[b]Гость ( 92.240.*.* ) [/b], брать надо кефир в магазине. Вам решать, ваша жизнь. Не каждый мужчина семя раскидывает направо и налево и женится на каждой с кем спит. А вы желаете сначала замуж выйти, родить, сидеть с детьми, а он пусть нагуливается ? Ну тогда вперед!

[quote=Гость ( 92.240.*.* ) ] Почему же вы игнорируете мой вопрос??? Как удалось тем женщинам,что через всю жизнь прошли с любимым, сохранить отношения в эти опасные периоды? Или пишут те, у кого такого опыта не было???[/quote] женщины, прошедшие всю жизнь с любимыми, не сидят на форумах по вечерам, им не до этого - у них дружные семьи и любимые мужья- им есть чем заняться

[b]Гость ( 79.141.*.* ) [/b], спасибо, кэп. так ведь потому и не сидят, что смогли преодолеть себя, ситуацию - я и попросила поделиться опытом. 10 минут до втстречи, всем спасибо, Изюминка, вам тоже- я вам не отвечала, потому что подобные вопросы были у других. Спасибо всем... как в "Жестоком романсе"- мама, я за ним хоть куда.. грустно мне, печально мне

[quote=Гость ( 92.240.*.* ) ] [b]Гость ( 79.141.*.* ) [/b], спасибо, кэп. так ведь потому и не сидят, что смогли преодолеть себя, ситуацию - я и попросила поделиться опытом. 10 минут до втстречи, всем спасибо, Изюминка, вам тоже- я вам не отвечала, потому что подобные вопросы были у других. Спасибо всем... как в "Жестоком романсе"- мама, я за ним хоть куда.. грустно мне, печально мне[/quote] ну так я и говорю - ОТ НИХ СОВЕТОВ И ОТВЕТОВ НЕ ДОЖДЁТЕСЬ ЗДЕСЬ*zlob* а Вы заладили- как да как

[b]Гость ( 92.240.*.* ) [/b], насильно мил не будешь. Ваш МЧ завоеватель - он завоевал вас - ради этого он готов был быть белым и пушистым. А в определенный момент вы стали ему не интерсны. Или может он решил, что отдает в ваших отношениях больше чем получает. С такими мужчинами надолго могут оставаться только женщины - всегда чуть-чуть загадки - которые сегодня утопят во внимании и романтике, а завтра попросят чтобы ради них был совершен подвиг. Отпустите его легко. Сумеете снова стать для него загадкой - вернется сам. Не сумеете - все равно насильно мил не будешь. Кстати... про то что он за вас в огонь и воду... не за вас - а чтобы ВАС ЗАВОЕВАТЬ. Средство достижения цели а не показатель его отношения к вам. Удачи вам в поиске вашей второй половинки!

В этой ситуации вы не можете определиться: либо вы хотите сохранить отношения, НО НЕ ЖАЛЕЙТЕ СЕБЯ, либо вы его посылаете и ищите дальше своего мужчину. Спрашивайте был ли такой период у кого-нибудь? Скажу Вам, что в наших отношениях он был, но чуть не так, я полюбила сразу, но добивался все равно меня долго и когда мы стали жить первый год был как в сказке, а потом уже началось примерно как у вас, но только без предложения разъехаться и встречаться из-за секса, просто был период, когда он думал, а стоит ли и действительно ли она та с кем мне хочется прожить всю свою жизнь. Мне было тяжело и тогда не понимала, как так? Это просто началась притирка отношений, я моложе его и он также думал, что я щас поживу с ним, а потом найду себе молодого, и как бы все это время смотрел на меня, мое отношение к нему. А я ждала, просто ждала, говорила ему как скажешь, так и будет. Было даже, что у меня больше не было сил ждать и я сама предлагала разойтись, но он не отпускал. И в итоге он понял, что я дам ему все, что я действительно готова пройти с ним через все и что я та, с кем он хочет прожить всю свою жизнь. Он сделал мне предложение и мы поженились. Сейчас он благодарен мне, что тогда я не ушла и не хлопнула дверью. Он ценит меня и дорожит мной, я вижу и чувствую это. И не на секунду не сомневаюсь в его любви. При этом мы все то время жили вместе, просто был период как будто мы стали соседями друг другу, в этот момент я считаю и произошла притирка и я не держала его, хочешь искать развлечения - иди. Если бы я держала и устраивала скандалы, истерики, то увидела бы захлопнувшуюся дверь перед собой. Это ваша жизнь и Вам решать, сможете ли Вы выдержать, не будете ли корить потом себя, если вдруг у вас что-то не получится, что вот мол, ждала тебя, а ты такой секой меня бросил. Это опыт, ваш жизненный опыт и какой бы он не был, но вы станете только лишь мудрее, терпеливее и умней. Желаю разобраться в своих чувствах и не жалейте себя, ( какая я несчастная, жду его, люблю, а он развлекается) Вам никто не запрещает отдыхать , ходить к подружкам. Просто не переходите грань, чтобы он увидел в Вас женщину, которая любит его и ждет.

