[b]Интернет-проект "Детки!" предлагает Вашему вниманию новый и очень увлекательный проект! [/b] - [b]Если вы уже родитель одного, двух и более детей[/b], с разными характерами, разными взглядами, да просто РАЗНЫМИ! - [b]Если вы сейчас находитесь "в положении"[/b] и процесс воспитания и решения различных конфликтных ситуаций с вашими детьми наступит уже в ближайшей перспективе! - [b]Если вы хотите стать настоящим экспертом в теме детско-родительских отношений![/b] ТО! [b]Вам точно к нам![/b] Представляем вам [b]психологическую квест-игру "САПЕР для родителя",[/b] которую мы организуем совместно с [b]руководителем "Службы психологической помощи", психологом и семейным консультантом Юлией Лукашенок.[/b] [b]Один раз в неделю мы будем публиковать для вас один кейс[/b], составленный Юлией, на тему детско-родительских отношений, различных жизненных ситуаций, конфликтов и споров. [b]Ваша задача - решить этот кейс[/b] (по-простому, написать, как вы, как знающий, грамотный и думающий родитель поступили бы в этой ситуации). Ведь иногда все не так просто, как кажется на первый взгляд. И некоторыми своими родительскими действиями, да даже одним неправильным словом, мы можем совершить непоправимое! [i](Для примера: когда инспектор постовой службы машет в твою сторону черно-белым жезлом, по спине бегут мурашки ужаса, даже если ты ничего не нарушил, у тебя все в порядке со страховкой и правами. А все оттого, что, с детства, нас, непослушных, обещали отвести к строгому дяде милиционеру...Вот.)[/i] Поэтому, в своих ответах будьте максимально честны, пишите исключительно ваши варианты решений! В конце каждой недели наш замечательный психолог будет комментировать все ваши предложенные варианты, рассказывать, почему лучше сделать так, а не иначе, вобщем, давать развернутый ответ по кейсу. Пользователя, чье решение будет наиболее соответствующим правильному решению, мы [b]будем награждать уникальным значком "Родителя- эксперта".[/b] [b]Продолжительность проекта - 2 месяца. Перед Новым годом мы подведем итоги проекта и наградим самого активного Эксперта специальным призом.[/b] Первый кейс уже размещен в этой теме (читайте следующий пост!). Пишите ваши ответы также в этой теме. [b]Партнер проекта: Служба психологической помощи Республики, 61 офис 809 (прием по предварительной записи). т. 499-702 т. 8-922-077-17-05 https://vk.com/spptyumen https://www.instagram.com/spp_tyumen Cайт lukashenok72.ru[/b] [img]/media/forum_1/569583ab-2238-48bf-ab5f-828b7a5e0351.jpeg[/img]

[b]Ситуация 1 "Отбилась от рук".[/b] "Поведение моей дочери изменилось с лета. Начала грубить, закатывать глаза на любую просьбу, долго пропадать на улице с компанией, о которой я не знаю ничего! Учеба стала создавать проблемы с первой недели сентября: опаздывает на уроки, учителя жалуются, что домашнее задание часто не выполняет, может просто положить голову на парту, пока учитель ведет урок. На днях она пришла с запахом табачного дыма, а ей двенадцать лет! Спросила: "Ты курила?". Она по своему обыкновению закатила глаза, скроила гримасу и ответила: "И че?". Я залепила ей пощечину, дочь убежала в свою комнату. До сих пор не разговариваем. Не знаю что делать…"

