Привет все-все-все!

Всегда хотела большую семью. Со временем я для себя поняла (а потом убедила мужа), что дети могут приходить в семью не только из роддома, а из детского дома - тоже вариант.

Буду делиться нашими историями принятия детей. Будет местами грустно, весело и точно не скучно.
наша история с фото Ссылка

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ
Знакомство с Пашей случилось почти 5 лет назад.
Я поехала на встречу с мальчиком из "базы данных" опеки и взяла с собой старшую дочь - Машу. На фото как раз момент знакомства.
Я ожидала, что вот увижу ребенка и сердце ёкнет, подскажет..
Приводят малыша и сердце ваще не подсказывает ничего.
Просто ребенок 5 лет, которому очень страшно.
А Маша начала с ним играть и.. я подумала: в роддоме я тоже не знала своих детей, совсем. И знать не знала, как сильно их полюблю позже. Заберу пацана, а потом полюблю.
Что я собственно ожидала? Что ко мне кинутся с криками "Мама!" Я бы ошалела, если бы так произошло
Кстати в детском доме всех воспитателей называли мама: мама Света, мама Юля...
Пришла я и меня представили : мама Оля.
И Паша с первого дня звал меня мамой, никакого трепета не было для него в этом слове.
По закону на знакомство и принятие решения выделяется 10 дней. Получилось ли полюбить за этот срок? Конечно нет.
Получится позже

О ПОИСКАХ И ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЯ
Прежде чем сын пришёл в семью, я год читала форум приёмных родителей.
Это был другой мир — как зазеркалье.
Ох, как мне пригодились эти чтения о «бедных сиротках»! Часть иллюзий отпала, а желание забрать ребенка укрепилось.
Решиться на принятие ребёнка в семью это пол дела. Сбор необходимых документов как тест на полёт в космос.
Так тщательно меня и всю мою семью не проверяли еще ни разу
Еще «интереснее» оказалось искать ребенка в базе данных.
И как выбрать ребенка, когда в анкете 5 строчек и фото 3*4 («лялю» фотают как могут, никаких вам психологических портретов)?
Поход в опеку и личное дело не сильно помогают делу: кабинетный сотрудник ребенка не знает, информация о его характере или интересах отсутствует.
Хорошо, если есть достоверное мед.заключение.
Почти как в роддоме: ты не знаешь характер своего ребенка и надеешься, что генетикой он пошел в нужных тебе родственников.
И вот по этой скупой информации ты делаешь выбор и едешь с заветным направлением в дет дом.
история с фото Ссылка

РЕСУРС

Это то, что будет держать тебя на плаву, когда все пойдет не так, как ты себе напридумывала
Что ты "вывезешь", а что потянет "на дно" знаешь только ты. То что меня вдохновляет на подвиги, другого размажет. И наоборот. Это нормально. Мы все разные.


Мы обсуждали заранее с мужем, с чем мы готовы "работать", а к чему не готовы.
Мы не взяли бы "тяжелого" (для нас) ребенка. Это по-взрослому.

Это не подвиг, это ресурс и принятие детей как есть. Без фанатизма и жертвенности.

Ресурсы и таланты разные у нас у всех, понимаете?

Мы взяли первое направление, познакомились с малышом, а у него серьезный диагноз, пожизненный, не лечится. Только корректировать лечение. Мы об этом знали, когда брали направление.
В тот момент подумали: вдруг не так все страшно, поговорим с врачами.
Познакомились, поговорили, подумали и поняли, что нет. Для нас - страшно. Не сможем.

И написали отказ. Грустно? Да. Честно и ответственно? Да.

Через неделю после отказа мы познакомились с нашим сыном.
А тут наша история с фото Ссылка

СТАРШИЕ ДЕТИ

По закону дети, которые старше 10 лет, пишут письменное согласие на принятие приемного ребенка в семью.

Напомню, я год изучала тему приемства в теории. И, конечно, рассказывала и зачитывала семье истории приемных семей, часто весьма трешовые. Мы обсуждали, сопереживали и готовились вместе.

Я спрашивала мнение старших детей, а не их разрешение. Чувствуете разницу?

