Интернет-проект "Детки!" продолжает цикл онлайн-консультаций семейного психотерапевта.

Предыдущая тема: ссылка

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Морозова Валентина Николаевна (ник morozova1966).

Валентина Николаевна в 1989 году с отличием окончила Тюменскую государственную медицинскую академию, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии. С 1995 года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008 годах.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу. Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.
В настоящее время консультирует в медицинском центре "Медис" и "Академическом центре семейной психологии".

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А также обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Всем удачного разрешения вопросов!

morozova1966, Валентина Николаевна, спасибо за то, что добавили мне уверенности

Здравствуйте! Попробую более понятно изложить проблему в семье. Нам по 24 года, вместе 4 года. Муж играет в компьютерные игры, я думаю у него зависимость, он говорит что это просто него хобби. Играть начал еще в начале нашего знакомства (наверное играл и до), поэтому не могу связать это с тем, что ему со мной скучно. Потом у него была тяжелая работа и играл он реже, сейчас когда с работой наладилось играет уже год постоянно и я замечаю что он все больше времени уделяет игре. Домашние дела делает по-быстрому, чтобы от него отстали, со мной врем проводит как бы для галочки. Играет вечером, прерываясь ненадолго. Я ложусь спать очень часто одна, он врет на счет того, что поиграет совсем немного буквально часик и придет спать, в итоге может посидеть до 2-х 3-х ноги, а то и до 4-х утра. На выходных просыпаясь раньше идет сразу играть. Я обижалась, ругалась -не помогает. У нас скандал-а он еще больше играет. Когда мы жили в общежитии, у нас была одна комната, я работала на тяжелой работе, выматывалась очень, а он психовал когда я проила включить компьютер из-за того что мне мешает спать. Сейчас живем в двух комнатной, ему очень удобно закрыть дверь в моей комнате и спокойно играть. Начали ходить в тренажерный зал,причем сам захотел, в свободные дни конечно играл, сейчас перестал ходить, говорит работы много, но после работы опять бегом за комп. Я понимаю что скандалы ни к чему не приводят, но спокойно тоже не могу смотреть на это. Подскажите выход. Спасибо

Валентина Николаевна, Как мне доказать мужу что я изменилась, что я стала другая. Муж не желает возвращаться обратно в семью и говорит о разводе. Я бы хотела походить к вам побеседовать. Это возможно. Просто мой характер очень трудный и я теперь понимаю свои ошибки но наверно очень поздно я это поняла

Гость ( 46.250.*.* ) , здравствуйте. Очень долго настраивалась на ответ Вам. Счастливыми ощущают себя только те люди, которые решаются принять на себя ответственность за все, что с ними происходит. Перестают ругать страну, руководителей, мужа, детей, а начинают что то делать, чтобы жить лучше. В психотерапии помощь всегда только тому человеку, который обратился. И это всегда больше вопросов, чем информации. Отвечая на вопросы, человек приходит к пониманию, а не объясняет для доктора. Вы не пишите о себе, в чем Вам помочь. Хотите принять, что ошиблись с выбором? Хотите найти путь к своему мужчине и понять что с ним происходит? Хотите что то сделать со своим одиночеством и обидой? Хотите быть счастливой с этим мужчиной и принять его слабости? Сейчас Ваш муж не слишком погрузился в виртуальный мир и есть шанс все изменить. В Вашем вопросе, как обычно звучит ответ. Пока был смысл и необходимость он мог много работать. Не появилось за эти 4 года новых традиций, смыслов, интересов, сотрудничества. Еще есть время создавать свой мир и изменить его. Запреты и претензии никогда не делают жизнь лучше.

_Подарочек_, здравствуйте. Спасибо за письмо. Очень трудно принимать свои ошибки. Еще поделившись своими переживаниями, Вы возможно кого-то остановили от поспешных радикальных мер. Немножко Вам сразу посоветую, чтобы не усугублять ситуацию. Только не нужно мужа уговаривать вернуться и обещать измениться. Он посчитает, что Вы как обычно его не понимаете и опять все хотите сделать, как нужно Вам. Можно просто говорить, что Вы любите его и скучаете, но не звать пока назад. Чтобы измениться действительно нужна работа с психотерапевтом. Понимание и даже намерения, не всегда приводят к поступкам, еще труднее последовательно выполнять задуманное. Хочу Вас успокоить, что обычно мужа можно вернуть. Невозможно спасти семью только, если женщина кого-то полюбит. Информацию пришлю в личку.

Здравствуйте! Обращаюсь к вам за советом. 6 лет назад после развода с мужем я приехала в Тюмень. Ребенок на тот момент ему было 3 года остался с моими родителями (мама и отчим). Я приехала. устроилась на работу и мы стали жить вместе с моим братом. Мне сейчас 31, он младше меня на 6 лет. Я вначале нашего совместного проживания пыталась вывести какие правила совместного быта. Но в конце концов сдалась. То есть все, абсолютно все, что касается быта я делаю только сама. Стираю, готовлю, убираю, езжу за продуктам. То есть у моего брата нет никаких обязанностей. Конечно меня это не устраивает, но что делать, делаю это ради мамы и ее просьб. Мама очень трепетно к нему всегда относилась. По ее просьбе я дала денег, чтобы он не ходил в армию. Если еду отдыхать, то беру его с собой, потому что он же тоже много не видел. В общем стараюсь как бы то не было относиться к нему как брату. Все эти 6 лет человек так скажем деградирует. Вначале перевелся на заочное, потому что там требуют, что он ходил на пары и надо ходить каждый день. В итоге все равно бросил колледж. Множество неудачных попыток пойти работать. Но там тоже требуют дисциплины и его хватает максимум на 2 мес. Регулярно пьет пиво у себя в комнате, я после этого убираю за ним бутылки, нервничаю. Требую, чтобы мама что нибудь сделала, чтобы это прекратить. Она говорит, что поговорить с ним и это вообще ни к чему не приводит. Он просто пропускает все мимо ушей и делает свои дела дальше. Год назад он еще стал регулярно курит травку. Причем на хлеб он зарабатывает тем, что работает в такси. Я уже не знаю. что и делать, как себя вести. С одной стороны мама, которая регулярно ревет, не зная, где он и чем занимается, поел или нет. С другой стороны я просто устала. Я устала быть крайней во всем этом. Когда я срываюсь, то звоню маме и начинаю все это рассказывать. Она расстраивается в итоге срывается на меня. Мы с ней ссоримся. В итоге: "я немилосердная, любого человека можно понять (даже его), зачем ты меня добиваешь. он же ей сын и .д." Перестает со мной разговаривать, так я должна ее жалеть и так как он ее боль и так как он не совсем благополучный должна ей помогать и не ссориться ним. Почти каждый вечер она звонит мне, так как он либо не берет трубку либо врет что не слышал телефон ревет и мы вместе ждем его. И это при всем при том, что я уже год живу с мужчиной, слава богу он выбрал позицию не вмешиваться во все это, молча со мной также убирает, готовит и все такое. Мне просто обидно, что я все делаю за двоих. Себе квартиру, ему надо помочь (у него сейчас тоже есть квартира. мы ее сдаем). Купила машину, надо тоже всем помочь купить, кто если не мы. Я просто понимаю, что я так больше не могу. Я устала быть хорошей. Последней каплей было то, что я зашла к нему в комнату, а он сидел и курил "травку" прямо в комнату и это была не ночь, а вечер (часов 9). Я конечно закричала и меня как всегда послали. Как мне быть, я уже больше не могу это терпеть. Человек может сделать что угодно, сказать что угодно и как ни странно мама всегда находит ему оправдание. А я вот такая склочная, постоянно устраиваю скандалы. Как мне поступить. ведь я четко понимаю, что на улицу она его не выгонит, к ней он не поедет, в армию не отправит и с его образом жизни все будет катиться также. И я понимаю, что если мы его отселим она также будет звонить мне вечером и плакать и я буду также мотаться на другой конец города и проверять его состояние. Ну и терпеть этого я уже тоже не в силах. Как мне себя вести? Извините за сумбур.

morozova1966, здравствуйте Валентина Николаевна.
Хочу задать вопрос, который может помочь мне с принятем лучшего варианта для меня в применении аффирмационных практик. В прошлом они значительно помогли изменить восприятие себя, хочу снова попробовать. Встречаю формулировку аффирмаций, например, фразами: ты можешь ... (утверждающий текст) и я могу ... (утверждающий текст). Я
Валентина Николаевна, это принципиальное различие от какого лица (ты, я) применяется аффирмация?

