Люблю сына и дочь по-разному, но одинаково сильно. В сыне я вижу свои черты характера, поэтому его мысли и поступки мне легче предугадать, понять. Дочь больше похожа на меня внешне, ближе мне по духу. Конечно, отношения отличаются: муж больше балует дочь, с сына требует больше (объясняя, что сын старше), я все же чаще уделяю время сыну (он тревожнее, проблемнее по здоровью, да и старше: со старшими детьми родители всегда учатся, как быть родителями взрослеющего ребенка, именно на старших детях "набиваются шишки" в процессе воспитания). Ночью, если приснится страшный сон, сын пойдет, разбудит меня, а дочь прибежит к папе. При этом не скажу, что муж больше любит дочку, скорее, он больше опекает младшего, потому что по мере взросления дочки различия в отношениях стираются: больше общего, больше совместных игр.
При этом я совсем не опекаю сына. Считаю, что она из главных задач родителей: воспитать самостоятельность.

ответы разные,50на 50,я просто сама одна в семье и для меня просто дико,если бы родители например любили ещё кого-то кроме меня-эгоизм какой-то,почитаю книгу Некрасова,чтобы разобраться с мыслями и попробую любить своих детей одинаково.

«У меня и в мыслях не было искать спутницу жизни, похожую на мою мать. Но вышло так, что после двух неудачных браков я наконец счастливо женат на женщине, и по типажу, и по характеру напоминающей маму» (Сергей, 41 год). «Мама, как телепат, на расстоянии чувствует мои проблемы. Чуть что у меня неладно – она сразу звонит» (Игорь, 21 год). «Я иногда сам над собой посмеиваюсь: вроде я уже большой мальчик, начальник, у меня в подчинении больше 30 человек, а в сложных ситуациях возникает желание поделиться с мамой» (Ярослав, 32 года). Стоит задуматься об отношениях матерей и сыновей, как память подбрасывает целый набор клише. Про эдипов комплекс, про то, что мать – первая женщина в жизни мужчины, что, став взрослым, он станет искать в женщинах ее черты и что его вечно будет преследовать чувство вины перед матерью… Правда это или миф, но представление о том, что отношения матери и сына особенные, прочно живет в нашем сознании. «Ни у нее, ни у него нет в этом мире больше никого, кто был бы так любим. Это почти физически осязаемая любовь, край, предел любви, за которым только и таится что-то настоящее…» – так описывает эту нерасторжимую связь режиссер Александр Сокуров в аннотации к своему фильму «Мать и сын»*. «Все писатели так или иначе ведут в своих книгах диалог с собственной матерью: спорят с ней, доказывают ей свою любовь или мстят за детские обиды», – считает французский психоаналитик Жан-Бертран Понталис (Jean-Bertrand Pontalis). Наши эксперты говорят о том, что во время групповой психотерапии мужчины нередко чувствуют себя неуютно, когда затрагивается тема отношений с матерью. Они либо отмалчиваются, либо с энтузиазмом начинают идеализировать мать. А что же матери? Многие из них никогда не скажут о том, что любят сына больше, чем дочь. Но большинство матерей с явным удовольствием и гордостью рассказывают о сыновьях. «Я мечтала о сыне и счастлива, что судьба мне его подарила, – говорит 39-летняя Наталья. – Это новизна ощущений, ведь что такое растущая девочка, я уже и так знаю по себе. С мальчиком мне интереснее, его кругозор шире, чем у девочек его возраста, он открыт всему миру, который в будущем ему предстоит покорять».

Надежда и гордость

«Испокон веков женщина, родившая сына, пользовалась особым уважением, – рассказывает психолог Екатерина Михайлова. – В Новгородской республике, например, вдовая мать, воспитавшая сына, обладала отличительными правами. В русской деревне мать мальчика имела перспективу получить под свое начало невестку и хотя бы в позднем возрасте обрести власть и авторитет, которых была лишена, когда сама «ходила под свекровью».

