а я поняла:CrusaDER, поднимает тебе настроение постоянно,ага?

Гость ( IP: 91.144.*.* ), не за что, пользуйтесь наздоровье

CrusaDER не пасется, он в гости приходит

г@лчонок, ага, веселит, так сказать

Гость ( IP: 91.144.*.* )

почемуCrusaDER, постоянно пасется на твоей страничке?

2 Аноним
для справки-пасуЦЦа каровы, оффцы и прочийе жЫвотныйе, к коим я себя не причисляю.

пусть заводит свою!

отвечу известной старой фразой:
Не говорите мне что надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

Всего наилучшего

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!


Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

"Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех".

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Нечего на зеркало пенять, коли жопой стоишь...

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Бабская дурость

Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре - ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки
Действие первое

Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.

Мать (озабоченно): - Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)

Мать: - О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит! (бросается к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения вслух) - Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из "Ашана". но на них же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
Девочки из сообщества мамо_ехидно_нах начинают отвечать, видно как на экране появляются все новые коменты. Мать зачитывает их вслух: - Да, мой ре тоже очень любит пакеты, в том числе мусорные. Я не ограничиваю, больше грязи - толще морда!
Мать: - Ага, значит все в порядке. (дает ре пакет. ре успокаивается и жует его, мать читает дальше)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах:- А я не даю, ре может отгрызть кусок и подавиться!
Мать: - Точно, я так и думала что что-то здесь не то! (отнимает пакет. ре возмущенно орет)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я считаю, ре не может умышленно себе повредить. Но на всякий случай даю пакеты из "Метро", они прочнее, а старшему, у которого уже есть зубы, синюю сумку из "Икеи" - пусть грызут, вовек не разгрызут!
Мать: - Точно! У нас же есть пакеты из "Метро"! (убегает, прибегает с ворохом мятых пакетов, выдает их ре. ре хватает пакет. Пакет не шуршит. Ре возмущенно орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я даю пакеты из "Ашана", только раз в день мою их с мылом и ошпариваю кипятком, чтобы микробов было поменьше!
Мать: - И как я сразу об этом не подумала. (Убегает на кухню. Через некоторое время возвращается с мокрым пакетом и дает его ре. Ре недоволен. Орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - КИПЯТКОМ??? Ну ты даешь! Да я даже бутылочку холодной водой мою!
- А я бутылочку мою раз в неделю!
- А я сисю мою раз в неделю, а пакеты выдаю по первому требованию, какими бы грязными они ни были!
Мать: (растерянно) - Ниче не поняла. Сисю мыть раз в неделю, так... Бутылочку. ЧТо такое бутылочка? У нас нет ни одной! А нужны, да? (хватает телефон, наизусть набирает номер Консультанта по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик", и выпаливает скороговоркой:
- Здрасьти, Наташ, эт я, я седни уже три раза звонила, я п поводу бтлычк, у нас нет, надо купить?
Консультант (важным голосом, спокойно): - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать ( с обожанием в голосе) : я по поводу бутылочки...
Консультант (доброжелательным тоном): - Сколько раз в день вы сисюете?
Мать (не задумываясь): - Последнее прикладывание два часа назад!
Консультант ( в ужасе): - РЕЖИМ У ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО РЕ???
Мать: - Нет, что вы, у нас ГВ по требованию! Я просто запомнила, потому что как раз на часы посмотрела... Я про бутылочку...
Консультант: - Прикладывание вам кто ставил? Сами? Или наши специалисты?
Мать ( с придыханием): - Ваши, ваши! Четыре раза приезжали. в последний раз даже скидку уже сделали!
Консультант: - Ах, да. припоминаю ваш трудный случай... Попытка отказа от груди, застои, трещины, родовая травма, неоправданное рассечение промежности, послужившее первопричиной отказа от груди... Да-да... Тяжелый был случай... Что у вас случилось?
Мать: - Я тут прочитала в сообществе что надо бутылочки раз в неделю мыть. а у нас нет ни одной. Я хотела спросить, надо купить?
Консультант: - Кто там у вас на заднем фоне орет? Ваш ре? Приложите-ка его у трубки к груди, я послушаю, не испортился ли захват...
Мать прикладывает ре. Ре жадно сосет, периодически всхлипывая.
Консультант: - Сразу слышно - наша работа! Хорошо сосет... Так о чем это вы? О бутылочках? Если вы считаете что это поможет взрастить гармонию в ваших отношениях с ре. то конечно купите и пореже мойте. Однако ни в коем случае не давайте их ре! Помните - бутылочки - это ЗЛО! Это заговор капиталистов-глобалистов!
Мать: - О, спасибо, спасибо огромное! Вы всегда так мне помогаете! Спасибо! До свидания. (набирает еще один номер)
- Дорогой? Приветики. Что мы делаем? Сисю кушаем. А вы что делаете? Дорогой, по дороге домой купи, пожалуйста, пару бутылочек с сосками. Нет-нет, молоко есть в сисях, не переживай! Я дома тебе расскажу, зачем! (кладет трубку)
- Что бы я без Тутусика делала!
(занавес)

