[b]Ниса[/b], вот не совсем согласна с вами...Мама за дело ругала дочь, за это безусловно извинятся не надо, но манера с которой она это подала, вот это не правильно и стоит просить прощения, тем самым дать понять, что нельзя так делать...Вырастет дочь и будет решать свои проблемы криками и истериками...

Не могу, конечно, настаивать - ситуации все очень разные, попробуем просто посмотреть, что происходит. Стоим на том, что ругали за дело .[quote=MUSYA15] но манера с которой она это подала, вот это не правильно ..[/quote] Саму манеру мы не знаем, то, что она неправильная - сама для себя решила мама. Мама наорала нечаянно и чувствует себя последним дерьмом. Проблема чья? Мамина однозначно. Почему мы так уверены, что детям должно быть какое-то дело до наших проблем? Они должны помочь нам выровняться и успокоиться. Мы хотим услышать от ребенка " мамочка, да я тебя все равно люблю, ты для меня всегда самая хорошая." Кто здесь маленький? [quote=MUSYA15] тем самым дать понять, что нельзя так делать...[/quote] Типа показать - вот я так сделала и мне теперь плохо? Вот когда сделает, тогда и покажем, что нельзя. А пока то не дочка сделала, ей за что наказание? В чем здесь наказание? Дети прекрасно слышат не столько слова, сколько мамино эмоциональное ощущение от жизни, с которым она к доче подходит. Как у Вас ощущение в этот момент? Вот это ощущение дочка от мамы перенимать будет, а не технологию поступков. С этими ощущениями собственной " дерьмовости" хоть вообще к ребенку не подходи, чтобы она такого не почувствовала. [quote=MUSYA15] ..Вырастет дочь и будет решать свои проблемы криками и истериками....[/quote] С одного раза точно не будет. И с трех, и с семи. Это ж сколько надо орать, чтобы ребенок также начал делать и то - не факт. Не думаю, что мама без конца будет это повторять - ей самой это не нравится. Пройдет сресс, решатся проблемы и способ найдется.

Еще одно. Сам процесс, что такое " просить прощения" Мне плохо. МНЕ МНЕ МНЕ Плохо в первую очередь мне У ребенка может быть уже прекрасное настроение, а я лезу со своим нытьем через два часа после события, заставляю ее снова вспомнить ситуацию, гружу своими объяснениями да еще и вывод навязываю шокирующий - мама МОЖЕТ быть не права. Это ж тогда на кого в этом мире можно положиться. Прикинула, как бы я себя чувствовала, если бы мама передо мной вздумала извиниться. Ужас!!! Стыдища и мучение. Моя мама ВСЕГДА права. Когда она меня ругала или, наоборот, в нужное время не поругала, когда ругала за дело и не за дело. А отец??? Он, что, тоже может быть не прав??!!! Тогда кто в этом мире прав? Совсем никакой иерархии, что ли? Кому верить то?

[quote=Ниса] Еще одно. Сам процесс, что такое " просить прощения" Мне плохо. МНЕ МНЕ МНЕ Плохо в первую очередь мне У ребенка может быть уже прекрасное настроение, а я лезу со своим нытьем через два часа после события, заставляю ее снова вспомнить ситуацию, гружу своими объяснениями да еще и вывод навязываю шокирующий - мама МОЖЕТ быть не права. [/quote] *plus*[b]Ниса[/b], Обычно я с вашими постами не согласна, а тут соглашусь. дети в этом возрасте быстрее "отходят", она, может, уже забыла и успокоилась, а тут по новой выяснения отношений. Предлагают извиниться именно за повышенные тона. Но вы уверены, что ребенок поймет, за что именно, и не перенесет мамины извинения на вю ситуацию в целом (тем более, если у девочки в одно ухо влетает.. .и т.д.)? И сформируется такая схема: я накосячила сразу и много - мама разозлилась - мама отругала - мама пришла просить прощенья (первая!) - мама сана помыла пол и устранила мои косяки - можно шкодить дальше - мама опять разозлится - отругает - попросит прощенья... и так по кругу. У меня ребенок поменьше, конечно, 4,5 года. Так что, может быть. не совсем корректно сравнивать. Но если мы с ним поругаемся (из-за невыполнения им его маленьких обязанностей, или неуемных хотелок каких-то), он приходит ко мне первый. Не сразу, иногда несколько часов проходит. Потом подойдет - "мама, извини". И после этого мы обнимаемся, миримся и спокойно обсуждаем, где он был неправ. Я в процессе выяснения отношений тоже периодически повышаю голос, но причина-то - его очень нехорошее поведение. Вот именно на причине и акцентирую внимание. Не будет ее - не будет и следствия в виде ссоры. А мои душевные терзания, что я себя потом тоже паршиво чувствую, когда кричу на ребенка, ему пока знать необязательно и рано.

