[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо большое!!! вот вроде бы все так просто элементарно, а самим не получается до этого дойти))) только вот помогать мне с малышом ему почему-то некогда, у него свои дела, только если по-быстрому)) а как все таки научить его постоять за себя? Или, если не постоять, то хотя бы правильно реагировать на какие-то обиды со стороны задиристых мальчишек??? и как правильно объяснить ребенку, что это не трагедия, когда старшие ребята не принимают его в игру? мне ему посочувствовать нужно или тоже как-то переключить?

[b]Психолог_Лесенка[/b], Здравствуйте, моей дочери 5 лет, она у нас одна и поэтому стараемся не отказывать ей в покупке подарков игрушек, украшений ( в рамках разумного конечно). Сейчас ситуация такова, что практически каждый день, приходя из садика выясняется, что она что-то кому-то подарила. Игрушки перестали разрешать носить с собой потому что она их отдает, я её за это и ругала и по хорошему объясняла, что так делать не нужно, что отдавать свои вещи на совсем детям нельзя, что это стоит денег, если дала поиграть, то потом возьми обратно. Бесполезно.... Сегодня пришла из сада, а цветка на шапке нет. Наш разговор: где? ответ :я его Кате подарила. Зачем? А мне он зачем нужен... При этом она очень любит наряжаться и цветок это прицепить на шапку было её идеей. Я причину происходящего вижу так: в этом году мы поменяли садик, т.е. 2 года она ходила в один, а потом мы перевели её в этот. Он лучше в плане ремонта, площадки детской, там проводятся разные занятия, кружки, чего не было в старом садике. Но по моему, она там не смогла найти себе подружку, то есть она дружит вроде со всеми и соседская девочка в этой же группе, они играют все,а ей нужна прямо её единомышленница, с которой у них будут секретики общие, так было в старом садике. То есть она как бы "покупает" дружбу. Меня эта ситуация просто выводит из себя, сегодня я просто молча ушла в комнату и закрыла дверь, потому что не знаю уже что ей сказать. Она тоже молчит, мне кажется понимает неправильность своих поступков, но измениться не может. Что делать, как повлиять на нее..не знаю.Может отдать её в спорт какой-нибудь, который будет отнимать кучу времени, где она сможет себя реализовывать и тогда не будет так зависима от других детей?

Здравствуйте. Я уже к Вам обращалась, Вы всё растолковали, помогли @}->- Есть у нас ещё одна проблема. Сыну 1 год и 4 месяца. Бросает разные вещи (игрушки, каранадаши и др.) не важно куда: на пол, в человека. Недавно были на встрече, так он играл-играл коробкой от печати и швырнул её в чужого человека, было очень не удобно. Или к примеру, я сижу за компьютером, сын рядом вертится рисует, потом начинает всё бросать на пол: листок с рисунком, карандаши. Ещё одни пример, мы лепим за столом сидим с ним вдовём, он немного поиграет потом начинает всё скидывать со столика на пол. Про то, что он бросает всё на пол, если ему чего-то не дать по его требованию (к примеру, кошелёк, где он прекрасно знает, что лежат монетки) я вообще не говорю. Говорим, что так нельзя делать, что заберу, если ещё раз бросит (забираю, если бросает), ругали... всё бесполезно. Он смотрит на меня и всё равно продолжает. Мы уже отчаялись :-/ В семье никто так себя не ведёт. Главное я не понимаю чем вызвано такое поведение *zlob*