Действие второе

Ре в одной футболке возится на полу, увлеченно глодая отцовский тапок непервой свежести. Мать принимает у себя в гостях бабушек. Взрослые пьют чай и зябко ежатся - из окон сильно дует. Ре вдруг шмыгает носом.
Старорежимные бабушки: - ой, простудила! мы же говорили, одень ребенка, и с пола убери. Где обогреватель? Почему не включен обогреватель? Иди сюда, малыш... (бабки рвут друг у друга ре из рук) Да у него сопли до подбородка висят зеленые! К врачу надо!
Мать (с жалостью смотрит на бабушек): - Не надо никакого врача. Он должен сам перебороть недомогание, в тех же условиях, в которых он заболел!
Бабушка номер один: Ну так пока болеет носки бы хоть надела ребенку! Я твоего мужа растила одна. трудно мне было, но уж извини, с холодной задницей на голом полу не держала!
Мать: - Марьиванна, сейчас другие способы выращиания детей, более правильные! Сотни других детей тоже проходят через насморк и все живы! Если я сейчас его одену, он так и будет потом расти в одежде!
бабушка номер два: - Доча, ты сдурела? Дома ветер и 17 градусов от силы. надень ему колготки хотя бы.
Мать: - мама. Ты разве не знаешь, почему в России так много людей с неправильной ориентацией? из-за колготок! я хочу чтобы в любой момент, как только он захочет поиграть со своим пиписиком, он смог это сделать. Он должен видеть откуда происходят пописы и покаки, играть с ними и изучать их. Это залог развития гармоничной разносторонней личности!
Старорежимные бабушки крутят пальцем у виска.

Спустя два дня.
Ре, по прежнему с голой задницей, тяжело жышит через рот - нос забит совсем. Мать звонит в "Тутусик": - Здравствуйте. У моего ребенка насморк, а сегодня покраснело горло...
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона. Вы были у гомеопата?
Мать: - Да, была. он назначил лечение и велел прийти через неделю. Но ре стало хуже и я не знаю... нЕ знаю...
Консультант: - Не знаете, стоит ли продолжать. или нужно вызвать врача, вы это хотите сказать?
Мать ( с облегчением): - Да-да, точно это я и хотела сказать!
Консультант: - Все идет отлично. При гомеопатическом лечении часто наблюдается сначала временное ухудшение и усиление симптомов. Это значит что лекарство действительно подходит вашему ре и помогает ему. Продолжайте давать драже по схеме.
Мать: - Спасибо вам большое, Наталья! ТОлько вы и можете меня понять и успокоить!

Спустя неделю.
Голозадый несчастный ре надрывно кашляет. Отец в волнении мечется по комнате. Видно, что супруги только что поругались.
Отец: - Я считаю. что твои шарики ему вообще не помогают! Я еще раз повторяю - нужно вызвать педиатра!
Мать: - они там все идиоты в районной поликлинике! Они получают взятки от "Нестле" и думают. что могут учить меня кормить моего ре смесью! я сама его вылечу!
Отец: - Ты его уже давно лечишь! Хватит! Я за врачом! (уходит, хлопая дверью).
Мать бросается к телефону: - алло, Наталья? Здравствуйте!
Консультант: Здравствуйте! Вы все еще дома?
Мать (рыдая): - Да. И муж побежал за врачом!
Консультант (невнятно. в сторону, кому-то еще): - Ну и крепкий же у нее ре! Я думала они три дня как в стационаре лежат, капаются и антибиотики жрут. А они все дома... (и ясным голосом в трубку): Ну как, вашему ре лучше?
Мать: - Нет... Теперь он еще и кашляет... Я не знаю что делать. Сейчас придет врач, подкупленный "Нестле"!
Консультант: - Вы только успокойтесь. Поймите, что все происходящее с вашим ре совершенно естественно. то что насморк перешел в покраснение горла и то что воспаление спустилось ниже и начался бронхит - это совершенно естественные, нормальные процессы, так и должно было быть, вы понимаете?
Мать: - по...понимаю..
Консультант: - Ну вы понимаете, что это было ваше решение - лечить ре гомеопатическими средствами? Не нужно ссылаться в беседе с врачом на наш центр, хорошо? А то у нас могут быть неприятности... Обещаете?
Мать: - конечно, я вас не выдам!

В комнату входят отец и врач.
(занавес)

