Очень сильно разругалась сегодня с дочкой, ей 8 лет. Пришла вечером с работы (ее из школы забирает бабушка) дома, как всегда вещи валяются где попало, грязные валенки посреди коридора, грязные подтеки по всему полу, видно, что топталась, хотя просила не раз - заходишь, снимай обувь сразу, не топчись...Дальше больше, пошла проверять портфель, обнаружила пенал в таком состоянии...карандаш обгрызен, ручка сломана, цветных ручек нет - потеряла и пр. Это учитывая, что сегодня понедельник и вчера вроде бы как все было на месте....Сорвалась, наорала на нее...я к тому же сейчас еще и в положении, нервы ни к черту....Обидно жутко, что объясняю постоянно, что надо быть аккуратной, убирать все на место, следить за своими вещами - все бестолку...Еще и свекровка уходя домой обвинила в том, что я терроризирую ребенка и карандаши она якобы на нервной почве грызет из-за меня, вместо того чтобы вместе со мной приучать ее хотя бы к элементарному порядку....не сдержалась, ей тоже высказала все что думаю, что дочь свою надо было воспитывать, чтоб в 30 с лишним лет умела за собой убрать, что мол мне нечего указывать, как ребенка воспитывать...Короче, сейчас на душе так хреново, глаза на мокром месте...понимаю, что гормоны дают о себе знать, но сил больше сдерживаться просто нет...

ну вот такая обычная проблема,и столько нервов.. автор - выдыхайте, обнимите дочку, станет легче. не ругайтесь видно магнитные бури какие-то, вчера тоже своих гоняла, обещала выбросить все, что лежит не на своем месте

Гость ( 92.255.*.* ) , как сказал бы Карлсон - "пустяки, дело житейское". Расслабитесь, успокоитесь, отдохнёте, а завтра и с дочкой, и со свекровью помиритесь.
Не у вас одной так, мои вот тоже порядок никак не научатся наводить...
Когда сложно становится, вспоминаю действительно трудные моменты. Например, как мой шестилетний сын сидел дома с полуторогодовалой сестрёнкой, папа был на работе, а я тоже беременная заказы с косметикой разносила (перестройка в стране была, а кушать всем хотелось...) Придёшь домой без рук-без ног, а там детишки счастливые общаться лезут, у них всё хорошо, только вот в квартире однокомнатной присесть некуда - весь абсолютно пол и диван завален игрушками, книжками, одёжками...
После этого многие другие проблемы кажутся такими несущественными...

Не волнуйтесь и не переживайте. Такое со всеми бывает, вы просто устали. поставьте ребенку рамки и границы. т.е договоритесь о них. если завтра ты не снимешь обувь сразу, тебе придется вымыть пол. если ты потеряешь ручки, я тебе их куплю только после следующие зарплаты. Если ты будешь грызть карандаши, то будешь ходить с обгрызанным. это все примеры. Только сначала вы договариваетесь о последствиях, а потом обязательно приводите в действие свой договор. В противном случае ваши слова не будут восприниматься всерьез. Сделайте ребенку обязанность по дому, НО не ставьте причину вашу беременность это может спровоцировать ревность к еще нерожденному ребенку( Ты уже у меня совсем взрослая и самостоятельная и можешь помогать маме.) Удачи вам и терпения. Берегите себя и своих деток.

Попробуйте написать на листе бумаги что-нибудь мотивирующее ребёнка снимать обувь сразу, в виде стишка или просто напоминалки и прикрепить у входа. Заходя домой она будет сразу видеть это и вспоминать, что нужно сначала разуться. Т.е. попробуйте с другой стороны подойти. С юмором или креативом
Лично меня мама всё детство мучала, чтоб всё было разложено по местам и прочее. Но, толку-то, просто характер у меня вот такой А есть люди, которые с детства аккуратисты такие, что о-го-го. Но насколько это правильно - стремиться сломать ребёнка, чтоб он соответствовал Вашим представлениям о чистоте и порядке, или был такой же чистюля как мама, не меньше...Т.е. я не имею ввиду, что не надо пытаться привить ребёнкку аккуратность. Надо, но делать это грамотно, в меру и учитывать характер. Также особенности психики. Ну может она домой зашла, и что-то срочно хочет сделать, у неё просто-напросто из головы все правила повылетали, ребёнок же.
Что касаемо как помириться, как обычно. Подойти к ней и честно сказать всё, спокойным тоном. Обнять, объяснить, что для мамы это важно, соблюдение чистоты. Договориться, может как-то в игровой форме что-то придумать... И главное не забывать, сколько мы тратим нервов себе и близким из-за мелочей. Ведь по сравнению с некоторыми вещами (сын-наркоман, ташит вещи из дому и т.п.) это пустяки. Которые в общем-то можно решить полюбовно
Всё нормализуется!