Гость ( 213.141.*.* ) , здравствуйте. Спасибо за письмо. Вы смогли передать свои чувства и проанализировать причины, сами ответили на многие вопросы. Напрашиваются банальные рекомендации, которые Вы сами видите, но по тем или иным причинам не можете выполнить. По сути Вы с братом в одинаковом положении: он разрушает свою жизнь удовольствиями, Вы страданиями. Несомненно эти переживания негативно сказываются и на Ваших отношениях с мужчиной. Вы уже очень много сделали для решения проблем, подготовили почву для перемен. Осталось только перестать быть послушной девочкой, признать, что родители могут заблуждаться и начать действовать по своему усмотрению, даже принимая непопулярные меры. Первое с чего стоит начать это навести порядок, расставить фигуры по своим местам. Забрать себе сына, вернуть брата маме или отправить жить самостоятельно, начать жить своей семьей. Отказаться играть чужую роль- это не значит быть плохой. Вы не мать своему брату. В то же время Ваш собственный сын воспитывается бабушкой и в нем закладываются такие же установки на жизнь, Вам все придется пройти еще раз и это будет намного больнее. Назрела необходимость навести порядок в жизни. Психотерапия поможет обрести силы для действий, обратитесь за помощью. Вы сильный человек, просто груз на Ваших плечах слишком тяжелый, признать свою беспомощность в каких то вопросах это признак силы, а не слабости.

Гость ( 82.145.*.* ) , здравствуйте. Разумеется нужно применять от первого лица: "Я". Это важно.

Здравствуйте! Не знаю, по адресу ли я обращаюсь, но очень надеюсь на помощь!
Близкий родственник ,находясь в длительной депрессии , пробовал разные методы выхода из нее, в т.ч. и стационарное лечение, которое эффекта особого не произвело. Сейчас он "подсел" на назепам, пьет ок. 2 недель, поведение его очень странное, апатия, тревоги, иногда паника и полная растерянность. Он злоупотребляет этим лекарством, так как его мучает бессонница и он уверен, что таблетки ему помогают. Мы все видим, что состояние его ужасное, когда он отходит от действия таблеток, то тоже осознает это, обещает нам всем,что больше пить их не будет, но все равно продолжает. Я читала, что резко бросать их нельзя. Помогите советом, пожалуйста, что нам предпринять? Сам он очень хочет вылечиться. Спасибо заранее. Простите, если сумбурно все изложила, очень волнуюсь.... Только молюсь бесконечно

morozova1966
Гость ( 82.145.*.* ) , здравствуйте. Разумеется нужно применять от первого лица: "Я". Это важно. .

Валентина Николаевна, спасибо за ответ.

Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом, с мужем живу 6 лет, ему 45, мне 33. Когда выходила замуж иногда пил по вечерам за ужином. Сейчас выпивает по бутылке водки за вечер, 2 бутылки портвейна и т.д., можно сказать все подряд пьет. Причем утром встает как огурец и идет на работу. Зарабатывает хорошо, денег хватает. Но скандалы стали нормой. Дочка нервная (ей 3 года). Смотреть каждый вечер на пьяницу очень тяжело. Все выходные он пьет и спит, мы его просто не видим, закрываемся в дургой комнате и к нему стараемся не заходить. Уйти некуда, я сирота. Одна дочка без помощников и с ним пьяницей - все сама, в общем. Выяснилось, что беременна, аборт делать не хочу (проблемы по женски, один аборт уже был, очень тяжело перенесла, доктор сказала еще один и можно удалять матку). Не знаю что делать, про беременность ему все равно, вроде как приятно ему, что еще ребенок, но как будто это не его проблемы, такое чувство, что он смотрит на семью и для него это сон какой-то, сейчас проснется и нету нас. Никакой адекватной рекции. Посоветуйте что делать, мне беременной и без работы уйти даже некуда, а пьет очень сильно, нервы сдают очень, никаких денег не надо, устала сильно. Возможно ли жить с алкоголиком (он не признает себя им конечно), что делать...