У нас в семье вертикальная иерархия. Родители принимают решение и объясняют его детям.
Для нас это нормально.
Я использовала совет психологов: приемный ребенок должен быть младше самого младшего в семье. Тогда встраивание в семью пройдет мягче.
Вот это реально дельный совет, нам очень он пригодился в адаптации.

ОДОБРЕНИЕ РОДСТВЕННИКОВ

Если они не проживают вместе с вами, то по закону вам не требуется их согласие.
Одобрение - понятие сильно эмоциональное, и вам решать, требуется ли вам это.
Когда мы планировали рождение старших детей, мы не спрашивали одобрение родни, так в чем разница? Это же наше решение, ребенок будет тоже наш.
В нашем случае, повторюсь, состав нашей семьи определяем мы с мужем.
Родственники, мнение которых было важно для нас, узнали о планах задолго до сбора необходимых документов.
Узнали именно в формате: "ты знаешь, мы решили взять сына из детдома, хочешь это обсудить?"
И далее были душевные разговоры с обсуждением, волнением и поздравлениями. Все как с рождением малыша.
Остальные родственники узнали по факту или за пару дней до приезда ребенка домой.
Было и удивление, и осуждение, и уговоры "вернуть обратно, пока не поздно".
Повлиял ли этот негатив на нас? Нет. Транслируют ли они это приемным детям? Тоже нет.
От чего это зависит? Только от нас.
наша история Ссылка

ГЕНЕТИКА

Любимая тема всех, кто обсуждает тему приемных детей

Сейчас сиротство в большей степени социальное. У большинства детей из системы в графе "отец" прочерк. Кровные родственники часто имеют судимости.

Мы действительно мало знаем кровных родственников наших младших детей, но и анамнез по здоровью своих кровных мы тоже знаем очень условно ) так что большой разницы нет.

Да, я не знаю (могу только предполагать), как протекала беременность.

Зато я знаю, что один ребенок от далеко не пятой беременности (это какое здоровье надо иметь?), а другой - первый малыш у своей мамы. И в том, и в другом случае это богатырского здоровья дамы.
Наверное, просто не выживают слабые дети у ассоциальных родителей. Но это версия.
И (спойлер) у обоих пацанов, 1 группа здоровья.
По здоровью они крепче наших кровных

ДЕТИ ИЗ ДЕТСКОГО ДОМА

Представьте что вы приехали в санаторий или в больницу. О вас заботятся, вас кормят и есть, где спать. Если вы приехали из очень плохого места, то эта сытость, чистота и безопасность - уже хорошо.
Но здесь вы просто очередной воспитанник.
Нет личных вещей, их выдают по росту. Порвались? Выдадут новое (потом из этой привычки вырастет уверенность "мне все должны"). Нет возможности выбирать, где гулять и чем заниматься.
Все по расписанию.

Что нравится ребенку из еды? Чаще всего он не знает. Ест все, что дают.
И это не история про хороший аппетит. Это расстройство пищевого поведения.
Первое время после детского дома дети ели все, что не приколочено. И только спустя полгода дома появились свои предпочтения.

Какие мультики любимые? Тоже черная дыра - они их не выбирают. Телевизор в группе общий.
Сейчас уже есть у каждого свои фавориты.
Были ли у мальчишек там друзья и привязанности?
К счастью - да.
Скучают ли они по детскому дому? Нет.
мы Ссылка

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДОМА

По закону, ребенок до 10 лет даёт устное согласие, и этого достаточно. На знакомство и принятие решения выделяется 10 календарных дней. Если это не родственная опека, то, конечно, вы почти не знаете друг друга.

Когда все необходимые документы подписаны, ты берешь ребенка за руку, и вы отправляетесь домой.

Страшно? Очень!

Думаю, детям было страшнее. Я хотя бы знала свою семью, свой дом и зачем я это делаю. А у детей сменилось за один день абсолютно всё, включая одежду.
Вся одежда детей находится на балансе госучреждения. И там же остаётся. Приезжаешь за ребенком как в роддом - с полным комплектом одежды и обуви.