[b]Психолог_Лесенка[/b], добрый вечер! В продолжении темы от [b]Milenaaaaa,[/b] но с другого конца.. в группе , куда ходит моя дочка есть девочка ( 3 летки), которая очень агрессивна ко всем, кто не по ее "вкусу", пинает детей, может толкнуть просто так, буквально рычит на замечания воспитателей, плюется и все в том духе..Сначала я не понимала, что происходит с моим ребенком, видя нечто подобное дома, когда происходят какие-либо запреты с моей стороны, не могла понять, откуда такая реакция.. показалось, что кризис, но все же эти дикие рычания и тому подобное не давали мне покоя.. каждый раз добавляется новый "вид" протеста.. проанализировав поинтересовалась в саду, нет ли кого с такими реакциями - оказалось есть такая девочка. Я понимаю, что дети многое перенимают, что-то со временем само пройдет, но меня пугает такая перпектива, что нерешенные психические видимо проблемы (жуткая агрессия той девочки) будут сопутсвовать весь садичный период, причем мама этой девочки никак не реагирует за замечания и рассказы воспитателей о поведении ее ребенка, что делать в такой ситуации? Хочу отметить один момент, что моя дочка очень восприимчива, очень часто копирует голоса ( разные интонации, походку кого-либо, разные движения.. недавно увидела сгорбленную бабушку, сложила руки за спину и пошла как она :)) Как в условиях д\с можно изменить ситуацию, воспитатели как я поняла, махнули рукой и говорят, что "бесполезно ". Но позвольте, если такому ребенку не делать замечаний, а маме абсолютно все равно на эту ситуацию, другие дети могут усвоить эту модель как вариант для достижения своих целей, что, собственно и происходит в данный момент у нас дома. Я каждый раз объясняю, что нужно сделать вот так, а не так, если сердишься и т.д., что нельзя кричать на маму и разговаривать злым голосом, махать на нее и тому подобное. Прошу Вашего совета, заранее благодарю.

[b]елена25[/b], Здравствуйте! Можно делать и то и другое параллельно - вреда не будет ;) Сейчас так много литературы по самопознанию и самоисцелению, как говорится, на любой вкус, запах, проблему. Валерий Синельников – у него много книг, одна так и называется «Как научиться любить себя», хороша серия книг «Слушай свое тело» Лиз Бурбо, книги-медитации Ошо, Анатолий Некрасов, Дипак Чопра…и мн. другие. Практическую рекомендацию по развитию любви и уверенности в себе могу дать следующую – начните с того, чтобы каждый день баловать себя чем-то приятным ( от шоколадки до похода в театр) и удивлять хоть одного человека какой-то неожиданностью (поздороваться с незнакомцем, сделать комплимент коллеге – мужчине и т.п.) Отнеситесь к этому как к легкой, но обязательной игре и, возможно, она скоро станет для Вас естественной и любимой. [b]Мама_Ната[/b], Доброго времени! Самое лучшее и главное, что Вы можете дать своей дочери, дабы не повторять семейный сценарий - это пример собственной счастливой жизни с мужчиной. Но, как Вы понимаете, чтобы он случился, нужно поработать со своими чувствами, установками, и лучше это сделать со специалистом. Первое, и пожалуй, наиважнейшее - это прощение и благодарность своему отцу за жизнь. Пока лучше рассказать дочке про ее папу примерно следующее: " Твой папа - замечательный человек, и мы с ним любили друг друга, но так случилось, что мы расстались и больше не будем вместе. Но где бы он сейчас не был, он желает тебе только добра..." Если сохранилась его фотография, подарите ее дочке. Понимаю, что Вам, возможно, нелегко будет говорить о нем хорошие слова, но, поверьте, это очень важно для психического здоровья девочки. @}->-

[b]olika[/b], Здравствуйте! Если обижают его и достаточно серьезно, внушите сыну, что он всегда может обратиться за помощью к воспитателю и маме с папой. А на глупые реплики и приставания плохо воспитанных ребятишек лучше вообще никак не реагировать, делать вид, что не слышишь или ответить мудрой детской аксиомой "Кто как обзывается, тот так и называется" ;) А поводу старших - да, Вы можете выразить сочувствие и сожаление, привести такой пример " Если с тобой будет проситься играть малыш 2 лет, тебе захочется с ним играть? Думаю, что нет." Можно в этом направлении подобрать ему какой-то разновозрастной коллектив, где общение организованно какими-то общими делами, увлечениями. [b]Жена_Гавра[/b], Доброго времени! Мыслите в правильном направлении :) Правда, мотивация должна быть несколько иная. Не убивание времени и энергии, а качественное и успешное их использование. Это может быть не обязательно спорт, но обязательно то, что нравится девочке, и что у нее хорошо получается. Так будет повышаться самооценка и собственная значимость. Но - это не главное. Главное - хвалите свою дочку просто так, не только за достижения, рассказывайте, какая она замечательная, солнечная, просто чудесная! И только по тому, что просто есть у Вас! *me_so_happy* Читайте хорошие книжки про настоящих друзей, рассказывайте сами о своем детстве, своих подружках и ситуациях, и я думаю, Ваша умница сделает правильные выводы и изменит свое поведение. Еще вариант - можно трансформировать это ее желание одаривать в созидательный и полезный труд Например, предложите ей научиться делать что-то своими руками ( сейчас есть масса пособий, руководств, направлений - от мыловарения до изготовления фоторамок и т.д.) И пусть она дарит свои изделия кому хочет, а игрушки, купленные ей, Вы можете просто запретить раздавать другим детям. Удачи Вам и доченьке! @}->- [b]Noel[/b], Здравствуйте еще раз! Я могу предположить возможную причину такого поведения Вашего сына. Вот таким завуалированным образом он выражает свой протест и недовольство :-P и привлекает Ваше внимание к нему. В описанных ситуациях, по крйней мере, это выглядит именно так. Для профилактики этой его страсти к разбрасыванию заведите несколько мячиков или еще каких-то игрушек, которые можно целенаправленно швырять и бросать. И когда запрещаете бросать то, что нельзя, предлагайте альтернативу "Нельзя бросать хлеб, но можно мячик" Если малыша такой вариант не устроит, это будет означать чистой воды манипуляцию. И в этом случае, спокойно проводите его по "Лестнице чувств" и четко очерчивайте свои и его границы. [url]http://lesenka-tmn.ru/index/0-69[/url]

