Мотивационный форум для подростков учит родителей лучше понимать своих детей и помогать им на пути взросления

Как понять, что в семье появился подросток? Легко. Постоянные стычки на ровном месте, отказы в ответ на любую просьбу, стремление к свободе и самостоятельности, потеря интереса к учебе, нарушение правил – признаков подросткового возраста много. И зачастую этот период для родителей оборачивается стрессом, справиться с которым помогает понимание происходящих изменений, уверены организаторы мотивационного форума для подростков. 

Rocket Forum призван поддержать родителей, чей ребенок вступил в переходный возраст. Жить с подростком не менее сложно, чем быть подростком. Приходится устанавливать и удерживать границы, сглаживать конфликты, сохранять тесный контакт, даже если ребенок этого не хочет. 

- Дать подросткам понять, что их переживания важны, – задача, которая стоит перед родителями взрослеющих детей, – подчеркивает организатор мотивационного форума, руководитель семейного проекта "Создавая будущее" Елена Кашкарова. – Одновременно с этим родителям важно понимать, что сложности, с которыми они сталкиваются в общении со своим подростком, – вполне нормальное явление, главное – быть готовым к этим переменам и набраться терпения. А секретами и лайфхаками мирной жизни с подростками делятся спикеры нашего Rocket Forum. 

Как стать спокойнее, меньше тревожиться и раздражаться

Подростковый возраст детей для родителей – время сильных эмоций, которые периодически выходят из-под контроля. Как стать спокойнее и расслабленнее, меньше тревожиться по пустякам и раздражаться, рассказал подростковый психолог из Санкт-Петербурга Никита Карпов. 

Воспитание – это энергозатратный процесс, на который нужны силы, подчеркивает психолог.

- Чтобы что-то полезное целенаправленно для другого человека сделать, нам нужен ресурс. Если мы все время раздражены, напряжены, встревожены, этого ресурса нет. Фактически получается, что в первую очередь родителям нужно научиться самим быть в ресурсном состоянии. 

Единственный реалистичный способ влияния на себя – это фокус внимания на своем состоянии.

- Это то, на что нужно тратить свои время и силы, за чем надо наблюдать, изучать и исследовать. Можно научиться задаваться вопросом: "А в каком я состоянии?". Как только вы начнете уделять внимание своему состоянию, просто отдавая себе отчет, какое оно, начнете автоматически делать то, что поддерживает этот ресурс, и меньше того, что его отнимает, – поясняет психолог. – Нужно искать источники того, от чего вам хорошо и что дает силы. В течение дня эти паузы можно запланировать и свой график строить не от дел, а от отдыха и приятных моментов.

Важная составляющая родительского спокойствия – это поддержка. Это может быть партнер, психолог, друзья, родители других подростков, отмечает Никита Карпов.

- Для поддержки не обязательна близкая дружба. Это могут быть онлайн-группы для родителей подростков, чаты поддержки, где происходит постоянное общение и взаимодействие. Это дает понимание, что другие люди сталкиваются ровно с теми же проблемами и вы не одиноки. 

Еще один способ стать оптимистичнее – научиться испытывать от подростковости радость. 

- Задайте себе вопрос: что в подростках классного? Сложно на эти рельсы перейти, но это важно. Поменяйте фокус внимания и поищите плюсы. У них потрясающее чувство юмора, здоровый пофигизм, другие интересы и музыкальные вкусы. Иногда полезно такие розовые очки надеть и посмотреть на своего подростка сквозь них, – советует подростковый психолог Никита Карпов.

Погружаясь в подростковый возраст, мы забываем про еще одну важную вещь: это точно проходит, рано или поздно абсолютно все подростки становятся взрослыми людьми. 

- Подросток вырастет. Это может занять год, три или четыре, но это конечный период. Как бы ни было сложно, важно помнить, что это точно пройдет, в один прекрасный день подросток проснется и осознает всё, что он творил в последнее время. Это важно держать в голове, потому что в моменты отчаяния и бессилия мы в это не верим, – отмечает подростковый психолог. – Когда это закончится, начнутся другие переживания и появится новая сложность: будет очень грустно, потому что сейчас вы живете полной насыщенной родительской жизнью: вкладываете массу усилий, ведете активную деятельность. Родительство — это большое удовольствие.

Странный человек – подросток, или Я хочу быть особенным – таким, как все

Как родителям понять, что происходит с их подростком, помочь ему справиться с взрослением и при этом не сходить с ума от конфликтов, рассказала психолог-консультант Юлия Лукашенок.

В подростковом возрасте с ребенком и в его отношениях со взрослыми происходят перемены. 

- Возникают проблемы, стычки, недомолвки, – рассказывает Юлия Лукашенок. – Если раньше ребенок был послушным, то в подростковом возрасте он становится как будто инопланетянином.

Это период, когда разбег между разными возрастами в одном и том же ребенке очень большой.

- Например, фактически ребенку 10 лет, но эмоционально он развит лет на 7, а интеллектуально – на все 14. Вопрос в том, как родителям выстраивать свое поведение, общаясь с таким "трехглавым Змеем Горынычем". Он понимает и осознает больше, чем ребенок десяти лет, умеет анализировать, проводить причинно-следственные связи, предъявлять претензии. Но при этом раскатив карандаши, может разреветься как трехлетка – так поясняет дисбаланс Юлия Лукашенок.

