[b]ПятниЦЦа[/b], думаю ребенок пытается привлечь внимание родителей. Скорее всего ее просто не слышат, решают все за нее. У ребенка сейчас переходный этап в взросления, поэтому она это делает от беспомощности достучаться до родителей.

[b]Юлия_Лукашенок[/b], спасибо большое) очень приятно:)

[b]Продолжаем игру![/b] [b]Ситуация 2 "Заврался"[/b] - Сын врет постоянно! Верить нельзя ничему, что он говорит! Постоянно звоню с работы, спрашиваю: "Уроки сделал?", отвечает: "Почти. Можно в комп поиграть?". Объясняю ему, что пока все уроки не сделает, никаких игр. Звоню через час, опять спрашиваю про уроки, отвечает, что сделал и опять про компьютер. Я его предупредила, что приду с работы – проверю, уточняю, пообедал ли он, говорит, что да и посуду помыл. Прихожу домой – посуда грязная (а я так и знала), уроки не сделаны, сидит за компьютером. А на днях сам себя превзошел! Мне позвонил классный руководитель, и сказала, что в школу он не явился. Прихожу домой, спрашиваю: "Ну, как дела в школе?", он мне: "Нормально". Я дальше спрашиваю: "Контрольные, диктанты были? Справился?", а он мне дальше навирает: "Да, два раза решения проверил, все правильно". Меня чуть не разорвало, сорвалась уже просто на ор: "Что ты мне врешь! Мне учительница звонила, сказала, что ты в школе сегодня не появлялся!" Что мне с ним делать? Это вообще лечится?

[b]DetkiTyumen.ru[/b], у меня возникла пара вопросов: 1. Сколько мальчику лет? Можно ли говорить об осознанной ответственности?! До определённого возраста большинству детей это понятие чуждо. 2. Интересуется ли мама ещё какими-то сферами жизни ребёнка, кроме школы, домашних обязанностей и удовлетворении базовых потребностей? Исходя из описанного, мама сама устала бесконечно все контролировать. Она наколена до предела. Сын скорее всего не знает что такое штрафные санкции) и даже если они время от времени вводятся, отменяются легко и по настроению мамы. Если маму интересует только школа, уроки, поел ли, и помыл ли посуду, то мальчик ведёт себя вполне естественно:если для мамы важно только это, а не я сам, то зачем я буду что-то делать, напрягаться, ей все равно наплевать на меня. Для детей школа - это одноклассники, общение, как правило, все остальное это не очень важная, неинтересная необходимость. Было бы здорово, если бы мама сначала свела последнюю ситуацию к смеху, я лично от души посмеялась, два раза решения проверил-все правильно)))) И мама бы в этот момент разрядилась, а сын понял бы что вранье вскрылось, и это смешно. А потом, от души посмеявшись, перейти за стол переговоров. 1. Важно обговорить правила дома. У каждого есть обязанности, у каждого есть свои интересы. И то и другое важно. Обговаривается лимит времени за компьютером. Обговаривается поощрения и штрафы. 2. Мама интересуется, искренне интересуется, жизнью и интересами сына. Школа вторичная. 3. Когда контакт с сыном наладится, можно спокойно обсуждать важность учёбы и зачем она ему. Передать ему ответственность за его учёбу. И даже если какое-то время ребёнок скатится на 2-это его опыт. Маме стоит перестать учиться за ребёнка, лучше сосредоточить внимание на формирование учебной самостоятельности. 4. Такое ощущение, что у мамы пунктик на порядке и системности. А ребёнок не соответствует ожиданиям. Важно принять парня таким, какой он есть. И поверить, что он может быть честным и ответственным. И все обязательно случится. Дети хорошо чувствуют эту веру и принятие! Любите своего ребёнка!

