Просто хочу выговориться..Не знаю даже с чего начать.
Мне 30, я разведена, у меня сын 4 года. Есть любимый мужчина, младше меня на 5 лет, встречаемся 2 года уже. Люблю их очень.
Но моя мама постоянно меня принижает и всячески даёт понять, что я никчемная мать, да и вообще неправильно живу. Например, сын пошел гулять с отцом (моим бывшим мужем), или поехал с ним на дачу, или в гости к родственникам в другой город, мне лучше скрыть от мамы этот факт, чем рассказать ей, потому что она меня загнобит: "Такого маленького отпускаешь, в другой город, с отцом! И радостная такая ходишь! Не нужен тебе ребенок". И все в таком духе...Сказать, что мне неприятно это слышать от родного человека, ничего не сказать. Когда она мне кричит это в телефонную трубку, настроение портится до нуля, и я действительно начинаю верить, что поступила неправильно. Хотя папа у нас как папа хороший и приличный, конечно, он не мама, где-то не так проследит за ребенком, но я считаю, что сын просто обязан проводить время с отцом, да и тянутся они друг к другу. Неужели он должен у моей юбки торчать до совершеннолетия?! Еще и говорит мне, ты никому не рассказывай, что сын уехал в гости в другой соседний город с отцом, а то мне за тебя стыдно! Представляете?! Также, по ее мнению, я должна приходить с работы, и остальное время все проводить с ребенком и никому его не давать. Ей претит, что у меня есть любимый, ее бесит, что он младше меня, что он не отец моего сына, что я ему время уделяю, хотя 24 часа в сутки должна быть только с ребенком, и если уж я отпустила его с папой, я должна сидеть и реветь и переживать и названивать им каждый час, уточнять, как он поел, поспал, попил и т.д. Она может при моем мужчине мне сказать "Что ты так вырядилась?!" У меня просто слов нет после такого типа высказываний. Или забрала внука из сада, пока я на работе, он оттуда конечно в чумазой футболке пришел, и говорит мне: "Завтра в другом веди в сад, а то только сама поди наряжаешься!" Ну как так!? После этого ехали с сыном от них домой, и я слез не могла сдержать((Еще ведь и сын это слышит. Маме не нравится, что у меня есть еще и другие интересы помимо ребенка: любимый человек, работа, подруги...Она хороший человек, поможет когда надо, но вот всегда с упреком, глядя искоса. Сама прожила всю жизнь с моим папой в сложных отношениях, без любви особой, да еще и совдеповское воспитание дает о себе знать, когда женщина должна как вол все на себе тянуть, заниматься только детьми, никаких развлечений, и если с мужем все разладилось, терпи! Лишь бы люди ничего не подумали, лишь бы была "полная" "счастливая" семья, "как у всех". Каждую вещь, которую я себе покупаю, она осудит: опять деньги потратила!вся в обновках! По ее мнению, одежду я вообще себе менять не должна годами, все ребенку, только ему!
Вообщем, я могу долго писать...Не хочет она моего человеческого и женского (особенно женского) счастья, вернее представление о нем у нее совсем другое, чем у меня(( Чувствую, как подступает депрессия...Еще и на работе проблемки небольшие возникли, какой-то замкнутый круг...

Вы обязаны только себе.Быть любимой и счастливой .Если у вас все будет хорошо то ваш малыш будет счастлив.Вы все делаете правильно,страдающие родители детей напрегают

Понимаю Вас, автор, и сочувствую. Моя мама раньше тоже в подобном духе высказывалась, типа родила и теперь все, должна только детям а про себя забудь, все для них, чего ты разлеглась книжку читать пока они спят? Метайся по квартире с тряпкой, прибирай, чтоб блестело все. Ну а вот чего бы мне не отдохнуть, если дети спят? Когда не спят-тоже занимайся ими, и ни в коем случае на себя не отвлекайся. А мне 21 год тогда был, я же приучена маму слушать. Прям смешно сейчас. Про отца-что ты, как может Мать ребенка отцу доверить, какая же она тогда Мать, хоть даже ребенка уже 14 лет. она и не доверяла. А, еще не уставала от детей никогда, а я вот, прикиньте мать-ехидна иногда устаю от криков и хочу просто в тишине побыть хоть минуть 15.А мы вообще то в свое время вообще с улицы только спать приходили, сейчас все сложнее гораздо.
Потом мама прочла книгу Материнская любовь и как то проще стало, да и я поумнела, опыта набралась жизненного. Удачи Вам