По рекомендации психологов, мы не устраивали никаких «шоу программ» по приезду домой. Все стрессовали, нужно было время всем выдохнуть и начать жить вместе.
Наверное, в качестве «вау эффекта» выступили наши животные и наличие телевизора с теми мультиками, которые они смогли вспомнить.

Дети первое время очень старались понравиться нам. Адаптация начнётся позже
мы Ссылка

Я ХОРОШИЙ!

Это ребёнок твердил как мантру первые 2 недели дома. Он был максимально сосредоточен и все, что он делал, было с единственной целью – понравиться. Это было утомительно для всех и довольно быстро закончилось. В его характеристике значилось «сложный характер», в 5 лет.

Психологи говорят, что любой ребенок из д. дома имеет эмоциональную травму. Проскочить это безболезненно невозможно, иначе это человек с ментальными нарушениями. Разлука с мамой для ребенка катастрофична и неизбежно отражается проживанием этого стресса. Это отразится на характере, поступках, убеждениях и даже здоровье.
Режим «в гостях» начал постепенно ослабевать, и 5-летний малыш начал вести себя как взрослый, умудрённый жизнью дяденька. Причем хамовитый такой дяденька.
Передо мной был 5-летний малыш, который спорил со всем миром 24/7
Даже фраза «помой руки» вызывала шквал возражений.
Сильно позже я поняла, что это не хамство, а тревожность.

Я ДЕРУСЬ, ПОТОМУ ЧТО Я ДЕРУСЬ?!

Первональное впечатление было, что спорит сын со всеми и по всем поводам.
За 15 минут утренних сборов в сад он мог поругаться со всеми по нескольку раз.
Это талант, я считаю
Повод был не нужен, просто все вокруг было не так, как он хотел.
Сын оказался неутомимым борцом за справедливость. Прогибать под себя изменчивый мир был тяжело, за этим следовали истерики. Нервная система не выдерживала такую нагрузку.
В общем, нам всем было не скучно.
Больше всего претензий (как мне кажется) было ко мне.
Свои обиды на кровную маму он переносил на меня, я же мамой теперь называюсь.
И за этими обидами скрывался очень ранимый, тонко чувствующий, очень нежный мальчик.
И чтобы защитить себя от враждебного и ненадежного мира взрослых, он выстроил колючий панцирь.
Ему самому было очень тяжело носить эту броню. Но бился за свои интересы он серьезно.
К кому подходят в детском доме, когда детей много и на всех не разорвешься?
Правильно, к самому горластому.
Он и горланил..
наша история с фото Ссылка

А ЧТО У ТЕБЯ В ТАРЕЛКЕ?

Тщательный осмотр соседних тарелок (одинаковая еда у всех за столом). Вопросы «А что ты ешь? А можно у тебя возьму? "(всё еще одинаковая еда).
Были обычным делом первое время.

Получить +1 порцию, не доесть и пойти выбрасывать - так их научили. Дети не прятали еду, уже хорошо.
И с каждым из них мы обсуждали, что брать еду можно в любое время и столько, сколько можешь съесть. Дети не чувствовали первое время, что они сыты. Не было опыта и привычки самостоятельно решать голоден ты или сыт. Раз выдают - съедаешь. Они действовали по алгоритму казенного учреждения – еда не сохраняется, а утилизируется. Эти привычки мы корректировали почти год. Они не знали, откуда берется еда в холодильнике.
Один из детей не умел жевать. В его рационе не было крупных кусочков. Были пюре, фарш. А тут надо самому стараться. Расстраивался.
Не было предпочтений в еде. Сейчас каждый из них расскажет, что нравится и сможет выбрать, не интересуясь что «у соседа».
Был существенный плюс: ни одной пломбы.
наша история с фото Ссылка

АДАПТАЦИЯ

Когда стихают первые эмоции от перемен и жизнь возвращается в прежнее русло, то оказывается, что этого «прежнего русла» то и нет.
Необходимо решать новые бытовые вопросы и выстраивать логистику с учетом новых членов семьи.

И это бы полдела, организационные вопросы — это не страшно.

