Марина, большинство детей, подростков очень спокойно относятся как к беспорядку в своей комнате, так и к постоянным конфликтам на этой почве с родителями. Ко мне часто обращаются по детско-родительским проблемам и мама или папа упоминают в том числе о подобных конфликтах. Когда информации о ребенке становится больше, то выясняется, что он занят с утра до вечера. Школа, секция, музыкалка, английский и репетиторы. А еще хочется пообщаться с друзьями, попереписываться в социальных сетях, одновременно выполняя уроки и проглядывая смешные видеоролики или слушая музыку.

Что для нас – взрослых людей уборка с психологической точки зрения? Родители на этот вопрос дают очень похожие ответы: структура, порядок в голове, ощущение контроля, медитация, возможность переключиться с «рабочего режима» на домашние дела, отдохнуть от круговерти на работе и пр.
У современных детей другие скорости, другие способы снятия напряжения, да и загружены они больше нашего, кем бы мы не работали. Для Вашего спокойствия я с большой уверенностью предположу, что дочь, взрослея, придет к тому, что сейчас выполнять не хочет. Придет сама, без всякого принуждения и понукания. Потому что она перенимает установки и паттерны поведения близкого семейного окружения. Тем более Вы не только на своем примере показывали всегда любовь к порядку, но и, не опуская рук (пусть два шага вперед, шаг назад) привлекали ее к приборке и наведению порядка.

Возможно, Вам стоит почаще приглашать домой гостей, тогда вся семья кидается в бой за чистоту. Тут неважно ее это друзья будут или Ваши. Просто постарайтесь не приказывать, кричать, угрожать, забирать или торговать Интернетом, а объясните, что это просто Вам важно, попросите, обнимите. Подростки, в том числе младшие подростки глухи к приказам, но язык эмоций понимают лучше нас – взрослых. Будете кричать, она уйдет в оппозицию, станете просить, огорчаться, «убавите громкость», дочь проявит больше внимания и заботы.

Пусть порядок будет не регулярно-постоянным, будьте грамотным полководцем: битву проиграть можно, главное в войне с бытовыми войнами за чистоту выиграть. У Вас получится.

Ваша девочка с раннего детства была энергичная, по дому всегда бегала раздетая, ночью одеяло как будто живое – само сползало? А еще она много пьет воды и ей постоянно жарко? Часто у таких детей большая избирательность в одежде. Например, они не выносят одежду на пуговицах, обувь на шнурках (в раннем детстве, в подростковом возрасте свои коррективы вносит мода, стиль и подражание основным предпочтениям в одежде, принятым референтной группой). Конечно, даже мне – психологу, сложно представить, как 12-летняя девочка, у которой, возможно, уже начались критические дни, обходится без белья. У меня, если совсем честно, больше вопросов, чем ответов. Как она в гости приходит босая? Как в поликлинике разувается? Переодевается на уроке физкультуры? Как новые кроссовки покупает, когда примерить надо? Меряет в магазине джинсы, блузку? Может Ваша дочь носит колготки и топ или майку? Тогда все проще. В любом случае необходимо провести беседу по соблюдению гигиенических правил. Я предполагаю, что дома Вы говорили об этом неоднократно. Тут важно чтобы с ней поговорил и привел нужные аргументы специалист (педиатр, детский гинеколог, психолог). Нужно, чтобы она сама объяснила почему это для нее важно. Возможно, есть аллергическая реакция, чрезмерно чувствительная кожа. Что еще можно добавить о характере девочки. Кроме брызжущей энергии, таким детям присущ оптимизм, высокая контактность, сочетающаяся с неумением держать границы, соблюдать дистанцию, когда это необходимо. Открытость, доброжелательность, искренне желание помочь, не любит быть долго время в одиночестве. Она может быть похожа на кого-то из родственников или это присущие исключительно ей качества. С таким ребенком, подростком важно дружить, любые ограничения они переносят очень болезненно, они относятся к числу природных коммуникаторов, поэтому говорить, обо всем говорить, обсуждать, договариваться и внимательно слушать своего ребенка.

Если в Вашем ребенке беспокоит только то, что Вы перечислили, то это скорее ее особенность, которая не является отклонением от нормы или патологией, разве только отличие от общепринятых правил. Ей 12 лет, если так было всегда, то Вам сложно будет добиться именно сейчас подчинения в том, что Вы допускали на протяжении всей ее жизни. Посоветуйтесь со специалистами, дайте возможность девочке с ними пообщаться. Эту особенность стоит прояснить.