Вы простите автор за иронию,но прочитав ваш заглавный пост даже улыбнуло:-DСразу себя в начальной школе впомнила,тоже вечно потеряные ручки,несписанное с доски домашнее задание,забытая сменка...Наверно и вы такие же были,по проще к таким мелочам относитесь,8 лет это ещё детство,ответственности за личные вещи на низком уровне.Не переживайте!

К посту [b]KNika[/b], Попробуем уже не спорить? Просто сравним наши понимания. Вы - ребенок лет 15 назад, а я - 30.[quote=KNika] [b]Ниса[/b], Ребёнок не дурак и если мама не права он это понимает. .[/quote] ....и позволяет маме быть не правой. Это - мамино личное дело, как ей выглядеть. [quote=KNika] Но если она ещё и не способна признать собственных ошибок .[/quote] Перед кем? Только перед сама собой. Вы считаете по-другому? [quote=KNika] и у неё не хватает духу извинить ся перед ребёнком. .[/quote] Тут не поймем. Разные понимания процесса извинения. Я представляю как выпросить индульгенцию на хорошее самочувствие, несмотря на собственный проступок. Мы же не говорим об обиде, которая может возникнуть у взрослых. Тогда и извинение другое .[quote=KNika] То тогда авторитет мамы (папы) резко падает..[/quote] Не сходится у меня, авторитет, по-моему - это что-то другое. Мне было бы больше понятно и нужно - уверенность в силе родителей, их возможности решить любую ситуацию, правильно там или неправильно, но решить. Забота о своем авторитете у детей - как-то мелковато. Даже и не думала никогда как ко МНЕ дети относятся. Самое важное как они умеют относиться к ситуации, способны ли ее решить, сохранив свою устойчивость .[quote=KNika] Ребёнок не будет вам доверять. .[/quote] Не доверяют не способным, совета спрашивают у тех, кто свои ситуации успешно решает, значит, и мне подскажет. У Вас не так? [quote=KNika] И когда у него возникнут проблемы, вы никогда о них не узнаете и не сможете ему помочь. .[/quote] Ни за что. Это насколько надо быть невнимательной, чтобы не узнать о проблемах ребенка. Не сходится. Простите за резкость, если вдруг. Хотелось оставить эмоциональную окраску. С уважением.

В корне не согласна с мнением Ниса! Какая иерархия, вы о чем вообще? Каждый человек бывает иногда не прав, будь то мама, папа или еще кто-то. Все мы люди и все мы ошибаемся, не ошибается только тот, кто ничего не делает. И извиняться надо обязательно, только подходить к этому адекватно. Чтобы ребенок понимал, что и он не прав, а не то, что раз мама извинилась, значит он (ребенок) был абсолютно прав, и может продолжать вести себя по-прежнему. [quote=Ниса] Прикинула, как бы я себя чувствовала, если бы мама передо мной вздумала извиниться. Ужас!!! Стыдища и мучение. Моя мама ВСЕГДА права. Когда она меня ругала или, наоборот, в нужное время не поругала, когда ругала за дело и не за дело. А отец??? Он, что, тоже может быть не прав??!!! Тогда кто в этом мире прав? Совсем никакой иерархии, что ли? Кому верить то? .[/quote] А у меня лично были другие мысли. И я долго в душе (за некоторые моменты до сих пор) обижалась на маму, когда она была не права, и надо сказать, что редко просила прощения. Сейчас правда у меня у самой дочери 4 года, так она уже умеет извитяться, если незаслуженно кого-то обидела. И с мамой теперь у нас тоже отношения стали лучше, если накричим друг на друга и поругаемся, то потом когда остынем, просим друг у друга прощения, зачастую именно за повышенный тон, а не за суть сказанного.

[b]Мамика[/b], ой, что Вы?? Даже не знаю как это - накричать на маму, распустить себя до такого, чтобы при маме - кричать!!! Нееее. Тоже в корне не согласна. А иерархия это когда есть кто-то, чье мнение по-любому важнее чем твое - хоть лопни от обиды. На тебе только воду повезут.

