Может у вас муж человек не романтичный? Я терпеть не могу всякие "сюси муси", свечи и прочую дребедень и мужа себе такого же искала. Для меня любовь в поступках,например выхожу с работы а за мной муж приехал,отложив свои дела,потому что дождь, а зонт дома оставила или пришли вместе с работы-я делаю салат, а он моет посуду, попутно обсуждая дела или скучную бытовуху. Может раньше романтики Вам муж устраивал, чтоб завоевать? теперь Вы при нем, уже так стараться не надо. Если так, то человека не изменить, либо принимайте его таким как есть либо разводитесь(судя по описанию мужчина долго в женихах не засидится)

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], Автор, а если ваш муж ваша судьба, а портить судьбу нельзя, потом будете от одного к другому тыкаться, но так свое счастье и не найдете. У вас ведь тоже характер еще тот, это не хочу, то не хочу, семья - это большой труд.

...гормоны, в себе причину ищите, написано всё как про меня в начале семейной жизни, при каждой ссоре всё пытаемся развестись, и всё живем, сейчас по истечению 16 лет непростой совместной жизни, вспоминаем страсти при ссоре и смеёмся какими мы глупыми были, и маты были, только что не дрались, и мысли меня посещали, уйти, другой будет на руках носить, но нет живем, и если была бы возможность переписать свою жизнь, ничего не поменяла бы, даже по истечению трех лет вы будете" притираться и узнавать" другу друга еще очень долго, а также будете взращивать свои отношения на более высокий уровень, и в любой ситуации, если хотите её изменить, начните с себя, более нежной и чувствительней к партнеру будьте, попробуйте наладить контакт как с другом...

Автор, проверьте уровень гормонов, сходите к эндокринологу. Можете без мужа с психологом проконсультироваться. Меня единственное настораживает - это грубость. Со стороны мужа. Не грубите сами в ответ и пресекайте все грубые выходки в ваш адрес. Не криком, а мягко. У каждого в семье бывают тяжелые периоды и от того как супруги через это проходят и зависит какая дальше будет жизнь. Не обвиняйте мужа, а просите помочь вам в себе разобраться, что без его помощи и поддержки вы не справитесь. Возможно у него другое представление о семейных отношениях, но у вас, у вашей семьи должны свои правила сформироваться. Ни вам ни ему не нужно сравнивать с тем как было у родителей, нужно строить свои отношения))) Это не конец, это проверка на прочность))) :-{}

[b]zasmin[/b], совсем не романтичный. Он даже извинятеся поступками, а не словами. Например, обидел меня, наорал. А потом пойдет, чайку нальет, принесет с пироженкой..... Молча, без слов. Кризис что-то рано начался, двух лет не прошло после свадьбы. И уже год длится, все хуже и хуже...... Все грубее и грубее общаемся. Он любит еще меня,я знаю. Спасибо всем огромное, я даже не ожидала,что будет столько неравнодушных. Мне стало немного легче..... К эндокринологу я схожу, про кризис почитаю...

[b]FaioLy[/b], Спасибо! Книгу поищу. Я сейчас начала читать "женщины, которые любят слишком сильно" Сильная вещь,но не много не по моей проблеме. На счет предложения написать вам в личку,тоже спасибо!!! Я обязательно напишу вам, только чуть позже.