Насколько недавно старший мальчик пошел в детский садик, я не поняла, но из того, что Вы пишите, следует, что идет процесс адаптации и он осложнен. Возможно, индивидуальными особенностями самого ребенка - «долго привыкает даже к тем людям, которых хорошо знает, но долго не видел», в таком случае процесс адаптации будет более длительным. Коммуникативные трудности постепенно пройдут, если у сына не будет длительных больничных и у него будут друзья, с которыми ему интересно общаться, играть, различная деятельность, которая его будет увлекать (рисование, музыкальные и спортивные занятия, совместные прогулки и т.д.) и отношения с воспитателем выстроятся спокойные и дружественные.

По второй части Вашего вопроса. То, что он может ударить младшего брата и наблюдать за его реакцией, это не совсем агрессия. Это из разряда больше ролевых игр. В саду он наблюдает поведение разных детей, а потом воспроизводит все, что больше всего его впечатлило. Мальчик еще маленький и он пока не понимает в полном объеме «что такое хорошо, а что такое плохо», поэтому в таких ситуациях огорчение должен продемонстрировать не только младший брат, но и значимые взрослые (не злость, гнев, а именно огорчение). Таким образом, ребенок научится не совершать такие поступки, которые приводят к Вашему огорчению, в других случаях ребенок будет испытывать ревность к младшему, которого Вы защищаете. Лучше будет, если после разрешения конфликта, Вы переключите внимание детей на спокойную совместную деятельность.

Третья часть вашего вопроса о комплексах напрямую связана с кризисом 3-х лет. Этот возрастной кризис по-другому еще называют кризис «Я сам». Потому что ребенок постоянно стремится повторить то, что делают взрослые: мыть посуду, поливать цветы, стряпать, утюжить, изображать, как мама или папа говорят по телефону и пр. Если ребенку будет позволено под Вашим контролем и с Вашей помощью делать что-то, что поможет ему гордиться, что он сам справляется – «как большой», то у ребенка формируется установка на компетентность.

В ситуациях, когда ребенок начинает попытки проявить самостоятельность и создает кучу проблем с последствиями, а Ваша реакция будет бурной и негативной, то установка начнет формироваться на комплексы. В психологии, как правило, устойчивые установки формируются намного раньше поведенческих проявлений. Например, подростка трудно привлечь к помощи по дому, именно потому, что в три года его либо не привлекали (с учетом возраста), либо ругали за пролитую воду, разбитую чашку. Память сам факт не сохранила, а установка сформировалась и при возникновении трудности в будущем необходимо корректировать это самостоятельно или с помощью специалистов.

Причин, Оксана, этому феномену может быть множество. Если самые основные. Любую деятельность (в том числе учебную) ребенок этого возраста выстраивает в эмоционально-оценочном формате – по-русски говоря «нравится - не нравится», «интересно - не интересно». Формально-деловой, когда появляется самоконтроль «есть такое слово «НАДО» входит в жизнь только с пятого класса. Поэтому учащийся младших классов с трудом, а то и под угрозой наказания может делать то, что ему не нравится. Вашему сыну что-то очень не нравится в учебном процессе, настолько не нравится, что он доводит конфликт до «по-плохому», как Вы написали. С этим нужно разобраться. Посмотрите внимательно его на почерк в классе и дома в рабочих тетрадях. Как он может справляться с заданиями и упражнениями, когда вы его не контролируете. Спросите у учителя, в каком настроении Ваш сын чаще всего пребывает на уроках, проявляет ли инициативу (поднимает руку, дополняет чей-то ответ, задает вопросы, если не понял задание), как понимает материал и как ладит с одноклассниками, с соседом по парте. Если наибольшие проблемы ребенок испытывает, выполняя домашние задания с Вашим участием, то основная проблема заключается в Ваших с ним отношениях. Возможно, Вы больше всего конфликтуете из-за уроков, и он не хочет к ним приступать, потому что знает, чем это закончится, а волевой контроль пока не позволяет ему делать то, что очень не хочется. Кстати, похожие конфликты в таком случае будут возникать на бытовом уровне, когда надо вешать одежду в шкаф, заправлять постель, прибирать игрушки, собирать рюкзак. При таком варианте Вам надо перестраивать нерабочую систему взаимодействия по конфликтным вопросам.