автор - я бы не простила измены если бы узнала, да может сказала бы что простила, но изнутри сгрызла бы сначала себя потом его, живём 15 лет; можно простить обидные слова, некоторые действия, но измену - мне кажется сам факт меня бы всё время угнетал (да и брезгливая я) но моё мнение конечно не руководство к действию, вам решать

Если есть ради чего терпеть, потерпите еще. А так, люди меняются и это факт, возможно он никогда не будет прежним...

А какой может быть совет девушке, если все на форуме все понимают, раз начал оскорблять, то если даже она его и вернет, это будет продолжаться вновь и вновь. Ребенка нет, 24 года, радуйся жизни, забей на говнюка. Не для того тебя мама рожала, чтоб об тебя ноги вытирали. Вся жизнь впереди@}->-

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен. (C)

Спасибо всем за ответы. Умом-то всё понимаю, а наблюдения за жизнью и сердце говорит о другом. Счастливы те, кто преодолел, потерпел, где-то уступил, где-то промолчал... И сердцу больно-больно. Сегодня он сказал, что всё, расстаёмся. А я всё равно хитростью устроила встречу, мне помощь небольшая нужна.. и я знаю, то это последний шанс. Он и сам попросил по телефону: мол, не надо просить, говорить о расставании, а то он снова умилится и согласится, а я не могу по-другому. Нет, измены не было. Унижения - в поступках, словах. Но когда мы не в ссоре, я такого счастья не испытывала ни с кем. Да и раньше, когда он любил - я узнала, что такое счастье. И так хотелось бы показать ему, что жизнь не только рай, иногда приходится и побороться, зато какой результат! А он не верит, да и в молодости парни разве думают о таком? В порыве чувств он и о любви, и о будущих детях, свадьбе говорил, о таком, чего я тогда и не хотела. А недавно сказал: вот тогда и надо было брать. Как же брать, если он ещё ни денег,ни работы, ничего не имел, родителей что ли вынудить оплатить нам развлечение? А жили бы где?.. И вот сейчас появилась у него квартира, мама дала энную сумму на одежду, технику, он расправил плечи, лето, выбора сколько на улицах, в интернете! Жизнь впереди! Хотя ему бы о работе думать, я видимо со своей нацеленностью на будущий успех надоела... он сказал на прщание, что хочет ещё погулять, поотдыхать, а на мои слова: еще не надоело, взвился, мол, я не о тм подумала, он найдет работу, станет успешным, бла-бла.. А я знаю, что спустит лето на знакомства, будет выставлять фотки в соцсетях и мне придется стиснуть зубы и не заходить на его страницу, а я не смогу и буду выть от боли(((( Но есть и плюсы. Конечно, были звоночки, да вообще я год назад жила постоянно мыслью,что надо расстаться, надо собрать волю в кулак и уйти... С ним я не могла жить так, как всегда хотела, да и к работе он меня постоянно ревновал. Говорил о работе, семье, детях, а мне нужно было больше реализации в карьере и творчестве. В итоге сейчас я могу сделать то,что и хотела всегда. Летом буду работать, экономить, а осенью перееду в другой город,есть возможности. Мечта десяилетней давности сбудется! Но как же больно сейчас. Цена за будущее счастье... Да, классно будет мне. Но как же больно сейчас

