Наталенька, я очень старалась забыть этот ужас и мне удалось забыть фамилии, но лица отчетливо помню, как и все произошедшее тогда. Но я бы хотела посмотреть на них сейчас, наверняка мужья и отцы, бравые офицеры полиции, хотя может быть как были ублюдками, так ими и остались
Элис1973, Фионочка,
Девочки, сейчас-то все хорошо, у меня замечательные дети и любимый муж, который бы и не поверил, что со мной когда-то произошло - слишком уж я осмотрительная и нелегкомысленная. Не думаю, что визит к психологу очистит мою память от таких вот заноз, хотя может быть и хорошо, что память держит такие моменты, чтоб не наступать на одни и те же грабли по жизни

[/quote] сходите к писохологу [/quote]
..а чем психолог может помочь? Вот я чесно не понимаю? Да это врач, но.....душу не так то и легко вылечить балтовней. Да, может на первое время и полегчает, но....

Даруся_и_Ленуся

сходите к писохологу [/quote] ..а чем психолог может помочь? Вот я чесно не понимаю? Да это врач, но.....душу не так то и легко вылечить балтовней. Да, может на первое время и полегчает, но.....[/quote]

"болтовнёй" во-первых если не понимаете я не вам писала во-вторых

Фионочка

Даруся_и_Ленуся

сходите к писохологу

..а чем психолог может помочь? Вот я чесно не понимаю? Да это врач, но.....душу не так то и легко вылечить балтовней. Да, может на первое время и полегчает, но.....[/quote] "болтовнёй" во-первых если не понимаете я не вам писала во-вторых.[/quote]
так то я и не вас конкретно спрашивала......

Хорошая тема.
Занозы души есть у каждого. Чаще это конечно негативные в любом случае ситуации. Но бывают вроде и незначительные, но навсегда в память врезаются. Один из таких примеров: в 5-м классе на "утреннике" в школе во время игры в паровозик нечаянно сдернула юбку с одноклассницы, она разревелась и мальчишки начали ее успокаивать. Мне так мерзко стало, хотя никто и не нападал на меня. Одежду, в которой на празднике была, больше никогда не одевала... Липкое мерзкое чувство настолько свежо, как буд-то это вчера произошло.
Случаи насилия у нас вообще редко регистрируются, чаще женщины не обращаются в милицию и молча переживают. Иногда всю жизнь.

Есть темы, на которые по разным причинам я, например, не могу поговорить ни с кем. Мама будет переживать, сестра будет знать а зачем е и т.п. а вот если это нечто не отпускает и терзает нужно разобраться с собой и понять и отпустить, поэтому и есть психологи, они видят ситуацию со стороны

А бывает надо просто выговориться, поделиться с кем-то чужим.

Тоже поделюсь своей занозой. Может мой опыт насторожит кого-то из мамочек. В детстве я ходила в музыкальную школу. В ТОбольске. Я там росла. Музыкалку я всегда ненавидела и особого упорства в освоении музыки не проявляла, о школа была недалеко от дома и иногда я ходила туда одна, без сопровождения бабушки. Однажды я пришла намного раньше своего преподавателя и в школе никого не было кроме охранника. Это был татарин, пожилой, с палочкой, ходил все время в костюме коричневого цвета, образца 70-х годов, одетом на толстый мохеровый свитер. По неясной мне причине он вызывался проводить меня в актовый зал. Зал находился на втором этаже здания и вел к нему довольно пустынный закоульчатый коридор. А поскольку занималась в зале только я с преподавателем, посторонних в это время там не было. Короче когда дед довел меня до второго этажа, остановил, развернул к себе и стал совершать руками возвратно-поступательные движения в области моей промежности. При этом налаживая грудь (которой в помине не было у пятиклассницы). Прошу прощения, что пишу так долго, просто в памяти именно сейчас всплыли все детали. И что интересно, после этого память услужливо стерла негативные ощущения и очень долго я думала, что это просто один из моих бредовых снов. И только повзрослев, я поняла, что это было на самом деле. Слава Богу, я быстро поняла, что происходит что то не ладно и вырвалась из его мерзких лап. Конечно никому ничего не сказала. А сейчас стыжусь только того, что не устроила истерику, что мама не воспитывала меня так, чтоб мне хотелось все-все ей рассказать, что мне было стыдно признаться в этом и я чувствовала именно себя виноватой перед этим стариком, какой то невежливой что ли и вообще какой то плохой и провинившейся. Это чувство ужасно. я рада, что в подростковом возрасте оно забылось и стерлось, но сейчас,став старше, я понимаю, что вот эти плоды воспитания, страх перед родителями, чувство вины за провинность какую-то могли привести к страшным последствиям, ведь грязный старикан мог довести начатое до конца!... В такая заноза. Спасибо за темку.