[b]Ниса[/b], странное у вас отношение у извинениям. Стыд, ужас... Именно потому что перед вами в детстве не извинялись, вы сейчас так и думаете. Извинения в данном случае дадут ребенку понять, что мама тоже живой человек и у этого человека может быть настроение, в том числе и плохое. Мои дети ни в коем случае не испытывают стыд, когда я им говорю -"знаешь, я была не права". При этом я не выпрашиваю прощения, и не жду чтоб пожалели, я просто извиняюсь перед человеком, что сделела ему неприятно не совсем справедливо. Вы не думаете, что именно случаи, когда ребенок понимал, что мама не права, но она не извинилась, навсегда застревают в памяти. Я вот именно такие обиды с детсва помню, и мало и вскольз помню, когда извинения были. Мама не божество, мама друг. И совершенно не правильно думать, что извинения утверждают ребенка в мысли, что он прав и можно дальше так себя вести. Ведь можно сказать "Знаешь, мы с тобой оба погорячились, я зря на тебя накричала, надо было спокойно разобраться. Ты знаешь, мне так неприятно приходить домой и видить там беспорядок. Я устаю на работе, вот и сорвалась. Давай догвооримся, что ты будешь убирать свои вещи, мне это будет очень приятно". Вот вам сценарий извинения. Что внем плохого и как это может неправильно настроить ребенка? И еще захотелось добавит - когда я извиняюсь перед ребенком основная мысль не МНЕ плохо, а ЕМУ плохо, что я была к нему несправедлива. Видимо у нас разные с вами мотивы для извинений.

[b]Ниса[/b], у меня мама как Вы! Обиды - они в детстве остаются, во взрослой жизни только благодарность за воспитание@}->- [b]Звирушка[/b], отнюдь, у меня в детстве мама не просила прощения за то, что ругает по поводу, а я вот наоборот, увижу мосичку обиженную у своей лялички и прошу прощения.... и с мужем так же. я не произношу слова "простите", а говорю: "я очень сожалею, что сказала так-то и так-то " .

[b]Ниса,[/b] [quote]....и позволяет маме быть не правой. Это - мамино личное дело, как ей выглядеть.[/quote] Это мамино личное дело, если она например поссорилась с собственным отражением в зеркале. А тут есть второй человек, её ребёнок. [quote]Перед кем? Только перед сама собой. Вы считаете по-другому?[/quote] Да, считаю. Повторюсь, ссора была не с самим с собой, а с ребёнком. И вина не перед собой, а перед ребёнком. Извините, но я не понимаю, вас ни когда не обижали? и никогда не извинялись перед вами? [quote]Тут не поймем. Разные понимания процесса извинения. Я представляю как выпросить индульгенцию на хорошее самочувствие, несмотря на собственный проступок. Мы же не говорим об обиде, которая может возникнуть у взрослых. Тогда и извинение другое[/quote] Не зря же нас природа наградила эмоциями. Мы чувсвуем, что поступили плохо и переживаем, и будем переживать до тех пор пока не поступим правильно, т.е. каким-то образом исправим ситуацию. В данном случае попросим извинения. Вы поймите мама просит извинение не за то, что сделала замечание, а за то что накричала. [quote]Не сходится у меня, авторитет, по-моему - это что-то другое. Мне было бы больше понятно и нужно - уверенность в силе родителей, их возможности решить любую ситуацию, правильно там или неправильно, но решить. Забота о своем авторитете у детей - как-то мелковато. Даже и не думала никогда как ко МНЕ дети относятся. Самое важное как они умеют относиться к ситуации, способны ли ее решить, сохранив свою устойчивость[/quote] Возможно повашему авторитет это что-то другое. Складывается авторитет как раз из поступков. По поводу фразы о заботе об автроитете ... тут вообще не ясно *qustions* Ни кто специально не ставит целью совершить поступок ради авторитета. Прочтите мой пост внимательно и вы поймёте в каком контетксте я писала про авторитет. А о том как относится ко мне сын я думала и думаю. И считаю это правильно. Фраза об отношении детей к ситуации и умении разрешать проблемы, верная, но по ходу вашех мыслей вообще не понятно к чему она??? [quote]Не доверяют не способным, совета спрашивают у тех, кто свои ситуации успешно решает, значит, и мне подскажет. У Вас не так?[/quote] Вы снова о чём-то о своём ))) Вы читая мой пост воспринимайте его целосто, а не как урывки отдельных фраз. Тогда и вопросов таких не будет. Вы всё о чувсвах и благосостоянии родителя печётесь. Да будь мама трижды успешная, не доверит ребёнок ей решать свои проблемы и помогать, если она будет вести себя та как вы пишете в соих постах. Какая-то фальшивая мама, не человек, робот. Изивнения просить не будет потому что это вроде как только её касается, как ребёнок к ней относится её не волнует... [quote]Ни за что. Это насколько надо быть невнимательной, чтобы не узнать о проблемах ребенка. Не сходится.[/quote] Уверяю вас. Дети могут очень хорошо скрыватьсвои проблемы. И узнаете вы о них когда уже сосвем дело далеко зайдёт. Моя мама примерно так же как вы видимо считала. Но ни тогда ни сейчас она не знает ни об одной моей проблеме. Сейчас конечно это и не важно, а вот в 13 - 17 лет... даже не знаю кого благодарить, бога наверное, за то, что я каким-то чудом выбиралась из всех передряг. Мой метод воспитанания пока только положительные плоды приносит. Надеюсь я не ошибаюсь воспитывая сына именно так, как мама, как живой человек :) [b]Ниса[/b], [quote]К посту KNika, Попробуем уже не спорить? Просто сравним наши понимания. Вы - ребенок лет 15 назад, а я - 30.[/quote] Мы не спорим, а высказываем свою точку зрения. В личке у вас возраст не указан, поэтому будем считать, что мы ровесники (мне 36) Да и не в возрасте дело. Вы, наверное, обращали внимание, что некоторые и в 20 лет уже вполне состоявшиеся личности, а некоторые и в 45 лет рассуждают как подростки. Ну это так, отступление )))

