хохлушка, ааааааа, Ваши жгут как всегда!!

хохлушка,

Два эротических анекдота.

Иван выходит из ванны и голосом утомленного плейбоя говорит:
- Это должен попробовать каждый настоящий мужчина.
Я зависаю, папа тоже, а сестра интересуется:
- Что именно?
- Ванну с порошком из кедра!

По лету была история. Ксния подходит:
- Мама, у меня к тебе серьезный вопрос. Только ты не пугайся. Спиральку ставить будем?
Я понимаю, что разговор НЕ ОБ ЭТОМ, и нейтрально-натянутым тоном говорю:
- Продолжай.
- Мы же с тобой забыли купить таблетки.
- И?
- А папа всегда сердится, когда мы с тобой дома поджигаем спираль от комаров. А спать с комарами я не могу - я зверею от этого!

хохлушка, Вы жжете!!!

хохлушка, ыыыыы! Валяюсь!!

Младшая племяшка подходит и на своем китайском объясняет, что ее старшая сестра на диван рядом полежать не пускает. Я говорю "Ты ей скажи"Я толстенькая, а ты худенькая, вместе влезем на один диван"". Она конечно же пошла,руки в боки и таким командирским голосом заявляет "Я тоньканька, ты куньканька!"

Nelya,

Вчера Ксюха решила посоветоваться со мной, что дарить мне и отцу на день рождения (у меня завтра, у отца - в январе, а у нее честно заработанные 150 рублей за фотографию).
- Мама, можно с тобой по секрету поговорить?
Ванька:
- Я тоже хочу!
Ксения:
- Ваня, это секрет!
Ваня:
- Я буду молчать!
Ксения:
- Я тебя знаю - не будешь!
Иван:
- Я клянусь! Я буду МОГИЛОЙ ПРЕЗИДЕНТА!!!

хохлушка,

сын на даче захотел по-маленькому. Бабушка говорит: иди вон бочка стоит, пописяй. Ушел, крутится там, уже пляшет от нетерпения.
Бабушка - Дима, ты что не писяешь?
Дима - так вон она какая большая, как же я в неё попаду??

Купили детский миксер в Бананамаме, идем домой. Дима взял миксер из пакета, несет сам.
Говорит: теперь я настоящий мужчина.
Я: ?
Дима: у меня теперь смешивалка есть!

Недавно отлучили младшего от груди и у него новая страсть началась - ноги старшего брата. Заставляет Тимку снимать носки и сидит рядом с ним вцепившись в его ноги, никуда не отпуская.
В очередной раз Сашка стал приставать к Тимке. Тим не дает носки снять. Саша орет.
Я вмешиваюсь:
- Тим, ну тебе что, жалко?
Тим:
- Мама, ну что ты не понимаешь? Я его от ног ОТЛУЧАЮ!

По телевизору идет балет. Муж Тимке говорит:
- Давай ты у нас тоже балероном станешь!
Тим возмущается:
- Ага! Я что дурак всем свою попу показывать?

Мы с Тимкой повздорили из-за того, что тот плохо себя вел. Постоял в углу, пришел с понурой головой извиняться:
- Мам, я больше не буду... извини...
- Хорошо, извиню, если ты обещаешь, что будешь меняться!
Радостный взмах ресниц:
- Чем???

Марьсанна, про балерона

А мне про ноги понравилось, у нас младший практически живет на старшей!

Марьсанна
Я его от ног ОТЛУЧАЮ!

Вот и у нас появились перлы
Сварила дочке кашу сегодня утром, остужаю, она заходит на кухню с вопросом: "Каша готова?" Я говорю : "Да!" Катя в ответ:"Умничка!!!"

Марьсанна, здорово, что возродили темку!
Тинка, моя не так давно меня подловила:
- Мам, а ты хочешь денежек подзаработать?
Я, удивленная и заинтересованная такой постановкой вопроса:
- Коне-е-ечно!
Учитывая, что сижу дома уже больше года, а деньги, в отличие от меня, не размножаются
Дочь, наставительно:
- А разве ты не знаешь такую пословицу: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей"?..

Марьсанна, Тинка, уморили!!!

Птица_счастья,
А права ведь

Сейчас, сидим с дочей отгадываем викторину детскую, я отвечаю на все вопросы правильно, дочь спрашивает
-мама, откуда ты все знаешь,
я отвечаю
-потому что я умная,
она, удивленно
-ты, что в детстве в очках ходила?