Действие третье

Мать с ре в слинге пытается делать уборку. Ре капризничает и мешает ей.
Мать: - Эх, была бы я ехидна, сидел бы ты сейчас в манеже и не пикал! А так - учись на моем примере, как поддерживать порядок в доме! (принимается мыть посуду и размышляет вслух) Да уж... Ленка вон накупила своему развивающих игрушек, и ре у нее по полдня занят - не видно и не слышно. Бедняга! А мы вот сейчас картошечку почистим, а потом поиграем и пару потешек споем... Хотя... НЕ значит ли это, что я отклонилась от принципов естественности? Раз я планирую потешки? Это же развитие! (хватается за трубку телефона)
- Алло! Наталья?
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать: - Вы знаете, вот я думаю - я сейчас своим примером показываю ре как нужно готовить пищу и делать уборку. а потом планирую спеть ему пару потешек. Это естественно, планировать потешки?
Консультант: - Естественно все то что вы делаете не задумываясь. Если вы задумываетесь, значит для вас это поведение не является естественным. И значит оно не пойждет на пользу вашему ре. Помните - естественность и личный пример!
Мать: - Спасибо, я поняла!
Она кладет трубку и вдруг вскрикивает - по халату ползет струя мочи, ре описал ее.
Мать: - Ну вот. Опять пропустила сигнал. Или ты не сигналил? Ты же должен был сказать маме - пи-пи! (вдруг ее осеняет) - Личный пример!
Она опускает ре на пол, хватает высаживательный тазик, ставит перед ним. Без колебаний снимает халат и трусы. Ре заинтересованно глядит. Мать пищит тоненьком голосом - пи-пи! Приседает над тазиком и мочится. Ре подползает поближе.
Мать: - О, пошло дело! Теперь нужно показать ему, что пописы - это естественно!
Напевая потешки, она принимается играть руками с содержимым тазика. Ре без колебаний присоединяется к ней. В это время слышится звук ключа в замочной скважине, в комнату заходит отец.
Отец: - Ого! Что у вас тут за эротические игры? мне присоединиться? (тянет руки к тазу)
Мать: - Я своим примером показываю ему как нужно подавать сигнал и высажиавться над тазиком!
Отец (поспешно отдергивает руку) : - Ты туда... мнэ... ты...
Мать: - Да, я туда пописала. Теперь твоя очередь! Я думаю, нам нужно ходить дома без белья и когда ре не спит делать свои дела в этот тазик, чтобы он как следует понял!
Отец: - Дорогая. Нам нужно серьезно поговорить. Ты бы оделась...
Мать: - Я пока так похожу. Через часок повторим эксперимент с совместным высаживанием. Кажется, я нащупала новый метод, девочки в "ехидне" будут в восторге!
Отец: - Дорогая. по-моему, ты слишком сильно увлеклась этими новомодными методиками...
Мать: - в них нет ничего нового, еще наш предки... (ре слишком сильно шлепает рукой и переворачивает тазик. Содержимое выливается и мать с ре принимаются размазывать его по полу, шлепая ладошами)
Отец: - Слушай, с меня хватит! Я так больше не могу! Или мы купим ребенку памперсы, или я ухожу!
Мать: - Мой ре никогда не будет ходить в памперсах!

Отец вскакивает, резко разворачивается и уходит.
Мать (безмятежно): - Пусть, пусть идет! я сама тебя выращу! я пойду работать в "Космо"!. Я читала, туда теперь слингомам принимают!

(занавес)
КОНЕЦ

(С)gvadalahara

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена": она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Из разговора по "аське":
ПуПсиК
Я хочу с тобой ......................... дополни фразу и напиши мне одно слово.Отошли всем кто сидит в аське и ты многое узнаешь про себя
Bazik
разводить атомных эректоплазменных спримоторотизонных дефлагзматов в изолироанных локациях......

дела отлично, как обычно, и даже с личным.. тоже отлично )

Зацениваем: ссылка

Случается, что людям везёт. Нереально!!!!....:-)

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!

CrusaDER, последнее - в точку

CrusaDER
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

проверка

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько
задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности
перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол -
то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

ну, что такое \"фрукт\" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не
знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не
сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
(пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то
пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле
дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто
сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома -
неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет
виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и
2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног
гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у
нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий...
Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и
два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже
есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Только зачем есть
вышитые изображения фруктов, с голодухи?

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Позитифффчик:

Утром выдвигаемся в Кемерово. До связи 1-го октября!

я так и понял по теме работе сайта

Понедельник день тяжелый...

Эх, бывают же деньки

Утром в пн пошла в банк, снять деньги по счету. 3 раза переписывала чеки, в итоге сняла 2/3 суммы всего
Далее мне надо было зайти к знакомой на работу. Я ее 15 минут искала по офисному зданию, выяснилось, что ее здание - через дорогу
Потом мы сели в машину и поехали в Кемерово. За рулем - муж.
Я за первые 150 км рассыпала пачку сухих завтраков-звездочек по машине и сломала 2 ногтя.
Проехав 310 км мы решили перекусить. Остановились в кафе после Ишима. Спускаясь в машину я не рассчитала высоту ступеньки (она там была ОЧЕНЬ низкая) и подвернула ногу. Нога на глазах посинела, опухла. В итоге развернулись и поехали в Ишим, в больницу. ТАм сделали рентген, перелома нет, просто повреждение связок. Теперь я хромаю на 1,5 ногах, ношу корсет, лечусь...
Ладно хоть за руль не успела сесть, а то в такой невезучий день фиг знает чем это могло закончиться

Дальше добрались без путешествий.

Сижу дома, передвигаюсь с трудом, зато халява))) дома ничего не делаю, детей развлекает папа, усыпляет тоже... Видимо это мой способ наконец отдохнуть