Подростки с трудом находят в себе плюсы, а вот минусы видят хорошо, отмечает психолог:

- У меня к родителям большая просьба: говорите своему ребенку что-нибудь хорошее и приятное. Объясняйте, какие у него плюсы, рассказывайте истории о своей юности и школьной жизни.

Еще один важный момент – это качественное время, обращает внимание родителей психолог.

- Многие родители думают, что с ребенком нужно проводить много времени, но это не так. Выделите полчаса вечером, чтобы попить вместе чай и поболтать. Но при этом вы не переворачиваете оладьи, не проверяете уроки, а только общаетесь. Именно качественным временем своего подростка можно "приручить". Тогда у вас появится возможность чего-то ждать взамен, ведь прежде чем что-то от своего подростка требовать, ему нужно что-то дать.

Еще один важный совет для родителей – насколько это возможно, сдержать свое вмешательство в конфликты детей, как бы это ни хотелось сделать. И вот почему, объясняет Юлия Лукашенок:

- Если вы не будете сразу реагировать негативно, демонстрировать шок, ужас и возмущение, ребенок расскажет вам больше. А дальше вы задаете два вопроса. Первый: "Что ты с этим будешь делать?" Важно, чтобы ребенок начал рассуждать и имел возможность подумать, что бы он мог сделать, будь такая возможность. И второй вопрос: "Чем я могу быть тебе полезной? Помощь нужна?". Ребенок почувствует, что ситуацией рулит он, а вы, если нужно, поможете, вы – ресурс. 

Чтобы подростки доверяли своим родителям, взрослым нужно быть для них поддержкой: 

- Старшие подростки действительно сильно устают. Берите иногда больничный просто так, чтобы дать ребенку немного отдохнуть, а он потом всё нагонит. От ваших бесконечных нотаций толку будет меньше, чем если вместе сходить в кафе и пообщаться, – рекомендует Юлия Лукашенок. 

Как не стать врагом для своего подростка?

Возможны ли с взрослеющими детьми доверительные отношения без конфликтов и что для этого нужно делать? Ответ на этот актуальный для всех родителей вопрос помогла найти психолог-консультант, детский психолог Яна Ивлева. 

Родителям важно понимать происходящие с подростком изменения и мотивы его поведения.

- Дети не хотят делать нам больно, хотя иногда именно так и кажется. На самом деле подросток очень любит родителей, только не может в этом признаться ни себе, ни вам. Если ребенок говорит вам "отстань", то с ним всё хорошо. И следует помнить, что он не специально устраивает этот бунт. Так он учится отстаивать свои границы и себя, набирается опыта, – подчеркивает психолог. 

- Кто я? Что я могу, а что не могу? В это время идет поиск самоидентичности, поясняет Яна Ивлева.

- Это время проб и ошибок. И как бы мы ни старались подстелить своим детям соломки, уберечь их от своих собственных граблей, ничего не получится: они будут на них наступать и биться лбами, но это хорошо, потому что это собственный опыт, через который человек берет что-то для себя.

Родителям важно занимать и удерживать взрослую позицию в отношениях со своим подростком.

- Родитель должен осознавать, что он главный в этих отношениях, и несмотря на все сложности, не винить в них ребенка. Важно понимать, как и из какого состояния мы предъявляем требования. Например, часто дети говорят: "Я не хочу учить уроки. Мне это не нужно". Да, родитель встречается в этот момент со своим бессилием, страхом, беспомощностью, но при этом нужно четко понимать, что взрослый и старший тут он. В общении и в конфликте с подростком очень важна устойчивая взрослая позиция и спокойствие родителей, – обращает внимание психолог.

Детям в пубертате необходимо видеть, что их взрослость уважают, подчеркивает психолог:

- В общении с детьми подросткового возраста важен посыл: я согласен с твоей позицией и тем, как ты отстаиваешь свою взрослость, стараешься научиться самостоятельности, я это уважаю и очень тебя люблю. А если ты взрослый, какие действия ты совершаешь для того, чтобы чувствовать себя таким? Мало устраивать бунт и просто хотеть быть взрослым, нужно что-то для этого делать. Это и называется мотивацией, о которой все так много говорят. Как замотивировать подростка, чья главная потребность – отделиться от родителей? Подчеркивать его взрослость.

Будьте искренними со своими подростками, показывайте им эмоции, рекомендует Яна Ивлева: 

- Проявляйте чувства по-честному перед своим ребенком. Скажите искренне: "Мне очень больно, страшно. Я чувствую себя беспомощной, потому что чувствую, как безумно тебя люблю, а тебе это не надо". Возможно, не сразу, но подросток услышит. При этом важно говорить только про себя, тогда это не будет выглядеть и восприниматься как обвинение, не вызовет желания защититься в ответ. Когда мы делимся чувствами, то ничего не ждем в ответ от того, кто напротив. Честно говорите о том, что вы всегда рядом и примите своего ребенка любым, стараясь его не осуждать.

#годсемьи