И вроде пора, пора уже браться за себя, я же на столькое забила с ним, не понимаю, каким чудом еще работать успеваю. А вот... в воскресенье все равно пойду на хитрость и снова применю свои женские уловки.. Аааааа,зачем я это делаю?? ну нет там счастья, а я блин наслушалась мудрости от тех,кто сумел сберечь любовь с молодости и пронести через всю жизнь.. убивает мысль, что мой будущий мужчина уже сейчас с кем-то, за те годы, что я быа со своим, суженый тоже познавал жизнь, и все так грустно вокруг.. проще ломать,чем строить. И только редкие женщины получают счастье, а большинство все-таки проходят через грязь, подлость,зато сохраняют отношения... Я так не смогла бы, но его поведение сейчас простила - до мерзости и гадости не дошло, а срывы от того,что он не знает ,чего хочет, а тут я. Это все ясно-понятно, но блин, как донести же, что мы смогли бы стать примером настоящей любви.. все пары проходят через одно *ерьмо, только кто-то выстоял,а другие сломались. И я не смогла дать своему мужчине понять, что мы смогли бы выстоять, можем выстоять, и все будет замечательно:-(

Как мужчины так легко обрывают связь с той, кто вчера еще была близкой, кому открывал душу, кому отдавал тело? Ну как? Я в курсе всей его жизни, планов, друзей, всем делились, наслаждались. И даже неделю назад о будущем совместном он сам начал говорить, что через год-два расширим квартиру.. А сегодня все, и точка. Назвал меня лучшей девушкой в своей жизни, что боится, что лучшей не найдет, что не зарекается и допускает мысль, что через год-два снова будем вместе... Как унизительно это слушать, когда человек берет и уходит на поиски, идет буквально сравнивать с другими. Я сказала,что никогда не будем вместе через год-два и 20 лет: если оставляешь, как товар, и идешь в другой магазин искать лучше, то не приму никогда этого. Это как распробовать вкусное блюдо и перейти на макароны: выбор огромен, можно смешивать с другими ингредиентами... А я не блюдо и не товар, я была боевой подругой, мы столько всего вместе перепробовали.. оттого и грустно,что это никогда не повторится, а новый мужчина вряд ли разделит все увлечения. И такой романтики, таких прекрасных мгновений уже не будет. будет по-другому, да ведь сердцу не прикажешь, он останется самым светлым воспоминанием. Память быстро забывает боль,остаются только хорошие моменты.. боюсь, так боюсь начинать новую жизнь

нельзя так привязываться к людям

вы полностью растворились в человеке и в этом ваша беда-оглянитесь-вокруг полно других парней, не зацикливайтесь на нем одном-это дорога приведет вас в тупик.

[b]Романо[/b], нельзя так разбрасываться людьми) Наблюдения за жизнью как бы намекают, что нужно ценить то, что имеешь. А эта новая жизнь с каждого нового понедельника, ожидание, что вот-вот и будет еще лучше, а сейчас так, черновик... Так и жизнь пройдет. Нужно доверять людям, нужно привязываться, нужно строить. Правда, и внутреннюю силу иметь, чтобы когда тебя "отвяжут", не упасть духом.