[b]linx[/b], Здравствуйте! Независимо от окружения, дети перенимают то, что им ближе. Если это, действительно, склонность к подражанию, то при Вашей правильной реакции, со временем должно пройти. Доброжелательно скажите, что у нее очень похоже получается изображать злого и капризного ребенка, но эта роль не будет пользоваться успехом в семье :-D Помимо запрета на агрессивное поведение, желательно предлагать дочке альтернативу. "Так нельзя, а так - можно" И подробно описать, лучше показать, как. Про ситуацию в саду затрудняюсь ответить. Можно попробовать , наверно, группой родителей обратиться к заведующей. Можно попробовать повоспитывать эту девочку самой, проявляя внимание и дружелюбие, можно предложить ее маме, опять же, очень деликатно и дружески, обратиться к психологу или сходить на тренинг по позитивному воспитанию ко мне, например. Но если эта негативная реакция дочки не пройдет, тогда приходите сами. :)

• ДОРОГИЕ МАМЫ и ПАПЫ, ЗАБОТЛИВЫЕ и ОТВЕТСТВЕННЫЕ РОДИТЕЛИ!*me_so_happy* Приглашаю вас на свой семинар-тренинг «ПОЗИТИВНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ» 2 и 3 июня (суббота, воскресенье) с 10.00 до 15.00 Позитивное воспитание - это новый подход, система принципов и взаимоотношений, позволяющие достичь понимания, послушания и успешного личностного развития детей. Методы и приемы, предлагаемые на тренинге, являются альтернативой традиционным малоэффективным методам воздействия на детей и позволяют договариваться и сотрудничать без крика, угроз, насилия и т.д. Позитивное воспитание - это требование и норма сегодняшнего дня. При активном внимании и участии в тренинге Вы получите:*Yahoo!* - новую модель взаимоотношений - конкретные и эффективные инструменты воспитания - информацию о возрастных и индивидуальных особенностях своего ребенка. А также встретитесь со своим внутренним ребенком и увидите некоторые ключевые моменты собственного детства в новом свете. Курс базируется на книге Д.Грея "Дети - с небес. Уроки воспитания" Отзывы участников можно почитать на сайте [url]http://www.lesenka-tmn.ru[/url] Стоимость – 2.200 руб.,(скидки семейным парам и родителям – одиночкам) Предварительная запись по тел. 62-99-10 С уважением, Н.А.:)