Следующая причина – неподходящая Вашему ребенку система выполнения домашних заданий. Когда он и Вы в хорошем и спокойном эмоциональном состоянии, посоветуйтесь, как лучше их выполнять. Некоторым детям подходит работать в режиме «врабатывания» - от простых для них предметов и любимых, к сложным и нелюбимым. Другим лучше чередовать выполнение устных и письменных предметов (большинство психологов утверждают, что так более эффективно, так как поочередно работают полушария головного мозга, что улучшает процесс усваивания учебного материала, запоминание и откладывание в долговременную память).

Еще одной причиной для такого рода конфликтов у младших школьников является выполнение уроков с черновиком. Поэтому, если Вы с ним вынуждены делать уроки вечером вместе, после того, как Вы вернетесь с работы, а днем он должен был все выполнить на черновике, по факту же либо не делал, либо после работы с черновиком ему труднее заставить себя все это переписывать в чистовик, черновик придется убрать в прошлое. Еще одной частой причиной является отвлекаемость ребенка. Он отвлекается на включенный телевизор, компьютер, младшего брата/сестру, который весело проводит время за «Лего», пока маленький труженик-каторжник изнуряет себя учебным трудом. Процесс выполнения домашних заданий должен быть максимально приближен к школьному – на столе только те предметы, которые нужны для выполнения этой дисциплины, компьютер выключен, вы контролируете, но не стоите коршуном, пока он выписывает каждую букву. Просто подходите периодически и спокойно просматриваете выполненное. Постепенно этот процесс должен стать самостоятельным, вы же только проверяете готовое или помогаете при затруднении. В любом случае крики, ссоры, наказания, применение физической силы при выполнении уроков должны быть прекращены, в противном случае идет негативное подкрепление, которое без вариантов отрицательно скажется на всем учебном процессе, мотивации и самооценке Вашего ребенка.

Действительно непросто. Наказание будут только усугублять ситуацию. В Вашем обращении несколько раз упоминается, что может помогать при уборке, если заставлять, уроки делает, если над душой стоять. Это наводит на мысль, что девочка нуждается в Вашем внимании, привлекая его через провокацию. Безусловно, что самооценка низкая, неуверенность, вполне допускаю, что через ревность к брату, грубость в адрес родителей и бардак в комнате она демонстрирует (возможно, совершенно не осознавая того), что не заслуживает к себе хорошего отношения. Этот вывод подтверждается ее разговорами о детдоме, нежелании жить, уйти из дома. На самом деле бывает, что ребенок рождается с непростым характером. Тем важнее изучить в раннем детстве его особенности, наладить контакт с таким характером. Когда Ваша дочь кричит, грубит, угрожает, что уйдет, она показывает Вам, что критики в ее адрес в повседневной жизни больше, чем похвалы или позитива от Вас. Подростки могут быть очень противоречивыми. Поэтому, если Вы начнете ее сейчас нахваливать или организовывать приятный досуг, она еще больше начнет проявлять негативизма. Просто будьте готовы к этому и наберитесь терпения. Начинаем?

Для начала, если поговорить с ней сразу по душам не получится, то напишите ей письмо. Напишите, что очень любите ее, в любом ее проявлении, что испытываете растерянность и бессилие от того, что не знаете, как наладить отношения, в которых хорошо будет ей и вам, что для вас очень важно ее душевное благополучие. В письме Вы не обвиняете и не критикуете. В нем Вы открываете ребенку свою душу, свои чувства, свою родительскую любовь, просите ее в случае какой-то трудности или проблеме обратиться за помощью именно к Вам. Обещаете, что не будете сразу принимать решения без согласования с ней, если это касается ее отношений и вообще жизни.

Почему письмо? Потому что ей станет любопытно, и она прочтет его до конца, предложите ей также ответить вам. Так вы избежите вероятного конфликта и сможете до конца «выслушать» друг друга. Перед сном, как бы не прошел день, обнимайте, целуйте, желайте спокойной ночи.

Помните – важно чтобы ребенок лег спать прощенным за все, что натворил за день, лег спать уверенным в Вашей безусловной любви к нему. Просите о помощи, благодарите, вспоминайте из ее детства забавные случаи – это все даст ребенку понимание, что Вы всегда любили ее и любите. Уходите от постоянных нотаций и упреков, акцентируйте внимание на ее сильных и лучших качествах. Разделяйте поступок от личности ребенка: «ты – хороший, поступок – плохой». Проводите чаще время «просто так», а не в борьбе с уроками, бардаком, грубостью. Может, стоит обсудить на какой фильм лучше сходить вместе, выбрать к Новому году символичную красивую игрушку вместе. Отличие маленьких детей от подростков еще и в том, что малыш много раз за день прибежит за ответом на жизненно важный для него вопрос: «Ты меня любишь?» и вы обнимите, поцелуете и много-много раз ответите, что любите. Подросток уже не задает это вопрос вслух, он задает его своими поступками, часто огорчительными поступками: «А вот такого ты меня все равно любишь?». И что Вы? А Вы своим откликом, также молча, отвечаете, а он сам уже делает свои выводы. В подростковом возрасте, по большей части, ошибочные.

Я постаралась развернуто ответить на Ваш запрос. На самом деле причин может быть гораздо больше и мы о них здесь не упоминали. Лучше обратиться за индивидуальной консультацией к психологу.

Я, как практикующий психолог, который регулярно сталкивается с запросами на работу с ребенком, у которого еще до первого класса пропадает всякая мотивация к обучению, сконцентрировала бы Ваше внимание на психологической подготовке.

Не нагнетайте обстановку вокруг всего, что связано со школой. Не стоит говорить дошкольнику, что от того, как он будет учиться, зависит вся его жизнь. Не сравнивайте свою работу с его школой. Иногда случается, что взрослый, не замечая того сам, может при ребенке негативно отзываться о своей работе, ребенок может сделать вывод, что к школе тоже надо так относиться, что после окончания школы он также будет ходить на «нелюбимую работу». Откройте свои детские альбомы с фотографиями, покажите ему, каким вы сами были ребенком, расскажите несколько забавных историй, как дружили, какие уроки были любимыми, от чего волновались и как справились. Важно помнить, что своей тревожностью, связанной с началом учебного периода, Вы – родители можете «заразить» своего первоклассника. Помните сами, что начальная школа это не только математика, чтение, но и дружба, внешкольные мероприятия, обмен опытом с другими детьми, умение выстроить дружественное взаимоотношение с учителем.

Что же касается все-таки литературы, которая поможет вам подготовиться к школе. Я бы рекомендовала Нефедову и Узорову «Подготовка к школе». Задания, которые они предлагают вашему вниманию, подразумевают совместное выполнение, чаще в диалоге с ребенком, стимулируют развитие не только мышления, но и наблюдательности, а самое главное – направят вас (родителей) на то, что следует отмечать при общении с ребенком. Знания об окружающем мире, рассуждения на самые разные темы «запустит» у дошкольника механизм наблюдения и анализирования, научит его слушать других, концентрировать внимание на длительное время. Читайте вслух, просите его не только пересказать, но и высказать свое мнение, дать оценку поступку героя, предложить порассуждать о том, как сам ребенок видит сюжет. У этих же авторов есть «Дневник юного читателя», в нем есть перечень книг, которые по возрасту и сюжету подходят для чтения ребенку.

В ситуации, если адаптационный период к обучению в первом классе затянется, будет проходить с осложнениями, следует обратиться за рекомендациями к педагогу вашего ребенка (у нее есть опыт и соответствующее образование), а также психологу за индивидуальной помощью.

Согласна с Вами по поводу переходного возраста. С ним Вас и поздравляю). Поверьте, что гораздо лучше, если он наступает планово, когда и Вы в силах с ним справляться, хоть и тяжело, и ребенок не достиг возраста, когда его возможности бунтовать и «кризовать» усложнят этот период еще больше. Знаете, это как переболеть ветрянкой. В три года это и легче и быстрее, взрослым это пережить гораздо труднее.

Выбирайте момент для разговора, когда дочь в хорошем настроении, чтобы сказать ей о том, что Вы очень огорчаетесь, когда она в Ваш адрес говорит такие слова, что, когда она и про себя говорит плохо, Вам тоже это тяжело и больно слышать. Это потому что она Ваш ребенок и уж так устроена семья – не бывает в ней так, что ребенку плохо, а родителю хорошо, также и наоборот. Поэтому Вы точно знаете, что когда она Вас обижает, ей тоже становится тяжело на душе. Вспыльчивость и агрессию может усиливать и нарушенный режим сна. Ребенок ее возраста должен спать не позднее десяти вечера. Уже спать, а не укладываться и готовиться ко сну. После полуночи существенно снижаются восстановительные ресурсы психологических механизмов, ответственных за сдерживание агрессии, контроль за раздражительностью и умение посмотреть на конфликтогенную ситуацию более развернуто и объективно. Да и просто выспаться качественно, проснуться в хорошем настроении и активно участвовать в повседневной и привычной деятельности затруднительно.
Есть еще один тревожный для меня момент. Много лет работая кризисным психологом, я сталкивалась с тем, что сочетание агрессивности, замкнутости (если говорить о детско-родительских отношениях) и ночного бдения у подроста может быть связано с наличием серьезных проблем, с которыми он не может справиться и в силу самых разных обстоятельств не обращается за помощью к родителям. Из мира детства, где все, как Вы описали, так безоблачно, где всем можно доверять и просто наслаждаться жизнью, ребенок попадает в мир подростков – мир противоречий, конкуренции, где родители уходят на второй план и более дальнюю периферию. Как родители, вы должны знать, чем ваша дочь занята ночью, что ей мешает спать, с кем она общается и довольна ли она этими отношениями.

Рецепт один: разговаривать. Не уходить в монолог, а только в диалоге с ней. Говорите, что волнуетесь, переживаете. Предложите отложить ее проблемы на час-два и сходить с вами в кафе, съесть по шарику ее любимого мороженого. Пусть она в вашем непринужденном общении или надежном семейном молчании немного отдохнет или посмотрит на свою проблему немного со стороны. Предложите посетить психолога, если она что-то хочет обсудить, но не решается это сделать с вами.

Екатерина, как же Вы переживаете! Я понимаю это. Потому что помню, как неровно относились мои собственные дети к посещению детского сада. Как тяжело было оставлять их там в плохом настроении и идти по привычным необходимым делам.

Знаете, я сейчас вспомнила, что, когда их отводил по утрам отец, картина была прямо противоположная. Всю дорогу до сада они обсуждали планы на вечер, выходные, компьютерную игрушку, а о садике, о том, что надо туда ходить, что выхода другого нет, что его слезы огорчают, они не говорили вообще. Прощались также. Несентиментальный папа просто доводил до порога группы, говорил «пока» и уходил, его мало заботило переодевание, общение с воспитателем, другими детьми и их родителями. Дети отвечали «пока» и как-то совершенно самостоятельно управлялись с детским садом. Думаю, что я своей тревожностью их неосознанно накручивала.

Очень часто на приемах от клиентов я слышу, что после больничного, дошкольнику или младшему школьнику тяжело начать ходить в садик или школу. Причин может быть несколько. Может период болезни был тяжелым, ассоциировалось заболевание у ребенка с детским садом, который вы критиковали на приеме у врача или в семейном обсуждении в присутствии ребенка. Может за время болезни ребенок получал усиленное внимание и заботу, психологическая дистанция между вами стала настолько короткой, что поход в садик ощущается им, как отрыв от Вас «с мясом». Может, как в моем случае, причиной является ваше отношение к садику или воспитателю, который «не доглядел».

Выяснить у ребенка такого возраста бывает затруднительно, они часто не могут сформулировать и передать свои переживания. Рекомендую игру. Как правило, у каждого ребенка есть любимая игрушка, с которой он спит – «пеленочный друг». Дети очень любят играть. Начните разговаривать от лица игрушки. Например, если это мишка, то вы, начиная игру, задаете ситуацию: «Мишка любит смотреть мультики про смешариков, потому что…» и даете свой вариант ответа мишки, далее ребенок повторяет ситуацию, но заканчивает ее по-своему, так от нейтральных вопросов вы постепенно, по мере погружения ребенка в игру переходите к самым важным вопросам: «Мишка не хочет идти в детский сад, потому что….не любит есть гороховый суп», даете в этом вопросе вариант, который вряд ли подойдет вашему ребенку, чаще всего от лица мишки ваш ребенок назовет настоящую причину своего нежелания идти в детский сад. Так вы будете знать, что происходит. Обращаю ваше внимание, что игру нельзя бросать сразу, нельзя выходить со словами «почему ты мне сразу не сказал, что Вениамин тебя толкает в туалете». Лучше все-таки также обращаясь к мишке попробовать дать совет, сначала вы, потом пусть совет даст ребенок. За время больничного уделите время, чтобы вспоминать что-то приятное, интересное, связанное с посещением детского сада, постарайтесь воспроизвести режим и занятия (пусть не физкультурные и танцевальные, но лепку из пластилина вы потяните). Пусть ребенок соскучится по саду. Настройте и себя, что ходить в детский сад классно. Вы должны в это поверить, иначе ребенок поймет, что это неправда и это скажется на ваших доверительных отношениях. А вечером после садика, или по дороге домой, в магазин спросите у него, что ему больше всего понравилось за сегодня. Чувствуете разницу? Не спрашивайте, что огорчало, что не понравилось, кто обижал. Об этом тоже можно говорить, но основное внимание надо уделить позитиву.