Здравствуйте, Валентина Николаевна! Недавно читала ваши рекомендации, как правильно наказывать детей. И Вы пишите, что наказывать ребенка нужно, не лишая его чего-то, а заставить что-то сделать полезное (помыть посуду, написать в тетради 20 палочек). У меня такой вопрос - а разве у ребенка не будут связаны домашняя работа и отрицательные эмоции от наказания. Т.е. можно же отбить все желание помогать маме, только если мама заставляет. Да и в будущем на всю жизнь отложится эта ассоциация с чем то негативным. Мне нравится ваша идея наказания, потому что лишение мульков абсолютно не работает. Но смущает вот этот момент.

Здравствуйте, уважаемая Валентина Николаевна, осмелюсь наконец-то спросить о себе, вернее о своей патологии что ли. У меня заикание, как говорит папа, с детства и у брата тоже было, но прошло. А у меня, как сказали лалофобия - боязнь говорить. Но заикаюсь я не всегда и сама не могу понять толком почему. Это у меня в голове. Я начинаю волноваться, становится жарко и даже иногда дыхание перехватывает, когда тужусь что-то сказать. Даже смешно, женщина 30 лет почти и не может разобраться с собой, но уже столько лет это длится и пробовала психологов, муж искал когда в Вологде учился, в Тюмени пока было время пробовала, но результатов не было, а потом муж сказал смерись и прими саму себя. Вроде приняла - стало легче. Хотя бы не так уже стыдно за себя как в юности (хотелось убежать в такие моменты и спрятаться и думала, что никогда никто меня не полюбит такую), да и детей двое, вроде как есть на что отвлекаться. Но ведь я не заикаюсь почти с мужем,если не ругаемся и он не бьет словесно в больные мои места, с подругами почти тоже не бывает заикания. А вот когда надо позвонить куда-то на работе, в поликлинику детей записать (кому-то чужому что ли , если в общем выразиться, если я сама это правильно понимаю), то начинается этот букс. И я как бы прозаикаюсь пол диалога, а потом резко становиться легко, нет кома в горле и речь льется такая чистая чистая. Я когда диплом защищала 2 года назад, в комиссии сидела преподаватель, к которой я ходила на нормоконтроль не 1 раз, мы с ней сидели всегда близко, склонившись над дипломом и обсуждали. Она женщина строгая и любит высмеять, но я с ней в такой обстановке вообще себя комфортно чувствовала и она меня никакими словами не вынудила тогда заикаться. А вот на защите диплома, когда я уже за трибуной была, а она и еще трое педагогов сидели и слушали, я сначала вообще и слова сказать не могла, и хрипела и краснела от натуги и тужилась и все время повторяла щас скажу, щас щас скажу все время улыбалась преподавателям и самые человечные улыбались в ответ и потом минут через 20 такого вот, опять стало легко легко и я уверенной и мелодичной речью защитилась на "5". А эта преподаватель- нормоконтрольщица потом мне сказала после защиты, что такой актрисы еще не видела, так мастерски ссимулировать заикание сначала, чтобы всем стало меня жалко и мне повысили оценку, а потом такую речь выдать. А для меня самое страшное, когда жалеют или смеются в это время. Вобщем она не поверила, что у меня такое, а я ей клялась и божилась, что это как навождение на меня, даже потом просила комиссию поставить мне "4", ведь я не собиралась получать оценку из жалости, на меня посмотрели, конечно, как на чокнутую и отправили с 5 домой. Я иногда боюсь выссказать свою точку зрения и тогда заикаюсь. Папа говорил, что это из-за синдрома отличницы, раз теперь я не в школе и ни в другом учебном заведении, а мне всегда надо все сделать идеально. Если во время выполнения домашнего задания раньше у меня что-то не получалось, я ревела, маялась, пыталась, решала, искала выход, главное чтобы сама до победного конца, но вредких случаях, когда не получалось были жуткие истерики и я в школе советовалась с преподавателем как решить задачу, как лучше выразить свою точку зрения в сочинении, как лучше сделать перевод с англ. и прочее. Но тогда я не чувствовала победы, ведь мне подсказал педагог, а не я сама додумалась. И так по всем предметам, даже по тем, к кторым "тяму" абсолютно не было, все равно учила, читала, вбивала в себя каждодневно. Училась на 5ки, причем я их выработала потом и кровью, т.к. от природы не одаренная. Мне всегда казалось, что хоть в чем-то выделюсь ( в учебе) раз такая ущербная. Да и мама ( воспитывает меня с 3лет, родная умерла). всегда мне говорила не перестанешь заикаться тебя не полюбят, когда получала оценки пониже, она говорила ты можешь лучше, я знаю, значит мало сидела, занималась. В итоге в старших классах любая "3" приводила к ужасным истерикам, успокоится долго не могла, чуть не откачивали и не хотела идти домой.