Я считаю, что мама помешана на порядке, чёткости, т.с. перфекционист во всех делах. Для неё важен порядок дома, сделанные уроки, поел ли ребёнок. В принципе, так и должно быть скажете вы, ведь она работает, чтобы им было где жить и что есть. И поэтому, ей уставшей, придя с работы нужно отдохнуть, а не убирать за сыном, мыть посуду и проверять домашку. НО! По всей видимости она этого и ждёт от сына, а он понимая, что его не понимают решает таким образом показать, что он другой. К примеру: есть творческие личности - они бывают немного рассеяны в обычной жизни, но гениальны в творчестве. Слишком педантичные люди могут быть занудливыми, и, похоже, мама из таких. Считаю маме нужна разрядка - сходить в кино, встретиться с друзьями, а еще лучше провести время с сыном. Позволить себе один день ничего не делать самой и пусть будет грязная посуда и прочее, зато жизнь может заиграет совершенно другими красками. В поведении сына я вижу либо он издевается над матерью своим наглым поведением (врет прямо в глаза), либо он хочет показать, что он хочет жить в свое удовольствие - хочу мою посуду/хочу нет, хочу хожу в школу/хочу нет, и пр. В любом случае надо выйти на разговор с сыном (с детьми надо разговаривать!). Главное не попрекать его, а выслушать его видение ситуации. Возможно она узнает о нем много нового. А еще я бы сделала так: ничего не стала бы готовить, убирать, ушла бы на работу. В течение дня не звонила бы ребенку, чтобы спросить что ел, где был и прочее. А позвонила бы, скажем, для того, чтобы предупредить о задержке на работе или, что нужно ему забежать в магазин - т.е. никаких контрольных поводов. А вечером (или через пару дней), возможно, был бы результат. Это в свое время было опробовано моей мамой на мне, и я многое поняла от ее равнодушия за эти 3 дня. А потом все встало на свои места, но мое поведение по отношению к родителям изменилось и появилось чувство ответственности за свои поступки.