А сейчас стыжусь только того, что не устроила истерику, что мама не воспитывала меня так, чтоб мне хотелось все-все ей рассказать, что мне было стыдно признаться в этом

У меня мамой хорошие доверительные отношения, но я тоже не смогла ничего сказать. Не хотела расстраивать ее, ведь ей потом с этим жить. Одно дело что я пережила все в себе, никаких особо негативных последствий не получила (зато набралась "опыта" в виде недоверия к людям, и не жалею об этом). А если бы маме сказала - она б до сих пор мучалась.

Alexiani, Да, наверное Вы правы. Для нее это было бы тяжелее пережить, чем для меня. Это я сейчас понимаю и ограждаю близких от лишних переживаний. А в детстве мне было очень тяжело. Я стала какой то плохой сама для себя. Девочке нельзя жить с таким отвращением к себе.

Я вот не хотела бы что б мой ребенок так "ограждал" меня от неприятностей...
Подруги мои тоже частенько вспоминают подобные "занозы" детства. Кого-то дедушка трогал, кого-то друг семьи... При чем даже без физического насилия и все равно в память врезается.
Еще одна моя заноза: мне 4 года было, пошли в парк на каруселях кататься, а мама труселя на меня забыла надеть))) Дурацкие лошадки-каталки... Так плохо как тогда, без трусов, мне еще ни разу не было, до сих пор помню

Помню одну из моих занозок! Собирались мы в парк на карусели!! Еще брат двоюродный приехал-редко приезжал!! Вообщем праздник такой! А погодка после дождя-мокро, лужи везде!! И я каким то образом с лету в этой луже и оказалась!! Мама давай меня при всех переодевать-не знаю почему нельзя было до туалета дойти! Мне так стыдно было! Лет 8 было тогда, стояла до трусов раздетая на всеобщее обозрение, а все ходят и таращаться еще и брат другой веры-мусульманской старше на 4 года!!

А еще такая ситуация была! Ехали в автобусе. Я сидела, рядом какой то мужик стоял! Вдруг автобус резко затормозил и этот мужик летит на меня и врезается мне в лицо своей писькой!!ФУУУУ
Еще, когда стояла в автобусе была сильная давка какой то извращенец лапать начал меня за попу! я даже голову не могла повернуть и сказать что то -рядом мама стояла!! Вот не пойму почему я ее боялась! Я не хотела, что бы она начала на весь автобус орать!! И чтобы все узнали, что меня лапают!!

Хорошая тема... у меня тоже часто приступы стыда за прошлые моменты всплывают. Взрослеешь ,мудреешь ,а память подкидывает "эти случаи" напоминая о том, что как были наивными девочками, которые стыдяться что-то сказать, сделать, не хочеться показаться какой-то не такой, как все. Эта дурацкая стыдливость, особенно 80-90 года все было по другому....
Много случаев из детства...
Помню, гуляли с одноклассницей на территории детского сада, в период сончаса, а одноклассница был к слову сказать не подруга даже, что-то связывало, хотя от нее постоянно были подколки. Она вообще, из породы этаких язв, обезьянка мы ее называли про себя. Так вот, гуляли, забрались в детский домик маленький, и там играли типо в "маму-папу" самое противное, она снимала трусы, типо вот так спят родители, и надо было целовать ей живот, трогать руками промежность. фу... как вспомню, противно. я стеснительная, а она как-то довлела надо мной... стыдно и противно. Потом по жизни еще несколько раз сталкивались, я постоянно эту историю вспоминала с ужасом.
Еще... сестра тащила меня в больницу, выжигать шипицы и стянула юбку, осталась в трусах, желтых, таких, советского покроя...
Но есть и случае в период взросления, когда уже вроде взрослая, а делала такие вещи, от которых действительно хочеться провалиться сквозь землю...
Один раз напилась так сильно на дискотеке, что поехала домой к парню, переспала с ним, но это еще ничего, сама была не против, но плохо то, что уснула, проснулась под утро и стала целовать другого парня,как оказалось, рядом его друг был, спал. позор... нельзя пить.
Хорошо, что все проходит и что не всегда помняться такие вещи, а именно в период одиночного возлежани в кровати, накатывают мысли о прошлом...

