Даниэль (Мама Кенга),
Данечка (Мама Olga_888),
Артём (Мама Катюша_72),
Кирилл (Мама natashka1610),
маришка (Родитель Ириша77748),
Арина (Мама Арианна),
Матвей (Мама METYU),
Ярослава (Мама gaawrik),
Дарья (Мама alinagamza),
Катюня и Лизуня! (Мама KATLIZ),
Кирилл (Мама ilanka),
Алина (Мама zemfi-81),
Никита (Мама irenhik),
Дианочка (Мама Окса_27),
Артем (Мама Аленк@72),
Антикризисная Страничка!!! (Мама Madlen),
Юлия (Мама МамаАня84),
Алексей (Мама zay72),
Ксения (Мама Angelochek),
Максим (Мама Ann@.),
Александра (Мама weruska),
Елизавета (Мама ekaterina88798),
Владислав (Мама Akasha-99),
Вера (Мама bulochka),
Юлечка (Мама Deesse),
Елизавета (Мама Мама_МИА)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (43)
Гостей: 330
Тюменский институт мануальной медицины (АНО)

Остеопатия для детей. Водолечебница. Вызов детского врача-остеопата на дом

Подробные условия