Ты понимаешь (не быстро), что прежней тебя больше нет, нужно принять нового члена семьи таким как есть,без вопросов. И полюбить.

Пацаны прилипали ко мне и требовали внимания постоянно.
Ощущения похожие, когда рождается ребенок. Это и не новость, ты много об этом читала , но когда ты приходишь с этим беспомощным кульком домой - ты перестаёшь себе принадлежать, совсем. И если в случае с кровным ребенком могут помочь гормоны, ребенок так похож на вас и много чего еще биологического запускается.
А с приёмными все только в твоей голове. Ощущение чужеродного в твоём пространстве ты чувствуешь кожей, даже когда спишь.

Это и есть адаптация – когда нужно принять как есть и чужое сделать своим. Навсегда.

ВИЖУ ЦЕЛЬ - НЕ ВИЖУ ПРЕПЯТСТВИЙ!

До появления старшего приемного сына я не особо вникала в разные психологические нюансы, видимо, грубого нарушения моих границ не было

А Паша их не просто сносил, он их не знал, не замечал и не видел.

Это сейчас он может сварливо прокомментировать, что вообще то это ЕГО игрушку Андрюша пытается унести в сад, и что ему это сильно неприятно.

А первое время у ребенка который был в системе с рождения, все было "общее и ничье".
А значит, что можно взять без спросу из любого места любую вещь (включая стол воспитателя), зайти без спроса и стука в любое пространство, начать обниматься, не замечая, хочет это делать объект посягательств или нет (а обниматься при этом хотелось часто). Тактильный контакт был необходим.

Бережного отношения к вещам тоже нет, а смысл?
Это потом я вычитала умный термин "эмоциональный интеллект", вот он был на уровне младенца. Мы его коллективно отращивали. Долго.
Сострадание тоже отсутствовало.
Сын не ждал, что его пожалеют, и сам никого не жалел.
мы Ссылка

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ!?

Сын обнаружил спортивный интерес ко всему, на чем можно висеть, кататься и двигаться.
На его первый день рождения в семье мы подарили ему самокат.
Он встал и поехал.
Падал, бился в кровь (просто живого места не было) и ехал дальше, без единой слезинки.

- Пашенька, иди пожалею!
У него было такое удивление и не понимание, словно я перешла на другой язык в разговоре.

Мы обсуждали: "Я переживаю, хочу пожалеть, подуть, чтобы боль прошла". В ответ удивленное "зачем?"

Сейчас он идет ко мне со своими "боевыми ранениями", как с флагом: "Пожалей!"
Он понял ценность поддержки и начал сопереживать сам. Теперь сам предлагает "пожалеть", если видит, что больно, и решительно не принимает фразу "у кошки боли, у собаки боли". Зачем, если можно попросить никому не болеть?
Недавно одна "психолог" из гос.поликлиники мне сказала, что сын излишне привязан к маме, не по возрасту, идет с любой проблемой.
Мое пояснение, что в нашем случае это достижение ее не убедило.

ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ

Когда ты маленький, а взрослые рядом с тобой не надежны и легко оставляют тебя, и все быстро меняется вокруг - приходиться выживать и подстраиваться под обстоятельства. Теперь ты сам за себя.

Есть три базовые реакции на стресс: бей, беги или замри.

У старшего реакция "бей", и это ершистость в поведении (раньше это воспринималось педагогами как невоспитанность, хамство), а у младшего -"замри", и это сливание с ланшафтом и незаметность, удобность.
И если честно, я уже не знаю, с чем сложнее взаимодействовать.
Добавьте к этому попытку все контролировать, чтобы снизить градус тревожности, и полное отсутствие авторитета взрослых.
И вот с таким набором качеств наши дети пришли в детский сад.
наша история: Ссылка

ИДЕАЛЬНОСТЬ

У нас не идеальные дети, каждый со своим набором талантов и достижений.

Мы никогда их не сравниваем с детьми из школы, класса, сада.
Их успехи сегодня могут сравниваться только с их успехами вчера. Мы так решили.
Мы кстати тоже не идеальные родители.
Наверное, поэтому у меня не было паники с младшими. На старте у всех детей были разные данные, а значит и развитие, достижения будут разными.
Положительная динамика была, значит все будет хорошо, у каждого в своем темпе.
Логично?
Мы не ждали, что рожденные дети будут идеальными, и от приобретенных тоже этого не требуем.

