anfissca
Гость (85.140.*.*),

Дайте человеку уже пожить своей, а не вашей !

Так этот человек (которая мама автора) вроде бы только это и делает всю жизнь. Стрекоза

И? Теперь не имеет права на личную жизнь?
Мои вот тоже то кошку завели, принесли мне, черепаху завели, сплавили мне, ребенка родили и тоже плевать они хотели есть у меня возможность, болит ли у меня спина, скачивай ли давление - обязана!
До слез обидно. Приехала подруга с которой мы дружим больше 40 лет и не виделись больше года. Проездом на 2 дня, всех собирала в ресторане, а моя молодежь мне принесли детей, так как им надо на свадьбу к друзьям. А я не человек - я бабушка.

Эрубика, для ее мамы это не в порядке вещей. поэтому ваш опыт или чей-то еще автору не поможет, у нее другая мама. либо сохранить теплые отношения, приняв ее такой, какая она есть, либо дальше будет обида только копиться, а помощи все равно не будет. Автор так-то от мамы тоже недалеко ушла - за сидение с внуками деньги ей дает. Захотела помочь - дай просто так, а тут сама ей платит. Так что еще неизвестно, как она будет со своими внуками сидеть, когда самой подобное коснется.

да и вообще. какая такая прям помощь нужна, если вдвоем растят двоих детей? если есть работа, есть возможность нанять няню в своем присутствии. если вам, автор, не хватает теплых отношений с мамой, то сняв с нее чувство вины за то, что она не оправдывает ваших ожиданий в роли бабушки, я думаю, вы получите куда больше тепла от нее и хорошего отношения. Она уже сейчас с вами разговаривать не хочет, ей не комфортно, а вы свое продавить пытаетесь.

Гость (188.186.*.*), теперь все ясно ))) вам внуков навязывают, а я своей маме никогда в жизни их не привозила без Ее одобрения, не смешивайте все в кучу

Гость (188.186.*.*)
И? Теперь не имеет права на личную жизнь?
Мои вот тоже то кошку завели, принесли мне, черепаху завели, сплавили мне, ребенка родили и тоже плевать они хотели есть у меня возможность, болит ли у меня спина, скачивай ли давление - обязана!
До слез обидно. Приехала подруга с которой мы дружим больше 40 лет и не виделись больше года. Проездом на 2 дня, всех собирала в ресторане, а моя молодежь мне принесли детей, так как им надо на свадьбу к друзьям. А я не человек - я бабушка.

Извините, пожалуйста. А зачем вы ведете себя как амеба бесхребетная? Отказали категорично и точка. Привезли детей - забирайте обратно. От ворот поворот и все.

Автор, смотрите чё вижу).
Вы воспитывались бабушкой и вам было хорошо.
Бабушки компенсировали сполна то, что не давала мама, любовь, тепло, заботу, ласку, внимание.
Вы настойчиво хотите, чтоб бабушка сидела иногда с детьми (а потом и чаще и больше?), потому что....бабушка - это лучше для детей...чем мама?
Вы не чувствуете, что таким образом повторяете маму, неспособную дать детям (вам) любовь и ласку, и, помня о прекрасных бабушках детства, видите в этом выход: бабушка даст то, что нет у меня, и вообще я устала от вот этого вот всего с вами, и хочу просто отдохнуть, пойдите дети ...к бабушке.... . Такое есть у вас где то глубоко?

Решайте вопрос не с бабушкой-мамой, а с собой и своими делами.
С делами - с мужем решайте по его возможностям, договаривайтесь о няне и как там ещё можно решать дела.
С собой и обидами - у психолога копайтесь в своих чувствах, их причинах, важности их для вас, и выкорчевывание причин через моральное взросление.
И перестанете быть капризной нуждающейся недолюбленной девочкой.
"Я не обижаюсь - я выращиваю опухоль". Вуди Аллен.

Kalliopa,

Ваша мама хочет-помогает, не хочет-не помогает. Это ЕЕ ПРАВО. Колхоз дело добровольное. Вообще не вижу никаких проблем. Ваша мама не обязана помогать.

