Дорогие, мамочки! У меня крик души. Моему сыну через неделю 3 года, он просто вьет из меня веревки,т.е. я ему позволила с собой так вести. Еще до родов, я читала много литературы Лермантова "Мать и дитя", Пространство любви и др. Я приняла решения до рождения сына, что на первом месте всегда буду Я, на втором МУЖ и на третьем Ребенок. Я с этим абсолютно согласна, что ребенку автоматически передается любовь от мамы с папой. и гиперопека приводит только к неполноценному ребенку и родители перестают жить своей жизнью. Я ЭТО ПРЕКРАСНО ОСОЗНАЮ. НО!!!!!!!!!!!! После рождения Андрюши, мой материнский инстинкт просто поменял мое сознание. Вся моя любовь направлена только на него, спим вместе, из ложки до сих пор кормлю, грудь до сих пор сосет, упал мама бежит дуть бобу, не дай Бог заболел, все в серых тонах и пол аптеки скуплено и все из-за страхов что с ним что то может случиться. Самое страшное, что это я все ОСОЗНАЮ и знаю последствия. я ему всегда позволяла по максимуму, что бы у него не было рамок, что бы он мог развиваться и познавать этот мир ( все что безопасно конечно), но сейчас когда он говорит, может делать вещи характерные его возрасту, он мне отвечает : "Мама!" Я ему объясняю, разговариваю, как со взрослым, но он как будто не слышит. Я превратила себя в служанку для сына , а не мама которая тоже устает, хочет кушать когда приходит с работы и имеет права полежать и отдохнуть когда болеет. И в последнее время у меня просто истерики от своего бессилия, слабости, что он не слышит меня. Когда я начинаю плакать и очень с плохой энергетикой на него, тогда он примолкает и идет мне на встечу-это пока единственный мой инструмент или манипуляция с моей стороны. Может у кого похожая ситуация и Вы нашли в себе силы и решения что то делать по другому. Буду очень признательна.

Подключайте папу.
Часто трудно отказать ребенку, настоять на своем. Особенно если крик-слезы-сопли. В таких случаях зову на помощь мужа. У него твердости побольше моего. Говорю дочери: Иди спроси у папы, если он разрешит, будет тебе шоколадка/пенка/мультик. Бежит к папе, а тот: Ты уже много шоколада съела, больше нельзя. Ребенок чувствует, что папа непреклонен и быстро смиряется с ситуацией.
А манипулировать ребенка плачем лучше не стоит. Это недолго будет работать.

ЯнинаК, Тоже папка в таких случаях выручает.
Автор, жалко вас. И ребенка жалко - ему же не объяснить, почему раньше мама все разрешала, а теперь появляется все больше и больше рамок. А в садик ходите? как там он себя ведет? Слушается воспитателя?

Принцеса, ваша ситуация вполне понятная и закономерная.
У нас есть сознание, которое может впитать новую информацию и изменить точку зрения на что-то , принять принципиально новое решение.
И есть подсознание, которое обладает сильной инерцией и меняется гораздо медленнее.
У вас как раз тот случай, когда сознательно вы настраиваетесь на одно, а подсознание заставляет вас действовать по-другому.
Помочь вам может планомерная работа по перенастройке подсознания, например, есть книга Джона Кехо "Подсознание может всё", рекомендую. Кстати, у того же Кехо есть ещё книга "Сила разума для детей", лучшее, что я встречала для родителей. В продаже я её не видела, а вот через интернет она выписывается.
Нужна будет помощь - обращайтесь.

родите второго ребенка! много меняется в голове, когда предмет обожания не один уже
по деткам сразу видно, кто один в семье, а у кого есть брат/сестра, да и по родителям видно, мамы одного малыша всегда чересчур категоричны, как мне кажется..

Принцеса, Вам в помощь "позитивное воспитание"!!! Можно прочесть книгу "Дети с небес", но я настоятельно рекомендую Вам пойти на семинар или индивидуальное консультирование к Коваль Ирине Витальевне, директору центра "Лесенка". Она прекрасно ведет этот семинар. Очень четко показывает и объясняет как выстроить взаимоотношения с ребенком так, чтобы он знал: "МАМА ГЛАВНАЯ!" И.В. дает конкретные инструменты, фразы, действия, моменты "экологичной" манипуляции ребенком ( а что поделаешь? Всё воспитание ничто иное как манипуляция).