Спасибо большое за советы Я вот так редко на самом деле срываюсь..стараюсь ей спокойно, доходчиво объяснить, и про то, что будет ходить с обгрызанными карандашами до следующей зарплаты, да и вообще когда покупала целый мешок новой канцелярии перед новым годом, сказала доче сколько все это добро стоит, что я и папа работаем, чтобы зарабатывать и на канцелярию в том числе...просто последнее время ощущение, что ей в одно ухо влетает, в другое вылетает, будто она даже толком и не слушает..мол - да, мама, поняла, мама...сама уже устала от бесконечных своих нотаций...Нельзя сказать, что я прям супер-аккуратистка и требую идеального порядка, скорее хочу чтобы она уважала труд других, ценила то, что мы работаем, чтобы ее чем-то порадовать, что мама моет полы и нужно постараться не топтать сильно...как-то так..

Гость ( 92.255.*.* ) , почитайте на досуге Ю.Б. Гиппенрейтер (если еще не читали) - найдете очень много ответом на вопросы, на многое раскроются глаза и на душе станет на много легче!

У неё 2 книги:
общаться с ребенком. как?
общаться с ребенком. так!
вторая больше про старших деток, но лучше обе подряд почитать, очень доступно и увлекательно

вы мама - это несомненно высокая ответственность, и постоянно с ней справляться - тяжело, бывают и моменты срыва... терпения вам и взаимопонимания в вашей семье!

выдыхай, бобер, выдыхай у всех у нас бывают срывы, особенно когда в положении. Поговорите с дочкой, пусть в стописятый раз, но поговорите. Чтоб обид не копилось.

скорее хочу чтобы она уважала труд других, ценила то, что мы работаем, чтобы ее чем-то порадовать, что мама моет полы и нужно постараться не топтать сильно...как-то так..

вот чтоб дочь ценила чужой труд-швабру в руки и вперед. Неважно как она помоет пол, важен сам факт ее труда. У нее есть обязанности? допустим у меня в детстве была обязанность протирать пыль, выносить мусор из ведра и протирать столовые приборы после их мойки. Стала старше-обязанностей прибавилось

Автор, я очень Вас понимаю!! Моим - 8 лет и 7 лет. Так же каждый день одни и те же вопросы к ним про разбросанные вещи, отсутствие помощи и т.д.
До недавнего времени и орала и топала ногами и вещи прятала разбросанные. Пока не пошла на семинар в Лесенку по "Позитивному воспитанию". Многие вопросы отпали сами собой. Ведущая семинара - И.В. Коваль, объяснила, что есть вещи, которые дети не способны выполнять до определенного возраста в силу не зрелости некоторых центров и отделов головного мозга. Зачастую мы требуем от детей того, что они не способны выполнить. В том числе и уборка вещей за собой. За это отвечает центр волевой регуляции, он дозревает к 10-12 годам и то - у здоровых детей (а по статистике неврологов, физиологов и нейрологов - 90% детей имеют отклонения в работе головного мозга, причины: родовые травмы, асфиксии внутриутробные и родовые, воздействие УЗИ на головной мозг, воздействие стимулирующих или успокаивающих препаратов во время родов, обилие прививок и т.д.). Так что есть о чем задуматься, особенно мамам деток гиппер- и гипоактивных, с диагнозом ППЦНС и т.д.
А вообще, до 9 лет - единственный способ заставить ребенка что-то делать - это начать делать самому и привлечь его в УЖЕ НАЧАТЫЙ процесс!
Так же на семинаре рассказали доступно как просить ребенка, как с ним разговаривать (только глядя в глаза, находясь на одном уровне с ним, четко и максимально кратко, без долгих объяснений), что делать, если ребенок не выполняет просьбы.
Семинар - очень классный. Рекомендую! Вроде и истины не самые новые, но механизмы точно даются работающие, их можно прямо сразу начинать использовать.