считаю, это в корне неправильно. А как же преемственность поколений? испокон веку люди рожали и растили детей, помогали пожилым родителям, а родители помогали с внуками. Что в этом жуткого и страшного? Так должно быть, это НОРМАЛЬНО!
А мы живем во времена, когда никто никому ничего не должен и не обязан. А как же СЕМЬЯ, ее поддержка, защита, опора?

anfissca, раньше жили одним домом, поэтому родители помогали с внуками. сейчас все стараются жить отдельно, не наездишься с такой помощью. Да и бабушки сейчас другие, столько возможностей, столько интересного, и как по мне, лучше полноценное общение на пару часов в удовольствие для бабушки, чем навязывание детей и ожидание, что бабушка все бросит, чтобы сидеть с внуками. У меня кто знакомые есть старше 50, никто с внуками не сидит вот чтоб прям сидели. У них путешествия, ремонты, бассейны - своя жизнь. Внуков любят, выводят в свет периодически, подарки дарят, но ночевать берут по мере возможности, не в обязаловку, и такое общение с такой бабушкой, по-моему, ничуть не хуже, чем с бабушкой, которая платочек повязала и с прялкой у колыбели села. Просто каждому свое, и учитывать нужно не только свой интерес.

Marita, какая разница кто где живет. Я говорю именно о повальной позиции "никто никому ничего не должен"
А потом одинокие пенсионеры, стардома и иваны не помнящие родства. Никто ж никому ниче не должен

Девочки из крайности в крайности выходите

Аналогично - мама в старости будет, я могу дать на булку хлеба и курятину, и все, ачетакого 🤷‍♀️ Не голодом же. А я стараюсь чтоб и на бутерброд хороший можно было дать и илу в магазин себе брюки и маме такие же, не дешевле, с ровно такие же,
мне с неба не валятся, это мое время, мой полноценный сон

По вашему мнению бабушка либо в рабстве, воспитывает внуков, либо внуки Ее видят один разок в дверной глазок

Я же о помощи в трудную минуту, ведь если от меня нужна будет любая помощь, я помогу


И тут уже не поо навязывании детей, а про то, как убрать это из себя, обиду и обязанность во всем помогать, в ущерб себе и своей семье

Я, честно, не знаю, как лучше. Но знаю одно - фундамент отношений закладывает тот, кто старше (я именно об отношениях отцов и детей, бабушек и внуков). У меня стандартная ситуация: две бабушки и два дедушки. У одних гостила, других видела от случая к случаю. Когда стала взрослой, одни мне близки и дороги, другие почти чужие, внутренней потребности общаться и встречаться не имею. Сейчас у самой дети, и я, к своему великому сожалению, понимаю, что свекры, живущие далеко, для моих детей ближе, чем мама, живущая через улицу. У родителей мужа дочь гостит летом, в другое время созваниваемся по скайпу. К маме младший ребёнок уже ехать не жаждет, старшая дочь, наверно, и хотела бы, но у бабушки свои дела, интересы. Если лет через дцать она захочет внимания от внуков, боюсь, это будет для них скорее обязанностью, чем потребностью.
Я это к тому, что надо, наверное, стараться, чтобы внуки в зону интересов попадали, она растут очень быстро, и можно потерять драгоценное время. Хотя, конечно, кому-то внуки ни в каком возрасте не нужны. Бывает и такое.

моя мама с мужем и моя сестра с семьей все живем рядышком. очень удобно. и с собакой погулять. и в аптеку в случае чего сгонять и в магазин. и за внуками приглядеть- не проблема. потому что все рядом и не надо тратить ни время ни денег на дорогу. это первое.
2. договоритесь с мамой о финансовой помощи которую вы можете ежемесячно ей давать без ущерба для вашего бюджета. ну например 2000-3000руб.
3.я так поняла что детям 1 и 2 года. старшего уже можно в сад отдать и поручить мужу отвозить и забирать его. ну и с младшим может няня присмотреть несколько часов или 1 раз в неделю. если не доверяете няне- пригласите на это же время свою маму в гости для присмотра за няней. и желательно с мамой всегда заранее договаривайтесь- когда она может посидеть с 1 внуком. маме наверное лет 50-55? молодая бабушка еще. моя подруга в 50 лет замуж вышла. и с внуками не сидит. дочка сама с двумя справляется. но она не работает. помню первого водила на развивайки на несколько часов рядом с домом. и ее свекровка тоже бабушка молодая и бизнес-вумэн. тоже с внуками не сидит. ну на выходные могут с ночевкой взять старшего. или посидеть когда молодые в кино или гости пошли. отдавайте старшего в сад. многие дети с 2-х лет начинают ходить в садик.
4. не ругайтесь с мамой. потерпите 1 год. и все встанет на свои места. сходите к психологу. пусть он научит вас правилам общения с вашей мамой.
5. а где ваши подруги и другие родственники? пусть они вам помогут хотя бы на выходных на несколько часов например погулять со старшим во дворе?
6. а где ваш муж? такое ощущения что его вообще нет. почему он вам не помогает? если он хорошо зарабатывает- вы оставьте работу или наймите няню. если мало вас получает- пусть он пойдет в отпуск по уходу за младшим.
и поймите главное- всех денег не заработаете. а здоровье потерять сможете (без сна). подумайте- что для вас важнее?