Вот очень кратко несколько моментов, о которых говорит ведущий на семинаре:

ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ ПОЗИТИВНОГО ВОСПИТАНИЯ
Существуют пять важных принципов позитивного воспитания, которые помогут детям найти в себе силы для преодоления жизненных трудностей и в полной мере развить внутренний потенциал. Вот эти принципы:

Отличаться от других-нормально.
Совершать ошибки-нормально.
Проявлять негативные эмоции-нормально.
Хотеть большего- нормально.
Выражать свое несогласие-нормально,но помни, что мама и папа главные.

Можете подробнее тут прочитать ссылка:2011-01-19-20-02-43&catid=19:interesno&Itemid=39, но всё-таки очень рекомендую личное общение с И.В. Коваль - она мастер в этом вопросе (в данный момент обучается в институте позитивной психологии и просто кладезь информации и опыта в общении с детьми)!

Мне раньше помогало следующее: я давала ребенку выбор: или так - или так, как тебе удобнее Причем выбор такой, чтоб получалось по моему. Например - даете ему ложку и говорите: или ты ешь сам, набираешься сил и мы с тобой, таким сильным героем идем гулять, или ты не ешь, сил не набираешся, и мы с тобой ложимся спать, сил ведь нет, как мы гулять пойдет. Не хочет в садик одевать утболку, я ему две на выбор предлагаю. Из более жесткого: или ты одеваешся сам, или я тебя одеваю. Начинаю одевать его достаточно грубо, так, что ему неприятно. Но: в следующий раз, когда я ему предлагаю сделать этот выбор, он одевается сам.
Еще делала условие. Например, хочешь в игры поиграть, но как ты будешь в них играть, пока твои игрушки разбросаны, соберешь, поиграешь. У младшего рука была плохо поставлена, и он не любил рисовать. Я покупала шоколад, на компьютере распечатывала фигуру, которую нужно обвести и говорила. Вот шоколад, но дракон (на картинке) тебе его не даст, пока его не обведешь, потом он будет добрый и тебе его даст.
Еще действует методика - а ты правда сможешь??? Особенно, если в этом папа участвует Мы с ним, как бы между собой разговариваем. Как ты думаешь, а он сможет сам убраться. Ну не знаю, не знаю. Да сможет. А я вот сомневаюсь. Говорим все это громко, чтоб ребенок слышал, он в это время уже бегает по комнате, игрушки собирает. Прибегает - все, я все смог

Спасибо всем за поддержку и личные примеры

Я вот тоже думаю посетить этот семинар по позитивному воспитанию

Принцеса, очень советую почитать книги Гиппенрейтер. Юлия Борисовна Гиппенрейтер книги
если коротко, то мама тоже имеет право на эмоции. и о них нужно сообщать ребенку, но не так "ты меня огорчаешь", а " я огорчена таким поведением". то есть оценивать не ребенка, а свои чувства. ну и вообще там много полезного. книжку в интернете скачать можно

Ssaa
Мне раньше помогало следующее: я давала ребенку выбор: или так - или так, как тебе удобнее Причем выбор такой, чтоб получалось по моему.

это тоже отличный совет тоже стараюсь так делать.

Доче тоже почти 3 года. Уже понимают всё в этом возрасте. Прекрасно ориентируется, когда она маленькая, а когда большая. Прибирать игрушки- "я же еще маленькая". Красить губы мамиой помадой "я уже большая"

Принцеса
Вся моя любовь направлена только на него, спим вместе, из ложки до сих пор кормлю, грудь до сих пор сосет, упал мама бежит дуть бобу, не дай Бог заболел, все в серых тонах

