[b]katika_Nastya[/b], а корочки, корочки в наличии? :-D8-D:lol: [b]ксана[/b], правда, там заморочено все - я даже не лезу объяснять [b]and[/b], :-P [b]Nikka[/b], [quote]Ну положим не с блондинками, а с блондинами [/quote] значит юров ПОЛОЖИМ с блондинами:lol::lol::lol:

[b]малиновка[/b], нет не надо с блондинами я брунэтов люблю:-D [b]ксана[/b], как ловко они от тебя отделались своими заморочками, придется нам самим расчитать дорогая, вот и надейся после этого на бухгалтеров8-/

[quote=and] [b]ксана[/b], обьяснили, ага, молодцы! Мы их также проконсультируем, когда к нам придут... 8-D [/quote] не поняла наезда... я что-то не понятно объяснила? [b]ксана[/b], не сказала заработную плату за 12 месяцев, не сказала сколько полных месяцев отработал её муж, сколько неполных и сколько календарных дней в неполных месяцах отработал и сколько зарплаты начислено ему было в не полностью отработанных месяцах. КАК я могу сосчитать? Вот пусть ксана скажет все эти неизвестные, я посчитаю, а так как я поняла, что это секретная информация, вот и объяснила по простенькому как считать короче, я обиделась 8-/

[b]Aнаис[/b], поддерживаю

[b]Aнаис[/b], [b]малиновка[/b], девочки, ну не обижайтесь на них, пожалуйста:love::love::love: я уверена не со зла они. а я вот все поняла, видимо за 2 года мои мозги не совсем усохли(-: [b]Aнаис[/b], Настюш, я когда читала у меня перед глазами были мои лекции по бух учету за 3ий курс8-D8-D8-D такое впечатление что с твоих слов все и записано8-D8-D8-D подозреваю что ты тайно консультируешь нашего преподавателяB-)B-)B-)

[b]melamed[/b], :lol::lol::lol: ну вот - опять есть повод ксанку выпороть :-P

Кто б мог подумать, ради бога! И кто бы мог предположить Что жить я буду для налогов, А не так просто, чтобы жить ... Конечно, я не рубщик леса, И мой язык – не чистый мат, Но я – увы – не поэтесса, Но я – увы – не дипломат! И что за горькая судьбина – Весь день сидишь, а горб растет! Да, я – увы – не балерина, Я лишь банальный счетовод … На все, конечно, божья воля, Вот от того-то я и пью! Так выпьем, братцы, мы за долю, За счетоводскую свою!

[quote=Анаис] Весь день сидишь, а горб растет![/quote] людииии, кто как от горба избавляется? а то ведь растёт, и правда :,(:,(:,(:,(:,(:,(:,(:,(:,(

Бумаги и справа и слева, Авизо, фактуры, счета ... И ты среди них – королева! Царицам другим – не чета. Такому большому приходу Ты дашь обязательно лад. За рабскую эту работу Не царский получишь оклад. И если придется несладко, Не держишь ты зла на людей. Себя отдаешь без остатка Для внуков, родных и друзей. На отдых тебя не отпустим И ты не просись отдыхать! Есть хобби у женщины русской: Пахать, и еще раз – пахать!

[b]Анаис[/b], ааааааааааааа кайф :bravo::bravo::bravo: прямо гордость распирает :bravo::bravo::bravo:

БУХГАЛТЕР – КТО ОН ? НАПОМИНАЮ: БУХГАЛТЕР – ЭТО НЕ ПРОФЕССИЯ, НЕ «ОРИЕНТАЦИЯ», НЕ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ И НЕ ОСКОРБИТЕЛЬНАЯ КЛИЧКА. ЭТО ТЯЖЕЛАЯ ФОРМА УМСТВЕННОЙ ПАТОЛОГИИ, КОТОРУЮ МОЖНО С УСПЕХОМ ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ХОЗЯЙСТВЕННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер – не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1.На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2.С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3.Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше. 5.К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства – иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером. Причины потери бухгалтера: 1.Истечение срока эксплуатации. 2.Начало срока. 3.Неисправимая поломка сенсорного блока (несварение мозгов). 4.Потеря устойчивой позы при работе с документами. 5.Отказ от выполнения команды «СИДЕТЬ».

Люблю я работу, зарплату люблю! Всё больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в бога я верую! Люблю я и равных мне в положении Их хитрые взгляды, насмешки, глумления! Мой славный дисплей и компьютер я лично, Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей, И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить

[b]малиновка[/b], [b]Анаис[/b], на нас, психов, обижаться низзя, мы вам ещё пригодимся... Может, полечим кого. 8-D Если что, не поминайте лихом, мы и правда, не со зла. Просто... это... НЕПОНЯТНО!

Девочки, миленькие мои бухгалтера..я вас так люблю..и даже не думала обижаться..а Насть, ты вообще молодчинка я приблезительно посчитала..мне же не точно нужно было знать..;););););););););):love::love::love::love::love::love::love::love::-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*Так хоть на какую сумму расчитывать..(-:(-:(-:(-:(-:

Ну никогда не думала, что про бухгалтеров столько стихов напридумывали и всякой всячины8-D8-D8-D8-D завтра с утра приду на работу, все распечатаю и повешаю на видное место:-D:-D:-D:-D

AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!:-* Всем бухам, главбухам, фин.директорам - ПРИВЕТИЩЕ!!!!!! О-БО-ЖАЮ!:-*:-*:-* а я просто маааасенький юристик........ с ОГРОМНЫМИ амбицими:-):-P;) готова примкнуть к вашей компашке:-)

[b]Lika_28[/b], ооо нашего полку прибыло8-D

[b][/b]А теперь, почитайте, пожалуйста, как необходимо относиться к юристам!!!!![b][/b] 1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ’’все договоры на одном диске’’ и парой книжечек типа ’’все, что надо знать о праве’’ или ’’как заключать договоры’’. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами. 2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. 3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ’’Как всегда выигрывать в суде’’, но пусть юрист отрабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. 6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть. 8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ’’раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста’’. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!). 9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом 10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы. 11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. 12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь. 13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ’’мы заключили договор с ООО ’’Рога и копыта’’. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать. 14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ’’Как заключать договоры’’) написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист. 15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ’’А мне юристы сказали, что так можно!’’. 16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения. -- если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется. -- если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл. -- если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело -- звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позновить и покричaть о том, кaк он посмел. -- если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм. -- если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг -- нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться. [b][/b]нам это так нравится[b][/b]:lol::lol::lol:

[b]Нэти[/b], согласись со мной..... нелегкая наша доля.... ит так обидно, что все, что написано выше - суровая правда юридического бытия ..... :,(:,(:,(:,(:,(:,(

[b]И еще:[/b] ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО ЮРИСТА Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1)Вы ни разу не были замужем; 2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек