Спикеры областного форума поделились с тюменцами лайфхаками улучшения семейных отношений.

Семья – это место, с которого начинается жизненный путь каждого человека. Для маленького ребенка семья – это целая вселенная, для подростка – это пристань, с которой хочется поскорее отправиться в самостоятельное путешествие. Как сделать так, чтобы отношения в семье были поддерживающими и теплыми, а все конфликты между родителями и детьми разрешались продуктивно, рассказали психологи – спикеры областного форума "Семья", который с успехом прошел в Тюмени в девятый раз.

Участники образовательных лекций, которые ежегодно проводятся в рамках форума "Семья", могут не только послушать выступления топовых специалистов в сфере детско-родительских и семейных отношений, но и задать спикерам волнующие вопросы. Это дает новые знания, повышает родительские компетенции и снижает уровень конфликтности в отношениях с детьми.

- В этом году нас снова порадовала наполняемость образовательных площадок по психологии. Радостно, что все больше родителей стремятся лучше понимать своих детей и при этом хотят уважать собственные интересы и личные границы, – делится впечатлениями руководитель семейного проекта "Создавая будущее", организатор областного форума "Семья" Елена Кашкарова. – Общение с опытными практикующими психологами – это всегда шанс узнать для себя что-то новое, почерпнуть ценную и актуальную информацию, которая станет первым шагом на пути к позитивным изменениям в жизни всей семьи и улучшению отношений с детьми.

"Семья как система: топ-5 ошибок, которых можно избежать"

Живой интерес и отклик аудитории вызвал разговор с психологом Натальей Баймуратовой о семье как системе и самых распространенных ошибках в выстраивании семейных отношений.

- Каждая семья – это система, где все друг с другом связаны и друг на друга влияют. И в это взаимодействие включены все. В рамках семьи причиной проблем не обязательно является человек, поведение которого вас не устраивает, – поясняет психолог. – И если есть нечто, что вам не нравится в другом, то попробуйте допустить мысль, что есть и некая форма ответственности, которую вы избегаете. К семье нужно обращаться как к системе, где есть личный вклад каждого.

- Идея найти виноватого – деструктивная и проигрышная. Нет смысла делить вину, она всегда общая. Важно, как решать вопрос, а не кто и в чем виноват, – подчеркивает Наталья Баймуратова.

Еще одна распространенная ошибка – заключать вертикальные коалиции.

- Когда мама "дружит" с дочкой против папы, когда женщина осуждает с мамой своего мужа и они "дружат" против мужчин или, наоборот, муж "дружит" со своим отцом против женщин. Вертикальные, или межпоколенческие, коалиции очень вредны, и стоит поисследовать свою семью на их наличие, – рекомендует семейный системный терапевт Наталья Баймуратова.

В семейной системе нельзя подавлять сложные переживания: страх, стыд, печаль, вину. Очень важно, чтобы родители позволяли своему ребенку их проявлять, подчеркивает спикер:

- Если семья помогла ребенку выдержать его "позор", то впоследствии он, будучи взрослым, сможет выдержать его тоже, а, значит, выдержит и сложные переживания, поступки, события, связанные уже со своими детьми, и будет уметь поддерживать их. Поэтому старайтесь следить за тем, чтобы эмоции и чувства в вашей семье не были под запретом, не ограничивайте ребенка.

Психолог Наталья Баймуратова также затронула тему, которая в последнее время волнует многих родителей, которые боятся своим поведением и поступками травмировать детей.

- Мы словно живем в парадигме, что есть идеальный мир, где нет ничего плохого, а любое негативное проявление со стороны родителя – это травма. Мы наблюдаем плоды нашей эпохи – детоцентрированные семьи, где в центре системы – дети, а задача родителей – удовлетворить все потребности своего ребенка, чтобы он не был травмирован. Но тогда он будет травмирован детоцентричным укладом семьи, – поясняет семейный системный терапевт Наталья Баймуратова. – Отличайте травму от жизни, потому что если стремиться быть во всем идеальным и не позволять себе негативные чувства, то наступит выгорание. Родители должны показывать ребенку, что они тоже с чем-то не справляются. И тогда, когда он столкнется с неудачей или у него опустятся руки, он сможет себе сказать: "Это нормально, и мы сейчас будет двигаться дальше".

"Как родителям не воспитать в ребенке жертву?"

Как сделать так, чтобы дети росли ответственными, уверенными в себе и не попадали под чужое деструктивное влияние – рассказала спикер, семейный системный терапевт Татьяна Максимова.

- Позиция жертвы – это тип мышления, эмоциональных реакций и поведения человека, которые проявляются в том, что он себя считает жертвой обстоятельств и негативных действий других людей, винит в неудачах себя самого, а мир вокруг воспринимает враждебным и несправедливым. Сталкиваясь с проблемой, такой человек не верит в свои силы и вместо того чтобы ее решать, говорит: "Я не могу с этим справиться", – рассказывает психолог. 

Как родители могут поспособствовать формированию жертвенной позиции у своих детей?