[b]ПятниЦЦа[/b], я в этой ситуации вижу недостаточной контакт с родителями. Возможно ребёнок не испытывает к родителям доверия и не чувствует, что его понимают. Ребёнок нашел компанию, в которой как ему кажется его поддерживают и понимают. И девочка стремится соответствовать этой компании. Я как мама подростка, активно интересуюсь её друзьями, как провели время, что понравилось, что расстроило (без давления, и только тогда, когда она готова разговаривать), всегда подчёркиваю, и поговаривают, что очень люблю и мне важно, что происходит в её жизни и в душе, интересуюсь музыкой, которую слушает моя дочь, хоть она мне не очень по душе, узнаю инфу об исполнителях этой музыки, сложности в учёбе тоже есть, обсуждаем это, и все возмущения, например, "Зачем мне это надо?", тоже обсуждаем на жизненных примерах, моих и знакомых. В данной ситуации, мама усугубила ситуацию пощечиной, и подтвердила мнение дочери, что дома её не поддерживают, не любят и не понимают. Я бы забила тревогу ещё летом, когда почувствовала, что что-то не так. Сейчас важно принять ситуацию, и налаживать контакт с дочерью, чаще говорить люблю, даже если она закатывает глаза, вряд ли она сейчас будет открыта проявлять взаимность, скорее будет как ёжик(можно даже шутить, что когда она так делает, ещё больше её любите, или что она такая красивая, когда кривляется). Начать интересоваться тем, чем интересуется дочь: музыкой, инстаграмм, соц, сети в принципе, спрашивать её совета, как у эксперта. Проводить время вместе, исходя из интересов дочери, а не маминых. Если мама считает, что надо в цирк сходить, или театр, а дочь не хочет, то это не вариант. Налаживая контакт каждый день, убирая жёсткий контроль, признавая её взрослость и право на мнение, она развернётся к родителям, и постепенно перестанут иметь такую значимость эта компания и вредные привычки. Ребёнку важно понимать, что даже если он делает что-то не совсем хорошее, его любят, и от него не отвернутся. И это совсем не значит, что нужно соглашаться с таким образом жизни дочери.

Добрый день. Если ситуация ВДРУГ изменилась летом, а до этого в семье между девочкой и родителями было взаимопонимание и доверие - надо искать первопричину - что случилось летом? Может была какая то ситуация, на которую родители не обратили внимание, а для девочки она оказалась очень впечатляющей. А может и вообще есть что-то такое о чем родители не знают, а надо бы знать. Поэтому только принятие и терпение, постоянные разговоры - не нравоучения, а через разные истории, в том числе из своего детства и своего переходного возраста. Конечное после физического воздействия восстановить доверие тяжело. Поэтому я бы рекомендовала обязательно попросить прощение, объяснить, что это все от бессилия и переживания за нее. Что маме очень важно, что происходит сейчас в жизни дочери. Возможно надо найти третьего человека, которому будет доверять дочь (и мама)- тренер, знакомая, психолог и через него попытаться наладить отношения. Потому что у девочки начинается возраст сепарации и все, что бы не делала мама вызывает отторжение.

Добрый день. Я думаю тут связь между ребёнком и родителями уже давно порвалась,и нужно как в детстве начинать всё сначала.Явно ребёнку не хватало внимания (нет,родителей тут тоже сразу винить не нужно).Ведь и у родителей обстоятельства могут быть разные,может Мама одна воспитывает дочь и работает чтобы ее содержать.Сейчас маме важно всё окончательно не потерять.Надо сейчас извиниться перед дочерью,за то что она с горяча ударила.Поговорить с ней на одном уровне,обьяснить что она ей не безразлична.Провести вместе выходные,узнать что дочери интересно.Можно пригласить домой друзей и накрыть стол.Маме сейчас стоит тоже побыть на уровне с дочерью,с ее возрастом. Если уже и данные методы не помогут,можно вместе сходить к психологу