[b]Психолог_Лесенка[/b], здравствуйте в очередной раз, Наталья Александровна 8-D Подскажите пожалуйста как можно изменить поведение 5-ти летней племянницы, проживающей с бабушкой,дедушкой,мамой,папой и иногда с тётей...Ребенок совсем не управляем. С первого раза не понимает,и даже со второго...смотрит упорно в глаза и продолжает брызгать грязью или ломать игрушку или разбрасывать сахар... Девочка избалована бабушкой и измучена ремнями мамы с папой. Постоянно жалуется на всех членов семьи, пакостит, врёт... Были позавчера в гостях у родителей. Племяшка начала махать перед лицом 2-х летнего сыночка ногами. Сын не растерялся и начал тоже беситься (стал сильно обнимать и валить на пол громко заливаясь от смеха). Спокойно разняли, переключив тему на постройку замка из кубиков. Сын строить не любит, обожает ломать и конечно же разломал всё у сестренки....та в слёзы...опять переключили что каждый строит в своём углу...та опять вопит, что она самая лучшая,взрослая, и у неё будет самый лучший замок и чтобы "Даньке" никто не помогал несмотря на то что он младше...Поняв что ничего доброго из этого не выйдет брат увел детей к собаке в др.комнату...Снова рёв...ревут оба. Сын начал на кресле махать ногами перед лицом сестры, та его схватила за ногу, он упал...племяшка бежит жалуется мне, отталкивая ударившегося спиной сына, что "Данька" её обидел и машет перед её лицом ногами. Я ей объяснила, что пол часа назад она сама махала ногами и никто никому не жаловался. Замолчала с недовольной мордашкой.... Спрашиваю: а в садике ты тоже часто жалуешься? Говорит что да, т.к. у неё постоянно забирают игрушки. В результате расспросов выяснилось, что она "ворона" и у неё из рук выхватывают игрушки, меняться игрушками видимо не обучена... В заключении: собираемся домой,я уже в обуви, сын с сестрой находятся в зале, я никак не могу уговорить сына пойти со мной...и смотрю в дверную щель уговаривая. Племянница увидев столпотворение взрослых в коридоре - подбегает к сыну, выхватывает у него игрушку и бросает в др.конец зала, сын начинает стонать, та "коза" подбегает к игрушке отталкивая сына и бросает её за шкаф со словами "а вот тебе твоя игрушка". Тут я не выдержала, зашла в обуви, строго сказала чтобы та достала игрушку, отдала её братику и извинилась. Сын сам обнял сестру и сказал спасибо, а вот племяшка убежала и спряталась за бабушку, извинений я так и не дождалась... Я не хочу чтобы мой сын общался с такой сестрой...:-;[ Может я где-то неправильно себя вела?..а???? *zlob*

[b]Психолог_Лесенка[/b], Здравствуйте! Я часто испытываю чувтство тревоги, раньше это было из-за работы, сейчас из-за детей. Я стала замечать, что и мои дети тоже становятся тревожными. Подскажите, как с этим справиться,я хочу спокойно жить, чтобы были спокойными мои детки.

[b]Психолог_Лесенка[/b], здравствуйте. Мой сын 4 г и 2 мес, долго адаптируется в саду. Он пошёл в сад с 2 лет и 7 мес. И с этого времени до сих пор болеет через 3-4 дня посящений. Заведующая д/с. порекомендовала обратиться к психологу. Сын тяжело со мной расстается, с детьми не играет почти, в плохом настроении. Его там не обижают, хорошо относятся. В других местах даже и не скажешь по нему, что он такой не общительный и зажатый в саду. Спасибо за ответ.

Здраствуйте!у нас пробдемы с дочкой,5.5 лет.Всегда была активной девочкой.Не слушается,не воспринимает критику и наказания.Если наругали,то орет и истерит.Отправили на днях в комнату успокоиться,так она там все полы и ковер ручкой исчиркала.На улице может убежать и спрятаться.или уйдет далеко не предупредив.Я бегаю ищу.как заходить домой,снова истерика.я с коляской(младшему 11мес) в квартиру,а она или вниз по лестнице убежит бегать по подъезду или в лифт сядет уедет,или прячется в подъезде не отзывается.я опять бегаю с младшим на руках.ничем хорошим не заканчиается.нервы не выдерживают,шлепаю,кричу.Утром 1.5часа в садик собираемся.Сначала гоняюсь за ней по квартире,то на 1 кровать ляжет,то на другую.потом загоняю в ванну,думаю умывается,захожу она там просто водой играет.Говорю,чтоб при мне умывалась,говорит в туалет хочу.Там сидит долго!потом умывается.но с зубной щеткой еще минут 15 ходит.Потом мы еле завтракаем.Потом еле-еле одеваемся(приходится подгонять.отвлекается постоянно).Пока соберемся,я как выжатый лимон.С детства не любила,когда ее нацеловывают.После рождния младшего,стала подпускать к себе.Но часто кричит,что всех ненавидит.Психоло сказала надо чаще хвалить,за мелочи.Но не олучается!!!!она за 10минут умудряется довести так,что руки трясутся.Отлуплю,потом реву тихонько.жалко.меня никогда не били в детстве.Папа нас вахтой.его она побаиается,тот в случае чего считает до трех и берется за ремень.А мне жалко.Думаю уговорами,потом угрозами и только от безысходности берусь за ремень.при этом она жмурится и просит не бить.и не знаю как быть(((