- Требовать тотального подчинения и беспрекословного послушания, не учитывать мнение ребенка, – рассказывает Татьяна Максимова. – Нарушать личные границы: трогать и перекладывать вещи детей, заходить в телефон, читать переписки. В этот момент у ребенка формируется мнение, что он не может сказать нет, а нарушать его границы – нормально. И потом такими нарушителями будут уже не родители, а другие люди: руководитель, партнер, учитель...

Способствует формированию позиции жертвы подавление эмоций и гиперопека, из-за чего у ребенка не формируется опыт самостоятельного преодоления трудностей и стрессовых ситуаций.

Еще один важный фактор – прививание ребенку привычки постоянно терпеть, объясняет спикер:

- Установки о том, что терпение и труд – это подвиг, а забота о себе – эгоизм, приводят к тому, что у ребенка теряется чувствительность к своему внутреннему состоянию и к потребностям. Сюда же можно отнести обесценивание желаний ребенка. Таким образом в детской психике формируется представление, что только родители знают, что ему нужно. И опора на себя подрывается.

Как помочь детям сформировать устойчивую позицию? Воспитывать самостоятельность и умение принимать ответственность за свои решения и ошибки. Учить вырабатывать адекватные оценки в отношении себя, чтобы, оказавшись в сложной ситуации, ребенок не опускал руки, а умел видеть во всем положительные стороны.

- Попробуйте в такие моменты задавать детям уточняющие вопросы и заострять внимание на деталях. Если ребенок говорит, что у него что-то не получается, спросить: "Что именно ты не можешь сейчас сделать?". И каждый раз придумывать альтернативы: "Давай поищем, что тебе в этом нравится и что у тебя получается хорошо". Важно учить детей преобразовывать негативное мышление. Если вы замечаете, что ребенок склонен к пессимистичному, мрачному восприятию мира, помогите ему своим примером изменить эту установку, отыскивая во всем приятные моменты, которые приносят радость и удовольствие, и учите выражать свои эмоции, расширяя их спектр, – советует психолог, семейный системный терапевт Татьяна Максимова.

"Родительские требования: минное поле или поле для развития"

Как получать от детей то, что нам кажется важным, и как прекратить всё время требовать и ругаться по пустякам, объяснил Никита Карпов, подростковый психолог (г. Санкт-Петербург).

Что такое требование? Говоря простым языком, это приказ. Другими словами, это просьба, выраженная в решительной категорической форме, или распоряжение, которое должно быть выполнено без споров и напоминаний, необходимости аргументировать, – поясняет психолог. – Основной отличительный признак приказа в том, что, если он не выполняется, человек испытывает гнев, раздражение, разочарование, злость и другие неприятные эмоции. 

С требованиями всё обычно получается не так, как нам хочется, рассказывает Никита Карпов:

- Мы хотим одновременно послушных и самостоятельных детей. Эти противоречивые стремления выливаются в то, что ребенок периодически не понимает, что от него требуется. С послушными детьми очень удобно, но в таком случае родители сталкиваются со сложностями позже, когда оказывается, что ребенок не понимает, чего хочет, не умеет самостоятельно принимать решения, прилагать усилия и действовать вопреки. Тем не менее именно этого мы с упорством ждем от наших детей и нередко общение с ребенком выглядит как непрерывный процесс указаний, как надо жить, а большая часть конфликтов связана с требованиями, которые не выполняются.

Важный шаг к тому, чтобы требования выполнялись, а их количество уменьшалось, – их инвентаризация. Для этого нужно сформулировать, что ребенок должен делать, и выписать это на бумагу. Выполнять это нужно вместе со вторым родителем, чтобы была возможность требования сверить. Инвентаризация должна быть очень честной и дотошной, поясняет психолог.

Первое, что делать дальше с полученным списком, – проставить приоритеты, решив для себя, что более, а что менее важно, а затем сверить их со вторым родителем, чтобы список согласовать.

Второй шаг – часть требований отменить, что позволит облегчить жизнь и себе, и подростку. Сделать это можно по инструкции: выбрать требование, которое практически никогда не выполняется и поэтому становится причиной постоянных конфликтов, и понять, что из-за его невыполнения в жизни ничего не меняется. Если какое-то требование соответствует всем этим трем критериям, его можно смело вычеркивать. Иногда после инвентаризации ситуация меняется в лучшую сторону, иногда нет, но конфликтов не ровном месте станет меньше, поясняет психолог.

- Требований – непреложных правил – должно быть мало, – подчеркивает подростковый психолог Никита Карпов. – И это должны быть суперважные вещи, выполнения которых вы будете добиваться всеми доступными способами. Потому что, если какого-то требования вы добиваетесь на девяносто процентов, а потом сдаетесь, оно оказывается не столь уж важным. Чем старше ребенок, тем меньше должно быть требований.

Напоминаем, что фотографии с областного форума "Семья" выложены в открытом доступе в группе семейного проекта "Создавая будущее". Вступайте в сообщество и подписывайтесь на уведомления о новых записях, чтобы не пропустить фотоотчеты и анонсы будущих мероприятий для детей и родителей.

фотограф Евгений Шаров