Смею предположить данной ситуации могло предшествовать либо гиперопека со стороны родителей (сейчас ребенок хочет показать себя как личность, какая она взрослая и может принимать решения и вести себя как взрослые), либо дочка избрала такой способ привлечения к себе внимания (в связи с его недостатком со стороны родителей). Обе ситуации решать надо не допросом, а наоборот любым способом войти в доверие к ребёнку. Как мать я понимаю, связующая нить между подростком и родителем очень тонкая в период взросления (переходный возраст и т.п) и может оборваться в любой момент. Главное не упустить этот момент! Нельзя было допустить доведения данной ситуации до крайности - т.е. прошло уже как минимум 3 месяца с "первого звоночка", а ничего не предпринималось со стороны родителей и в итоге закончилось пощёчиной... Как я вижу разрешение этой проблемы: 1. Если работа занимает очень много времени нужно выделить вечер или выходной день и посвятить его полностью ребёнку. Не отвлекаясь на другие дела (расставить приоритеты). 2. Не палить с горяча "Ты такая-сякая!!!" Разговор начать из далека и общаться на равных. Дать понять дочери, что если у тебя есть проблемы, то твои проблемы - мои проблемы. Важно не дать ребенку замкнуться в себе. 3. Вообще полезно устраивать разговоры по душам маме с дочкой, делиться секретиками, интересоваться (не обязательно разделять) ее увлечениями, кругом общения, достижениями и прочим. Только разговаривая и прислушиваясь к своему ребенку можно понять все ли нормально у него в душе, в учебе, в спорте и т.д. Я как-то слышала разговор матери и дочери, в котором мать несколько раз повторила "Я тебе не подружка, со мной так не разговаривай!". Так вот, я считаю, что лучшая подружка дочери как раз должна быть мама, а то как ребенок высказался это уже дело второе. Важно общаться с ребенком и именно это нужно сейчас сделать маме.

Доброго времени суток. Как не странно, но когда то все мамы были 12 летними девочками.. В мои 12 лет, мне очень нравился мальчик, который конечно был старше. Он друг старшего брата, я "мелкая мелюзга ".. Трудно пришлось моей маме, но она справилась! Что делать... Любить свою дочь, понимать и принимать все что происходит в её жизни. Учится признавать свои ошибки( есть же осознание, что изменения начались не сейчас), разговаривать (не как учитель, а друг, без укоров и нравоучений), ИЗВИНЯТЬСЯ ( к сожалению зачастую взрослые не считают нужным это делать). Нужно вернуть доверие дочери и стать лучшим другом, а учёба со временем устаканится. ( с вашей помощью конечно ;) )

Не могу прокомментировать данную ситуацию, так как дочь еще ходит в сад и с такими ситуациями я не сталкивалась.

[b]Alena@ax[/b], Очень правильно отметили, что разворачиваться ситуация начала много раньше, чем мама, доведенная до отчаяния, ударила дочь. К сожалению, летние каникулы с неорганизованным досугом детей и подростков могут приводить к тому, что вначале родителями не замечается, а когда тревожные изменения становятся им заметны, то необходимо время и терпение, чтобы понять, перестроиться самим и найти подход к ребенку. Конечно, чтобы не запускать отношения с взрослеющей личностью до открытых военных действий, надо находить время для общения. Очень понравилось, что вы написали про роль эксперта. Дети, а уже тем более подростки, очень гордятся тем, что родители не только уважают их мнение, но и обращаются к ним за советом, помощью. Они дорожат этим и не захотят лишиться такого доверия. Я очень рада, что Вы именно такая мама.

[b]Mariia[/b], Вы можете оказаться совершенно правы. Что-то могло произойти, что осталось неизвестным для родителей. И не обязательно, что ребенок не поделился этим из-за плохих отношений, есть ситуации, о которых ребенок, да и взрослый не захочет разговаривать даже с самыми близкими и дорогими людьми (ну, хотя бы, чтобы не огорчать и не причинять им боль, взвалив все на себя). Вы не написали об этом напрямую, но мне кажется, что я Вас правильно поняла – речь может идти о преступлении в отношении подростка или психотравме, которая может и не найти отражения в виде статьи уголовного кодекса. Конечно, набраться терпения, проявить участие, первой пойти навстречу – ведь родитель, даже потерявший контроль, должен помнить, что именно от него в первую очередь зависит, что будет дальше. Чтобы грамотно быть на уровне с ребенком, а не скатиться самому в позицию обиженного ребенка, примеры из жизни, из своего взросления и пережитых трудностях – это то, что нужно. Особенно, если не «обнулять» беды и обиды высказываниями: «Подумаешь! Да, у тебя еще впереди куча друзей будет, нашла из-за чего переживать!». Обратиться за помощью к психологу тоже хорошее решение. Спасибо, что Вы чутко отреагировали на возможные скрытые причины в изменении поведения ребенка.