И еще насчет себя вопрос.Бесит не уверенность в себе и своих силах.Раньше я ка-то была порешительней.А сейчас даже человеку в лицо прямо не могу что-то сказать бывает,делаю то что не нужно мне,под всех прогибаюсь.НЕ могу отстоять свое мнение и правоту(даже когда на все 100 уверена).А стоит повысить на меня голос,так все-конец света,слезы,обида.В плане работы тоже стали терзать сомнения.До первого декрета я была счастлива,с легкостью бежала на раб и оставалась сверхурочно,после первого декрета устроилась на раб без особых напрягов,чтоб работать(на больничные с ребенком без проблем,нет сверхурочной работы).но и вобщем никаких достижений за период работы между декретами нет,отношение конечно тоже как к заурядному исполнителю.Делаю и делаю.за это не хвалят и не награждаюта раньше на доске почета среди лучших "висела")Рвения вобщем не проявляла особого.думала зачем кому-то что-то доказывать,если я за вторым ребенком через пару лет в декрет.Ну и вобщем сама как-то разуверовала в свои силы,тем ли я занимаюсь,еле до декрета доработала ,так не хотелось идти в офис.Как бы разобраться в себе и вернуть уверенность?посоветуйте куда обратиться.Надоело самокопанием заниматься.Скоро разговаривать сама с собой начну. И еще не могу полюбить себя взрослую(и внешне и внутренне).Мне кажется я застряла где-то в возрасте 25лет и не хочу взрослеть.не чувствую себя взрослой.Не умею вести соответственно своему возрасту.Помогите:,(

[b]Любушечка[/b], Здравствуйте! Я рекомендую Вам периодически просматривать странички, и тогда, возможно, вопросов станет чуть меньше ;) В описанной ситуации Вы вели себя вполне корректно и адекватно. По поводу Вашего нежелания общаться с такой племянницей, боюсь, вопрос не ко мне. :-? Вашего сына, как мне показалось, ее общество вполне устраивает. О возможных вариантах будущих реакций посмотрите, пожалуйста, ответы на 21 стр. для Гостя 92240 и Linx Удачи Вам!

[b]lenyska[/b], Доброго времени! Для контроля над беспокоящим Вас чувством тревоги, желательно осознать его причину и принять как сигнал о внимании и помощи себе. Рекомендую Вам личную консультацию. Общие фразы о позитивном настрое и мыслях здесь не помогут. Попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы. Есть ли в этом мире кто-то или что-то, кому я стопроцентно доверяю? Верю ли я, что есть высшая субстанция (Бог, Вселенная, Космический Разум и др.), которая помогает мне жить? Часто ли я испытываю чувство радости бытия просто так, без всякого повода? Если на какой-то вопрос или все ответы отрицательные, можете воспринять их как руководство для исполнения Вашего желания. :) [b]маТема[/b], Здравствуйте! Думаю, что заведующая предлагала обратиться к психологу лично и очно. И она права. Такая долгая адаптация, а точнее, дезадаптация, говорит о неготовности мальчика к посещению детского сада. А вот в причинах этого желательно разобраться при встрече. Тел. для записи - 62-99-10 Пока, думаю, разумным будет отложить посещение на неопределенное время, если есть такая возможность, все равно ведь сидите дома, только еще и болеете.

