Да, Настя, садик у вас просто зашибенный! Особенно мне понравилась вступительная речь про ремонты, тот, кто что-то сделал для садика, тот естественно хороший, а если, мляха, ничего не отремонтировала, то и погнобить можно всей толпой. Не понимаю, почему не звонят тебе на мобильник, на работу, не говорят об инцидентах?! Что телефонов что ли нету? Знаешь, мне, кажется, что они сделали из Даниила "козла отпущения" и теперь сделал - не сделал, все равно виноват. Может в этом и кроется причина его поведения? Он протестует от отчаяния, что ему никто не верит? Как долго он слушал, как на него взрослые дядьки и тетьки нападали? Уроды! Нет возможности в другой садик перевестись? Господи, тяжело то как будет все в норму привести. Сочувствую и переживаю за вас!

УСИЛЕНИЕ ВЛИЯНИЯ ДЛЯ УСТАНОВЛЕНИЯ КОНТРОЛЯ<br>
Семейный уклад определяют ценности родителей. Матери и отцы<br>
ответственны за становление убеждений, установку норм и правил, по которым приходится жить им самим и их детям. Одинокий родитель должен внести ясность в те семейные приоритеты, которые не изменятся и в неполной семье. Если, несмотря на просьбы, увещевания или объяснения пагубных последствий какого-то поступка, ребенок по-прежнему отказывается подчиниться или согласиться, остается применить власть. Существует пять общих форм власти, к которым одинокие родители склонны прибегать.<br>
1. Выдвигать требования.<br>
2.Устанавливать границы.<br>
3. Задавать вопросы.<br>
4. Запрещать обсуждение.<br>
5. Применять наказания.<br>
Давление авторитетом вызывает негативную реакцию. Упрямый ребенок или ребенок переходного возраста может с явным неудовольствием реагировать на запрет или требование. Одиноким родителям, которым не у кого искать поддержки, требуется особое мужество. Он должны выступать против детей во имя собственного благополучия, благополучия детей или семьи в целом. Ребенок не любит, когда ему отказывают, а родитель не любит быть неприятным. Само собой разумеется, что родители демонстрируя власть, не должны вести себя угрожающе или оскорбительно, но при этом должны строго придерживаться своих убеждений, настаивать на подчинени и согласии со своими требованиями. Хотя дети могут обижаться на наказание и считать родителя скорее врагом, чем другом, со временем непоколебимая, но доброжелательная властная позиция непременно будет оценена по достоинству и создаст ощущение надежности. Родитель должен быть достаточно заботливым и дальновидным, чтобы<br>
противостоять детским желаниям в их же интересах.Так как поведение детей по сути зависит от их собственных решений, родители не могут полностью контролировать своего сына или дочь. Согласие и подчинение означают, что ребенок выбрал сотрудничество, уступив желанию родителей. Подросток, который дерзко заявляет: "Ты не имеешь права меня<br>
заставлять и не можешь запретить" говорит чистую правду. К счастью, не имея абсолютного контроля, родители тем не менее обладают влиянием. Они могут поощрять согласие ребенка сотрудничать помощью руководства, контроля,определения границ и использования моментов обмена.<br>

