Бублик, там не доделан ремонт, но мы уже насильно.. вещей у всех много...
Сама сможешь привезти?
китайская_роза, вот честно: не моню! Я многие вещи пишу на эмоциях, а эмоции - вещь проходящая...
Могу повесить ожну хохму, которая выходила в ТЮменской правде" 5 лет назад, я ее потом на "Многодетках" повесила, и тут мне ее с разных сторон стали присылать как приколы с сайта новосибирских или московских мам...

кое-что тут не мое - подруги задарили, но 90% - нашенское.


- Иван, спи молча!
- Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?
- Елисей, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить.
- Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай.
- Сыночек, солнышко, Ванечка, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!
- Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки.
- И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!
- Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!
- Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?
- Наташа, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!
- Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты.
- Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!
- Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?
- Мытый пол – небитая попа!
- Если Ванька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное – бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Ваньку жаловался.
- Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла.
- Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?
- Папа пойдет в гараж один, а кто против - может помыть пол.
- Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!
- Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать.
- Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино.
- Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!
- Что вы тут баранитесь, как кони?!
- Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!
- Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали
- Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина.
- Жвачку из моей сумки воровать только по команде.
- Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!
- Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб
- Вы его не умыли – вы его едой покрасили.
- Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым.
- Карлсон, щеки которого живут на крыше.
- Елисей, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» - они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча.
- Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!
- Сандалии тебе подать? Может, тебе и «Юкос» приватизировать?
- Какая собака выпустила этого паразита пастись на воле из гнезда?! Вот теперь ловите его, хоть сачком, хоть отстрелом, пока он лошади вашей рога не поотшибал!
- Ань, Ян, Сонь - за стол! Блин, развели тут китайский квартал…
- Да что толку запрещать кидать подушки на пол, если всё равно виноватых не найдёшь?
- Очки тебе покупали, чтобы ты в солнечную погоду глаза не сжег, а не чтобы ты сейчас по квартире в трусах уши пучил!
- Ну и какой смысл монтировать на попе у младшего брата старый телефон, если все равно его нести кормить или в мусорку?
- Вот ты у меня тени стащила, чтобы няню Вику из себя изобразить, а твоя младшая сестра теми же тенями раскрасила себя, как битая жена перед родительским собранием. Чего я сказала непонятного? Умыть ее по уши!
- А меня не волнует, что наклейки от апельсина держатся на холодильнике вопреки рекламе «Мистера Мускула»!
- Позвольте прервать ваше созерцание детских звездочек на потолке непосредственным вбрасыванием младшего брата в центр идиллии – у меня суп выкипает!
- Так и запишем: готовые уроки, избранное.
- Да что ты мне врешь, что пол помыла? Я это на раз определяю, подняв Васенку и посмотрев на ее извозюканный комбинезончик! Чистым полом такой слой песка за сто лет не натаскаешь!
- Не обращайте на нее внимания! По документам она Васена, по сегодняшнему настроению – Пуговка, по жизни – дятлица. Ну, это дятел женского рода, если верить ее старшей сестре.
- Папа всех зовет поехать смотреть на салют, но мне не верится, что вы это переживете без памперса. Поэтому чай будем пить после возвращения.
- Убери диван быстро и без шипения!
- Где кроссовки? Я просила в пакет положить и в портфель! Или ты положил в пакет и забыл - в какой? Идем искать по запаху…
- Васена, я просила диван собрать, а не прогуливать стул по комнате!
- И у тебя рука поднялась такое про брата рассказывать?!
- Что стоишь, как коза немазанная?
- Вы все-таки по определению млекопитающие, а не млекожрущие, и пять литров молока в день на двоих вам никакой Дарвин не прописывал!
- Сначала игрушки разбрасываете, где попало, а потом вас волнует, почему отцу так мало платят. И правильно, что мало – надо игрушки на место убирать, а не выревывать по солдатику с каждой получки!
- То есть вы опять вместо уборки устроили чемпионат по заныкиванию особо ценных вещей?
- Я вас просила покормить сестренку, а вы два раза напоили и пытаете мультиками? Я вам тоже вместо ужина устрою проверку уроков. Причем всем, а не только тем, кто в школе!
- Какать будете, как пилоты в диспетчерской – редко и по плану, и обязательно вдали от взлетно-посадочной полосы, а не как у бабушки – с горшком посреди гостей на Новый год!
- Устала я вскакивать по ночам, как проклятая лошадь!
- Цирк – это хорошо, но разбор ваших шкафов куда увлекательнее!
- Так, как ты с отцом говоришь, только один раз можно говорить – перед тем, как всерьез и надолго встать в угол!
- Ты почему сел за стол на расстояние вытянутой задницы?!
- Мать, зачем ты купила дочке резиночки для волос цвета испуганного десантника?
- Васенка, зачем ты бьешь морду, на руках которой сидишь?
- Иван, когда в школе дерешься, пожалуйста, фамилии своей не называй, пусть им тоже трудно будет тебя найти.
- Я не понял – я тебе не дал игрушку, и ты вот так сразу вся набухла?!
- Держись за меня обеими руками и хвостами!
- Ты спишь и подслушиваешь одним глазом, да?
- Чупа-чупс – не еда, и желе – не еда, и вообще в доме еды давно уже нет, поэтому мы ездим к бабушке! Тебя устроил мой ответ? А теперь иди и ешь свою кашу!
- Зайка моя пушистая, тепленькая, нежненькая… фу, какая вонючая!