[b]Гость ( 92.240.*.* ) [/b], а мне кажется, не любите вы его. Вы любили другого - чуть более целенаправленного, чуть более практичного... И те положительные стороны, которые были в ЭТОМ человеке для вас имели малую ценность без тех "чуть более". Да, временами он старался соответствовать вашим ожиданиям, НО тот кто был с вами совсем не такой. И таким еще не скоро станет (если станет вообще). Вы несколько лет пытались его переделать под ваш образец и ему это надоело. К тому же ваша внезапная влюбленность со стороны и вовсе может показаться корыстной "вот - когда ничего не было, не нужен был - хотела растаться, а сейчас когда появилось - готова на все чтобы быть рядом". Людей надо любить такими, какие они есть - и никак иначе. И более сильные отношения распадаются если один пытается переделать другого. Даже замечание сделать так, чтобы к нему прислушались и не обиделись - большой талант нужен... но замечание - это по-мелочам, а вы пытались целый взгляд на жизнь повернуть в нужную вам сторону. Не ваша половинка это. Найдите того, кто больше соответствует вашим идеалам а этого отпустите с легким сердцем. Единственный путь удержать - "прикинуться другой"... но на сколько вас хватит поддерживать этот маскарад? Вашего парня хватило только на три года. А если учесть, что когда появляются дети и вовсе нагрузка на отношения возрастает в разы... требования ужесточаются, ответственность увеличивается (а вас и сейчас эта сторона его натуры не устраивает). Решать конечно вам. PS А вообще в следующий раз будьте мудрее. Отношения следует заводить и поддерживать, бороться за чувства с тем кого принимает сердце, с кем интересно просто быть и проводить время, и при взгляде на которого не возникает всякий раз мысль "пора бы расстаться а то зря теряю время" а скорее мысль "даже если расстанемся, я буду благодара за каждую минуту что мы провели вместе". Как там у Омар Хайяма: Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало ешь, И лучше будь один, чем вместе с кем попало! А то ведь сердце не камень - начинаете привыкать и любить того, кто рядом... а потом начинается конфликт между сердцем и умом... в результате - попытка переделать человека - а это не возможно. Люди никогда не меняются под внешними воздействиями. Ищите того, кого примет и ум и сердце, и будет вам счастье.

[b]Гость ( 92.240.*.* ) [/b], сберечь любовь можно тогда, когда она есть и когда этого хотят ОБА. Это [b]Вы [/b]решили, что вы половинки, это [b]Вы[/b] считаете, что можете быть "примером настоящей любви", это [b]Ваши [/b]розовые очки и мечты - [u]не его[/u]. Он конечно поступает хитро, оставляет ниточку между вами, давая понять, что сам не категоричен. Но это - запаска. Если он попробует и не получиться - тогда есть Вы. Автор, Вы ведь понимаете, что значит на самом деле то, что он сказал? Вы вычленяете из беседы те фразы, которые позволяют Вам думать, что он любит Вас, а остальные? А он сказал, что на данный момент Вы в его планы не входите. Наличие Вас будет мешать ему развлекаться, пробовать делать самостоятельные шаги и выбор. С такой привязанностью как у Вас, боюсь что Вы вполне сможете и простить его, если он вернётся и будет сулить Вам всё, чего хочет Ваше сердце. Но судя по Вашим постам, вы девушка не глупая, поэтому выбор за Вами. жить в иллюзиях или в реале. Как говориться, Вы хотите быть правой и быть с ним любой ценой или хотите быть счастливой? Учитесь жить без оглядки на него. Убирайте сомнения, что не встретите лучшего. Уловки, ну сколько Вы его за яйца ещё держать будете, это действительно то, чего Вам хочется? Не идеализируйте ваши отношения. Боевая подруга - это замечательно и ценно. Проблема лишь в одном - это прошлое, его уже нет и не будет - это радужный мыльный пузырь, который Вы носите в своей голове. Мужчине нужна добыча, привычный рацион слишком привычен. Меняйтесь - быть может и он измениться, если действительно верно Ваше ощущение предназначенности ему, а если нет, так отвалится. только меняйтесь не ради того, чтобы его добиться, это то же самое, только окольным путём. Мне представляется что стоило бы попробовать почувствовать свою ценность и достоинство. Полюбить себя, поняв, что достойны лучшего. Когда Вы осознаете всё, что происходит, без сказок и иллюзий, изменитесь, станете более уверенной в себе, всё вокруг тоже поменяется. Слова банальные конечно... но мне это только так представляется. Остальное - лишь временый аншлаг. Примите ситуацию с благодарностью за эту задачку, решив которую Вы перейдёте в следующий класс школы жизни.@}->- З.Ы. Я не хочу сказать, что совсем нет надежды, просто в случаях, подобных Вашему, осуществление желаемого становится более возможным, если отпустить и сменить цели, приоритеты.