[b]Alena@ax[/b], Правильные вопросы задаете))). Прямо, вопросы, которые бы задал психолог! Ситуация настолько типична для обращений за психологической помощью, что сам биологический возраст не имеет значения, а психологический возраст, если говорить об осознанности и ответственности… все печально. Сейчас возраст фактический, психологический/эмоциональный и когнитивный сильно разнятся у детей и подростков. Такая картина отношений может быть, когда ребенку и 8 лет, и 16 лет. Конечно, мама в общении с ребенком придерживается директивного стиля – это ответ на второй ваш вопрос. Интересуется выполнением ее поручений. И если это не все, к чему сводится общение, то основное. Так же согласна про санкции – в психологии это называется «неустойчивый стиль воспитания». Сама наказала, сама и нарушила, сама наругала, сама в другой раз и не заметила того же самого. Мама интересуется только делами, а не чувствами, так у ребенка и не вырабатывается нужного эмоционального реагирования. Абсолютно правы, что нужно менять угол зрения, изменять себя. Можно сесть за стол переговоров (как в первом кейсе, набравшись терпения и будучи спокойной и доброжелательно настроенной на конструктивное общение). Очень понравилось, что написали про веру в ребенка! Если мама звонит ему с работы по нескольку раз в день и спрашивает про уроки и посуду, конечно, она предполагает какая на самом деле картина ее ждет по возвращению. Надо договариваться и готовиться к тому, что с первого раза все идеально не получится, нужно время для выработки соответствующего навыка. Будет «челночный ход» - два шага вперед, один назад. Главное сохранить тенденцию движения вперед. Верить в ребенка нужно. [b]I_Skazka[/b], Чаще, как раз, бывает наоборот. Мама не помешана на порядке. Думаю, что и в этом случае. Если бы была помешана на порядке, то понимала бы, что сама она находится сейчас на работе и должна быть в первую очередь работником. Договорилась с ребенком, чтобы он ей, в случае, чего звонил, но постарался сильно не отвлекать от работы. Если ребенок только учится самостоятельности, то можно позвонить раз, напомнить, что нужно. Звонить ребенку регулярно в течение всего рабочего дня – это ты и не на работе, и не дома. Скорее всего, если говорить о маме, то тут воспроизведение паттерна поведения, усвоенного в детстве ею самой. Контролировали, упрекали, принуждали чаще, чем хвалили и предоставляли выбор и право на ошибку. Точно подметили, что и в силу личностных особенностей они могут быть абсолютно непохожи друг на друга, отсюда непонимание, неустойчивость в воспитательных приемах и «неуверенность родителя» - еще один показатель в детско-родительских дисгармоничных отношениях. Вы предлагаете другой способ. Способ, где мама не садится за стол переговоров, а некоторым образом «забивает» на короткое время на проблему и просто берет паузу для отдыха, заодно и краткий игнор выстроенных отношений, как какой-то танец, может привести к перестройке «движений» в этом «танце». Это еще один правильный прием, которым следует воспользоваться. Такой подход, уточню, применим к ситуациям, не относящимся к экстренным, требующим немедленного или быстрого решения. Правильно и то, что надо перестать делать трагедию из грязной посуды, не все должно сводиться к наведению чистоты, порядка и регламента в общении с ребенком. Поведение сына не издевательство, а привычка – он не относится к маминым замечаниям, наказаниям серьезно. Ребенок ко многим вещам просто привыкает и воспринимает их как ежедневный ритуал. Поэтому еще раз подчеркну вашу правоту. Надо изменить привычное реагирование на что-то, чего ребенок никак не ожидал. Спасибо за такой пример из личного опыта! [b]Теперь о том, что вообще можно еще добавить к предложенным решениям, которые удивительным образом дополняют друг друга.[/b] Практически и добавлять не стоит. Так, немного теории. Ребенок в процессе воспитания приобретает разные привычки, а затем и установки, которые могут сопровождать его всю жизнь и влиять на отношения его с людьми по всем направлениям. Это знают все. И, тем не менее, ситуации, когда мама применяет прием выведения на чистую воду через изначальное потакание обману – «Как дела в школе?», когда уже знает, что он там не был, встречается часто. Что в таком случае происходит с ребенком? Во-первых, вместо вины за обман он чувствует обиду за то, что мама вот так с ним играла, как кошка с мышью. Во-вторых, раз эмоциональный окрас события меняется, оценка самого события также меняется. Ребенок не будет стараться не совершать, из-за наказаний, нестабильности и непредсказуемости родителя, он будет стараться не попадаться на обмане и оттачивать навык контраргументации или перекладывания ответственности. Всем грозит в недалекой перспективе просто погрязнуть в бесконечных ссорах по самым незначительным поводам. Вместо захода «Как дела в школе?» стоит подойти к ребенку (конечно, не по телефону с работы: «Вот, гад такой, только я вернусь!») и спокойно сказать: «Мне сегодня звонила учительница и сказала, что тебя в школе не было. Объясни мне ситуацию». Нет в таком обращении «допросных» вопросов «Почему», нет трибунных заявлений «На каком основании», нет оценки поступка «ты прогулял», нет оценки личности ребенка «врун и тунеядец». Ребенку предложили объяснить и своим спокойствием не дали раскрутить конфликт, просто мама спокойно сидит и ждет, что ей скажет сын. После того, как он сказал, а потом возможно продолжить: «Что дальше с этим будешь делать? Как исправлять ситуацию?», в том числе уточнить, нужна ли ему для этого помощь и в чем он ее видит. Так мама передала ответственность за проступок по адресу, не потеряв уважения в глазах ребенка и оказывая ему доверие даже тогда, когда он вот только что ее обманул. Чаще всего ребенок все понимает и адекватно оценит как свое поведение, так и поведение родителя. В конце приведу смешной пример в тему из практики. Мама рассказывает, что в обязанности ребенка входило только вынос мусора. Через какое-то время штрафных санкций она добилась результата и, приходя с работы, шла, как всегда, проверять мусорное ведро, видела его пустым. Радость продлилась до весны. Когда с балкона понянуло несусветной вонью. Подросток оказался очень предприимчивым. Когда он слышал сигнал домофона, он вспоминал о мусоре, но выбросить его уже времени не оставалось, но его хватало как раз на то, чтобы забросить мешок на балкон. Все были довольны, потому что балконом никто не пользовался. И дальше все было бы хорошо, если бы все-таки он вспомнил, что балкон надо разгрузить до оттепели. Радует в этой ситуации то, что мама восприняла это с юмором. Посмеявшись до слез, она просто сказала, чтобы мусор с балкона он убрал прямо сейчас. От нетипичной реакции мамы подросток без слов все убрал и вообще больше «мусорных проблем» в этой семье не было.

