Нашла еще одну свою солянку - записывала после того, как с детьми поругаюсь, и со слов подруг. Подруги у меня тоже с юмором, и когда я им рассказала, какие перлы иногда вырываются вместо мата - девушки стали мне говорить, что и у них тоже такое бывает. В общем, тут все вместе - и я и подруги.
Одно я поняла точно: жаль, что дети за нами не записывают, только мы за детьми Мы тоже временами как отмочим-отмочим....

- Иван, спи молча!
- Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?
- Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить.
- Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай.
- Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!
- Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки
- И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!
- Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!
- Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?
- Наташа, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!
- Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты.
- Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!
- Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя ЕСть парашют?
- Мытый пол – небитая попа!
- Если Санька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное – бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Саньку жаловался.
- Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла.
- Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?
- Папа пойдет в гараж один, а кто против - может помыть пол
- Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!
- Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать
- Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино
- Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!
- Что вы тут баранитесь, как кони?!
- Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!
- Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали
- Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина.
- Жвачку из моей сумки воровать только по команде.
- Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!
«Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб
- Вы его не умыли – вы его едой покрасили.
- Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым
- Карлсон, щеки которого живут на крыше.
- Никита, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» - они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча
- Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!
- Сандалии тебе подать? Может, тебе и «Юкос» приватизировать?
- Какая собака выпустила этого паразита пастись на воле из гнезда?! Вот теперь ловите его, хоть сачком, хоть отстрелом, пока он лошади вашей рога не поотшибал!
- Ань, Ян, Сонь - за стол! Блин, развели тут китайский квартал…
- Да что толку запрещать кидать подушки на пол, если всё равно виноватых не найдёшь?
- Очки тебе покупали, чтобы ты в солнечную погоду глаза не сжег, а не чтобы ты сейчас по квартире в трусах уши пучил!
- Ну и какой смысл монтировать на попе у младшего брата старый телефон, если все равно его нести кормить или в мусорку?
- Вот ты у меня тени стащила, чтобы няню Вику из себя изобразить, а твоя младшая сестра теми же тенями раскрасила себя, как битая жена перед родительским собранием. Чего я сказала непонятного? Умыть ее по уши!
- А меня не волнует, что наклейки от апельсина держатся на холодильнике вопреки рекламе «Мистера Мускула»!
- Позвольте прервать ваше созерцание детских звездочек на потолке непосредственным вбрасыванием младшего брата в центр идиллии – у меня суп выкипает!
- Так и запишем: готовые уроки, избранное.
- Да что ты мне врешь, что пол помыла? Я это на раз определяю, подняв Машку и посмотрев на ее извозюканный комбинезончик! Чистым полом такой слой песка за сто лет не натаскаешь!
- Не обращайте на нее внимания! По документам она Алена, по сегодняшнему настроению – Пуговка, по жизни – дятлица. Ну, это дятел женского рода, если верить ее старшей сестре.
- Папа всех зовет поехать смотреть на салют, но мне не верится, что вы это переживете без памперса. Поэтому чай будем пить после возвращения.

Автор хохлушка

Распечатать