morozova1966, уважаемая Валентина Николаевна, добрый день.
Помогите пожалуйста размотать клубок злости и непонимания который я сама намотала.
С мужем вместе мы около трех лет, есть дочь и сейчас ждем ещё малыша.
После рождения дочери я сама того не замечая отдалилась от мужа, интимная жизнь ушла на задний план, тактильный контакт сошел на нет. Если муж подходит обнимать целовать я терплю скрипя зубы, внутри все отторгает объятья.
Так же у меня очень вспыльчивый нрав, но я вполне отходчивая если мне дать хотя бы 10-15 минут. Этого времени мне достаточно что бы реально оценить ситуацию и если есть моя вина-признать ее.
Муж напротив старается выяснить все сразу, не дает мне время остыть и только больше распаляет мою обиду или злость, в итоге ситуация зачастую достигает невиданных масштабов, обычная мелкая ссора перерастает в грандиозный скандал со словами "ненавижу", "развод" и прочее.
Не единожды объясняла связь между его нетерпением и моим в итоге, он соглашается и все повторяется вновь.
Вчера произошел скандал, где ни к чему мужем был упомянут мой отец, которого я глубоко уважаю. Муж упомянул его не единожды в негативном ключе, я не выдержала и накинулась на мужа с кулаками, расцарапала ему лицо и шею, кричала страшные слова.
В итоге сегодня первый раз он не попытался заговорить со мной, я осознаю свою вину, но не знаю как выстроить дальнейшую линию поведения.
Сам муж не плохой человек, любит дочь и меня, но он очень не внимательный, если думает о чем-то все вокруг исчезает.
Я хорошая хозяйка, любящая мать, но плохая жена. Все думаю может это гормоны шалят, но сколько можно, дурное поведение переросло в черту характера.
Куда теперь с таким багажом, подскажите.

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте!
У меня такая ситуация: моей дочке почти 4 года, с ней всегда можно было договориться, она робкая и очень чувствительная, стеснительная, тревожная, при всем при этом она очень демонстративная, т.е. (особенно в последнее время) если мы бываем в магазине и что-то, например, хотим ей купить, приходится мерить и т.п., она, как видит, что на нее продавцы внимание обращают, начинает баловаться, бегать по магазину, ничего не дает нормально померить на нее, не слышит меня вообще, хотя мы заранее договариваемся, что вот мы идем в магазин, например, купить ей шапку или еще что-то.
Я сама по себе очень строгая, вспыльчивая с неустойчивой нервной системой, но в отношениях с дочкой стараюсь вести себя спокойно, но вот сегодня нам нужно было купить ей вещь и в магазине опять был спектакль для всех окружающих, я сначала спокойно пыталась с ней договориться, потом уже очень строго, т.к. она вообще не слышала меня. Я наругала ее, она заплакала, потом мы вышли на улицу, она говорит: "дай руку", я говорю: "я расстроена твоим поведением, ты меня совсем не слышишь, я не буду тебе руку давать" она опять в рев, говорит "мама, прости, я больше так не буду", но для нее эта фраза ничего не значит, т.к. в подобных ситуациях и после своих таких слов через 3 минуты все повторяется снова.
В итоге: руку я ей не дала, мы сильно с ней поругались. Она сейчас спит, а мне очень плохо, я себя монстром каким-то чувствую. И при этом я вообще не представляю как мне научиться договариваться с ней, например, в магазине, чтобы она меня слышала, а не на публику спектакль играла. Подскажите, пожалуйста.
И еще, подскажите, можно ли мне у нее попросить прощения, что я с ней грубо разговаривала уже через какое-то время, после сна вот, например. И вообще в подобных ситуациях, когда я ругаюсь на нее и хочу попросить прощения именно не за причину ругания, т.к. часто она объективна, а за тон, с которым я с ней разговариваю.
Я очень переживаю, что у нее это отложится в памяти на всю жизнь и потом она во взрослом состоянии будет вспоминать, что я на нее ругалась и будет отдаляться.
Еще про демонстративность: у нее это генетическое, такая черта есть и у меня, и у моей мамы, и у моей бабушки. Я всегда что-то быстрее сделаю для чужих людей и терпимее, например, отношусь к чужим людям, и подарки люблю дарить и помогать больше чужим людям, а не близким.
Я за это на нее не сержусь и никогда не буду в этом упрекать, мне плохо только от того, что в моменты своей демонтстративности, она вообще перестает меня слышать и конструктивного разговора с ней не получается и я на нее срываюсь
Как мне быть, как себя вести, подскажите, пожалуйста