[b]Юлия_Лукашенок[/b], столькому ещё важно учиться. Считаю, что каждый родитель, который осознанно подходит к воспитанию ребёнка, большое внимание должен уделять саморазвитию в этом вопросе.

[b]Alena@ax[/b], согласна с Вами. А еще считаю, что дети растут так быстро и надо успевать провести время их детства с удовольствием и радостью. Тогда и дети растут радостными и уверенными, что все у них получится. А проблемы ... да решаемо все, когда видишь ребенка, а не проблему.

[b]Юлия_Лукашенок[/b], вы правы! Мы, родители, часто забываем о самих детях в погоне за "вырастить успешного человека". Ребёнка надо любить и безгранично в него верить, и вырастет счастливый, уверенный в себе человек)

Очень рады вашему умению разрешать конфликтные ситуации! Оба ответа достойны звания Родителя - эксперта!

[b]Ситуация 3 «Взрослый друг»[/b] Отец обнаружил, что его восьмилетняя дочь переписывается с посторонним человеком в интернете. Спросив у нее, как они познакомились, что это за человек, услышал ответ: «Я писала комментарии к смешным видео с шиншиллами, он стал на мои комментарии отвечать веселыми смайликами. Он хвалил меня, спрашивал, чем еще я люблю заниматься. Мы хорошо общаемся, он добрый, даже предложил мне самой начать фотографировать, предложил отправить свою фотографию». Отец написал «взрослому другу» гневное требование оставить его дочь в покое, а дочери запретил пользоваться интернетом.

Данная ситуация очень серьёзная, и я бы даже сказала бич нашего времени. Когда-то я услышала фразу; "Если ребенка в семье не любят, лишний раз не приласкают - он будет искать эту любовь и ласку на стороне". Я думаю, что это лишний раз доказывает - любить ребенка надо здесь и сейчас, и он должен видеть это, нужно уметь проявлять такие чувства к ребёнку, иначе может быть плачевный результат. Ситуация №3 это лишь первый звоночек. Девочку похвалили, ей это понравилось, затем незнакомец ее легко вывел на диалог. В данной ситуации с ребенком нужно проговаривать было подобные ситуации до того, как он начал пользоваться интернетом. Безопасность в сети также важна, как и в реальной жизни. А в описанной ситуации я даже не увидела того, что отец объясняет дочке с кем можно общаться, и что можно и нужно писать, да и вообще нужно ли отвечать незнакомцам в сети. Да и функцию "Родительский контроль" никто не отменял. И никогда не будет лишним поинтересоваться у дочки, что она интересного увидела в сети, что понравилось и т.п. Ребенок должен видеть ваш интерес к тому, что она любит и чем увлекается, он будет делиться с вами этим, а вы иной раз сможете проконтролировать по истории какие страницы были просмотрены. Да и вообще 8 лет это такой возраст, когда нужно контролировать и ограничивать действия ребенка в сети. Лучше сесть вместе и посмотреть то, что ребенок попросит, мы так и делаем. Я спрашиваю, что хотят дети посмотреть, конечно теперь это то, что они услышали от одноклассников или увидели рекламу, если я не в курсе о чем речь прошу немного времени на ознакомление с контентом и уже пройдя мой фильтр ролики/картинки поступают на просмотр детям.

