- Мама, ты на работу пойдешь, а?
- Нет, не пойду.
- А че не пойдешь, а?
- Ну, сегодня воскресенье, выходной день.
- А че он выходной, а?
- Ну, потому что люди не работают.
- А че они не работают?
- ???
- (после раздумий) Аааа, их ВЫКЛЮЧИЛИ?!

- Логика!

Лидия_К, я с ужасом вспоминаю тот период, когда он мне вот так без конца задавал вопросы и каждый новый ответ порождал новый вопрос, и так до бесконечности, пока у меня мозг не вскипал

Марьсанна, во-во, у нас как раз щас началось! Почему нет стреляющегося смайлика? Но зато так смешно - хоть все подряд записывай
А вы, кстати, "перлы" своих чад записываете? Я думаю, пора начинать

У подружки сыну Максимке скоро будет 3 года.

Сидит с дедом на даче на крылечке. Дед курит. Максим взял в руки палочку, делает вид, что тоже курит. Подходит бабушка и спрашивает: - Максим, что ты делаешь?
Максим: Курю!
Бабушка: Ты же обещал мне никогда не курить ( и хлоп его шутя по попе)
Максим оскорбился, вскочил, отбежал от крылечка и обиженным голосом – «Я буду курить! Пить! И в штаны какать!»


Пришли из магазина. Оказалось, что забыли купить сок.
Максим: Мама, пойдем в магазин. Мы же сок забыли.
Подружка: Нет.
Максим: Давай я сам схожу, я же знаю дорогу.
Подружка: Нет. Лифт не работает.
Максим: Я починю лифт. Я же свой трактор починил.
Подружка объясняет, что ремонтом занимаются специально обученные дяденьки.
Максим: Когда я вырасту, я буду чинить лифты!
Подружка: НЕ ДАЙ БОГ!

Ниночка (2г4м) папе рассказывает стих:
"У лукоморья дуб зеленый,
златая цепь на дубе том,
и днем и ночью кот зеленый,
все ходит, бродит под углом"...

обкурился что ли котяшка-сказочник...

надо поискать еще, где то куча подобных анекдотиков было...

Весна, тепло, на деревьях почки набухают, на улицах истосковавшиеся по солнышку легко одетые девушки.
Гуляем с Егором (4 года), рассказываю про растения, листочки, смотрим раскрывающиеся почки. Ребенку очень интересно и вот, по приходу домой он воодушевленно докладывает маме:
- Мама, мама, а мы с папой попки матлели!

Егор (5 лет) рашил рассказать маме сказку перед сном:
- Жил был царь и были у него сыновья: старший сын, средний сын, младший сын… подготовительный, институтский и рабочий!

Crom

Старшему сыну было 4 года, в субботу не с кем оставить, пришел со мной на работу. Увидел студента - очень высокого парня с длинными кудрявыми и даже, по-моему, мелированными волосами. Удивленно:
- Мама, это дяденька или тетенька? Ааа дяденька в парике тетеньки!
Когда родился младший ему почти семь, Собираюсь кормить маленького, а Егор спрашивает:
- Ты его телом кормить будешь или из сосочки?
То есть грудью или из бутылки. И при слове "телом" так вперед свою грудь выставляя...

у меня Вадим (3г) вчера в садике с достоинством представился девочке: "я Вадим, я купил грузовик!" (типа крутой мужик)...

Загадываю дочери (4 года) загадку: "что такое черное, сказки показывает, громко рассказывает" (типа телевизор). Доча не раздумывая отвечает: "Путин".

alyona,

Аня, 4 года
Смотрит на плакат (в больнице) где изображен противогаз.
- Мама, это кто?
- Это, противогаз.
- Это дяденьку так зовут?
_________________
Ходим на танцы, они там делают фигуру (лежа на животе за спиной руками достают ножки, получается - "чашечка"
- Аня, покажи нам чашечку, как вы на танцах делаете.
- Нет, мы там никакую посуду не делаем!

Племянник (4 года) спрашивает у мамы
- Как наша машина называется?
- Рено
- А.а.а.а.....бревно....
_________________________
Немного не про детей, но смешно:
На работе поет радио. Песня Киркорова "...мне мама тихо говорила...". Песня закончилась. Взрослый дядька, 35 лет отроду задумчиво говорит
- Только я никак понять не могу, причем здесь МАМОНТИХА?!
- в смысле?
- Ну там же поется "мне мамонтиха говорила"!!!!

Сыну 2 года.

Вечер перед отъездом деда. Говорю Ване :"Деда завтра рано утром уезжает, давай поцелуй его и пойдем спать". Ваня с удовольствием тянется к деду, они целуются и тут Ваня восклицает требовательно так : "Деда, сними усы!" У деда нашего усы и они укололи Ваню.

лежим с сыном 4г телик смотрим. там показывают женщину за рулем. сын -мама почему женщина за рулем?ведь так нельзя. я - почему? сын - ведь только люди должны ездить за рулем! я чуть раньше срока не родила. настоящий мужчина растет и считает что курица не птица а женщина не человек.

Лидия_К, перлы я вот на форуме и стала записывать. Сначала на своей страничке, а теперь в этой темке, а потом все в бук переношу

Из новенького. Все тот же Тимофей, которому уже целых 6 лет

Муж зацеловывает младшенького Сашку, лежащего на пузе, дошел до пятой точки.
Вопль Тимофея:
- Не целуй его в попу! Она же... ядовитая!!!

Тимофей хвастается:
- Я всегда с утра одеваю чистую одежду!
Я, напрашиваясь на похвалу:
- А благодаря кому в твоем шкафу лежат чистые и выглаженные вещи?
Тима с лицом умника:
- Благодаря стиральной машинке и утюгу!
И неважно, что я спросила КОМУ, а не ЧЕМУ

Марьсанна,
И что за дети пошли? Вот и лиля то же говорит...

Птица_счастья, вот и я периодически ворчу, что в моем рассадников мужиков я нужна лишь, чтобы их "засранство" ликвидировать

Не совсем анекдот, а так, на заметку взрослым
Папа у нас был неприятно удивлен, услышав на собрании в детсаду, что воспитатели, оказывается, многое про родителей знают, - конечно, от детей, которые слышат больше, чем мы думаем И вот как-то он устроил Ляльке допросик типа: "А ты тоже все про нас рассказываешь? А что ты им говоришь? И детям тоже? А зачем?" На свой последний вопрос он получил замечательный ответ:
- А чтобы над вами посмеяться...

Так-то вот...

Annacity, crom,посмеялась вдоволь!!!!!!!!!

2,5 г. показывает "это пися", потом показывает на попу "а это большая пися!".
Ест арбуз, доходит дело до корки: "А это огурец?"