morozova1966, спасибо за ответ.
К сожалению, не было возможности посетить форум раньше.
Будем изыскивать возможности попасть на прием.

Здравствуйте, Валентина Николаевна!
Спасибо Вам за Вашу работу! Уверена, не мне одной Ваши советы помогают.
Регулярно читаю рубрику и из данных Вами ответов сделала неутешительный для себя вывод, что мужчины - довольно примитивные существа, которых нужно кормить вовремя, заниматься сексом и хвалить. Подружки мои согласны с Вами, а меня считают дурочкой, потому-что я считала, что мужчины - существа более высокоорганизованные...
К сожалению, свою проблему с подругами обсудить я не могу, по-этому обращаюсь к вам.
Дело в том, что меня раздражает муж. Читая Ваши ответы, я конечно искала причину. Считаю, что дело в том, что он меня мало устраивает как мужчина. Я с ним разговаривала на эту тему, пыталась объяснить, чего я хочу (а хочу я не так уж и много - прелюдии к сексу и побольше объятий в течение дня), но он сказал, что не может. Это не в его характере, что он такой мужлан, что он не виноват в том, что дети спать ложатся позже него и не может он меня заранее хотя-бы предупредить, что у него сегодня планы на вечер. Т.е. я должна по его зову пойти, лечь в кровать, ноги раздвинуть и еще получить удовольствие! А то, что я физиологически не готова к сексу, с этим он не знает, что делать и видимо его это мало беспокоит. И то, что малышке, которой еще года нету, не объяснишь, что надо спать, т.к. папе "хочется"...
Вторая моя претензия к нему - то, что он сейчас мало зарабатывает. Он сменил место работы заведомо зная, что на новом месте зарплата будет меньше, но, видимо, не представлял, что существенно меньше. Сейчас нам не хватает даже на еду, не говоря уж о том, чтобы куда-нибудь пойти. И искать новую работу он считает сейчас бессмысленным, т.к. у него сессия скоро начнется. Меня в этой ситуации бесит то, что он "о здоровье своем заботился", т.к. предыдущая работа была достаточно тяжелая физически, зато платили за неё более-менее сносно. Я устала впахивать и от подработки отказалась, малышка ничего делать днем не дает, а не спать ночами я уже не могу... Теперь думаю, что зря наверно отказалась... Я бы на его месте землю зубами грызла, чтоб семью прокормить, а он о здоровье своем забеспокоился... Причем особо-то его здоровье не беспокоило, он больше себе придумывал всяких диагнозов...
Вы наверно скажете, что мужа я сама выбирала... Да, сама, но, видимо, когда я работала, эти его качества сильно не проявлялись или я не особо обращала внимания на них, а сейчас всё это меня просто бесит.
Еще во время беременности было много обид, в т.ч. и на то, что мужу мешал мой живот, по-этому сексом мы не занимались, а я хотела хотя-бы ласки (а на это муж, как оказалось, вообще не способен).
Секса каждый день мне не нужно, мне хватает 2-3 раза в месяц, но НОРМАЛЬНОГО, качественного секса, а не каких-то телодвижений, к которым я и не готова...
Еще меня бесят постоянно проскакивающие высказывания о "непочтительном отношении к царю", то бишь мужу. Я ниц никогда не падала и не собираюсь... Не сделал он ничего такого, чтоб я его так зауважала. На фоне всего этого я уже даже не замечаю его попытки как-то решить другие проблемы, или замечаю, но намного позже, когда вдруг появляется свободное время на рефлексию.
Меня раздражает, что я всем что-то должна... а мне кто должен!? Не понимаю женщин, которые говорят, что муж, дети - это их жизнь. Я хочу иметь СВОЮ жизнь, не отдельную от всех, а свою территорию, свою отдушину, свои мысли, желания, увлечения (они у меня есть, но времени на них почти совсем нет) . Меня даже одну в магазин не отпускают, хотя малышка уже может обойтись без мамы часа 2-3, но т.к. её надо отвлекать-развлекать в это время, а делать это другим сложно, то "лучше пусть мама сидит или с собой её берет". Про отдых от семьи я тоже мужу говорила, но он этого просто не понимает! Вот он хочет "выходить в свет" с нами и не понимает, что я хочу одна!
Успокоительные мне нельзя, т.к. кормлю грудью. Я нервная, дети нервные...
В остальном муж - неплохой человек, но слишком неуверенный в себе, нерешительный и наверно, ленивый. Он и работу-то сменил только после того, как накрутил себя, что это вредит здоровью.
Эмоционально он неустойчивый. Сейчас пьет таблетки успокоительные и чувствует себя получше, а когда не пьет - любая мелочь может вывести его из себя и (по его словам) он себя не контролирует, это выше его... Этого я тоже не понимаю и просто считаю, что он позволяет себе вести себя как истеричка, т.к. легче наорать, наговорить гадостей, чем держать себя в руках.
Я уже жалею, что вышла замуж... О ребенке не жалею, детей люблю, но уже думаю, что одна, в спокойной обстановке лучше воспитаю их, чем с отцом-истеричкой, к которому уже ни уважения, ни жалости, не говоря уж о любви, не испытываю... Наверно, он был прав, когда сказал, что мне одной жить лучше, никто мне не нужен...
Может, я просто устала... я уже не знаю, что делать, как жить дальше... Но делать что-то надо, т.к. мое эмоциональное неблагополучие отражается на детях.