[b]ПятниЦЦа[/b], очень радует, что отец все-таки заметил переписку, и присёк домогательства. И следующим шагом должен быть не категоричный запрет, а разговор о соц. сетях, о правилах поведения в интернете, если этого не сделано раньше, до того как ребёнок получил доступ. Дети в таком возрасте очень доверчивы, и у ребёнка сейчас могло сложиться впечатление, что папа несправедливо отругал дядю и запретил ей с ним общаться, ведь он же добрый! 1. Соц. сети всегда должны быть под контролем. Ребёнок в таком возрасте не может разгуливать по сети без родителей. Это может быть прекрасным поводом для совместного времяпрепровождения, это возможность узнать об интересах ребёнка, тем самым создать доверительные отношения. Родители принимают моиинтересы=принимают меня=любят меня. Они так искренне радуются, когда родители проявляют инициативу и предлагают посмотреть то, что нравиться ребёнку, или задают вопросы о любимых персонажах. 2. Разговор о сексе. Ребёнок должен понимать, что такое секс, доступным для него языком важно объяснить эту тему. Когда к ребёнку начинают домогаться на улице, или в сети, он как правило не понимает, что это сексуальные домогательства, думает, что это такая игра. У нас в семье почти с пелёнок действует правило трусиков. Никто без разрешения не трогает ребёнка, сначала я спрашиваю дочь или сына, можно я помогу тебе помыться (когда были совсем маленькие), при медицинской необходимости, спрашиваю можно ли посмотреть, и только когда получаю согласие смотрю. Необходимо с ребёнком обсуждать и то, что это интимная часть нас (сокровенная) , и никто не может смотреть на тебя, даже на фото. 3. Правило общения в сети, и добавление друзей. Ты можешь общаться и добавлять, только тех ребят, которых знаешь лично. Дочь, которой 15 лет, до сих пор пользуется этим правилом. Имеет много друзей по интернету, но сначала они пообщались по видеосвязи, для того чтобы убедиться в реальности фото и биографических данных. 4. Также считаю очень важным, чтобы ребёнок видел позитивный пример родителей. Объяснять, что мы делаем в смартфон, на компьютере. Я очень много времени провожу в телефоне, с этим связана моя профессиональная деятельность, сын частенько сидит рядом и я объясняю, чем занимаюсь в данный момент. Так он знакомится с моей профессией, учиться искать необходимую информацию, искать ответы на вопросы, и грамотному общению. Ребёнок должен чувствовать нашу открытость, готовность отвечать на его вопросы, или вместе искать ответы, а самое главное должен знать, что любим. Почаще хвалить ребёнка, жизненно важно, и замечать, подчёркивать те позитивные черты характера, которые ребёнок проявил в той или иной ситуации - это позволит обрести уверенность в себе, и полное доверие к родителям. Только так, я думаю, можно минимизировать риск стать жертвой домогательств.

[b]ПятниЦЦа[/b], по первой ситуации я думаю утерян контакт с ребенком, но и конечно физически нельзя воздействовать на ребенка, это для детей очень обидно, они беззащитны в этой ситуации. Лучшим решением будет - наладить доверительные отношения. и сразу настроится что это займет продолжительное время. Нужно найти совместную деятельность. И какой то положительный пример, чтобы дочка ориентировалась на него.маме самой постараться сдерживаться.

[b]ПятниЦЦа[/b], по третье ситуации я считаю изначально не правильно, что девочка имела доступ к интернету и просмотру роликов, т.к. неизвестно еще какие видео она может посмотреть. Но раз возникла такая ситауция, я считаю что папа поступил правильно, но на этом не должно заканчиваться. Необходимо поговорить с дочкой и рассказать, что в интернете, как и на улице необходимо соблюдать определенные правила безопасности, например, не разговаривать с незнакомыми людьми, не рассказывать про себя, и вообще я слышала что сейчас есть курсы кибербезопасности детей, я думаю они теперь обязательны для всех. И раз дочку заинтересовала тема фотографии - найти фотокружок, или совместно с ней заняться фотографией и съемками видео. И потом можно презентовать свои работы друзьям или бабушка/дедушкам, они также будут восхищаться работами дочки!

Про доступ в интернет это очень актуальная тема. Родители должны деликатным способом объяснять правила поведения в интернете наравне с правилами дорожного движения. После обсуждения установленных правил, и разрешения детям пользоваться интернетом, соцсетями и видео-каналами установить на гаджеты детей родительский контроль, который позволит быть в курсе деятельности ребенка в интернете и поможет вовремя среагировать и в случае чего вернуться к вопросам безопасности.