Руководство - это сила убеждения. Родитель объясняет чего он хочет и<br>
почему. Более того, руководство означает, что дети обеспечиваются обратной<br>
связью, отзывом на их поведение, комментарием по поводу того, какие из принятых ими решений правильны, а какие нет.<br>
Подчас родители очень настойчивы. Они, объясняя, дают оценку, поощряют,<br>
чтобы ребенок осознавал, как о нем заботятся. Если ребенок не желает слушать или отказывается выполнять то, что ему было велено, упорных родителей это не обескураживает. Они продолжают говорить. Почему? Потому что они знают: они должны дать своим детям верные рекомендации, на которые ребенок может полагаться и которым может доверять. Родители не всегда слушают ребенка, но ребенок слушает родителей. Ребенок проникается каждым их словом, воспринимая и запоминая его, и чувствует себя в безопасности, зная, что думают родители и на каких позициях стоят. Хорошие родители неустанно общаются с ребенком.<br>
<br>
Контроль - это сила преследования. Контроль предполагает, что родители<br>
постоянно наблюдают за ребенком, интересуясь тем, как идут дела в школе и вне ее. Такую работу необходимо делать, хоть, к сожалению, это нудная часть родительских обязанностей. Дети не любят быть объектами наблюдения, родители не любят наблюдать. Сущность контроля состоит в том, чтобы заставить ребенка в конце концов сделать то, чего от него добивается родитель. Так преодолевается сопротивление ребенка. Дети отлично знакомы с этим механизмом, потому что если они хотят чего-то, в чем им отказано, они всеми доступными способами заставляют родителей отступить, иногда им даже удается добиться своего. Из раза в раз повторяя одно и то же, родители показывают,что будут настаивать на своем требовании, пока не преодолеют сопротивление ребенка и не заставят закончить работу по дому, выполнить наконец домашнее<br>
задание и т. д. Хорошие родители настойчивы со своими детьми.<br>
<br>
Определение границ - это возможность наказания. Оно оговаривает<br>
последствия нарушения основных правил (кроме скучной работы, которая требует наблюдения) и устанавливает границы допустимого.Когда дети пробивают брешь в этих границах, следует наказание. Иногда наказывают сами естественные последствия действия. Например, если ребенок берет какой-то предмет, запрещенный в целях безопасности, полученная в<br>
результате травма становится лучшим уроком, чем родительское наказание. В других случаях родители должны показать вредные последствия действий детей, заставив их обдумать свои поступки и поощряя дозволенное в "рамках оговоренных границ"<br>
<br>
Обычно применяются три вида наказаний - физическое, лишение чего-то,<br>
компенсация.<br>
Среди них наиболее сомнительное первое - причинение физической боли.<br>
У маленьких детей вместо уважения это может вызвать страх перед<br>
родителями.<br>
У более старших детей это может вызвать обиду - порка унижает их<br>
достоинство.<br>
Подростки, подвергшиеся этому виду наказания, часто испытывают к<br>
родителю презрение. Опасность физических наказаний и в уроке, который они могут дать: "Правда на стороне силы" и "Добиваться согласия лучше не убеждением, а силой". В худшем случае, когда гнев доводит<br>
физическое наказание до крайней степени, когда родитель шлепает, порет или бьет, только чтобы дать выход собственному раздражению или показать свою власть, ребенок прекрасно понимает, что до него никому нет дела, его просто оскорбляют.<br>
Лишение - ограничение детской свободы передвижения или использования чего-либо - наиболее эффективно, когда применяется на короткое время.<br>
Перерыв в игре для маленького ребенка или приказ сидеть вечером дома для подростка дает им возможность обдумать нарушение и решить, стоит ли повторять подобные поступки. Если родители лишают ребенка всего, урезая все свободы и привилегии на долгое время, они только поощряют к непослушанию свое дитя, потому что ему терять уже нечего.<br>
Кроме того, родители часто требуют не делать чего-то, не объясняя при этом, что нужно делать. Приказывая ребенку не выходить из дома и не пользоваться телефоном и телевизором, родители часто вынуждают самих себя сидеть дома, чтобы быть уверенными, что наставления действительно выполняются. Кто кого наказал в этом случае?<br>
Наверное, самое эффективное наказание - это компенсация. Используя этот метод, родитель объявляет: "Ты нарушил правила и должен отработать нарушение" Прежде чем заниматься чем-то еще, будь добр выполнить данную задачу, чтобы я был полностью доволен результатом". Такая компенсация заставляет детей выполнять необходимую работу по дому в качестве расплаты за "преступление". Компенсяция - это конструктивное наказание, потому что ребенок вынужден вносить некий деятельный вклад в жизнь семьи. Причина, по которой многие родители с неохотой прибегают к компенсации, состоит в том,что она требует наблюдения даже большего, нежели лишение. Так как это<br>
наказание очень сложно применять, компенсация усиливает родительский<br>
авторитет и власть. Хорошие родители придерживаются конструктивных<br>
наказаний.<br>
Разрабатывая моменты обмена, можно использовать зависимость детей от родителей. По существу родитель вынуждает ребенка,который отказывается сотрудничать, выполнить какое-то поручение, прежде чем<br>
он получит то, что хочет. Здесь родитель прибегает к принципу обмена. Ребенку говорится, что, если он хочет получить какую-то выгоду от семьи, он также должен внести в семью определенный вклад. Пока принцип обмена не стал законом, ребенок имеет склонность брать, а не давать. Вскоре родитель начинает чувствовать, что его используют и возмущается этим. Таким образом, когда ребенок отказывается выполнять,<br>
скажем, работу по дому, родитель может отказаться делать то, что обычно делал с охотой. Например, соглашается отвезти ребенка в гости к другу только после того, как мусор будет вынесен. Функциональные отношения между родителем и ребенком требуют отдачи с обеих сторон. Если родитель уже устал просить и надоедать, а работа так и не продвигается, лучше подождать до следующего момента обмена. Рано или поздно ребенок<br>
вынужден будет о чем-то просить родителя. Тогда проявите выдержку, не<br>
давайте ребенку то, что ему нужно, пока не получите свое. Если ребенок обещает сделать все позже, когда получит желаемое, объясните ему, что, так как он прежде не выполнял своих обещаний, теперь они ничего не стоят. С этого момента считается только результат, а не пустые слова. Только после того, как ребенок выполнит задание родителя, родитель выполнит желание ребенка. Хорошие родители настаивают на<br>
равноценном обмене.<br>
Применять власть не означает, что родители должны стать авторитарными,им просто необходимо научиться последовательно отстаивать свои убеждения,требования и позиции. Они не должны возбуждать страх или причинять вред, но должны быть готовы рискнуть своим авторитетом, иногда принося в жертву сиюминутную симпатию, чтоб заслужить позже настоящее, глубокое уважение.<br>
<br>