А я присоединюсь к мнению [b]Звирушка[/b], .*plus* Для меня, ее позиция ближе. кстати,вот почитайте про извинения [url]http://www.za-partoi.ru/prosti.html[/url]

[b]Звирушка[/b], Согласна на 100%

[b]KNika[/b], *plus*

[b]Звирушка[/b], *plus*

[b]Люночка[/b] *plus**plus**plus*

Это автор...даже не ожидала, что моя тема вызовет такую полемику по поводу того, стоит просить прощения у ребенка или нет...у меня двоякое отношение - с одной стороны мне вчера после ссоры было настолько хреново, что первое чего хотелось - поговорить с дочей и помириться, с другой стороны, задумалась - понимает ли она, что ее вина в этом есть...что это не просто срыв беременной мамы, не возникнет ли у нее ощущения, что мама поругалась, потом сама же попросила прощения и все можно жить дальше... Мы поговорили с дочкой, я извинилась за то, что кричала, но постаралась объяснить ей, что мне очень нужна ее помощь, что мы одна семья и должны помогать друг дружке...надеюсь что-то отложилось у нее в голове....А еще сегодня узнали, что у меня будет еще одна дочка:-8*plus*...так что пожелаю себе терпения в двойном размере:)

[b]Гость ( 176.214.*.* ) [/b], Вы молодец :) Пусть обе дочечки вас радуют @}->-:)

[quote=Я_Морская] [b]Гость ( 92.255.*.* ) [/b], почитайте на досуге Ю.Б. Гиппенрейтер (если еще не читали) - найдете очень много ответом на вопросы, на многое раскроются глаза и на душе станет на много легче! У неё 2 книги: общаться с ребенком. как? общаться с ребенком. так! вторая больше про старших деток, но лучше обе подряд почитать, очень доступно и увлекательно :) вы мама - это несомненно высокая ответственность, и постоянно с ней справляться - тяжело, бывают и моменты срыва... терпения вам и взаимопонимания в вашей семье!.[/quote] почитала на досуге, мужу подсунула почитать и "лёд тронулся", пересмотрели взгляды, выбрали тактику, теперь тишь и благодать ттт

[b]Гость ( 95.181.*.* ) [/b], очень рады за Вас!!! Перескажу из других книг по воспитанию. Старорусских. Воспитание - поднятие энергии ПИ - энергии предков. Чтобы она успешно поднималась, человек себя осознавал кто он и где он, общение в семье строилось так, чтобы ребенок узнал, почувствовал, запомнил и мог всегда воспроизвести 108 эмоциональных переживаний. Научился эти эмоции отличать и излучать. Среди этих базовых ста восьми эмоций: эмоция свершения, удачи, терпения, мира,благости, могущества, величия, прощения,счастья..... А больше всего мне нравятся радости. Посмотрите, сколько было радостей! Радость красоты, радость познания, радость обожания, радость открытия, радость достижения, радость вспоминания, радость любви, радость озарения. Отсюда и нравственное воспитание легко понятно - у кого какой набор эмоций получится ребенку заложить, кому что нравится. И " стоит ли просить прощения" по-другому выглядит: если уж сбился на тяжелую эмоцию, хотя бы постараться ее у ребенка не зафиксировать. А проблема приборки тогда уже не столько воспитание, сколько натаскивание обучение конкретному навыку. Здесь тогда и методы какие-то другие надо. Попроще - действеннее будет. И правильно здесь в теме спрашивали - я повспоминала, пошарила внутри - и правда, есть пробел в моем воспитании - меня обижаться не научили - на самом деле не знаю, как это. И вспомнила родительское воздействие как они это сделали. Преклоняюсь и восхищаюсь! Только благодарность теперь. Минусы в характере - мои, а хорошее - это трудами мамы и папы! Очень полезную тему мы с вами завели. С уважением к собеседникам.