Один психотерапевт сказал, что надо искать корни заикания во взаимоотношениях с мамой-мачехой, искали искали не нашли. Вообще она никогда мне не говорила и не говорит сейчас, что довольна мной, а мне так это надо. Говорит, что я молодец, но всегда прибавляет ,"НО". "Молодец, ты умная, отличница, но с заиканием не справляешься", "Молодец, получила золотую медаль, красный диплом техникума, но начала отношения с мальчиком, плохо, такого от тебя не ожидала" "Молодец хорошего мужа нашла, но зачем раньше положенного родила", А теперь вообще "сидишь дома со вторым, зачем вообще рожала, лучше бы карьерой занималась, зачем тогда училась, если ничего так и не добилась".
Я сижу со вторым годовалым в декрете, зарабатывает один муж, своего жилья нет - общежитие от работы, откладываем бьемся за свое гнездышко, надеюсь это близко. Дети часто болеют, живем в Тюмени без бабушек и дедушек, все в 2х часах езды, но все работают и родители мужа не могут помочь сидеть с детьми у нас в Тюмени (чтобы я могла работать), только когда к ним приезжаем и они не на работе, а мои не испытывают желания. Т.к. когда во время заочного обучения забеременела первым, мама моя сказала, рано и если рожаешь - надейся на себя, слава богу свекровь помогла, я закончила учебу.
Сейчас я не чувствую себя хорошей идеальной матерью, женой, постоянно чувствую это "НО", что не дотягиваю. После вторых родов, мое стремление к идеальности достигло абсурда, я старалась предотвратить частые детские болезни, колики младшего - все постоянно мыла, каждую минуту, старалась приготовить впрок, все это делала особенно по ночам, т.к. днем занималась уходом за младшим и старалась еще больше наградить вниманием старшего, чтобы легче принял брата. Но старший видимо все равно нелегко свыкся с такой переменой, начал через месяц после появления второго грызть ногти, сейчас меньше, но все равно грызет. И я естественно гноблю себя, не смогла, не справилась, ребенка старшего запустила. Я себя полностью извела, спала целый год от 3 до 5 часов в сутки, не могла позволить ни дня, чтобы дома не было первого, второго и компота ( муж всегда обедает и ужинает дома) + младшему всегда готовлю отдельно тоже сама, помыто, поглажено, дети ухожены, сама правда запустила себя (и за это себя корю). За полгода такой жизни я потеряла 20 с лишним килограмм, сплю тревожно, сильно расстраиваюсь, потому что все не успеваю и не могу контролировать. Могу встать ночью и начать мыть кухонный гарнитур. Все делаю сама и болезненно принимаю помощь, потому что потом испытываю чувство своей несостоятельности, считаю, что люди подумают, когда приму помощь, что наражала и не справляется. Со временем все становится хуже, нарастает как снежный ком. Сейчас шопоголизм на меня напал , пытаюсь так я отвлечься, но душе не этого надо. Назаказываю кучу всего детям на вырост даже, а внутри все равно пустота, все равно чего-то не хватает. Раньше вязала, сейчас не могу сидеть спокойно, как невроз, считаю, что если есть минутка иди занимайся по дому или для детей, а для души - ничего. Я уже не могу, хочу чтобы меня отпустило уже, стало мне душевно легче, хочу гармонии в душе и спокойствия. У меня постоянная зациклиность на чем-то: то на детском здоровье, то на моем, то на чистоте дома, то на том, что я стала "лошадью страшной", мне надо чтобы все и сразу было хорошо, а когда это не получается у меня (хотя я сама понимаю, что это естественно) я хожу в нервозе, дерганная, срываюсь на муже и детях. Может быть и не в заикании дело. Хочу быть доволной, испытать чувство удовлетворенности собой, своей жизнью, ведь чего Бога гневить у меня все замечательно, многие живут гораздо хуже и каждому дню радуются. Как мне принять саму себя такой какая я есть с моим заиканием, с неидеальностью моей? Как не думать, что скажет мама и все вокруг? Иначе я умом тронусь. Муж говорит и родители его и друзья мои многие, что я ищу проблемы на ровном месте, что это у меня привычка такая, мне надо все время беспокоится и тревожиться, спокойно мол жить не можешь, а это от того, считают они, что я просто устала 4,5 года в декрете и с детскими болезнями наедине и у меня все пройдет, когда на работу выйду. Дай бы Бог, если оно было бы так. Только кто терпеть меня будет с больничными постоянными?! То ли мне дело какое то для себя найти, отдушину что ли?
Валентина Николаевна, пожалуйста, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Заранее огромное спасибо. Спасибо за ваш труд, вы ведь жизни людям спасаете, семьи сохраняете!!!!