до дня рождения неделя. начинайте готовить, что вот 3 годика исполнится и ты спишь сам, ешь сам, титю не сосешь. и всё. потом стоять на своём и никаких поблажек. ребенко повозмущается пару-тройку дней и примет правила. главное самим выдержать.
сам не ест-значит еще не сильно голодный. 2 раза трапезу пропустит-на третий раз всё сам слопает
я еще в такие моменты говорю голосом детской ложки, когда ее в руки берет мама: ой, отпусти меня. я хочу чтобы Петя сам кушал, отпусти, пусть меня Петя держит. и делаю вид, что ложка выскакивает у меня из рук.
дети смеются, и берут ложечку сами с сыном и воспитанниками такой номер удавался. Доча как-то сама с годика есть начала.
в кроватку новую игрушку можно купить, которая тоже будет плакать, что хочет в кроватке спать и с Петей. а с мамой не хочет. или кроватка пусть сама говорит ему, что очень не хочет одна спать.

Уважаемый автор! Полностью вы рассказали как будто про меня и мою 3х летнюю дочь. Как я вас ПОНИМАЮ!!! Ходила к психологу спрашивала как себя вести, вроде бы на теории все понятно, все сладко до гладко, но на практике....

Принцеса, отдайте в сад, там кормить, одевать ни кто не будет. Что ж вы так довели ситуацию до крайности? Вы должны, обязаны ребенка наставлять, поправлять, делать замечания, просить помогать вам, а не вы ему. Мне уже жалко его будующую жену, представляю: лежит на диване: эй, Ленка! Принеси ка мне чаю! Я тут подумал, не буду работать, давай ты поднажмешь...
Вы к этому его ведете.
Налейте суп, дайте ложку, скажите: пока покушай, я поприбираю.
Готовите этот же суп, позовите его, пусть поможет положить в суп ту же картошку, посыпать сыром пиццу, прибрать его же (а не ваши) игрушки. Хочешь почитать книжки? Тащи! Почитали - прибери на место, идете гулять-тащи лопатку и т.д.
Вы не знаете меры своей любви, не умрет он без вашей титьки и лишних лекарств купленных на пару тысяч и поест сам и оденется. Не надо за него жить
Скажите ему, что он уже большой, он ваш помощник. мужчина, должен помогать. Просто настройте его (в первую очередь себя) на это. Неделя такого вслух аутотренинга и все пойдет

Принцеса, вам пора в сад, или как вариант отдать на некоторое время бабушкам с дедушками, мы так отдали сына, тоже то еще любимчик, месяца четыре без мамы и папы - шелковый ребенок, но потом придется держать его в рамках, чтобы опять не распоясался.

Одна моя подруга говорит: Ребенок ведет себя так, как вы ему позволяете себя вести. Подруга бездетная, еще не знает, как трудно выдержать баланс - чтобы любить и давать свободу, но при этом не баловать.
У вас случай, простите, запущенный. Но с такими проявлениями чаще или реже сталкиваются все. У меня, например, ребенок капризничает после общения с другими людьми, кто с ним сюсюкает, бесится без меры и балует его. Он на такой вольный лад настроится и потом на время забывает наши с ним "правила игры".
Что же делать? Обязательно подключайте кого-то третьего к решению ваших проблем. И лучше не людей, а неодушевленные предметы. Как пишет yunna - ложечки, кроватки и игрушки разговаривают и мотивируют. Родители не должны быть единственным карательным органом, единственными, кто ставит условия и что-то требует. Ребенок должен понимать, что рамки для поведения существуют. И определяются они не родителями, а общепринятыми правилами поведения как таковыми.
У меня, например, с полутора лет, как ребенок начал воспринимать мультики, они стали первыми помощниками. Ведешь себя хорошо, игрушки собираешь - в гости приходит сказка. Не заслужил - сказка не приходит. Я запускаю мультик, чтобы ребенок увидел заставку/услышал песенку, и ставлю паузу (комментируя: "Ой, Лунтик увидел, какой утебя беспорядок, и не хочет идти к нам в гости". Работает безотказно! (Главное, чтоб папа не кричал, забывшись, "я сейчас все выключу!!!!". Я-то говорю, что Лунтик, Винни-Пух и т.д. огорчится и уйдет к другим ребятам).
Ну и найдите, что для него важно, что он больше всего любит. И по ситуации лишайте удовольствия или поощряйте. Например: "чем быстрее соберешь игрушки, тем дольше будем купаться". Фактически ребенок не заметит разницы - 12 минут вы купаетесь или 25, но воспитательный процесс идет, не травмируя детскую душу.

