Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом.
Впереди парень с минералкой.
Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.


Kukmor

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Не знаешь, что подарить девушке не 8-е Марта? Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу — для сына».

Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит". Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь…"
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?

    В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
    Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
    Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь!
    Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детёныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
    Если ты - медведь, твой партнёр ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
    ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ! ©