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], полностью согласна с [quote=Тимогочи]химия закончилась, ее всего лишь на три года хватает, а дальше нужно работать над собой и над отношениями, тогда сможете выйти на новый уровень, где горячий секс не причина, а результат вашей любви, причем не самый главный. мне вот это помогло очень: www.valyaeva.ru и вот здесь еще много о семейных отношениях: www.audioveda.ru у вас все получится, вы с большой любовью написали про свою семью, про мужа. мини-притча: одну пожилую женщину спросили, как ей удалось очень много лет прожить в счастливом браке, а она ответила, что родилась в те времена, когда сломанные вещи не выбрасывали, а чинили. у вас малыш растет, думаете, ему будет лучше без папы?[/quote] и с [quote=FaioLy]Кризис наступил, если сможете его перенести максимально спокойно, то дальше будет второй виток отношений, более духовный что ли.. Прочитайте очарование женственности, у меня подружка брак сохранила благодаря этой книге, я сама много из нее подчерпнула.@}->-[/quote] и бытовуха это и постоянное однообразие жизни на данном этапе, возможно и гормоны ваши после родов меняются. Скажу из личного опыта:), главное этот момент пережить и обязательно нужно разговаривать, проговаривать все внутренние проблемы друг с другом и только в спокойной обстановке. Если видите, что супруг напряжен, то не стоит подходить с беседами, пусть он лучше посидит один со своими мыслями, а когда он успокоится, то просто нужно объяснить, что все проблемы вне дома, должны оставаться в пределах той территории, где они появились - т.е. на работе. А когда супруг уже дома, он должен именно отдыхать от всего этого и расслабляться, благодаря общению с вами и с малышом, т.е. получать позитивные эмоции от дома. Мужчины они такие, все свои проблемные вопросы несут в дом и не умеют нормально расслабляться, а плохое - имеет свойство накапливаться. Поэтому и супруга, как ребенка иногда нужно мягко учить и направлять к правильным мыслям, делам и т.д. Как бы мужчины не сопротивлялись таким высказываниям, но все же мы женщины их всегда делаем такими, какие они есть. Периодически нужно вносить какие то изменения в жизни, начиная от ремонта, совместных поездок, возможно переездов и т.д. Вы же знаете друг друга лучше всего и прекрасно понимаете, как кто на что реагирует, поэтому нужно научиться не только правильно вести себя в определенных ситуациях, но и научиться правильно реагировать. Я со своим супругом знакома 13 лет, в браке уже 10, у нас двое детишек. Достался мне очень молодой амбициозный и импульсивный мужчина, проблем было много, было большое желание развестись , но совместными усилиями мы все пережили и сейчас он для меня - идеальный мужчина, который ради нас давно отказался от всех вредных привычек, ведет здоровый образ жизни, занимается спортом, занимает очень серьезную должность, очень любит нас. Считаю, что для мужчины главное - он должен быть постоянно деятельным, активным - как физически, так и умственно. Ну и про себя любимую не стоит забывать - мужчины все же любят глазами:). Они большие собственники и когда понимают, что любимая женщина может и другим быть симпатична, то и реагируют соответствующе. Желаю вам удачи, сломать всегда проще, чем построить! Все в ваших руках!@}->-@}->-@}->-

Автор все в ваших руках!!! муж у вас просто очень понимающий человек, он прекрасно понимает что в декрете женщина устает от быта, "тупеет", все мамы через это проходят! не вы одна такая! нет желания заниматься сексом? аппетит приходит во время еды :) как вариант посмотрите порнушку - заводит! почитайте какой ниб роман где описываются эротические сценки ;) Если нет возможности пойти в отпуск, съездите с мужем на озеро с ночевкой с палаткой.... Если женщина счастлива, то счастливы все, кто рядом.@}->- Есть такое любимое выражение наших бабушек "Спать легла про все забыла! иначе муж гулять будет" ну и напоследок Анекдот Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и говорит: - Какая же ты ладненькая и хорошенькая! Девушка, смущённо: - Спасибо, бабушка... - И парни за тобой небось табунами бегають? Девушка, кокетлево: - Есть такое, не жалуюсь. - И небось никому не даёшь? Девушка, возмущённо: - Да как же можно, бабушка, конечно нет! _ Да-да, прям как я в молодости... Ой, милая, потом жалеть будииишь!

Любовь - это не забирать,это отдавать. Если любите своего мужа, то делайте все,чтобы он был счастлив. Прекратите ставить свои желания во главе угла. Прекратите требовать от него что-то. Отдавайте ему свое внимание, ласку и заботу. Показывайте личным примером, а не ждите,что он научиться читать ваши мысли и поймет,что именно вы ждете от него. Вы получаете то,что отдаете. Работайте над отношениями,потому что сами по себе они развиваться не будут. Волнуетесь,что интима нет, так проблема где-то у вас в голове засела. Подумайте,что повлияло на ваше охлаждение, почему он перестал вам быть интересен. И еще чаще задавайтесь вопросом о том,что ВЫ лично сделали для решения проблемы. Ваша сфера влияния - ваши поступки. Только от себя вы в праве требовать что-то, а не от других, пусть даже это ваш самый близкий человек. Если что-то не получается, значит, вы мало стараетесь, прилагайте больше усилий. Главное, не опускать руки. Кризисы бывают во всех отношениях, главное понимать,что их можно преодолеть.

[quote=Гость (188.186.*.*)]Тупо обсуждения ... , как делать ремонт... [/quote] Ремонт не одну семью сгубил;) Еще было бы неплохо от второй стороны правду услышать.