Как я вас понимаю! Дочке тоже 8 лет. Такие же проблемы. Пытаюсь как это пользоваться советами психолога. Когда прихожу и вижу дома беспорядок. Говорю - а как бы мне было приятно, прийти и не споткнуться о чьи-то сапоги, и зайти в прибранную комнату (главное чтоб не было обвинений - ты не убрала, не сделала). Помогает на пару дней Ну и конечно бывает срываюсь и ругаюсь, куда без этого

ссылка
Напишите психологу, она даст вам совет как приучить ребенка, быть аккуратным...
А если на душе тяжело, подойдите, обнимите и поцелуйте доченьку, попросите прощения(за громкий голос, за несдержанность), а после по хорошему объясните, что хотели донести до нее...Возможно отчасти свекровь права в том, что девочка грызет все на нервной почве, возможно она понимает, что скоро у мамы будет еще ребенок и она так реагирует(протестом) Детки ведь не знают как объяснить свои чувства, вот и пакастят...

А со свекровкой надо помериться...Вы же понимаете, что с гореча ей это наговорили, вот и ей это скажите...Поди поймет и простит

Настасья, знаете, не хочу вас разочаровывать, но у моего и к 17 годам не дозрел как с детсва не приучила, так до сих пор и бросает. У дочери в 8 лет все-таки хватает понимания убрать, если просишь, так что думаю психологи тут погорячились. А уж по поводу волевых процессов в корне не согласна - дочь занимается худ.гимнастикой 4 год, прекрасно знает, что такое работать, при чем осознанно, долго и утомительно, в то время когда другие дети развлекаются, смотрят телевизор и занимаются другими детскими делами. Последнее время появилась я бы сказала мода детей долго держать в "младенцах". Ребенок в 8 лет уже вполне способен понимать свои обязанности и выполнять их, тут только проблема в мотивации и воспитании. Я помню лежала на сохранении с женщиной, она ждала четвертую девочу, старшие все были мальчишки - 8, 11 и 15 лет. Я ей посочуствовала - трое мальчишек и еще маленькая будет, как справитесь? А она говорит - да ты что, они у меня все дома делают, и приберут и приготовят. Думаете она их только лет в 11-12 приучать начала?

Гость ( 92.255.*.* ) ,
Моему сыну в апреле будет 8 лет.
Тоже всё разбрасывает.
Вещи и игрушки за собой не убирает.
Если умывается, то пасту оставляет открытой, зубную щётку плохо промывает.
В туалет идёт, смыть забывает.
Свет в комнатах за собой не выключает.
На руках рисует.
На уроках тетради и учебники разрисовывает.
Вскрывает пасты шариковых ручек и мажется пастой (нечаянно естественно)
Можно перечислять до бесконечности ))))))))))))))))))
Изо дня в день повторяю просьбы: "Пашенька, убери то-то ...", "Сделай то-то..."
И хоть очень-очень маленький и очень-очень медленно, но прогресс уже есть

А терпение мне даёт то, что я ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОМНЮ СЕБЯ В ДЕТСТВЕ
Мой сын по сравнению со мной в детстве просто божий одуванчик И мама меня часто ругала и наказывала за мою безалаберность, неаккуратность, несерьёзность.
И я всегда думала, что нужно это запомнить и не наказывать детей по пустякам )))))))) И вот теперь я каждый раз вспоминаю, что я сама себе в детстве говорила.
И это помогает мне понимать сына, не ругать его по пустякам, а просто поправлять и помогать ему.

Вы думаете если вы не будете ругать дочку она врастет не аккуратной, не внимательной и пр.?
ЕРУНАДА!!! Это я на собственном опыте могу сказать

А дочку срочно обнять и извиниться, за то что сорвались

P.S. Если я сына незаслуженно обижу, то обязательно извиняюсь.
Это важно. Он должен чувствовать, что вы его уважаете и любите.

Моя доча (3,5г) посуду моет (ну, естественно я потом за ней переделываю, незаметным образом ), если прольёт что-то - вытирает, яйца варёные хорошо чистит, и т.п. но вот игрушки собирать, это оч. не любит делать. Я сильно стараюсь не заставлять, ведь в другом она охотно мне помогает. Так что пока выборочно происходит её приучение к домашнему труду.