[b]18ula18[/b], Действительно, произошел переломный момент в отношениях между ребенком и родителем. Прошлые отношения не вернуть (хотя бы уже потому, что ребенок изменился, стал подростком, да просто стал другим). Хорошо написали «начать все сначала»: говорить, узнавать, пригласить друзей, проводить время вместе. Конечно, обязательно поговорить в первую очередь о том, что произошло, а не начинать общаться так, как будто пощечины не было, выкуренной сигареты не существовало. Про обстоятельства, которые бы объяснили поведение каждого, тоже правильно заметили. Надо разобраться. Без конфликтов, угроз, запретов – просто всем хорошо подумать, поговорить и пойти навстречу друг другу.

[b]I_Skazka[/b], И, правда, причины, предшествующие снижению авторитета родителя могут быть самыми разными. Но какими бы они не были, к сожалению, гарантии, что такого развития событий можно избежать, нет. Это может произойти в любой семье. А вот, что будет происходить дальше, будет зависеть от тактики поведения родителя. Спасибо за пошаговый алгоритм, который Вы представили в решении. Полностью согласна – «важно общаться с ребенком». Запастись терпением, потому что с первого раза может и не получиться. Очень правильно отметили про занятость родителя, все равно надо находить время для ребенка, а может и пересмотреть свою занятость.

[b]NATALYA1984@[/b], Правы – мы часто забываем о том, что не так уж и ново, когда ребенку 12 лет, ведь однажды и нам было 12. Просто мы были по другую сторону. Став родителем, можно и пересмотреть свои воспоминания, посочувствовать своим родителям, вспомнить, как непросто было самой, когда тебе 12, а ты не знаешь, что с этим делать. Прямо, как первый раз сесть на велосипед – пока научишься держать равновесие! Спасибо, что обратили внимание на распределение очередности при решении комплекса проблем. Если принимать ребенка, разобраться без спешки и нравоучений, без картины «Все пропало! КАТАСТРОФА!», то и учеба со временем наладится. Еще вполне достаточно времени для этого, а вот на перестройку отношений времени почти не осталось. Вопрос приоритетов. Если в роли помощника Вы имели в виду меня, то я всегда готова))).

[b]olechka141086[/b], Спасибо, что Вы с нами! Конечно, эта задачка для Вас не актуальна. Но и у Вас есть мнение. А возможно, Вы как раз и можете более непредвзято рассмотреть ситуацию – «лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии». Может быть, Вы тут можете больше понять и рассказать о потребностях подростка. Не отдаляйтесь. Будьте с нами, нам важно!

