хохлушка, 13 кг. За последние 11 месяцев всего килограмм прибавил. Раньше и правда хомяк был, а сейчас только щеки остались.

Смотрим парад на День Победы...говорю - это ветераны.
Викуся (4)
- А почему они не дуют?
-
- Ну, вот так, ветерком...
представляете, решила, что "ветеран" от слова ветер

Машутка, тогда кормите макаронами!

И снова здравствуйте.

Мише 1 г. 9 мес. Надули воздушный шарик, на нем нарисована кошка, у нее на хвосте надпись: «Я тебя люблю». Миша назвал все буквы, а потом говорит: «Написано: “Шарик Мишин”».

Приехали с дачи, Миша (2 года) не хочет подниматься по лестнице до квартиры. Я беру его на руки так, чтобы грязные кроссовки не касались меня, резко повернув при этом. Он кричит: «Уронишь ребенка!» (Это мы так деду иногда говорим.)

Ест слоника (украшение на деньрожденном торте), напихал себе полный рот, сидит жует еле-еле, потом прожевал и говорит: «Слава Богу, всё Миша съел!» Переживал, видимо: получится или нет.

Я пью таблетки от головной боли, Миша увидел: «Мама ест удобрение».

- Миша, будешь еще рыбку?
- С морковкой!
- Да, с морковкой.
- И с лукой!
- Да, и с луком.
- И с рыбкой!

Забыл, как называются чипсы, – сказал «чепуха».

- Сколько Мише квасу налили!
- Полмесяца!

- Миша будет сам! Миша будет помогать!
- Так «сам» или «помогать»?
- Миша будет сам помогать!

Машутка
- Миша будет сам! Миша будет помогать!
- Так «сам» или «помогать»?
- Миша будет сам помогать!

У МИши кризис трех лет?

- Сколько Мише квасу налили!
- Полмесяца!

детка такие смешные!

хохлушка
У МИши кризис трех лет?

Ой, а что, этот кризис прямо с двух начинается??
Ушла бояться.

Машутка, у кого как... У нашего Якова где-то в 2 и 4 начался... Я твоего парня помню, тоже квадратный... Так что... ты правильно пошла...

Викуся (4,5) рассматривает икону...
- Это кто?
- Боженька...
- А как его зовут?
- Иисус Христос...
- И папиного Боженьку так зовут? И твоего?
- Да!
- А моего зовут Дед Мороз!!!

лог, вопрос веры

Папа принес пакет сушеных кальмаров, достает их и отправляет в рот.
Миша (2 г.):
- Не надо это есть, потому что это веревка!

Машутка, а ведь похоже!

Алина (3г.9м) говорит папе, при этом не выговаривая "Р":
- Папа, ты представляешь, у нас 3 Данила!
Данил, Данил, Данил!

хохлушка, мы не стали объяснять ребенку, что на самом деле это мозоли с пяток.

Машутка, ты мне напоминаешь "будню" в "ТЮменских ведомостях" лет семь назад: "Купили мы "ТЮменскую минералку", которая была разлита в Кургане на улице Омской. Блин, что же мы купили-то?!"
Вы точно КАЛЬМАРОВ ели?

хохлушка, ну на пакете было написано про кальмаров. А вообще похоже ведь на мозоли, обрезанные с пяток.
Извините, если кому аппетит испортила, ну и за оффтопик тоже.

Моя бабушка варила манную кашу с изюмом, и я так делаю. Детям нравится.
Но два ... дятла (мой брат и Елисей) убеждают окружающих, что это тараканы.
БРат мой в принципе манку не любил, а Елисей так делал, чтобы другим меньше досталось - сам ел!

Тимофей, стремительно приближающийся к восьмилетию.

В этом году стал задавать мне вопросы на тему секса и рождения детей. Пришлось мне ему объяснять, что почем, пока ровесники гадостей про енто дело не неговорили.
Через некоторое время Тимка спел при мне какую-то пошлую частушку, в которой фигурировало слово "секс". Я возмутилась, а Тим мне отвечает:
- А что, мама, что тут плохого? Ведь секс - это хорошо!

Вот так вот... боялась, что ребенок воспримет это как гадость и в итоге такое позитивное представление о половой жизни сформировала


Недавно были на ДР в "Лукошке". Тим был самым старшим из приглашенных детей и периодически смешил мам своими вумными высказываниями

ДР был на пиратскую тему. И вот пират предлагает детям половить рыбку и спрашивает:
- Дети, а что нам нужно, чтобы поймать рыбу?
Тим:
- Реакция!
- Как реакция? Я думал, что удочка!
- Нет, реакция! Без нее и на удочку рыбу не поймаешь! А с реакцией и голыми руками поймать можно!

- Дети, а давайте один из вас будет танцевать, а остальные будут повторять!
- Да, а можно еще упражнения по ЛФК поделать!

Называется, ребенок окончил первый класс

Марьсанна, Жжот парень!

Моей дочери было 2,10.
Выходим мы из подъезда сидит на лавочке дедушка под развесистой сиренью.
Дочь говорит: - Мама смотри доктор Айболит,
Я спаришиваю: - Почему Айболит?
Она отвечает: - Ну видишь он же под деревом сидит!