Выражение «гордиться своим ребенком» в большинстве обществ относилось к сыновьям: у них было больше социальных возможностей. Сыновья женились – дочерей пристраивали; именно сын воспринимался как наследник фамилии, ремесла, титула, как продолжатель рода. Отсюда, возможно, и возникла идея служения именно сыну. Наконец, был и прагматический момент: в старости помощь и поддержку матери оказывали именно сыновья. То есть сын был надеждой, гордостью и обеспечивал матери социальный статус. «Недаром в фольклоре разных народов есть множество анекдотов, в которых матери хвастаются успехами сыновей, – и ни одного аналогичного сюжета про матерей и дочерей», – добавляет Екатерина Михайлова. Но почему современной женщине все еще трудно расстаться с представлениями наших предков?

Что значит вырастить мальчика?

Известно: мальчиков воспитывать труднее, это более ответственно и сложно. Так ли это на самом деле, рассказывает психотерапевт Екатерина Михайлова.

«За мальчика всегда другое беспокойство, за ним другой контроль. Но сын, который полностью под контролем, с точки зрения самой мамы, какой-то «неправильный». Любая разумная мать понимает, что в какой-то момент он должен сказать: «нет», «я сам», «тебя это не касается». И такое отделение, самостоятельность и даже протест не просто допустимы – они почти обязательны.

Другой момент: мальчик не обязан походить на мать. То есть, конечно, он может унаследовать черты ее внешности или ее способности, перенять ее слабости. Но он в принципе другой – мальчик, как существо другого пола, по-другому устроен и не идентифицирует себя с матерью. Вероятно, поэтому матерям и сыновьям так интересно вместе. Их общение часто не ограничивается бытом, у них (гораздо вероятней, чем с девочками) могут быть разговоры про устройство мира, про книги, про Бога… И уж если сын задает вопрос на какую-то серьезную тему, мама не отшутится – она ответит всерьез. Где-то в глубине души она подозревает, что ее способность быть сыну интересной собеседницей – это залог прочности их контакта в будущем. В этом смысле сыновья держат матерей в тонусе».

Плоть от плоти

Если бы женщина попыталась представить, что она появилась на свет из папиного живота, что в течение нескольких месяцев она питалась молоком из его груди, что он ласкал ее и что она купалась в запахах его тела, она могла бы получить представление о том, что происходит в душе у мальчика.

Возможно, «особенность» отношений между мальчиком и матерью обусловлена именно этим изначальным слиянием с материнским телом. Соблазн сохранить символическую пуповину велик как для матери, так и для сына. «Оба они одинаково околдованы ностальгией по монистическому раю единства и гармонии; он хочет вернуться в чудесно-сладостный аромат материнских глубин, а она (вновь и вновь) – быть этим чудесно-сладостным ароматом», – пишет Милан Кундера об отношениях матери и сына-подростка**.

«Впрочем, фантазии о слиянии, об идеальных отношениях, об обладании матерью чаще возникают, когда роль отца в жизни ребенка сильно занижена, деформирована или он вообще отсутствует», – отмечает психоаналитик Татьяна Алавидзе. «Хорошо, когда отец любим и ценим матерью, – соглашается психолог Наталья Евсикова. – А его образ (если женщина воспитывает сына одна) основан на лучшем, что было в этом человеке. Но чаще в неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку». Сергей, 20-летний студент, благодарен маме за то, что она рано отпустила его: «Мы с мамой все время были вместе. Но в 10-м классе я перешел в другую школу. Она была так далеко от нашего дома, что я переехал к бабушке – и стал много общаться с отцом. Оба они совершенно не склонны меня опекать. У меня появились друзья, а недавно и девушка. Я по-прежнему люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».

Чтобы разрушить ощущение такого «слияния тел», ребенок должен понять, что не является продолжением тела своей матери. «Если он этого не осознает, то рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться между желанием сбежать от нее – и чрезмерно опекать», – комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.

Мальчик и только мальчик

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы родить именно мальчика. Почему они выбирают такой объект для своих фантазий, рассказывают психоаналитики.

«Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, – объясняет Татьяна Алавидзе. – Потребность иметь дочь может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью… Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской – более влиятельной, свободной – ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости. «Если наличие пениса и возможность ощутить свою полноценность для женщины – взаимообуславливающие факторы, тогда рождение мальчика станет способом почувствовать себя целостно, ощутить свое всемогущество, – отмечает Серж Эфез (Serge Hefez). – Но, к счастью, большинство женщин объективно воспринимают разницу между полами и не испытывают подобных проблем».

Ловушки любви

«С рождения и примерно до трех лет отношение к маме у мальчика и девочки схожее: она самый близкий человек, тот, кто заботится и защищает, – рассказывает Татьяна Алавидзе. – Но затем приходит пора эдипова комплекса. Девочка с этого времени обращает свою любовь на отца: „Я выйду замуж за папу!" У мальчика по-другому: он продолжает любить маму и конкурирует с отцом за ее любовь». Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.

«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», – говорит Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он – идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет! «Иногда мне кажется, что сын появился в моей жизни только для того, чтобы я узнала: я могу быть любима», – признается 33-летняя Вероника. «В этом случае отношения матери и сына можно рассматривать как „психологический брак", – поясняет Татьяна Алавидзе. – Таким образом женщина уходит от своей реальной проблемы – невозможности установить партнерские отношения со взрослым мужчиной». В результате она «закрывает» для себя личную жизнь, но и личная жизнь сына становится почти невозможной. «Когда мужчина чрезмерно эмоционально привязан к матери, ему больше никто не нужен», – соглашается Наталья Евсикова. Кстати, второму и тем более третьему мальчику в семье опасность удушающей материнской любви угрожает меньше. «Как правило, родителям хочется разнообразия, и вслед за сыном они ждут появления дочери. Поэтому если первый мальчик обычно вызывает чувство восторга, то в отношение к следующим у матери примешивается оттенок разочарования: почему не девочка? И их отношения развиваются спокойнее», – отмечает Наталья Евсикова.

Источник силы… и разочарований

34-летний Игорь шутливым и немного снисходительным тоном рассказывает: «Помню едкое замечание моей младшей сестры: «Если бы я не знала, что тебя зовут Игорь, я бы решила, что твое имя – „Мой сын". Огромная гордость, которую испытывала за меня мама, сильно угнетала меня в подростковом возрасте. Зато теперь я понимаю, что ее восторженная любовь зарядила меня уверенностью в себе на 10 жизней вперед!» Марку 36 лет, он успешный адвокат, считает, что его карьера – в значительной мере мамина заслуга: «Она всегда твердила: „У тебя огромный потенциал. Какую бы дорогу ты ни выбрал, я верю, что у тебя большое будущее". Мама никогда на меня не давила, но при этом запрограммировала на успех». Однако тот же Марк с сожалением признает: «Проблема в том, что у меня до сих пор нет семьи. Я жду, что женщины будут любить меня так же, как мама, бескорыстно, и что мне не придется прикладывать усилий, чтобы заслужить их любовь». На подобное признание отваживаются далеко не все «обожаемые» сыновья, и не все матери с этим согласятся.

Верить в ребенка, но не навязывать ему определенный путь – это и есть секрет настоящей материнской любви, которая становится для сына источником силы и уверенности в себе.

златослава, да странные у Вас мысли.
у Вас еще не родился ребенок а Вы боитесь что будете его любить сильнее чем старшего, который уже есть у Вас, в которого уже столько вложено, столько любви подарено. Я вот наоборот боялась что не смогу второго полюбить так же как первого ребенка, и разницы в тут нет мальчик или девочка. Тут действительно вопрос возраста ребенка, к малышам и чувства другие - они же еще без мамы и не могут существовать, отсюда и гиперопека и океан чувств.

у меня наоборот от дочери крышу сносит, прощаю ей любую шалость, понимаю всю ее сущность...с сыном сложнее - мужчины более предсказуемы и понятны. Но и сына люблю, просто к нему требований больше.