Принцеса, Я в такой ситуации, у меня трое погодки, очень вас понимаю, с 3х летним ребенком справиться не могу, к первому и ко второму подход нашла, с третьим все перепробовала уже сил ни каких нет, хоть караул кричи .

А мне совет DONna помог, бывает криз в 3года и 7лет, что нужно просто набраться сил и терпения, и я проста стала не обращать внимания на его истерики, вести себя спокойно, у меня ребенка как подменили, стал спокойный, истерики не устраивает, все помогает делать.

А у нас дочь и в сад ходит, но без мамы ничего делать не хочет!!! Мне помогли три принципа. Первые два дала мама (она всю жизнь проработала учителем начальных классов и с любым ребенком находит общий язык), а третий - психолог из детского центра, где я раньше работала.
1. Больше строгости. отношение с ребенком должно быть как со взрослым человеком, который НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ! Никаких сюсюканий. начинает кричать и истерить - говрю, иди пожалуйста в свою комнату, у меня нет желания слушать твой крик ( болит голова, и т.д.) Уходит, через пару минут возвращается как шелковая.
2. Почаще хвалить ебенка. Похвала действует лучше всяких других мер. Делать это можно и не в прямую,а например, когда кушает, говорю мужу: Ты представляешь, Лиза такая умница. Уже полтарелки скушала. Делаю вид что удивляюсь. Вот только что ей положила, а уже полтарелки нет. При этом вижу, что дочка очень старается, часто не проходит и пяти минут, она кричит - Добавки!
3. Учитесь "отделять " от себя ребенка,в первую очередь вербально. Объясню, что это занчит. Например, вместо мы заболели - Лиза заболела. Вместо мы гуляем - Лиза идет гулять, вместо мы покушали - Лиза покушала и т.д. Замечать это за собой очень сложно, если не справляетесь - просите домашних вас "одергивать". У нас уже через неделю были заметны результаты стали соглашаться спать отдельно в своей комнате ( раньше идти туда не хотела даже).
Ну и мой личный метод: действие от противного. Смысл в том, что когда начинает вести себя плохо, делаю вид, что не замечаю ее. Разбросала игрушки и не хочет собирать - прошу нормально: Лиза прибери пожалуйста свои игрушки. Если отвечает отказом - пповторяю просьбу еще раз. Если опять нет - делаю вид, что звоню по телефону, и говорю: Алло, это детский сад? У нас папа по ошибке другую девочку забрал. У нас Лиза очень хорошая девочка, игрушки прибирает( кашу кушает, волосы заплетает и т.д. нужное подставить), а это не наша девочка. Придите заберите пожалуйста. Со стороны ребенка тут же ответная реакция - выполняются все ранее озвученные мною просьбы.
Автор - терпения вам!

Нюня-Манюня,
Прекрасные советы.
Я только собираюсь стать мамой, а меня одна подруга и мама ну просто достали вопросами - как ВЫ там?! Киньте в меня тапком, но с самого начала беременности для меня я - отдельно, дочурка - отдельно.

Makeinu84, самое главное - действенные!!! Потому что ситуация у нас была примерно как у автора темки, если не серьезнее. я не могла ни покушать, ни в туалет отойти(сори). Соответственно все внимание ребенку - начались проблемы с мужем, потому что он, как ни странно, тоже требует внимания. а я разорваться не могла - к концу вечера жуткое состояние, усталость, раздраженность, постоянно плакать хотелось. Но потом вот пересилила себя, и сейчас все у нас налаживается. Уже самостоятельно засыпаем ( мама рядом не лежит, не усыпляет). Спать стали целую ночь в своей кроватке (раньше приходила ночью к нам на диван). И просьбы прибрать игрушки, сделать или наоборот не делать то то и то то, воспринимаются уже адекватно без истерик, как раньше.

Нюня-Манюня, Про "Алло, это детский сад? У нас папа по ошибке другую девочку забрал"- гениально. Попробовала - работает