У нас были похожие отношения, примерно, когда ребенок был в таком же возрасте. Один в один. Я хотела развестись, даже пыталась сама уйти. Не смогла, решила, что сделаю все возможное, чтобы сохранить семью. Если семья распадется, чтобы не винить себя и не жалеть, что что-то не сделала. И сейчас не жалею ни капельки, мы не развелись, кризис этот прошел и все у нас стало очень и очень хорошо, лучше, чем в начале отношений. Зато я теперь горжусь, что мы такие умницы и молодцы, как взрослые решили проблему и не наломали дров. :) Кстати, я на гормоны проверялась, все ок было. Просто с моей стороны страсть утихла. На время. Сейчас вернулась и с компенсацией ;) Чего и вам желаю :love:

[b]Гость (87.254.*.*)[/b], [b]Гость (92.240.*.*)[/b], [b]Katty[/b], спасибо за свой жизненный опыт и за советы. Когда читаю,что у кого-то было так же и все обошлось и наладилось, то сразу вдохновение появляется.. Вера,что не все потеряно. В кризисе и депрессняке человеку всегда кажется,что хорошего уже не будет. Вот поделилась с вами, почитала мнения, вчера сижу смотрю на него и понимаю, ну люблю ведь, люблю. Он с ребенком играет,а у меня в голове такая радость, что вот так они ладят, любят друг друга. Взяли вчера и стены перекрасили в гостиной в ярко-желтый цвет ( я попросила, съездили купили краску, ребенка спать положили и покрасили). Так ярко и тепло в комнате стало. И совместная работа сближает опять же. Мои родители любят друг друга все еще, обнимаются, целуются, ходят за ручку. Папа даже голос на маму не повышал при мне ни разу за всю жизнь. А ведь мама говорила,что по молодости она жутко психованная была, вспыльчивая, ругались. И ведь пережили это и стали для нас с сестрой примером. Правда у нас мы оба вспыльчивые, наговорим в запале обидных слов.... Вот недавнее: поссорились,собрался куда-то, я ему: что, есть к кому идти? Он: нет,но очень жаль,мне бы не помешало если бы было к кому идти. Обидно так((((( А с другой стороны сама виновата.

Автор я вам предлагала пишите в личку, я в свое время такая же была, все это было, прямо один в один, теперь спустя годы оглядываюсь назад и ужасаюсь, КАК ОН МЕНЯ ТЕРПЕЛ? Часто все скандалы мы провоцируем сами, просто потому, что не умеем подругому выражать свои обиды и эмоции. Забываем об элементарных вещах, что рядом с нами ЖИВОЙ человек, со своими слабостями и недостатками, и его едкая реакция в ссоре - это наша копия. Вот хотя бы пример с ваших слов на ваш подкол он ответил тем же, значит его задели ваши слова, возможно он ждал от вас другой реакции когда собирался уходить.

Автор, а вы каким способом предохраняетесь? ОК принимаете? Хотя тут говорят про психологию и т.д. (и я с этим согласна), но физика тоже важна. Говорю это потому, что у меня было похожее состояние, когда я принимала ОК "Джес". Либидо - на нуле, истерики и претензии (хотя в обычном состоянии - я очень уравновешенный человек), ревела постоянно, обижалась. Это было около трех лет назад. Теперь удивляюсь - как мой любимый терпел все это? ОК отменила, еще несколько месяцев восстанавливала фигуру после отмены (поправилась из-за этих таблеток сильно) - и все стало замечательно. Поэтому, все-таки подумайте о своем здоровье, может быть причина в нем? Но кроме этого, конечно, отношения надо восстанавливать. За отношения в первую очередь отвечает женщина. И держать мужчину "в черном теле" в плане секса - не хорошо, конечно. Настраивайте себя. Может быть - отдохнуть надо? или какую-нибудь романтическую встряску? А так - у любой пары есть кризисы. И если каждый раз вместо того, чтобы строить и налаживать отношения, разрушать все и думать о разводе - то семью не создать. У вас замечательный муж! Спасайте семью @}->-

Автор,вы не переживайте такое у ВСех бывает,просто не все;) сознаются))

[b]FaioLy[/b], написала вам@}->-[b]lizard[/b], ОК не принимаю, какой смысл.. Секс раз в неделю-две. Стоит ли из-за этого ОК пить:-(:-(:-( фигура норм у меня, рост 170 вес 55. Муж хвалит мою внешность,но на сексе не настаивает.. Удивляюсь,ведь мужик молодой. Неужели я так отшибла желание своими вечными : не хочу. Любовницы нет, это факт. Он каждый вечер дома, на работе одни мужики, да и не смог бы он скрывать, сам бы сразу сказал. Видимо достало его,что я вечно без желания. Конечно жизнь крутится не только вокруг секса, но мне подсознательно кажется,что многие наши проблемы от этого. Если бы наладилось в постели,то и ругались бы меньше, говорили больше.. Да и вообще близость бы вернулась в отношения. Муж золотой, один он не останется. Мама моя говорит,что мне повезло встретить такого. Я не видела еще ни одного мужика,который бы делал столько для семьи, жены, ребенка. Но вот только не в духовном плане. В этом отношении сухарь он. Однажды сказал мне : дорогая, я понимаю,что у тебя тараканы в голове,но разбирайся с ними сама. Если надо что по дому сделать,скажи,сделаю. Отвезти куда, помочь в чем-то, помогу. Но вот разбирать твои душевные терзания - извини,сама как-нибудь. Я ему: так мы же семья, ты же видишь,что мучаюсь я, ну помоги ты мне,успокой. А он: неее, сама,сама, не умею я. Вот и все разговоры, так всегда. Развод не выход,но иногда кажется,что других вариантов нет. Ведь жить в постоянном стрессе,недосказанности хуже всего. Накопилось столько обид мелких, обсуждать их он отказывался, они уже как снежный ком выросли внутри у меня, непроговоренные. Без его помощи я не смогу вернуть свое желание и тепло в отношения, но помощь эту я не получаю никак,никакими способами.