[b]olympiada[/b], [b]ЕкатеринаТеплая[/b], [b]ЕкатеринаТеплая[/b], [b]Alena@ax[/b], [b]I_Skazka[/b], Дорогие родители, спасибо, что все вы отразили в своих решениях то, что ситуация, потенциально опасна в отношении ребенка. Прежде, чем предложить этот кейс, я советовалась, и долго взвешивала необходимость озвучивания этой, на первый взгляд безобидной для ребенка ситуации. Точнее, безобидной, с точки зрения ребенка. Потому что она выходит за пределы детско-родительских отношений, а, следовательно, не может решаться только возможностями семьи. Работая много лет с несовершеннолетними, ставшими жертвами преступных посягательств, в том числе против половой неприкосновенности, я часто сталкивалась с вот таким интересом «взрослых друзей». И знакомились мы с семьей и ребенком, к сожалению, не в кабинете психолога, а в кабинете следователя. Как вы правильно заметили, это может быть первый звоночек, но проявление интереса к ребенку со стороны незнакомого взрослого через социальные сети, чаще всего имеет преступный умысел. В предложенной ситуации «друг» предложил отправить ребенку свое фото. Конечно, вы правильно ответили, что нужно говорить, знакомить, объяснять и наблюдать или контролировать общение ребенка в интернет- пространстве. Обязательно нужно отслеживать контент, интересующий ребенка. Но забавные видеоролики с животными настолько безобидны сами по себе, что не вызывают тревожности ни у родителей, ни у тем более детей. Не всегда пострадавшие дети были безнадзорны или ощущали дефицит уделяемого им времени и внимания со стороны значимых взрослых. Ведь особенно маленькие дети, получая безграничное доверие в своем взрослом окружении, переносят это доверие и на других людей, даже не знакомых. В процесс воспитания должно входить формирование доверия к людям. Разумеется, не безоговорочное доверие, но, если мы внушим ребенку, что мир полон опасностей, подробно расскажем обо всех «ловушках», в которые он может попасть по своей наивности и неопытности, то это может способствовать развитию невроза, страху перед всеми взрослыми, а, следовательно, отразится на формировании социальных установок и может привести к негативным психологическим последствиям. Возможно, реакция отца и категоричный запрет напугали ребенка, без объяснений он так и не сможет понять, что им было сделано неправильно. Ведь ребенок будет уверен в своей вине. Поэтому объяснения необходимы. Но, если эта ситуация уже произошла, должны быть предприняты и конкретные действия родителей по защите своего ребенка, да и, возможно, других детей, к которым «взрослый друг» также проявляет интерес. Следующим шагом по решению этой задачи является обязательное обращение в правоохранительные органы. К сожалению, многие родители, столкнувшись с похожей ситуацией, как раз и ограничиваются беседой и усилением контроля. Насколько опасным было на самой деле такое общение решать должны специалисты. Поэтому, [b]если вы узнали о том, что в интернет пространстве ваш ребенок или ребенок ваших знакомых столкнулся с подобным проявлением внимания со стороны незнакомого взрослого человека, обратитесь и убедите обратиться других в полицию. [/b]Кроме того, ребенок убедится, насколько серьезной была опасность, от которой вы его защитили. В связи с вышесказанным, на этой неделе звание эксперта мы не присуждаем, поскольку пропущен обязательный этап в решении данного кейса. Спасибо всем за участие, не расстраивайтесь, задание действительно было сложным, но очень важно донести до родителей эту информацию. :):):)

[b]Юлия_Лукашенок[/b], спасибо) очень полезная обратная связь!

[b]Юлия_Лукашенок[/b], спасибо за объяснение, действительно, необходимо обратиться в полицию!

[b]Ситуация 4 "Родители со мной не считаются"[/b] "- Меня совсем не понимают родители. Честно говоря, я тоже не понимаю, чего они от меня хотят! Вот, к примеру, они говорят, что я должна быть ответственной, самостоятельной, сама решать, как распределять свое время, чтобы успевать сделать уроки и домашние дела. Я выполняю свои обязанности по дому, успеваемость немного ухудшилась, но это потому, что уроков задают больше, а материал стал сложнее, но я стараюсь. Если я все выполнила, то почему я не могу гулять со своими друзьями до девяти часов вечера? Почему я не могу остаться ночевать у подруги? Я попросила у родителей разрешения встретить новый год с друзьями и знаете что?! Они устроили скандал, вообще запретили мне общаться с ними. Вот в чем справедливость: "принимай решение сама", "будь ответственной" и тут же – "никаких ночевок", "ты еще маленькая новый год с друзьями встречать"?! Возраст - 14 лет.