семейные ценности теряются. не зря экстрасенсы предсказывают России великое будущее. весь мир погрязнет в однополых браках. и только Россия с ее семейственностью спасет мир. когда семья дружная- все помогают друг другу. и проблемы решаются легко и незаметно. что не тема - то куча проблем из-за одиночества авторов. и все проблемы идут от этого- нет денег. негде жить. не с кем детей оставить. нет работы и прочее.

1. Мы договаривались, 8-10 ежемесячно и она меня немного разгружает (Один полноценный день в неделю и пара часов в выходной) с ночной работой. В итоге всегда опаздывала на 2-3 часа, в магазин забегала или с подружкой разговорилась. При этом зная что я жду. Соотвественно разгрузки особой не почувствовала, так же ночами доделывала
2. Муж не сможет отводить, он выезжает из жома ровно в 7, в 7.20 должен быть на работе
3. В гости она не приезжает по разным предлогам, когда узнала что хочу нанять няню, повела носом, мол че из семьи деньги отдавать
Сейчас как могу прохожу комиссию, машину не вожу, старший характерный, на всех приемах надо держать 😔 Младшего отдаю или в мед сестре или в коридоре прошу
Недавно были у стоматолога, думала не доеду домой, пока ждали такси оба кричали и висли на мне. Один из-за врача, второй за компанию. Да и жалко младшего с собой таскать по больницам, но выхода нет
4. Сходите в психологу - ))) когда?)) я и так заплюхалась, моюсь или глубокой ночью или с детьми, один в холунках в ванной, другой с пистолетом рядом
5. Папина бабушка умерла, дед очень в возрасте
Папа летом в отпуск приезжал, помогал, живет за 1000 км,, с детьми и гулять и играть и кормить. Подруги родили, сами также
Бабушка моя с маминой стороны устала, но Ее реально понять, она пеня вырастила и моего брата, и все ещё помогает маме, вот ей действительно не до моих забот
6. Муж есть, но на работе, у нас сезон осенне зимний, с сентября до апреля большая загруженность. Он правда работает без выходных, с 7.20 до 6, потом сразу помогать, но там 3 часа до сна, пока искупаем, поиграем, поужинаем и укладываем он старшего я младшего
Зарабатываем одинаково, если я не буду работать, то будем жить ноль в ноль. А хочется и жилплощадь детям подготовить. Живём на мою зп, его полностью откапливаем

А вообще всем спасибо за внимание, знаю что надо в себе менять и искореняться обиду. Что мне никто не должен, и помощь дело добровольное

Это я добрая маня, на изнанку вывернусь если нужна помощь, соответственно и к себе хочу взаимного отношения.

Буду жить в первую очередь в инстересах себя и своей семьи, так и обид будет меньше

Гость (90.151.*.*), простите, но вы так и живете. в интересах себя и своей семьи. Не давайте маме денег - это ведь единственное, чем вы ей помогаете, другой помощи, похоже, и не было. На самом деле деньги - это самое простое, что можно отдать, самое дешевое, я бы сказала.
Мама вам помогала, по мере своих возможностей, только вам все мало.

я не понимаю- зачем сейчас откладывать вторую зарплату на жилье? это не может подождать 1-2 года? вы здоровье свое поберегите. не дай бог что с вами случиться- и что тогда? мир остановиться? знакомая молоденькая девочка после института решила денег заработать. и работала на двух работах каждый день без отдыха несколько месяцев. в итоге загремела в больничку с головной болью. пролежала там 1 год. потом лечилась серьезными препаратами еще несколько лет. потом слава богу вышла замуж и деток родила. все вроде позади. диагноз ее звучал примерно так- миастенический синдром. поберегите себя. можно со второй зарплаты только половину откладывать. а на вторую- нанять няню на несколько часов. подумайте хорошенько.

Marita, зря вы так, мама работала, а я с месяца нянчила брата, одна, и в садик водила, и в больницу, и гуляла сутками с ним на улице,
на данный момент я знаю что она нуждается в финансовой помощи, этим и помогаю

Я же пишу, что не измеряю в часах-рублях, эти ситуации я привела как пример, обидно то, что нет понимания, что любой разговор с ней, на неугодную тему - бросание трубок, я пытаюсь Ее понять, спрашивала, пыталась придти к общему, в итоге услышала что она не работает из-за моих детей, что сплошная ложь. В лучшем случае она заезжала 2 раза в неделю ненадолго, так при чем тут мои дети 🤷‍♀️

ведь государство не зря же дает женщине декретный отпуск- для того чтобы восстановить здоровье и подготовить малыша к детсаду. а вы не отдыхаете. а продолжаете работать. так нельзя.