Рассказала на своей страничке, но повторюсь, ибо мн лично смешно очень...

У нас в туалете полгода обретается Джеральд Даррелл, там три повести в одной книге, в т.ч. "Моя семья и другие животные". Тут Иван заявил, что у него на внеклассное чтение надо что-то левое принести. И он Даррелла понесет. Я такая вся в радости - значит, читал!
Вечером выясняю две СУПЕР-РЖАЧНЫЕ ВЕЩИ!
1. Иван Валерьевич взял с собой книгу в 350 страниц и вознамерился ее (в 4-м классе) прочесть перед уроками. "Ну, я же не всю, только часть..." Я себе такое даже в студенчестве не позволяла! помню, читаю накануне экзамена "Жизнь и судьба" Гроссмана и плачу: блин, как же я такую интересную вещь не додумалась добровольно раньше прочитать!
2. Не прочел он ничего, конечно. Но получил пятерку, о чем имеется запись в дневнике. Знаете, как? Эта еврейская морда русской наружности сказал, что книжка про... - и далее - полная отсебятина. Но ДУШЕВНАЯ!!! Учительница поверила. ОНА ТОЖЕ НЕ ЧИТАЛА ДАРРЕЛЛА!!! Оказывается. главное действующее лицо там - мальчик Коля, и то, что автор имеет английскую фамилию, нашу учительницу не смутило...
Короче, парень, по ходу, морально готов к сессиям в ТГУ или ТГМА...

Собрала Васену на концерт, причесала, лаком с блестками намарафетила, в платье упаковала, и тут смотрю - один тонкий длинный волос висит прямо над глазом!
Подзываю и резким движением выдергиваю, чтобы не перечесывать все это.
Васена испуганно:
- Чтоб это было?
- Волос выбился, - говорю. - Не бойся, еще такой же вырастет, просто закалывать было некуда - он бы растрепался.
- Слава БОгу! А то я уже подумала, что СЕДОЙ!!!
ЗЫ: девушке 6 лет...

хохлушка,

Машутка, у нас тоже про еду Рассказываю Ярославу (2г.4мес.) "Телефон" Чуковского:
Мама: А потом позвонил...
Ярослав:... медведь.
Мама: Да как начал, как начал...
Ярослав: ...реветь.
Мама: Погодите, медведь, не ревите, объясните, чего вы хотите
Ярослав: КОТЛЕТКУ!!!

Это у нас любимая еда

Ксения_С., у нас на эту тему папа жжет:
- У меня зазвонил телефон!
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну когда же меня отпустит?!

- баба, а кондуктор в автобусе одна?
- одна
- и со всеми справляется!

хохлушка

Ксения_С.
Мама: Погодите, медведь, не ревите, объясните, чего вы хотите
Ярослав: КОТЛЕТКУ!!!

НЕ мое, прислали, но улыбнуло неприлично!

Kola67
Сахалин... Конец 80-х...Маленький портовый городок...(Это я к тому, что на острове случались перебои с водой и многие мамы в отсутствии отца-моряка вынужденно брали маленького сынишку в женское отделение общественной бани.)
Утро. Отец везет пятилетнего сына в детсад. Пробираясь на выход к передним дверям по переполненному салону престарелого ЛиАЗа, они на некоторое время остановились в ожидании следующей (своей) остановки. В это время на месте "для пассажиров с детьми и инвалидов" (помните, наверное - то что слева и спиной по ходу движения) восседал персонаж в трико, туфлях и болониевом плаще на голое тело. Не трудно было предположить, что тело возвращалось на пароход после продолжительной "перегазовки" на берегу...
В какой-то момент они встретились взглядом и дядька довольно громко спросил:
- Ну что, малой смотришь...боишься меня?
- Неаа...
- А похож я на Бармалея?
(По правде сказать, бичара действительно походил на упомянутого им сказочного злодея. К тому же рыжий и не стрижен, не брит...мало того - относился типу бородачей, растительность на лице которых настолько густа и растет ото всюду...)
- Нееа... - снова повторил пацан...
- А на кого ж я похож... а, мальчик??? (Народ в автобусе уже стал прислушиваться к диалогу...)
- На ... ...мамину ПИСЮ...
Трудно передать, в каком настроении люди поехали дальше в то хмурое осеннее утро...

Сынуле 2 года
я спрашиваю: "тебе родить сестренку?"
он: "нет, роди Лунтика"

Irinka_83
Сынуле 2 года
я спрашиваю: "тебе родить сестренку?"
он: "нет, роди Лунтика"

Во времена моего детства был популярен анекдот из серии "роди мне милицейскую овчарку".
А у меня просили Чука и Гека.

Irinka_83
роди Лунтика

На днях.. Дети вечером покушали,ужинаем мы с папой,малые собираются спать,умываются,переодеваются,ждут обязательное чтение от мамы( на данный момент читаем детскую энциклопедию о животных). Залетает в столовую сын и кричит,ну давай уже быстрее ешь,сегодня про матку будешь читать! Папа в ступоре,я судорожно вспоминаю до какой книги могли добраться дети-роды?беременность?первый ребенок? Бегу в детскую, фу,рассказ о термитнике..

zasmin,

Переезжаем ссылка