здравствуйте!скажите моему сыну 9 лет!стал постоянно врать!как вообще правильно воспитывать?

Добрый день, Валентина Николаевна! Хочу поблагодарить Вас за такой важный труд, что Вы делаете. За 4 года, что я Вас читаю, ваши советы помогли мне раз 100, не меньше. Спасибо Вам!!!!
У меня такой вопрос. Я счастливая жена и мама. В браке 9 лет, муж старше на 9 лет, ребенку 7. За годы совместной жизни я научилась выстраивать отношения с мужем и ребенком так, что конфликтов в нашей семье почти нет. Находясь со мной в браке мой муж бросил курить, употреблять алкоголь практически совсем, даже на праздники, поднялся на 4 ступени по карьерной лестнице. Правда для этого мне пришлось пожертвовать своим временем и карьерой, создавая ему надежный тыл. Сейчас я уже достаточно всего изучила, находясь дома, определилась с тем, чем хочу заниматься, и вот-вот выйду на работу. Но проблема вот в чем: Муж в начале наших отношений, когда его заработок был небольшим, набрал кредитных карт в разных банках, не желая экономить и в чем то себе отказывать, как жил до создания семьи. Взял дорогую машину, бытовую технику в новую квартиру, много денег разлетелось просто ни на что. Муж полностью сам контролирует бюджет, не привык отдавать свою зп или советоваться по вопросу приобретения чего-то. С годами я в какой-то степени смогла повлиять на это, стараясь сдерживать расходы, на чем-то экономить. Но кардинально ситуация не поменялась. Сейчас, зарабатывая в несколько раз больше, кредиты остаются открытыми, денег по прежнему не хватает, они как-будто утекают сквозь его пальцы. Т.е. при муже большом начальнике по сути я хожу всегда с практически пустым кошельком. Он человек не жадный, всегда старается угодить мне и ребенку, мечтает купить мне машину, хотя я об этом даже и не думаю. У меня на данный момент более приземленные желания, не могу купить даже самое необходимое, часто слышу в ответ: "Потерпи, малыш, скоро я закрою все кредиты, вот тогда заживем". Но кредиты сами не закроются, если с кредиток постоянно снимать деньги и не научиться экономить, чего он крайне не любит и называет это бредом. Могу ли я как жена повлиять на эту ситуацию какими-то еще методами? Я научилась экономить, и максимально удерживать те деньги, что он мне дает, но они так или иначе все равно уходят на потребности мои и ребенка. Но когда я просила больше, он просто опять снимал деньги с кредиток и давал мне, и это усугубляло ситуацию, т.к. потом он платит бешеные проценты. Я вижу единственный выход - снова выйти на работу, и зарабатывать на себя. Но честно говоря, мне слабо верится, что это как-то поможет ему. Заранее спасибо за ответ

Валентина Николаевна, здравствуйте!
Нужна Ваша консультация, только пока не знаю - очная или нет.
Вопрос вот в чем. Мне бы очень хотелось правильно выстроить отношения с дочерью.
Мне 36, дочке почти 9. Она развитый, в меру общительный ребенок, большая фантазерка. Любит играть, веселиться, но при этом часто скупа эмоционально и часто очень серьезна для своих 8 лет. Почти никогда не рассказывает о том, что происходит в школе или студиях, в которых она занимается. Раньше и про сад не говорила. Только если "щипцами" расспрашивать начинаем. Я не считаю, что это ненормально, вопрос в другом.
У меня с моей мамой никогда не было (и нет) доверительных отношений. Раньше мне этого и не хотелось, раз так были выстроены отношения в семье, а сейчас вроде и хочется, и мама с возрастом нужна чаще, но я, оказывается, этого не умею((
А теперь еще понимаю, что и с дочкой мне сложно создать такое.
Очень хотелось бы услышать Ваше мнение, стоит ли переживать по этому поводу.
У нас полная семья, у нас с мужем прекрасные отношения, скандалов, пьянства и т.п. не бывает. Двое детей: дочь и сын (6 лет).
Заранее спасибо!

