***
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз

 ***

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
 — А у меня мамины глаза и бабулины уши!
 — А у меня папины волосы и дедулин нос!
 — А у меня мамины зубы и папина осанка!
 — А у меня… Колготки старшего брата!

 ***
 Девочка говорит:
 — Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
 Мама спрашивает:
 — И что же он проверял?
 Девочка отвечает:
 — Он проверял, дышим мы или нет…

 ***
 В детском саду:
 — Тебе сколько лет?
 — Четыле.
 — К зенсинам тянет?
 — Нет.
 — Знасит тли!

 ***
 Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
 — Какие у вас ногти длинные…
 Воспитательница его спрашивает:
 — Что, нравятся они тебе?
 Мальчик отвечает:
 — Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

 ***
 Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
 — Это не мои рейтузики.
 Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
 — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

 ***
 Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
 — Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка…
 — Поздно, надо было в ночь зачатия!

 ***
 Сообщение на форуме:
 — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

 ***
 В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
 — Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
 — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
 — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

 ***
 В детском саду:
 — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
 — Слава Богу!!!

 ***
 — Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
 — Да, только есть одна проблема…
 — Какая?
 — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

 ***
 Воспитательница в детском саду спрашивает:
 — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
 — Кровать!

 ***
 Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
 — Который ваш?
 — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

 ***
 Жена мужу:
 — Видишь этого человека на фотографии?
 — Да.
 — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

 ***
 Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».
 Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».
 Дети умиленно засыпают…

 ***
 Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
 «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»

 ***
 — Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
 — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

 ***
 Объявление в детском саду:
 «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

 ***
 Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.

 ***
 — Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
 — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

 ***
 Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
 Папа спрашивает:
 — В чём дело?
 — Да хороводы вокруг ёлки водили.
 — Ну и что?
 — Ёлка большая, а детей мало!

 ***

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
 - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

 ***
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

 ***
Чего унылая такая?
 - чуть ребенку утренник не сорвала(((
 - ?
 - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
 - и че? они ж в каждой аптеке
 - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

 ***
Приходит в детский садик новая воспитательница
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
 - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
 Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
 - Жадина Говядина?

 ***
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
 — Как это?
 — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…

 ***
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

 ***
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

Распечатать