Лусинэ, здравствуйте. Если человек болен и согласен на лечение нужно обратиться к врачу. Он и препараты правильно отменит и определит тактику что дальше делать. Муниципальная помощь на Герцена 74, можно к психотерапевту взрослому записаться.

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Когда ситуация кажется безвыходной, ставьте маленькие пошаговые задачи. На первом этапе определитесь что хотите. Муж достаточно адекватен, пока может работать, начните оставлять с ним дочку, после работы на час другой. Займитесь собой, прогуляйтесь, не запирайтесь в комнате. У мужа появится опыт сотрудничества с девочкой. Не бойтесь, что хуже станет, она уже нервная, хотя Вы пытались ее изолировать. Научитесь относиться к своему мужчине, не хуже чем к чужому человеку. Говорите: "Доброе утро, спокойной ночи, спасибо за поступки, деньги, дела по дому". Так в Вашей жизни появятся добрые слова и проявления симпатии. Ведь он пьет не потому, что хочет причинить Вам боль, ему дома не понятны другие способы получать удовольствие, а на работе он может без этого обходиться. Попробуйте видеть и другие его качества, которые Вам приятны, называйте их вслух, попробуйте игнорировать пьянство. Перемены возможны на любом этапе, всегда самый легкий путь искать, что Вы в нем любите, это и есть ресурс. Если бы совсем не любили, не было бы уже двух детей.

Гость ( 80.239.*.* ) , здравствуйте. Хорошо, когда понимание приводит к изменению поведения, только это бывает редко. Желательно Вам поработать над личным развитием, научится направлять свои гормоны в позитив. Самые бурные эмоции не позволят Вам говорить гадости чужим людям, особенно руководству. Желательно и в муже почувствовать эту ценность для себя. В отношениях мы переходим на личности и применяем физическую силу, когда нет аргументов. Может тогда признать его преимущество и заняться собой?