Мой племяш Никита, без двух недель 4 года. Интересный пример детской логики, отслеживаем причинно-следственные связи.
Мой брат, то бишь его папа, пожаловался мне, что Никита плохо себя вел в магазине и пришлось ему по попе дать, а тот потом заплакал.
После этого я разговариваю с Никитой:
- Никита, говорят, ты плохо себя вел. А почему?
- А потому что я плакал...
- А почему ты плакал?
- А потому что мне дали по попе...
- А почему тебе дали по попе?
- А потому что я плохо себя вел...
- Так почему же ты плохо себя вел?
- А потому что!

Все, круг замкнулся, что к чему и почему - неясно

Едут со мной в машине мой сын Тим (6,5 лет) и Никита. Я, собираясь делать левый поворот, жду, когда проедут все встречные машины и ворчу под нос:
- И откуда вас здесь столько взялось?
Тима, решив, что это опять нарушители, начал мне подпевать:
- Вот, едут бандиты, не утупают нам дорогу! Я бы этих бандитов всех поубивал!
Я:
- Тима, во-первых, это не нарушители, они едут по правилам, а уступать им должны мы. Во-вторых, разве можно так говорить - "поубиваю"?
Никита, решив на фоне злобствующего Тимофея показаться душкой:
- А я бы бандитов не стал убивать, я бы этих бандитов глааааадил!

Lady
Вчера вечером сын говорит: "мама, поломай пельмени, я что-то только мяса хочу"!

Муж с сыном беседуют. Муж подкалывает Тимку:
- А вот мы тебя растим, воспитываем, кормим, лечим... а потом мы станем старые, и ты будешь о нас заботиться. Вот ты мне купишь потом автомобиль?
Абсолютно серьезный ответ Тимофея:
- Конечно, только ты мне дашь миллион рублей и я куплю!

Тимофей, шесть с половиной лет.
- Мама, налей мне айран!
Лезу в холодильник:
- Тима, у нас только тан, но они все равно из одной оперы. Пей медленно, он холодный.
- Мама, а что, айран и тан хранятся в холодной опере?

Тимофей притащил из садика очередной, третий подряд вирус и заразил младшего брата. Я, уже совершенно обессиленнаая месяцем болезней, говорю:
- Тима, если вы будете так много болеть, то я сама долго не проживу...(при этом подразумевая, что просто сил не хватит на столько переживаний).
Тима:
- Потому что все деньги уходят на лекарства и будет нечем питаться?

Тимофей общается со своей 80-летней прабабушкой.
- Вот, Тима, эту сказку придумали в то время, когда я родилась...
- То есть этой сказке уже сто лет?

У Тимы есть двоюродный брат Никита, у которого есть младшая сестренка - ровесница моего младшего сына Саши. Тима мечтает о сестре и рассуждает:
- Мама, вот если у тебя опять не получится родить девочку, то ты покорми моего нового братика грудным молочком до тех пор, пока он не научится есть пюрешки и пить молочко "Тема". А потом мы его отдадим Никите, а сами снова сестренку родить попробуем!

Марьсанна,
Добавлю чуток
Лена (почти 6 лет) слушает "Шербурские зонтики" в исполнении Людмилы Сенчиной и сладкоголосого француза (непонятно, кто там кому подпевает ) и прибегает ко мне пожаловаться:
-Ма-а-ам, а Сенчина поет русским голосом, а тот дяденька - совсем не русским, как же так?
Из старнеького.
Играли в больничку, Лена доктор, выписывает куклам рецепты: Ирсимон, карцепт и фленгон (мазь от живота - мазать руки)
Надо срочно патентовать названия

Повесила в другом месте, а меня умные люди сюда послали.
Дублирую последние новости от своей банды.
Васена (4 г.):
- Я не пойду спать!
- Почему?
- Мне сны не снятся!