Валентина Николаевна, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, если рассматривать с точки зрения психосоматики,то о чем могут говорить следующие симптомы. Сыну 7,5 лет. У него периодически слазит кожа либо целиком на ладошках и стопах, либо как сейчас на кончиках пальцев рук. Кожа сухая, потрескалась, покраснела,ощущения неприятные. Раньше не могла ни с чем связать. Аллергии вроде ни на что не было, глистов не нашли. К врачу ходили,ничего конкретного не сказали от чего это, анализы на аллергены не стали назначать. Сейчас связываю это с поездками в деревню к бабушке с дедушкой. Обратила внимание, что несколько раз подряд (независимо от времени года) он возвращается оттуда с уже хорошо шелушащимися руками и дома это как бы усиливается и проходит. Уезжает он к ним обычно от недели-двух до месяца (летом),раз в несколько месяцев. Едет с желанием. Там я не знаю как дело обстоит, сам не жалуется, по моим наблюдениям дед очень строгий, но души в нем не чает, бабушка вроде не очень,даже в некоторых вопросах сильно опекает не по возрасту (это родители мужа). Дед еще сильно строг в отношении еды,чтоб прям все доедали и садились по времени. Дома я его сильно не заставляю,если говорит,что не голодный,а так ест относительно все. Еще он дома ногти грызет, но со школой стал грызть ручки и карандаши сильно. В школе проблем нет, ходит с удовольствием, друзья есть, в учебе не отстает,все делает сам. Что еще... Живем втроем, муж я и сын. С мужем бывает ругаемся, он очень вспыльчивый, если что сразу орет. Я хожу на личную психотерапию, потому что много вопросов к себе, жизни, отношениям с мужем. Чем помочь ребенку,если это психосоматика и о чем это говорит? По взрослым болезням много информации,а по детским ничего найти не могу. Понимаю,что все от семьи/родителей зависит. Но в таких острых случаях можно как-то помочь? Заранее спасибо за ответ!

Здравствуйте! Где можно прочитать Вашу статью "Третий год жизни"? Предыдущая очень помогла, спасибо.

Валентина Николаевна добрый вечер! Давно к вам не обращались) а сейчас, вот такой вопрос, как подготовить сына к появлению брата или сестры? Старшему сыну 13 лет, на все разговоры о брате или сестре реагирует болезненно, вплоть до того, что уйдёт из дома( Понимаю, что эгоизм у него на первом месте, но как то хочется подготовить. И когда стоит сказать? Или не говорить до тех пор пока не станет ясно, что в животе пузожитель)))
Благодарю за ответ!!!!

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Поздравляю вас наступившим Новым годом и Рождеством!:elka:
У меня сын 5 лет, с его отцом мы в разводе 3 года. Отношения с ребенком устоявшиеся, регулярные встречи.
Я встречаюсь с мужчиной (не живём вместе), он часто бывает у нас в гостях, с сыном они очень хорошо общаются, именно вместе - играют или мультики смотрят, в игры на компьютере, ходим куда-то втроём.
Сыну Дед Мороз подарил 3 шкафчика для игрушек, до сих пор они в коробках, их нужно собрать. Ребенок в таких делах должен принимать участие, отверткой покрутить, подать, подержать - мальчик ведь) тем более ему очень нравится такое занятие. Я затрудняюсь - кому из мужчин поручить это дело. Я бы и сама смогла, но понимаю, что этого не нужно делать, сын должен видеть, что мужскую работу выполняет мужчина. Я правильно мыслю?
У отца ребенка новая семья, жена, общий ребенок. Свидания отца и сына происходят именно в составе той семьи, все вместе они ездят гулять, в кафе, в зоопарк, к бабушке-дедушке и т.п. Сын видит как растет его сводная сестренка, ей годик. Т.к. часто бывает у них в гостях, я думаю, он видит, что отец выполняет какую-то мужскую работу у себя в доме. Не будет ли перекоса, путаницы в голове у ребенка, если папа еще и здесь будет помогать собирать мебель? наверное, нужно, чтобы здесь помогал мой мужчина и сын это видел?
Еще есть вариант - часть шкафов соберет один, часть - другой)) всего 3 шкафчика.
Помогите, пожалуйста, разобраться)

:ng:Здравствуйте, Валентина Николаевна!
У меня очень вспыльчивый муж, во время ссор он говорит мне много гадостей, мата, шантаж, отменяет планы... потом долго успокаивается, от недели до месяца, и становится нормальным человеком. Мы женаты 10 лет, 2 детей, но со временем омкорбления все сильнее только, хотя не в ссоре говорит, что любит, помогает по дому, с детьми, деньги отдаёт все. Я не хочу разводится, но из-за таких бурных ссор каждый раз страдаю, возможно ли как-то повлиять на его поведение?