[b]Спасибо всем, кто откликнулся на проект, кто так близко принял ситуацию. Чужих детей не бывает. Пусть это расхожая, набившая оскомину фраза, и воспринимается порой формально, но она актуальна всегда. Вы это сейчас подтвердили.[i][/i][/b] [b]Теперь по задаче.[/b] Состояние мамы: она устала от напряженности в отношениях с дочерью, ее достали звонки из школы, она вынуждена устраивать разборки с дочерью по всем фронтам, но это ни к чему хорошему не приводит. Кроме того, работу никто не отменял, она не может обеспечить контроль, который, как ей кажется, в сложившихся обстоятельствах должен быть тотальным, а меры карательными. Мама обессилена и напугана, ее чувства и мысли обрывочны, стихийны, а, следовательно, все это отражается на ее поступках, поведении и отношении в целом. В первую очередь (может, не все со мной согласятся), помощь нужна маме. Как в памятке про кислородную маску в самолете. От пощечины горит ладонь, запах табака до сих пор слышится. Что делать? Надо уйти в другую комнату, поверьте, бежать следом за дочерью смыла не имеет. К разговору не готова ни она, ни мама. «Реанимационные меры» в виде глубоко подышать, умыться, посчитать до десяти, сердечные капли, выйти померзнуть на балкон – уместны. На короткое время этого должно хватить. Напомнить себе, что поступок подростка это еще не весь подросток. И вперед! Ребенок сидит у себя, он в смятении. Страх, что мама узнает о курении, оказался не напрасным. Щека горит, что вызывает чувство обиды, унижения, ярости, возмущения. В первые минуты желание отомстить, сделать больно, сказать что-то, что уничтожит - просто нестерпимое! Вот только она сейчас ворвется в мою комнату! Не идет. Время проходит и первая ярость, тяга к разрушению проходит, накатывает тревога: «Что теперь будет? Что мне делать?». Запах табака от одежды, волос, рук способствует появлению чувства вины. Теперь страх становится другим, что будет дальше? Что будет делать мама? Скорее всего, ребенок ждет этих самых карательных мер. Вот в этот момент и лучше маме просто войти в комнату. Если времени пройдет слишком много, то ребенок начнет искать помощь и поддержку в своей компании, начнет писать, там он эту «поддержку» получит, и разговор с мамой пройдет не так, как стоило бы. Тем более нельзя держать «паузу» до утра. Ребенок должен лечь спать прощенным. Не стоит ему себя накручивать всю ночь, мало ли до чего додумается. Можно просто сесть рядом, просто помолчать… Вы писали про «колючего ежика», ничего, надо потерпеть, ведь ему тоже больно. Обнимите, пусть запах табака от его почти детской макушки коробит, пусть он, как деревянный, пусть он вяло пытается отодвинуться. Держите, грейте его собой. Скажите, что вы расстроены, что не знаете, что делать, что вам жаль. Жаль не только, что ударили, а что вообще ругались последнее время, что так больше нельзя, надо начать говорить. Не страшно признаться в том, что вы растеряны, так вы станете ближе и понятнее своему ребенку, ведь он испытывает такие же чувства. Скажите, что в сложившейся ситуации уверены только в одном, что вы его любите. Вероятнее всего, подросток будет молчать. Это тоже не должно пугать, тем самым он позволяет вам, как родителю, взять на себя главную ответственность за отношения между вами в целом. Он не равнодушен в своем молчании, он слушает очень внимательно, он не просто слушает, он чувствует, поэтому так важно быть искренним и честным в этом самом первом разговоре, который случился «после». Заверьте его, что вы обязательно справитесь, может, не все будет проходить легко и гладко, но справитесь. Потом важно проявить инициативу – отправьте его в душ, скажите, что пока заварите его любимый чай и где-то вы храните печенье, которое вы от себя самой запрятали, чтобы не угощаться им на ночь. Если подросток начал делать то, что вы сказали – контакт цивилизаций прошел успешно. Ищите печенье в шкафу, сейчас именно тот случай, когда на диету стоит забить. Что дальше? А дальше – вы уже все написали. Я только показала, как стоит начать. Спасибо!

[b]Юлия_Лукашенок[/b], я полностью согласна с тем, что все конфликты должны быть решены до сна (мне об этом говорила еще моя бабушка педагог). Сейчас я с благодарностью вспоминаю этот бабушкин урок, и как бы дети не напроказничали за день, вечером их обязательно ждёт мамина обнимашка и пожелание спокойной ночи.

[b]Юлия_Лукашенок[/b], полностью поддерживаю. Помню как сама в детстве плакала и переживала полночи за ссоры с родителями. Поэтому в отношениях со своими детьми стараюсь исключать такие ситуации и помириться до сна. Спасибо за такой проект, очень интересно! Помогает проанализировать свое поведение, ошибки в отношениях с детьми:bravo:

Следующая ситуация в этой же теме будет?

[b]Итак, подведем итоги 1 недели проекта.[/b] Нам пришлось сделать непростой выбор, поскольку все, кто предлагал варианты, были во многом правы и дополняли ответы друг друга. Значок эксперта на этой неделе получает Alena@ax. :bravo::bravo::bravo: Первый ответ на задачу. Первому всегда непросто. Поздравляю) Будем рады видеть всех на следующей неделе.

[quote=Alena@ax]Следующая ситуация в этой же теме будет? [/quote] Думаю да, но более точно сможет ответить модератор.