Ну... как-то так...

- Машенька, зачем ты бьешь морду, на руках которой сидишь?

ага, у меня вот вся рука покусанная (была бы щека, да научилась умело блоки ставить).

хохлушка, я бОльшую часть этого уже читала, но все равно рыдаю, как в первый раз...

хохлушка, я валяюсь

Вчера отец над Яшкой решил приколоться, мол, подожми одну ногу... а теперь вторую... А Яшка и говорит:
- Я так сразу не могу... МНЕ ДЛЯ ЭТОГО РАЗБЕЖАТЬСЯ НАДО!
Разбежался - и встал на руки. Потом упал, конечно...
Отец сказал, что он в восхищении и признает умственную победу Яшки над собой....

хохлушка, как это машину? В смысле будут давать машину картошки, а нам разбирать?
ой, забыла поздороваться

Насть, машину картошки дарят на организацию.
Нам ее свалят в частный сектор, куда мы укажем (машину нанимаем за счет взносов). Разбираем сами. Обычно прошу пару мамочек с характером поприсутствовать, чтобы не было хамства (оно случается регулярно). Расчет такой: дается по мешку (ПРИМЕРНО - большому советскому) на каждого РЕБЕНКА в семье.
3 ребенка - 3 мешка, 14 детей - 14 мешков.
НАгребать самим, мешки свои, транспорт для вывоза ОТ МАШИНЫ - свой.

И - да, ПРИВЕТ!

хохлушка, в том то и дело, что сама скорее всего не смогу

А вы живете там же и телефон тот же?
У нас Олеся, которая по Широтной обычно собирала, до 4-го в отъезде...

хохлушка, почитала последние перлы как я удачно заглянула

хохлушка, оо мне три мешка даже и не надо, наверное, одного хватит -хранить негде, а мешок за неделю съедим -дети обожают картофельное пюре, а я картошку редко покупаю -с лялькой-то на руках не разбежишься тащить картошку домой, а старший почти всегда в этот момент у бабушки

Aнаис, а в колясочной какой-нибудь? Или у друзей в гараже?
В общем, сегодня уточняем время и место, и я кидаю это в обзвон.
Nutka, tummara, Машутка, китайская_роза,

Сорри, это был тест для Антикризисной.

хохлушка
Сорри, это был тест для Антикризисной..

)))))) а выше был антикризиснЫй текст. Очень радует!

я не только перо перлы. Но и про картошку

хохлушка, до слёз хохотали всей семьёй...
из кухни кричу дочке - ты умылась? в ответ - что? я повторяю ещё раз- тыыыы умылаааась? - эээ... мам связь прервалась

сижу_кукую,
У меня Васена так отожгла в мае пару лет назад....
Щас найду, чтобы не переписывать...

Васена:
- Мама, шапку одевать?
- Нет!
- Мама, шапку одевать?
- Нет!
- Мама, шапку одевать?
- Блин, раз ты такая глухая, видимо, уши продуло – одевай, хотя на улице +20 и люди в футболках ходят!
- Хорошо, одеваю!

у нас прикол сейчас , когда забираю из садика, покачаться на канате. Минут так .. цать. Терпеливо жду. Мерзну.Периодически зову.
На что мне:
- Мама, подними голову, растопырь глаза и ..сделай улыбочку!