[b]MiLeN[/b], всё верно!+<<-<- Автор, не тратьте деньги на психологов, лучше на допы или совместные полезные "походы", времени у него много свободного многовато, секция 2-3 раза в неделю, а хорошо бы каждый день чем-то заниматься. Что-то он любит делать рисовать - лепить, сказки слушать, с ровесниками играет хорошо?

[b]Память[/b], не у ребенка проблемы, а у его матери - она стреляется от своей семьи и жизни в своей семье. Читайте внимательно её первый пост: "муж играет роль хорошего полицейского" Поймем мужа, что он видит, придя с работы: жену, не справляющуюся с обязанностями жены и матери. На его месте я бы подумал "если нанять няню воспитывать детей и оплачивать её - она бы вываливала ему вечерами свою муку от того что не знает как совладать с детьми?" Долго бы эта няня оставалась в его квартире? Но жена - это же что то неприходяще-вечное, её терпеть надо. Мужа, плохозарабатывающего терпеть не надо, тут нет разногласий, а жену - надо, даже в самом непригодном для этой роли виде? Все, что автор демонстрирует мужу, призывая "дорогой! Он меня не слушается, сделай что нибудь:,(" - лишь манипуляции и перекладывание своей ответственности. Думаю муж несколько в стороне от всего этого, отсюда и его дежурное "маму надо слушаться". По поводу "вам надо отдохнуть, время на себя " и подобные советы: - вы что то не умеете и делая это испытываете жуткий дискомфорт, это не ваше, вы этого не хотите и не умеете, вы не специалист в этом.... ...идите, займитесь тем, что вам больше всего хочется и нравится ....и???????... ...и после этого у вас получится то, что вы не хотите, не умеете, чем вы не увлечены, не специалист, от чего у вас одно раздражение? Автору надо идти к психологу и лечить свое высшее образование образованием мамы и жены.

Апять не "твиттер пост для одноизвилинных" получился:) звиняйте, бананьев нема

[b]Masaru_Ibuka[/b], вы просто больной тролль. идите уже с миром

[b]Masaru_Ibuka[/b], вам никто не дает, что вы на женском форуме желчью исходите?

Раздел Семья интересный раздел. Смотрю, люди в разных разделах пишут, активничают, полной жизнью живут, все у них хорошо, а потом бац! и в раздел Семья со своей бедой, но так и не понимают, что к этой беде сами долго буром пёрли и припёрли, удивившись, что не туда, куда хотели:) Но делов то, счас совета спрошу и всё поправлю быстренько, и дальше понесусь по жизни к призрачным целям. Попутно разберусь с советчиками, мне ж некогда разбираться с собой, мне только ситуацию подкрутить и дела дела дела ждут, надо столько успеть, главное ничего, кроме целей, не замечать. От того, что я троль, которому не дают местные феи, у автора отношения с детьми и мужем не наладятся, а тем более с собой :) Автор, хотите посерьёзному? Ответьте на простой вопрос: Вас почему беспокоит ситуация, которую вы описали? Что вы чувствуете от этого? Как бы вы хотели, чтоб было? От мужа какого поведения ждете? Чем он вас не устраивает. Думаю, вряд ли вы задумаетесь над этими вопросами, а тем более ответите тут, для этого надо быть минимум честной с самой собой. И это, дети у вас оба общие или у вас не первый брак?

[b]Masaru_Ibuka[/b], нет, я не хочу по серьезному. Я не хочу вам ничего рассказывать и отвечать на ваши вопросы. Хватит фантазировать на мою тему. Угомонитесь и отвалите.