Настя... конечно, мои слова тебе не помогут..., но ПИПЕЦ!!! а не воспитатлеи.... <br>
<br>
я, конечно, не совсем "в теме", вообще не понимаю, про что сыр-бор.<br>
Мне твой сын очень понравился , и представить не могу, из-за чего такие страсти <br>
Или гиперактивность у нас теперь не в чести???? а это единственное, что мне на ум приходит, когда я пытаюсь найти что-то в твоем сыне, что могло бы вызвать такой резонанс в садике... <br>
<br>
Настюшь, держись!!!!

В том-то и дело, что все дети настроены уже против Данилки Отец один разорялся - у меня у дочери истерика, я не пойду в садик, там Данилка!!! Я её спрашиваю - тебя именно Даниил обижал?? НЕт... вот только позавчера нечаянно на дверь толкнул, это да, я согласна, а до этого - ЕЁ он НЕ обижал (я просто услышала от этого папашки в прошлом году ещё, и при разговоре с девочкой выяснилось, что её мой сын не обижал, но ведь ВСЕ говорят, что он ВСЕХ бьёт!!!! И она боится идти в садик. Блин, короче мой сын - это серый волк и его надо бояться!!! <br>
Осенью также пришла утром девочки меня облепили - нас Данилка обижает!!! Я обращаюсь к одной (та, которая воспитательницу на различные буквы посылает и сама вдарить может ого-го как, к тому же всегда сама задирает его - и на моих глазах и на глазах других родителей) - ТЕБЯ он как обидел? Подумала-подумала - ника, НО ОН ЛЕРУ ВЧЕРА ТОЛКНУЛ, значит он всех бъёт!!!!<br>

Спасибо, скопировала себе, распечатаю и прочитаю дома :-)

Спасибо, девочки, за поддержку :-) Буду с ним больше разговаривать. Просто иногда он совсем не хочет идти на контакт Вот поговорили вечером, он всю квартиру САМ убрал, помощник мой, утром обещал сразу встать, а доехали до садика, увидел, что подтяжки на брюках не одеты И всё - срыв. Требовал одеть их - несмотря на то, что нам просто надо было зайти в садик. Дублёнку снимать не захотел (чтобы натянуть эти подтяжки), а как иначе-то одеть??? ВОт стоял и требовал чтобы ОДЕЛА, точнее чтобы чудесным образом они на нём появились <br>
<br>
Я вот просто теряюсь сама от таких вспышек неожиданных Всё-таки я надеюсь, что медикаметозное лечение (нам сонапакс и фенибут назначили, а вчера когда я врачу сказала о критической обстановке в садике, решили двойную дозу давать, несмотря на возраст - а вдруг он у меня и вовсе сомнабулой станет???) поможет и через 3 недельки всё налоадится.

Девочки приветик!! Всем спасибки!! Рассказывайте кто как вчера отметил праздник!! Что мужья подарили и вы им??

Я и говорю, нашли "козла отпущения"! А подтяжки, наверное, просто причина, чтобы в садик не идти, как он его достал! Даниил ходит в садик, где твоя мама работает? Можешь его сменить? Еще есть альтернатива - спортивная секция, где его зря обижать не будут. Может на ОРдженикидзе к Сан Санычу, там, по моему бесплатно и тренер - золото!

