Даниил, 3 года
Собирается смотреть "Спокойной ночи, малыши", но по телевизору - сильные помехи. С раздражением заявляет: "Ну вот, посмотрели "Спокойной ночи" - телевизор тормозит!"

После обеда пришел за добавкой. Хвастается- "Я быстрее тебя все съел! А помнишь, я папу вермишелью обогнал?!"

"Папа- очкарик, а мама- очкарка"

Юля, 3 года
Напевает песенку. Мама спрашивает: " Ты певицей будешь?" На что она отвечает: "Да пИвицей , буду ПИВО ПИТЬ".

Саша, 4 года 2 месяца
Люди, когда сердются, краснеют, руками машут, кричат. А вот лев - нет. Он просто подходит и без всякого шума- раз! И начинает тебя есть.

Илья, 3 года 11 месяцев
Я в гости не очень люблю ходить.
- Почему же, Илюша?
- Там надо показывать, что ты хороший, и все доедать.

Катюша, 5 лет
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:
-Откуда?
-С работы, за вредность.
-У-у-у!!! Как много ты навредничала! - воскликнула дочка.

Юля, 2,5 года
Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
- Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

Игорек, 6 лет
- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
- Это почему же?
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришел!"

Артем, 6 лет
Болеет, высокая температура. Чтобы ее снизить мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:
- Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?

Юра, 4 года
Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:
- Мама, роди ляльку.
- Отстань, - отвечает мама. -Мам, ну сделай.
- Отвяжись. Иди спроси у папы, - говорит мама.
Юра подходит к папе с тем же вопросом:
- Папа, роди ляльку.
- А я не умею, - отмахивается папа.
- А ты учись папа, учись!!! Мама же научилась и ты учись!!!

Выхожу вчера вечером на кухню и вижу прикрепленный к стене красочный плакат (орфография оригинала сохранена):
Дрогие родители!
Просим принять к свединию,
что все дети нуждаются
В ОБЩЕНИИ!
P.S. Если нет - сломаю интернет!!!
ВАШИ ДЕТИ.

Саня
Построил машинку из конструктора. в машинке два руля. "Саня, а зачем второй руль?" - "Это эякулятор, там человек сидит и эякулируется" :-))) Эвакуатор имелся в виду, конечно :-)))

Я стою у плиты, Саня выходит из ванной и пытается опустить рукав: "Не опускается у меня эта рукавица". Я: "Сам ты рукавица, это - рукав, а рукавица - это варежка". - "Это ты сама варежка, потому что суп варишь".

Распечатать