[b]Гость (91.213.*.*)[/b], да полно вам строить жертву. И тут вам все не так и "сил ваших больше нет это терпеть" Что такое "жертва" в психологии почитайте в интернетах. Вам к психологу идти ещё, покурите тему, подготовьтесь. И лучше бы вам к Приленскому пойти. Или к его жене Приленской. И это, вы же видите, что вторая страница, а всем, кроме меня нас""рать на вашу историю, ни кто не хочет с вами высокомерной и горделивой дамой общаться, а я вам накидал то, на что вы должны посмотреть честно и задаться этими вопросами, но вы и тут ношкай топаете. Вы на форуме и будьте взаимнолюбезны +<<-<-

Автор, дуйте вот сюда, к Альфие Кабировой, как раз по вашей теме [Школа Замечательных Родителей. О мальчиках и о том, что с ними делать - страница 19]: Посмотри! http://www.detkityumen.ru/forum/thread/635663/?page=19#20929752

[b]Masaru_Ibuka[/b], зачем автору к психологу? Почитав отзывы, я поняла, что хороших взрослых психологов найти трудно, только оплата хорошая)) ... вот если бы знать каких вы вырастили детей, тогда можно было в чем - то с вами согласиться, а так слова-слова... а автор, конечно, устает, если она одна с детьми весь день, если жилплощадь маленькая, если бабушек нет рядом...да, многие молодые так живут, но силы у всех разные, дети разные (спокойные-активные), отношение к ситуации разное, вот и просит совета....я знаю мальчика 4 х лет, двух младших сестренок не воспринимает вообще, с друзьями играет....подрасти надо всем +<<-<-

[b]Память[/b], автору надо к психологу для того, чтоб вытащить всё то из головы, от чего ОНА ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ТАК КАК ЧУВСТВУЕТ. И дети тут не причем. Может старшего не любит, может ребенок старший от первого брака, а муж алименты не платит, может может может... Для того и идут к психологу, чтоб найти причину раздражения на старшего сына.

Вот всем, кто не верит в психологов, а они существуют:-0 Когда рассказываешь клиентские случаи, кажется, что клиенты, которые приходили - какие-то глупые люди. Ведь все так очевидно! У них проблема тут и тут. Делать нужно это и это. Это происходит потому что со стороны все видится не так, как изнутри. Зачастую проблема у человека потому, что он не видит сам как у него все устроено и что нужно делать. Все что он видит он уже пробовал - не помогло. А реальное решение ему почему-то не подходит. Психотерапевта часто сравнивают с человеком с фонариком. Когда вы заходите вместе с клиентом в его голову и там местами ничего не видно. И психолог просто светит фонариком и обращает внимание клиента. - смотри сюда, что там? - тут это и вот это у меня, это я знаю - а вот так ты смотрел? Вот сюда? (светит фонариком) - о! А вот так не смотрел кстати! Действительно. - Давай подробней. Снимай крышку, что под ней? - о! Она снимается! Не знал. (снимает) - Ну вот смотри (светит). Рассказывай что видишь? - Ой. Тут короче узел заплелся и пыль скопилась. - Так поэтому у тебя все и не работает. Все правильно. - Ну да реально! Тогда понятно что делать. А как? И вот тут только психолог может что-то там подсказать именно по тому, как что-то изменить. А зачастую это и не требуется, потому что и так все понятно. А потом клиент это все исправляет и идет рассказывать о своем опыте друзьям. И это выглядит так. - Там у меня короче узел был заплетен и пыль скопилась. Из-за этого было много проблем. - И ты ради этого к психологу ходил? - Ну да, он мне помог. - Ты что сам не понял что нужно расплести узел и убрать пыль? - Ну типа понял. Но самому почему-то не получалось. - Ну да, развели тебя как лоха, короче. Лучше б у меня спросил, я бы тебе сказал что делать. То есть, при пересказе упускается процесс поиска и подсвечиваний, расспросов и проверок. А открывается ли крышка? А откуда лужа? И т.д. Собственно, хороший психотерапевт - это внимательный психотерапевт. Который хладнокровно исследует каждый квадратный сантиметр и заглядывает даже туда, где вроде бы "и так понятно что там". И светит фонариком. И пробует открыть. Он не просто заворачивает гайку. Большая часть работы - это исследовать все вдоль и поперек, найти где не закручена гайка и добраться до нее. И только потом - закрутить. Причем закручивает сам клиент. Потому что психолог не умеет в чужой голове что-то менять. А в итоге это выглядит как "разболталась гайка, сходил к психологу и завернул". Дурак чтоль? Сам не мог? Сергей Смирнов психолог психотерапевт https://vk.com/wall-42011425_15115 http://sergey-smirnov.ru/