Яше (1,5 г) удалили ноготь. Рассказываю Ксении (10 лет), что ему делали наркоз. Ксения:
- Ты был под наркозом? Ты был у Бога? А ты попросил у него, чтобы он тебе еще одну сестренку послал? А как он мог наркоз получить, там же считать надо, как он считал?

Васена вспотела:
- Мама, я таю!

Ксюха выдала. Папа на нее кричит:
- Ты в детской все убрала?
- Почти!
- Да не бывает почти! Бывает или чисто, или нет!
- Ну да! Тогда откуда это слово взялось?!

Елисей (6 лет):
- Мама, а бабушка ВЕРИТ В РЕКЛАМУ! Она вот сок «Добрый» купила и говорит: «Будете добрыми, как в рекламе»! Это правильно разве?

Были на выставке экзотических птиц и рептилий. Среди прочего - индийская священная майна, такая небольшая черная птица с четыре воробья размером. Так она оказалась говорящей! Причем в первый раз она это сказала очень четко около Вани:
- Майна хорошая!
Ваня (9 лет) подскочил на месте и заорал на весь зал:
- Радиоуправляемая птица?!

Ксения – Яше:
- Братан, не падай духом – только головой!

Ваня:
- Что протухло?
Мама:
- Труба.
Ваня:
- Нет, труба НЕ ТАК воняет!

- Елисей, Ваня что делает?
- Украинскую песню поет и Яшу колдует! Ну, так вот на руках колдует!

Елисей:
- Как микробы могут пролезть в человека?
- Они очень маленькие, летают в воздухе, в воде плавают – вот и попадают.
- А, так это они у меня в мозге шагают!

Елисей:
- А как можно сделать голодовку? И главное - зачем?

Ксения - о занятиях в музыкалке у младших:
- Мне нравится их учительница по хореографии. Она маленькая, а оптимизм у нее большой.

Папа:
- Елисей, ты зачем сказал, что Ванька учит китайский язык в школе?
- А какой?
- Неважно, я уже подтвердил, что ты прав!

- Как можно было помыть пол на кухне, если на нем валяется сетка с картошкой?
- Мы ее убирали в холодильник, и не знаем, как она обратно оказалась! Наверное, кто-то достал, или ОНА САМА!!!
(Страшный сон - картошка вылезает из холодильника и прячется под батарею!)

- Вы почему врете, что не стреляли Васенкиными резинками? Вот Яшка сидит и стреляет, то есть явно видел, как вы это делаете!
- Не знаем, где он видел! Наверное, в "Галилео" показали, и он запомнил!

Васена:
- Ксения, покатай меня, а то я заплачу!

Васена, в час ночи, сонная, в белой ночной сорочке испугала папу:
- Папа, мне волк приснился. Не знаешь, почем можно продать его шкуру?

Приехали в гости брат с женой: они дочку родили в день рождения моего мужа, поэтому мы теперь не видимся, празднуем по отдельности. Завезли подарок нашему папе, забирают себе. В числе прочего я купила девочке (1 год) набор пластмассовых овощей, которые можно резать - они сцеплены между собой контактной лентой.
Сноха тут же высыпала игрушки из пакета, чтобы поиграли все. И племяшка моя Саша тут же усвоила - что делать с овощами.
А Ваня соединил кусок тыквы с куском картошки и произнес глубокомысленно:
- Получилась индоутка...

Ваня:
- Папа, я хочу салат!
- Нету.
- Я видел на плите.
- Там нет салата, там сельдь под шубой.
- Нет, там салат!
- Пошли проверим! Ваня, это сельдь под шубой!
- Ну да! А мех где?!

Елисей смотрит "Солдат". Прапорщик говорит:
- Заберите нож у детей!
Имеется в виду, что солдаты плохо владеют приемами рукопашного боя. Елисей - смеющейся над шуткой Ксении:
- А что ты смеешься? Это же дети - просто они подросли!

Васена обводит раскраску.
- А ты почему радугу не обводишь?
- А ей щекотно!

Ксюха:
- День России – это когда она открылась, или когда ее начали строить?