И соответственно ребенок может быть самим собой, уникальным.

Отжигал наш старший в саду уникально. Я бы даже сказала, бесподобно.
До нас такого воспитанника не было. Педагогический состав знал наш статус, это не секрет.
И мы очень благодарны нашим первым воспитателям. Они оказались тактичными и принимающими.
Мы обсуждали каждую внештатную ситуацию.
Обратная связь была всегда по делу и без истерики.
Подвигов было много.

ЗНАЧИМЫЙ ВЗРОСЛЫЙ

В д. доме ребенка окружают педагоги, врачи, воспитатели. Взрослых - много.
Значимого, "своего", чаще всего среди них нет. Для всех сотрудников это просто работа, дети это чувствуют и знают. А значимый взрослый будет сопереживать и верить в ребенка, что называется не назло, но вопреки.
Для того, чтобы вырасти социально адекватным человеком, этот взрослый ОБЯЗАТЕЛЕН.
Это ориентир, маяк, если хотите.
- Мама, посмотри, мама, а я сегодня... и это не блажь.
Так формируется доверие к миру.
Расти и развиваться можно только в безопасном для психики месте.
У многих детей в системе - энурез. И не проходит годами.
Стресс зашкаливает.
Какая уж тут учеба и достижения.
За 3 месяца дома Паша вырос на 10см.
Андрюша за месяц дома вычистил зубы до белоснежных. До этого они были черного цвета, думали только профчистка сможет помочь.
Паша разговаривал не закрываясь, постоянно. Добирал то, что не мог рассказать раньше.
И его не останавливала "каша во рту".
Своего логопеда мы нашли только через год.
мы Ссылка

КТО ИЗ НАС ВЗРОСЛЫЙ?

С сыном у нас была такая махровая адаптация, что кроме занятий в детсаду других развивашек 1 год у него не было.
Занятия он саботировал, игнорировал, срывал у всей группы. На занятии он заявлял: «Я знаю, а вы ничего не понимаете», требовал, чтобы его слушали, он ведь лучше знает. Спорил и привлекал 100% внимание. Утомляло это тоже всех.
Воспитатели разводили руками, рассуждали о сложном характере, никаких вариантов кроме «поговорите с ним, объясните, что так нельзя» предложить не могли. Оказалось, что методик адаптирования воспитанника детдома в обычном коллективе нет, либо они незнакомы педсоставу. Занимались интуитивно, объясняли, но помогало мало.
В момент очередного «ты не понимаешь», я его спросила, как ты думаешь, взрослый в этой теме разбирается хуже тебя? Сын без паузы – ну конечно! Передо мной был 5-летка, с поведением бунтующего подростка, с отсутствием авторитета взрослых.
Сын пришел в новый коллектив, 4 по счету за год. Ему было страшнее, чем всем нам вместе взятым.

СЛОЖНЫЙ ХАРАКТЕР

В комплекте с этой характеристикой из детдома прилагались: споры и отстаивание своей позиции, проявление инициативы, захват власти в коллективе и ответственность. И когда я эти качества сына проанализировала, я вдруг поняла - так вот же сбывшаяся мечта, всегда хотела, чтобы мой сын был лидером, бойцом по натуре!
Остается направить его энергию в полезное для него русло.
А раз передо мной лидер, нужно зарабатывать авторитет и доверие.
Я перешла к аргументам: всё, что мы делаем, делаем во благо тебе. Не веришь?
А он и не верил, с чего бы ему верить?
В его жизни было больше случаев, когда взрослые его обманывали и предавали. Так что в ход шли доказательства.
Разговоры были, как со взрослым, сюсюкания он отвергал.
Вдруг оказалось, что он слушает и понимает, но пока не верит.
Как только начало приходить доверие, мы смогли перехватить инициативу и доказать ему, что взрослые рядом надежны и готовы решать его проблемы, он может расслабиться и быть просто ребенком.

Взрослые тут мы.