Автор, похоже у вас кризис трех лет отношений:) многие пары через это проходят, когда страсть кончается, ищите другие точки соприкосновения, общие интересы, хобби, сближайтесь с мужем, не отдаляйтесь от него и тем более не надо кричать на каждом повороте о разводе, мысли материальны, ссоры в вашей семье - это прогресс, было бы гораздо хуже, если их не было бы, когда идет полное равнодушие, я думаю у вас все замечательно будет, надо перерасти этот период и постараться сохранить семью. На гормоны обязательно проверьтесь, ну и не отказывайте мужу в сексе, не устраивайте ему постельный террор, мужчины это не переносят, может до измен дойти, а оно как бы не желательно, сами понимаете. Если есть с кем ребенка оставить, оставьте хотя бы пару раз в неделю и проведите это время вместе с мужем, просто прогуляйтесь по набережной, сходите в кино, я думаю в вашей жизни стало много ребенка и ваши отношения ушли на второй план, а мужчины это плохо переносят, эгоисты от природы. Почаще хвалите его, просто говорите, что чувствуете, этому учиться надо, я сама раньше не могла, психолог помог мне выражать свои мысли словами, у меня какой-то блок стоял, не могла я приятное мужу сказать почему-то, а это очень важно, донести до человека, что он для тебя значит, какой он для тебя. Их такие слова согревают:) Удачи вам!

[quote=Гость (188.186.*.*)] Ведь жить в постоянном стрессе,недосказанности хуже всего. Накопилось столько обид мелких, обсуждать их он отказывался, они уже как снежный ком выросли внутри у меня, непроговоренные. Без его помощи я не смогу вернуть свое желание и тепло в отношения, но помощь эту я не получаю никак,никакими способами. [/quote] с вашими обидами вам к психологу прямая дорога, выговоритесь, поймете где его ошибки, где ваши, выводы сделаете, не надо это вешать на мужа

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], [quote]Однажды сказал мне : дорогая, я понимаю,что у тебя тараканы в голове,но разбирайся с ними сама. Если надо что по дому сделать,скажи,сделаю. Отвезти куда, помочь в чем-то, помогу. Но вот разбирать твои душевные терзания - извини,сама как-нибудь. [/quote] Просто примите это как данность: ну вот такой он. Человек простой, твердо стоит на ногах. Он может что-то материальное сделать для вас, и это очень много, кстати! Вы вместе со своими тараканами можете отшибить у него и на это всякое желание. Представьте противоположную ситуацию: человек мягкий, нежный, чуть чего - обнимашки, дорогая, кто тебя обидел, разговоры бесконечные. А как до дела - "знаешь, я не могу, мне надо туда, сюда, занят..." - и сливается. Вам лучше с таким будет? Что касаемо до терзаний душевных. Вы еще терзаний-то и не видывали B-) Знаете выражение: Больно — это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет. Больно — это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина. Больно — это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка. Больно — это когда умирает человек, который больше всех хотел жить. А вы делаете больно сами себе и друг другу. Угомонитесь уже, жизнь - короткая штука!

Я замужем 10 лет (самой не верится:)), и тоже за время совместной жизни случались кризисы. Особенно после рождения второго ребенка. Он был очень неспокойный. И хотя ребенок был очень желанный и долгожданный, мы чуть не дошли до развода. Тут еще отсутствие регулярного секса сыграло свою роль. Муж мог нагрубить, дергался как маленький :). НО время идет, ребенок подрос (сейчас 2,8г.), стал спокойнее, да и бабушка нет-нет да и заберет его с ночевой. Тогда мы идем в кафе, в кино на ночной сеанс, посвящаем время друг другу. Проблему в интимной жизни решили следующим образом - определили два дня в неделю когда мы будем этим заниматься, несмотря ни на какие обстоятельства. ))) Чаще можно, реже нет ))). И муж стал спокойнее, ласковее, внимательнее. Может быть вам, автор, тоже поможет наш опыт. Не нужно идти по пути наименьшего сопротивления и разводиться. Нужно работать над отношениями. Время пройдет и вы поймете, что ничего нет важнее мужа и детей ))).