Елисей:
- Там были велопесдисты!

Елисей:
- А эти узбеки что, по-английски разговаривают?
- Нет.
- Тогда почему я их не понимаю?

Ксюха ударилась о пианино.
- Козло проклятое!
- Кто?
- Козло! Среднего же рода!

Свежее. Кипячу старые простыни, Елисей долго бродил по кухне, пришел с повелительно-взвинченным тоном:
- А зачем это вы белье варите?
- А что?
- Сами варите - сами и есть будете!!!

Ксюха:
- Мама, мама! Яшка новое слово сказал!
- Какое?
- "Гадость"!
- Может, тебе показалось? Что он делал, когда так сказал?
- Детский суп ел из коробки. Я попробовала - он не случайно это сказал!!!

Птица_счастья, у нас тоже болезненное пристрастие к названиям препаратов
хохлушка, да у Вас просто СУПЕР-МЕГА-БАНДА!!!

От нас из последнего:

- Мама, в году сколько дней?
- В обычном - 365, а в високосном - 366.
- А в месяце?
- Ну есть месяцы по 30 дней, есть по 31...
- Которые по 31 - те високосные?

- Мама, я в своей группе самый хороший мальчик. Я и Ваня Верхогляд.
- Это почему?
- Ну остальные мальчики целуют девочек, а девочкам это не нравится!
- А девочкам почему это не нравится?
Глубоко задумался...
- Думаю, потому что мальчики их не по любви целуют...

- Мама, ты мне купишь конструктор Лего-роботы?
- Нуууу, не знааааю...
- Ну если кризиса не будет!

Нарисовал рисунок, показывает мне:
- Мама, это монстр!
- Ой, Тимофей, не показывай мне! Я боюсь монстров!
- Мама, ну это хороший, добрый монстр!

Кричит из своей комнаты:
- Мааам! Угадай, чем я сейчас занимаюсь?
- Рисуешь? Лепишь?
- Нет, я занимаюсь своим развитием!

Да, про поцелуи - это актуально...

хохлушка, это откуда у вас столько ПРИКОЛИСТОВ в семье!?....это ж тонкий юмор!....вы случайно не из Одессы?

Selestа
хохлушка, это откуда у вас столько ПРИКОЛИСТОВ в семье!?....это ж тонкий юмор!....вы случайно не из Одессы?

НЕт, в паспорте написано "Челябинск", видимо, радиация...
Но я живу на улице Одесской, аккурат между двух моргов - это ли не повод для юмора? Ну, и по рассказам матери, по линии деда, то есть не считается, на 1/8 все же еврейка! А хохлушка - наполовину.

Отвечая на вопрос "откуда столько приколистов", адресую в тему "роддома". ПРедвидя дальнейшие стандартные вопросы отвечу:
- это все мои;
- приемных нет;
- все от одного мужа;
- муж русский;
- предохраняться умею;
- о Библию головой ударена, но в пределах нормы.

Ой, тут же нет главного прикола от Ксюхи!!!

КСюха рассказала, что в раздевалке перед физкультурой однокласница одна начала ее поддевать, мол, почему это у нее, Ксюхи, такие "детские" трусы, а у нее, подруги этой - такие продвинутые стринги. Так моя девица знаете чего отчебучила?
- Я собираюсь стать президентом, а не стриптизершей!
Собственно, подруге нечего было сказать...

Еще в одном файле (быстро записала, сохранила не там, где все) нашла.

Васена подходит и спрашивает:
- Мама, а что такое "пересадка мозгов"?
Что я могла ей ответить?
- Солнышко, сейчас я посмеюсь, а потом попробую объяснить...

Сидит Елисей играет на аккордеоне. Отыграл свои "Блины", "Паровоз", а потом и говорит:
- А хочешь, я тебе ГАИ сыграю?
- Это как?
- А вот так!
И реально сыграл на аккордеоне сигнал милицейской машины. Сам подобрал. Сижу, ржу. У человека такое счастливое выражение лица, будто ему купили машинку на радиоуправлении и он пока еще на нее не сел...