Я вот тоже осенью хочу туда (в башню) Никиту поведить, в прошлом году ходила туда с племянником, там ребята разных возрастов и не столько спорт, сколько пример правильного мужского поведения, мой племянник стал намного увереннее в себе, сейчас он правда, туда не ходит - неудобно ездить, но занимается дзю-до в Токио, там тоже чудный тренер, берут с 5-ти лет.

У моей тети с моей сестрой двоюродной были такие же проблемы - ну, гиперактивный ребенок, ну такой он, ну что же теперь поделать :-) . Но в садике, Слава Богу, такими фразами при Наташке (это сестра) не кидались. Все говорили матери ее. :-. <br>
Пытались они и к психологу, и к психиатру... <br>
Настя, тут только терпения тебе много-много . А может и правда,в секцию спортивную? :-)

Да в том-то и дело - не хочет он ни в какую секцию ходить Сходили на пробное занятие летом на айкидо в соседний дом (аквамир - спортивный центр на Севастопольской). Зря только 170 рублей отдала - просидел на лавочке - ему очень понравилось, но ходить сказал НЕ БУДЕТ И тренеру не инетересно заниматься с теми, кто на лавочке сидит - он занимается только с теми, кто хочет, никого заставлять там не будут, а мне надо, видимо, чтобы мужчина был, который его "строил"

Настя приветик!! Вот прочитала про садик и про Данилку!! Даа дела у нас творятся!! Ты еще молодец что высидела на собрании!! Я бы наверное не смогла..я не могу когда детей ругают..считаю если ребенок что то не то делает в садике это вина воспитателя!! Она должна найти подход к ребенку и занять его...Настена, ты не ругай его при чужих, а наоборот говори при нем что он молодец ну и т.д. Вот мне 26 лет а у меня до сих пор остался какой то негатив на маму ..так как я тоже была не спокойным далеко не спокойным ребенком..но в памяти остались обидные маменты когда хотелось что бы мама была на стороне моей..я думаю и Данилке тоже этого хочется..ты не расстраивайся самое главное.. Я вот что то не поняла ну и что такого он у тебя делает что его исключать надо из садика??

Ой, Настя, сижу читаю и потихоньку офигеваю. Я думала такого уже не бывает, чтобы при ребенке критику на него разводили. Это они его так воспитать хотели? <br>
А в другой сад никакой возможности нет уйти? Просто мне кажется в этом садике отношение к твоему Данилке уже не изменится. Только еще больше психику ребенку травмировать будут.

Из садика моей мамы мы перевелись в прошлом году - сюда... В другой садик нам не уйти - средств таких нету Да и сад рядом с домом - я же его не забираю - я в это время ещё на работе, забирает няня. Куда переводить? Туда, откуда я его не смогу забрать

Открыла страничку раздавать советы, а сама их получаю <br>
Девочки, спасибо вам ОГРОМНОЕ!!!!!

Да уж, ситуевина. <br>
Вообще, воспитатели на то и воспитатели, чтоб ВОСПИТЫВАТЬ!!! И психолог в садике должен присутствовать. То есть они просто в собственном непрофессионализме расписываются.<br>
То, что ты потребовала, чтоб каждый конкретный случай тебе рассказывали -это очень хорошо. Легко все в общую кучу свалить! <br>
Желаю вам удачно разрулить всю эту ситуацию, и наладить мирные отношения в садике. :-)

Спасибо :-)

Дык, конечно, Настя, о какой секции может идти речь, если его заклевали в садике со всех сторон... А там совершенно неизвестный, новый коллектив, он просто боится перемен... <br>
Может все таки переговорить с тренером еще разок, объяснить всю ситуацию???<br>

Настюш приветик! У меня кое какие новости для тебя, стукни в аську :-) <br>
Кошмар что у вас твориться...Я боюсь такого...у нас все предпосылки. Кстати насчет Айкидо мы планируем, только далеко, но там преподаватель очень хороший, он с детьми лучше чем родители общается...к нему проблемных деток отправляют. Но это зарекой. Но я думаю, что с машиной легче проблему решить будет. :-) У меня у подруги такие проблемы с детства. Страшно мтановиться как в таком обществе детей воспитывать. Я уверена, что ты все правильно сделаешь, ты очень хорошоая мама...это чувствуется...и главно еребенку занть, что его любят.