Спасибо за новые отклики... Да всё я понимаю.. разумом)) А сердце верить отказывается, что сказка закончилась. Половинкой его никогда не считала, наоборот,он приучил к этому слову, сам так звал, сам говорил о семье, детях, планах - 2 года. На третий отношения стали стремительно портиться. Я стала жутко неуверенной в себе, истерила. Потом начала меняться, но это его делало грубее и грубее, чем я становилась мягче, тем сильнее это проявлялось. Влюбился-то он в оторву-стервочку, а тут она приняла его мечты и идеалы и стала не нужна. Себя балую, люблю, шопинг-процедуры-любимая творческая работа,все присутствует. Только он как-то высказался,что его бесит,что у меня такая работа,постоянно ноые люди вокруг, а со мной ходить отказыался,когда приглашала. Так,редко-редко. И вот моими способами сохранить отношения стали организация интересного досуга, из того,что он любит,сюрпризы, мой внешний вид стал еще лучше (он всегда назыал меня самой красивой и очень любил,как я одеваюсь)... но в последние дни находил малейший повод свалить вину на меня.. Причиной расставания (точнее,последней каплей) - я позвонила ему спросить,когда пойдем к врачу (обоим нужно к стоматологу), а оказалось, он был занят, наорал в трубку и сказал,то я его разочаровала и ДОЛЖНА была извиниться,написать, котик,прости, а я не стала - так что давай, до свидания.. Да, все налицо,что не нужна,мешаю развлекаться и зажить свободно, но ведь я приняла его когда-то, поменялась,хотя тоже хотела свободы и развлечений. А на него совсем нет способов воздействия? Я не хочу ждать,потому что он может успеть найти кого-то,а после измены я не приму. Завтра надеюсь подобрать слова и поведение, и в целом перестать так растворяться в нем,дать ему понять,что и со мной можно чувствовать жизнь и дыхание молодости,просто без измен. Буду благодарна советам..

[b]Гость ( 92.240.*.* ) [/b], т.е. Вы делаете всё, чтобы сохранить отношения и быть ещё лучше (чтобы он, не дай Боже не ушёл), а он так и быть, примет это и потребует ещё повышения Вашей квалификации? Вы прекрасно умеете анализировать ситуацию, просто у Вас затупка идёт, я Вас прекрасно понимаю. Нужно принять то, что возможно здесь уже не исцелить отношения, перестать плыть против течения. Ведь всё, что можно, Вы уже сделали. (если судьба, повторюсь - никуда не денется от Вас) Убрать инициативу полностью. Улучшаться не ради него и отношений, а ради себя, почувствовать, что жизнь прекрасна и интересна и без него. СТолько всего интересного и классных мужчин, в том числе! Быть может он себя рядом с Вами - такой замечательной, чувствует не на высоте. Но в этом случае не Вы должны снижать планку, а он поднимать свою. Быть может он как раз это и пытается сейчас сделать, говоря о новой работе и планах. Рядом с Вами ему это сложно осуществить, может Вы лишаете его уверенности в себе. и он унижает Вас, чтобы самоутвердиться за Ваш счёт. Не ждите, что он поступит также как Вы когда-то (приняла и бла-бла). Он - не Вы. Он не будет делать то, что сделали бы Вы. Прогнозировать бесполезно. Далее "дать ему понять,что и со мной можно чувствовать жизнь и дыхание молодости,просто без измен" мне кажется его умственные способности Вы не дооцениваете. Он всё прекрасно понимает! тем более за 3года до него это давно дошло уже. Позвольте ему принимать решение, если сейчас не дать ему этого, он всё равно не оставит мысли добиться свободы, нюхнуть её. Только Вы потратите ещё доп. время и усилия. Не доводите до крайности. ослабьте хватку. Вы пишите, что себя балуете, любите, но я сомневаюсь в этом. Т.е. баловать, хорошо одеваться, и выглядеть - не значит любить. Ну а советов, какую румбу станцевать, чтобы он ещё на недельку рядом с Вами задержался.. Нужны Вам такие подсказки? Смысл? отойдите от своих стандартов, сделайте всё по-другому, по-новому, так как не свойственно Вам. Попробуйте другое что-то. Вы понимаете, если прежние танцы с бубном до сих пор отношений не улучшили, то уже и не улучшат.