Он же. Пошел менять памперс брату. Памперс взял с собой. Через минуту зовет сестру:
- НЕси еще один!
Сестра:
- Зачем? У тебя уже есть один!
- Глупая женщина! Он им играет!

А Иван выдал:
- Самые страшные зубы на земле - у комаров!

Васена порадовала филологическим чутьем, прямо не ожидала. С утра болтаем ни о чем, говорю:
- Ты моя зайка?
- Нет, я - Королялька!

Буквально на днях услышала потрясающую беседу моих свежеподравшихся детей.
- Ты себя так ведешь, потому что тебя бесы искушают! – Ксюха что-то из воскресной школы принесла. Застигнутый за избиением брата Елисей впадает в задумчивость, а брат интересуется:
- Это кто?
- Ну, у каждого человека есть свой ангел, - с высоты своих семи лет рассуждает Ксюха. – У кого-то черный, у кого-то белый. Вот Елисей сейчас замолчал – у него серый, наверное. У нас с Ванькой белые…
- Врешь ты все, Ксения, - говорит Иван. – Откуда же тут быть ангелам? Мы же их не видим!
- Ничего странного, это же элементарно! - Отвечает семилетняя девушка, и я отвлекаюсь от работы: мне до жути интересно, как она объяснит пятилетнему брату большой кусок религиозно-философской концепции. – Мы их не видим, потому что они все – в шапочках-невидимках!

Подходит ко мне Ванька: «Мама, а как Богу ногти стригут?» А с минуту хлопаю ртом, потом говорю: «Нет у Бога ногтей, Он бестелесный, а вообще-то спроси у матушки Ларисы в воскресной школе». Через пять минут за углом Ксюха отчитывает Ваню: «Ты балбес! Я же тебе тоже говорила, что Он бестелесный! Понимаешь, тела у Него нету - один скелет. Какие там могут быть ногти?!» Жутковато мне стало от такой «божественной картинки...» Напрягла матушку Ларису по телефону, чтобы она эту проблему как-то на занятиях осветила...

хохлушка,
5 детей это сила!!!!!!!!!!!!!

хохлушка,

хохлушка, ну вы даете! ну здорово!

Ой, а темка-то, оказывается, продолжается А я ее потеряялаааа Щас почитаем
хохлушка,
Лена, приветствую на "Детках!"

И тебе, Лидок, здравствовать!

хохлушка, суууупер!!! Хотела процитировать особо понравившееся, но поняла, что придется все сообщения целиком копипастить!

- Я собираюсь стать президентом, а не стриптизершей!

Ну вот это просто невозможно не процитировать!!!

хохлушка,

Племянник, Ярослав, 3 года
Бабушка: вот какое у тебя имя...можно Ярославом, можно Яриком, можно Ясей называть...так как тебя звать?
ОН: ВАСЯ


из той же оперы про имя.
у бабушки (отчество Григорьевна)
ОНА: давай я тебя буду называть Ярославом....соглашается
ОНА: Ярослав принеси то, покажи -это - он молча делает
Через какое то время садится на кресло и выдает "Ну что ПЕТРОВНА?"


Смотрит телевизор, потом поворачивается к бабушке и спрашивает: "Бабушка а зачем ты меня бъешь?" Бабушка в шоке от такого, спрашивает: как я тебя бью?
Ярик: а ногами, ногами....бабушка за валерьянкой и звонить дочери

Недавно пришла к бывшему подопечному. Играем с ним, смотрю он переминается с ноги на ногу, отправляю его в туалет, он сходил, минут через десять опять мнется, я его вновь отправляю на горшок. Спустя некоторое время история повторяется и сидя на горшке, малыш из туалета спрашивает: "Алена, тебе что НРАВИТСЯ меня писить отправлять?" Не нашлась, что ответить.