Не надо перед ребенком извиняться, вредно перед ребенком извиняться, не надо просить прощения и говорить слово " несдержанность" - привлекать внимание к чему ей еще не надо. Мысли у ребенка в 8 лет не должно быть о том, что мама может быть не права. Ее и в школе этому научат - мало не покажется, а дома вообще ни в коем случае. Сразу лишаете человека чувства защищенности, которое еще лет до 30-ти пригодится - уверенность, что мама знает все, вот придет мама и все будет хорошо.

Самое плохое - это про ухо, в которое влетает и вылетает. Здесь косяк. Здесь точно - внимание сначала привлечь, а тогда уже суть дела излагать. Мама "сорвалась", наверное, больше всего из-за этого - увидела, что внимание ребенка чем-то глубоко захвачено и не сразу получилось настолько привлечь на приход мамы. чтобы еще и прибираться сразу кинулась. Где-то здесь ключ.

Про психологов. " Четко, глядя в глаза, на одном уровне" - это жесткое манипулирование психикой, максимальное использование своей силы в целях прямого психологического давления и постановки программы. Попросите мужа что-то высказать Вам также с такой же позиции и также "четко, короткими фразами" Послушайте, кем Вы себя при этом ощутите. Такая позиция создавалась простым действием "взять за грудки" и воспринималась как либо принятие программы либо вызов на серьезный бой. Ребенок вынужден принять программу. но не факт, что подрастет и этот бой не примет. Я в 7 лет оценивала на меня воспитательные действия, видела ошибки родителей, никогда не обижалась, потому что почти все было понятно. Вы вот детей подростите, успокоитесь немного и тоже такое вспомните.

Странные какие-то дети, не способные в 8 лет выполнять определенные вещи!!!

Ниса, в 8 лет ребенок уже прекрасно понимает когда его справедливоо ругают, а когда нет. И гораздо полезнее для маминого авторитета признаваться в собственных ошибках. Ребенок не должен думать, что мама идеальный человек и все, что она делает правильно. ребенок должен понимать, что мама тоже человек и может иногда быть не права, но она его любит и готова на диалог и компромис. Плюс к этому, когда мама умеет извинится перед ребенком, она дает понять, что она равна с ним, а не находится выше, ну и ребенок ко всему прочему учится извинятся сам. Я сама не очень сдержана, и если бывает сорвусь всегда извиняюсь перед своими детьми, так прямо и говору - прости, солнце, не сдержалась, но ты тоже хороша, довела маму. Доча в этих случаях с радостью принимает извниения и наши ссоры заканчиваются обнимашками. И как я уже говорила, она научилась извинятся, она не боится показать, что не права.

Звирушка, да про извинения - ладно еще потом когда -нибудь может поговорим еще " извинения " разные бывают.
Я про " четко ровно" все еще успокоиться не могу Представила себе эту картинку, примерила кто и когда мог бы вынудить меня разговаривать подобным образом. Это - ОООчень жестко!!!! я к своим детям никогда такого не применяла. Это прямо жестоко и не по-человечески.
Это - нагло вкладываешь ребенку свои требования прямо в мозг, а он перед тобой беззащитен абсолютно. Кто из взрослых позволит тебе такое сделать? А ребенку можно? Я в шоке от успехов современной психологии. Они вообще только описывают то,что видят, а от чего, почему и зачем как будто вообще не задумываются.

Ниса,
Ребёнок не дурак и если мама не права он это понимает.
Но если она ещё и не способна признать собственных ошибок и у неё не хватает духу извинить ся перед ребёнком.
То тогда авторитет мамы (папы) резко падает.
Ребёнок не будет вас уважать, будет просто бояться.
Дальше, больше. Ребёнок не будет вам доверять. И когда у него возникнут проблемы, вы никогда о них не узнаете и не сможете ему помочь.

Говорю вам это как бывший ребёнок.

Надеюсь и вы им были

Ниса,
Или я не верно поняла ваш пост

Ниса, В чём то Вы правы, но вот "Сразу лишаете человека чувства защищенности, которое еще лет до 30-ти пригодится - уверенность, что мама знает все, вот придет мама и все будет хорошо." И параллельно снимаете с ребёнка ответственность. Ведь за него решит-сделает мама. Выбор за мамой.
Если отталкиваться на моём личном опыте, то такая мамина авторитарность до сих пор мне аукается. Ведь я надеялась всегда на мамин выбор, доверяла ему, а не себе. Знаете как тяжело потом перестраиваться.
Я "за" золотую середину