Эх девочки, моя мама вообще меня видимо выбрала с детства как помойку, куда можно сливать свое плохое настроение и раздражение за неудачи в жизни. Всегда найдет в чем меня обвинить и за что обругать, хотя лет мне уже за 30 прилично, а ей соответственно 60
Помогать рвется, хочет участвовать в жизни моих детей, а мне такая помощь уже и не нужна, потому что потом она обязательно найдет повод обвинить меня в чем нибудь. Угодить ей невозможно: я всю жизнь была плохая (только для нее, в школе и для других родственников всегда была хорошей), теперь мои дети недоделки, "не вполне нормальные", "замороженные", "истеричные" и так далее. Мужа особо то не трогает, потому что он ей иногда нужен - привезти, увезти, приколотить и так далее, а я что, меня можно Не пойму, самоутверждается она что ли за мой счет? Так сколько можно-то уже??

Все правильно делаете, книга "Материнская любовь" отличная про все взаимоотношения!

У меня такая же мать.
Мы не виноваты, что у них такое воспитание (не у нас). Мы не виноваты, что они терпят своих мужей до гробовой доски (кто быстрее убьет друг друга). Не виновата, что у нас такое государство, что плотит такую пенсию (на еду не хватает, не говоря об остальном).
Помогаю, но при этом меня обливають грязью. Когда меня сократили, я забеременела. Мама кормила меня, отдавала последние деньги. Муж уехал на вахту и вернулся с вахты без денег. После выписке из роддома не могла неделю встать, мама меня поднимали, кормили, лечила, ухаживала за ребенком. Муж неделю обмывал рождение ребенка со свекровью. Какие бы мы небыли, мы отдадим все последнее своему ребенку.

Жавороночек
У меня такая же мать. Мы не виноваты, что у них такое воспитание (не у нас). Мы не виноваты, что они терпят своих мужей до гробовой доски (кто быстрее убьет друг друга). Не виновата, что у нас такое государство, что плотит такую пенсию (на еду не хватает, не говоря об остальном). Помогаю, но при этом меня обливають грязью. Когда меня сократили, я забеременела. Мама кормила меня, отдавала последние деньги. Муж уехал на вахту и вернулся с вахты без денег. После выписке из роддома не могла неделю встать, мама меня поднимали, кормили, лечила, ухаживала за ребенком. Муж неделю обмывал рождение ребенка со свекровью. Какие бы мы небыли, мы отдадим все последнее своему ребенку.

Так вроде вы всё хорошо про мать написали, чем она вам плоха?

Маму конечно не поменять, поэтому надо искать компромисс с той, которая дана нам свыше. Есть конечно вариант вообще прекратить общение, но это уже край -когда уже всё совсем плохо. Расскажу из своего опыта : мама у меня тоже с особенностями - были и изгнания из дома за ерундовые провинности в девичестве и ультиматумы "либо муж, либо родители" уже за 30 (муж у меня почти идеальный), т.е. понять "за что всё это" мой мозг был не в состоянии и куча нервов своих и своей семьи уходило на оправдания перед мамой. Потом я просто устала от этих "спектаклей" и перестала перед ней оправдываться: да, я не идеальная; да, я не так воспитываю ребёнка; да, я выбрала себе такого мужа и меня это устраивает! Если это не нравится маме-это её проблемы. Да и ещё очень помогало: когда чувстовала, что от мамы идет негатив (даже по телефону) мысленно ставила либо стену, либо стеклянный колпак-разговор постепенно сворачивался на нет. А самое главное-Вы должны четко определить свою позицию и озвучить её маме. Почитайте Литвака и Свияша, успехов

Автор! Вы отличная мать! Только хорошая мать может сдержать собственные чувства и дать ребенку возможность общаться с собственным отцом, при том, что он уже не является мужем матери. На самом деле, матери находящейся в разводе очень тяжело не поддаться собственной обиде и не сделать ребенка козлом отпущения собственных жалелок. Если ребенок из такой поездки вернулся живой, здоровый и веселый значит ему с отцом хорошо, а значит Вы просто супер правы отправляя мальчика к отцу!
А по поводу мамы, ну сведите общение с ней к минимуму. Звонить по телефону вы ответьте и прежде чем разговаривать спросите "Мама, ты поорать на меня или по делу?" Если по орать то кладите трубку. Вот увидите, через месяцок она 10 раз подумает, прежде чем делать подобные высказывания. И вообще встаньте перед зеркалом и увидите, что Вы взрослая, красивая женщина, без умственных и физических недостатков и это ваше право жить с кем вы хотите, как вы хотите и воспитывать свое дитя так как вам это видится

Спасибо всем В последнее время не хочется ни приезжать в гости к родителям, ни звонить, ни рассказывать что-либо о себе и наших делах, т.к. всё будет использовано против меня. А это очень грустно. Мама знает о моей позиции, я ей уже говорила, и ее это бесит, что позиция-то не такая как она хотела бы! Автор.

ulix,

нет плохих людей, есть несчастливые. я думаю мама ваша прожила жизнь в терпении а не в счастье и желает подспудно и вам того же.