златослава
здравствуйте!жду второго ребенка- будет мальчик,первой дочке 3,5 года,постоянно стала думать о том, что вдруг буду сына любить больше чем дочь,просто вижу перед глазами много примеров какой- то безумной любви к сыновьям,то сисей кормят чуть ли не до пяти лет,то спят с ними в кровати чуть ли не до школы,а к дочерям отношение более прохладное что-ли,обьясняют мамы это тем,что доча якобы более умна и самостоятельна в отличии от сына,вот и возникают сомнения вдруг такой же мамашой стану.мамы дочерей и сыновей,а как у вас проявляется любовь к разнополым детям,любите одинаково каждого или нет?

Я тоже жду мальчика, но у меня почему-то другие мысли. Беспокоюсь, буду ли любить сына так же сильно, как дочь. Мне кажется, что это будет сложно.

У меня обратные опасения. Дочку просто боготворю, к тому же, она сама еще малышка (2года),она еще такая неженка стала, так любовь проявляет Даже бывало посещали мысли- смотрю на нее, как она спит или играет и думаю, зачем еще кто-то, я ведь его не смогу так любить. Конечно, потом себя останавливаю, говорю, что бред... Но все же она девочка, она первая

Думаю, никогда не смогла бы полюбить сына хоть вполовину так сильно, как обожаю доченьку!!! Если честно, для меня это вообще не понятно-как можно любить мальчика сильнее, чем своё воплощение и продолжение.

Лиска
Не понимаю, вот хоть на куски режьте, как можно думать, а тем более сказать, что этого люблю больше потому что он мальчик (девочка)

а вот представьте бывает. Когда ходила беременная с сыном, была на 100 % уверена, что будет девочка (на УЗИ тогда не ходила), я всегда хотела девочку, я говорила, что мой организм может родить только девочку, но вот родился мальчик, вы не поверите, я лежала на родильном столе и глотала слезы -что ж я буду делать с мальчиком?! Конечно, я его полюбила сразу, люблю и буду любить. Но когда мне во вторую беременность на узи сказали - девочка (а тут я наоборот даже и не надеялась), то я просто от счастья чуть не умерла Когда я поняла, что дочь я люблю по-другому и скорее всего сильнее, я долго мучилась, очень переживала, а потом приняла это как факт, можно сказать сама себя простила и мне стало легче. Это не значит, что я не люблю сына, очень люблю, но я знаю, что придет время и он уйдет в "самостоятельное плавание", и я это приму это спокойно, а дочь - это часть меня, она пока маленькая, я конечно буду готовить себя к тому что и она станет самостоятельной, но мне это будет гораздо тяжелее, это будут как ампутация. Когда я задумывалась над третьим, то одним из важных моментов, которые меня останавливал, это то, что может родиться мальчик, вот на третью дочь согласилась бы не раздумывая, а вот на третьего мальчика не готова Вот такие шутки иногда играет с нами наша психика, и с этим трудно бороться.

У меня 2 дочери и сын, люблю всех одинаково страшно!!! Совершенно ничем не отличается любовь к девчонкам и к сыну. Вы знаете мне мой отец рассказывал что в детстве они с 2 братьями и сестрой сидели и до слез спорили кого папа больше всех любит, а он такой дядька директор школы был потом воевал вообщем очень властный но детей обожал до безумия и вот услышал он их спор встал к столу и положил руку на стол и говорит вот это мои пальцы их 5 скажите какой мне меньше нужен и я сразу его отрежу и держит нож над рукой (моему отцу уже 60 а до сих пор с содроганием рассказывает об этом) они отец рассказывает сразу в плачь не надо никакой отрезать а он им говорит вот так и вы для меня как я могу сказать кого больше люблю кто мне больше дорог вы все мои и все любимые, вот такая история, может и жестоко но поучительно

У меня старший сын 2,8г и дочке 1г, рожала ему было 1,7г всего. Думала, сына люблю очень, а дочу буду меньше. Не там-то было. Родила, люблю обоих- правда, говорят, по-разному, но очень сильно и одинаково обоих. Сына,потому что первенец еще. А дочу ну как не любить. И мама моя говорила, обоих одинаково любишь и жизнь за них готова...