[b]hunter_sha[/b], Здравствуйте! Пожалуйста, перестаньте бить свою дочку...:-/ Способность за 10 минут довести родителя до белого коленя говорит о том, что у ребенка ОЧЕНЬ много ненаправленной энергии. И прежде чем начинать ее хвалить за мелочи, нужно разработать с ней вместе правила и план вашей совместной жизни. Так и скажите "Я не буду тебя больше бить, прости меня, я делала это от бессилия. Мы сейчас с тобой сядем и подумаем вместе, как нам жить дальше..." Договоритесь о перечне обязанностей и помощи Вам по дому, с братом. Подробно распишите утро перед садом. Правила поведения дома и на улице. Также проговорите о возможных бонусах при выполнении ваших договоренностей, и, соответственно, наказании при невыполнении. Лучше всего это лишение приятных бесполезностей ( мультики, сладкое, компьютер) и работа по поручению родителей. При протестах применяйте прием "Лестница чувств", описанный здесь. [url]http://lesenka-tmn.ru/index/0-69[/url] И по поводу 2 Вашего вопроса. Можете обратиться ко мне ( тел. 62-99-10) А возможно,и не нужно никуда обращаться, а стоит просто признаться себе, что нравится быть домохозяйкой, а ведь это очень непростая работа! А с радостью и внутренним спокойствием от правильности выбранного пути придет и уверенность в себе. И поверьте, ощущение себя на 25 лет это совсем не мало, многие не дотягивают и до 16 ... Всего Вам доброго! @}->-

Наталья Александровна, здравствуйте! Моему сыну 2,5 года, в августе мы пойдем в дет сад, до сих пор не можем отлучить от груди, сосет круглосуточно.Была попытка отлучить, но очень тяжело и болезненно, он испугался,ревел, истерил, отказывался есть,спать и чем дольше это было, тем хуже, пока я снова не дала ему грудь, потом он меня ни на шаг не отпускал от себя, даже из комнаты не могла выйти.Эта попытка была в августе 11 года.Подумала,что еще не был готов. Сейчас куда либо собраться пойти, даже на прогулку для него очень тяжело, постоянно ревет, истерики, одеваться не хочет, хотя сам просится гулять, домой заходим тоже с ревом.На детской площадке играет очень хорошо с ребятишками, но как только у него заберут игрушку, он в рев, бежит ко мне, не может постоять за себя, его толкают, обижают.Когда я говорю ему, чтоб он давал сдачи- он ревет и говорит "нет", не надо давать сдачи, тогда говорю - подойди и попроси свою игрушку или возьми другую - в ответ только рев и "нет". Дома меня не отпускает от себя ни на минуту, не дает мне делать домашние дела, даже умыться и почистить зубы, сразу начинает сильно реветь.Я его прошу делать все вместе, он отказывается, "пошли играть" и все. С октября месяца начал говорить "я сама, я пошла" и т.д., в женском роде. Постоянно его исправляю,спрашиваю как правильно должен мальчик говорить - он тут же говорит "я сам!", а через минуту опять "САМА". Раньше говорил же правильно, не пойму почему стал так говорить. Хотелось бы походить к вам на занятия! Подскажитете,когда это возможно.Сегодня звонила в Лесенку, мне ответили, что вы пока не принимаете и посоветовали написать здесь. Спасибо

[b]Skobelina[/b], Ответила Вам в личку.

[b]Психолог_Лесенка[/b], Наталья Александровна, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как реагировать на такую реакцию дочки: она мультики смотрит очень-очень редко, полгода вообще мы вообще ей их не включали, сейчас один-два в день, но когда в мультике есть какая-то тревожная сцена (например, в мультике про пингивненка Лоло, люди воруют пингвинят и садят их в клетки, или косатка нападает на пингвинов; или в мультике про Лунтика он проваливается под лед), то ребенок говорит: "я не буду смотреть этот мультик, мама переключи", когда я ее спрашиваю, почему, она так и отвечает: "потому что Лунтик упадет под лед" и т.п. Еще мы ходили на консультации к психотерапевту, там она показывала игры для выхода внутренней агрессии у детей, так вот там тоже надо было убивать дракона игрушечного, моя дочка очень эмоционально на это среагировала, ее прямо затрясло всю. Как на все это реагировать? Ребенок очень восприимчивый, тревожный, неуверенный в себе. И еще вот такой вопрос: почему ребенок все время просит рисовать дом? Она когда зовет меня рисовать, я ее спрашиваю: "что будем рисовать?", она всегда отвечает - "давай будем дом рисовать". Если что-то другое ей предлагаю, она не отказывается, но сама всегда только дом предложит. И из кубиков тоже дома предлагает строить. Дочке 3 года 2 мес.