Тучка_Золотая, В точку!

Автор, не переживайте, не у вас одной такая мама. Я когда начала после развода налаживать свою личную жизнь и вышла замуж, на меня постоянно лилась грязь: он тебя младше - обязательно тебя бросит, я знаю - он обижает твоего ребенка (хотя ребенок говорит, что баба все выдумала), и прочее. Самый эффективный способ - сменить номер, а со старого перезваниваться переодически; давать ей отпор когда она пытается вас гнобить, она поймет что вы стали сильнее и в ней не нуждаетесь и перестанет вас "терроризировать". Но не надейтесь на любовь и понимание, даже если вам покажется , что все изменилось. Ничего подобного, она просто "замирла " на время. У меня такая же мама. Мое воспитание не позволяло, ей давать отпор, все ревела постоянно, муж придал силы. Как только стала давать отпор, сразу затихла, но переодически "дает о себе знать", но это уже мелочи по-сравнению с тем , что было. Держитесь!

Автор, считаю, что Вам надо сказать Вашей маме все как есть.
Надо себя ценить и любить.

зачем тока залезла в этот раздел "семья")))
Автор, у меня двоякие чувства, не зная всей ситуации не вашей не вашей мамы...
1. мама такая она привыкла на вас "отрываться" и свой "злой"дух спускать, при этом она вас нежнейше любит...вас и вашего сына... такой тип женщин мне знаком
2. вот что то мне подсказывает и я больше склоняюсь к этому варианту - ей не нравится как относится ваш новый избранник к вам и к вашему ребенку, таким образом она просто хочет вас не обидев,(в плане, что совсем наша брошенка-доченька,застелив глаза от одиночества связалась с никчемным типом)оградить от неприятностей... ну а вам кажется это несправедливым

Лиска, по первому пункту, мама по сути добрый человек, ни на ком никогда не отрывается, но вот в таких вопросах как семья у нее свое, годами воспитанное, уже закоренелое мнение, на которое никак уже не повлиять.. И внуков она очень любит, только вот детей своих теперь воспринимает во многом как средство для того, чтобы внуки были как в коконе заботы и защиты, только вот понимание этой самой заботы, защиты, счастья у нее свое, как и еще у многих мам из того поколения, как выяснилось, она хочет, чтобы ее дети принесли себя в жертву в некоторых ситуациях, лишь бы у внуков "было всё хорошо" в её понимании (не знаю, понятно ли я изъясняюсь). Например, она была бы рада, чтобы я ни с кем не встречалась, и уж тем более замуж не выходила, а то вдруг я про ребенка своего забуду, или того хуже, "новый папа будет плохо относиться к ребенку", а я буду сидеть и смотреть, она как будто не доверяет мне, хотя основания нет для этого. Ну а по-второму пункту, тоже уже отчасти ответила, встречаюсь с замечательным человеком, который и к сыну отлично относится.Автор

Понятно... мама пытается теперь, что не додала вам в свое время, так сказать "додать" внукам вашими руками... это не правильно..не надо слушать, живите своим умом, а она своим уже прожила, воспитав вас

Объясните мне, пжл, если мама такая плохая, то как это она смогла воспитать такого ХОРОШЕГО автора? Может у нее просто ответственности побольше за ребенка? А может чуйка лучше работает, насчет нового избранника?

Автор, мама у вас не плохая. Нормальная такая среднестатистическая мама с совдеповскими представлениями о женской доле. Я думаю, это вы очень зависимы от мнения мамы. Вам хочется чтобы мама понимала ваши чувства, увлечения, поддерживала вас и была во всем вашим соратником. Так вот, пока вы всего этого будете ждать, то так и будете постоянно расстраиваться, получив в ответ сплошную критику. Забейте. Четко для себя сформулируйте, что для вас и вашего ребенка хорошо. И следуйте этому пути, не обращая внимание на критику. Делайте все так, как сами считаете нужным. Постепенно научитесь пропускать мимо себя резкие слова мамы. Не всегда, конечно, это получается. Но все же, постарайтесь не воспринимать все близко к сердцу, имейте некоторую долю пофигизма. БЬудьте как пингвины из Мадагаскара "Улыбаемся и машем".