Я в свое время сделала примерно ту же ошибку, что и автор. Старшая дочь у меня стала взрослой в 3,3 года, когда родилась вторая. Там, конечно, не все так критично было :). Играли вместе, заботилась о сестре. Но до сих пор мне высказывает, как я была не права и как ей было плохо. Выросла самостоятельная и настырная, живет отдельно, учится, работает, всего добивается сама, но мамы ей всю жизнь не хватало, это факт. Отношений у старших дочерей сейчас практически нет. Младших любит :) Младшая дочь взрослой так и не стала, когда родился брат :), разница 4,5 года. Она осталась моей маленькой принцессой. Ревность вначале, конечно, была жесткая. Я ей всегда говорю, что люблю ее больше(наедине, при всех - что люблю одинаково), обнимаю, целую, даже не знаю сколько раз в день. Когда маленький что-то отбирает, смотрю по ситуации, на самом деле, старшие гораздо беззащитнее:,(, только мы этого не понимаем. Обычно говорю, что ты у меня старше и умнее. Подумай, как можно сделать, чтобы вышло, как ты хочешь:). Как только целую сына, у нее до сих пор ревность включается и вопросы кого мама больше любит. И думаю, это не кончится. Хотя брата очень любит, помогает мне во всем, обнимает его, целует, жалеет, если я ругаю. Автору совет выше дан очень хороший. Верните ребенку маму, ему очень Вас не хватает, все проблемы в этом. Он не стал взрослым в 3,5 года, это только в Ваших мозгах он старший. На самом деле он такой же малыш, нуждающийся во внимании, ласке и любви. Сколько раз в день Вы его обнимаете, целуете и говорите, что любите и ни за что без него не справитесь? Для нормального психического развития ребенка это надо делать минимум 20-25 раз в день. Я своей, кроме всего прочего, перед сном обязательно говорю какая она умница, красавица, добрая и нежная девочка, как сильно я ее люблю и т.д. Текст может меняться, смысл остается (по мнению психологов, перед сном в подсознании лучше откладывается). Автор, кроме Вас Вашему ребенку никто не поможет и не даст столь необходимой ему любви и уверенности в себе, а ее нет совсем у него. Ваш муж, в меру своего понимания, пытается что-то сделать, но маму он заменить не сможет.

Зачем вы непрерывно размножаетесь, делая старшего ребёнка несчастным? В угоду своим инстинктам?:bad:

Набежали форумные психологи, со своими глупыми советами. Как будто решение обратится за помощью к специалистам легко дается. Отвечаю по теме : отличный центр Зазеркалье на Василия Гольцова, помогал нам не раз в различных ситуациях. Иногда без профессиональной помощи просто не обойтись!

прочитала вопрос автора и несколько первых комментариев, дальше читать не стала. Согласна, что ребенку скорее всего не достаточно внимания матери, только вот со стороны рассказывать что "она должна" очень легко. И младший с ней и старший внимание требует, а еще и муж наверное не кормленный, не глаженный, несчастный на диване лежит без внимания. Считаю, что нужно попытаться младшего с мужем на прогулку отправлять, ну и не к плите бегом, а со старшим время провести, часть дел, если можно на мужа попробовать переложить, если конечно это возможно. Менталитет национальный предполагает, что если не пьет и не бьет, значит золотой, а если еще и мусор выкинул, ну это совсем уж

[b]Пружинка[/b], Скажу детям, чтоб не женились.8-/ Ато жены со своим хозяйством здорово отвлекают от жизни8-* и несчастно живут рядом, страдают:-?