Может и правда полегчает, если высказаться. Моя заноза из глубокого детства. Мне лет7-8 было, жили мы на севере в небольшом посёлке. Рядом с нашим домом жил одинокий мужик из папиной бригады строителей. Жили вроде с соседями все дружно, в гости друг к другу ходили. Вот и он как-то раз меня в гости позвал. Подробностей сейчас уже не вспомню, 27 лет прошло всё-таки, но помню отчётливо как уложил на диван рядом с собой, запустил руку в трусики и наглаживал.... А я маленький ребенок и сказать-то не могла ему ничего, и убежать, и родителям ничего не сказала. А он меня ещё несколько раз затаскивал, пока мама не заметила как я от него выхожу и не отругала, чтоб я одна в гости к мужчине не ходила.... Столько лет прошло, а я всё мысленно желаю ему ,чтобы он просто сдох как собака...

Гость ( 79.141.*.* ) , без сомнения сдохнет и ха свой грех по полной ответит перед Богом. Надеюсь, вам полегчало. Если мы говорим об этом, значит мы отпускаем свои страхи и обиды, они уходят, а с нами остаются те наши простые и светлые радости, к которым мы шли несмотря на то, что на нашем пути встречались вот такие мрази. Будьте счастливы и любите своих детей)))

Даруся_и_Ленуся, как ни странно, но психолог помогает. Но только в том случае, если вы в это верите и принимаете его правила. Я никогда в жизни не верила психологам, считала что лучше меня никто не разберется, однако наступил такой момент, когда мои "занозы" задушили меня и, случайно я попала к психологу... Стало легче. просто оттого что психолог заставила меня вслух проговорить все, что сидело внутри меня. Все обиды на близких, претензии к собственной жизни. Я сквозь слезы и сопли, стыдясь своей слабости рассказала ей, отчего мне так стыдно жить (без всяких событийных подробностей) она лишь изредка задавала конкретизирующие вопросы и в душу не лезла за деталями.И после того, как я это проговорила, эти обиды и страхи ушли от меня. вылились и ушли. я помню о них, но теперь они уже живут своей жизнью и не грызут меня изнутри. Это часть меня, но не главная. Поэтому легче становится) Хоть и не верится в это (по жизни я вообще скептик и не верю в этих духовных наставников и прочую лабуду) Правда, важно еще попасть к хорошему специалисту, а не к профану.

Кстати, по поводу пожеланий. Еще одна заноза. После попытки насилия (я парня этого знала, он старше был, я же еще в школе училась, выручила тогдла меня подруга), я тоже так пожелала ему разбиться нахрен на дороге. Через неделю его ъхоронили после автокатастрофы. Знаю что совпадение, но гложет до сих пор(((

А еще классе в 6-7 меня пытался поцеловать папин друг. Взасос. Иногда вспоминаю, мерзко так. Единственное, у папы очень молодые друзья, я его друзей и как своих воспринимала. Если б это был пожилой дядька, ваще б блевала, вспоминая...

У меня много таких заноз, порой хочется взять и вытряхнуть их из памяти как из мешка...
В 16 лет в Анапе меня изнасиловали двое парней, т.к. была уже не девочка, решила не топиться и не вешаться а жить дальше,хотя и было мерзко и обидно. И с того времени я часто представляю секс с 2 мужчинами и эта мысль меня очень возбуждает. Прошло больше 10 лет, а у меня ничего не меняется, эта постыдная фантазия самая сильная
До сих пор мурашки по коже от того как жестоко я издевалась над первым мужем, тиранила, изменяла постоянно у нас дома, ненавидела до такой степени что заставляла его лаять и изображать провинившегося пса, он лизал мне ноги, лаял, и просил не выгонять. Недавно нашла свою старую переписку с подругой где пишу что " мне кажется я его убила, пробила в порыве гнева висок пепельницей, он сидит в углу и не шевелится" Она предложила мне его потрогать и определить его состояние. Я медленно подошла, потыкала в него ногой, он зашевелился...потом встал, прошагал в ванную, смыл кровь и сказал, что б я не переживала-на нем все заживает как на собаке. А я уже продумывала как прятать труп, что ночью надо будет скинуть с балкона и тащит за садик закапывать.
После этого случая я настояла на разводе. Знаю, что он никому не рассказывал, как мы жили. Но от осознания того что это делала Я-мне, теперешней, дурно!!!
Не такого, но подобного дерьма в моей жизни было много, все не вышепчешь, и это все сидит во мне занозой и память периодически напоминает об этом. Сейчас я взрослая тетка, хорошая хозяйка, заботливая и любящая мать и жена, но прошлое держится за мой подол...