СамаПоСебе
Vse_rovno, вообще не понимаю как можно что-то советовать, не побывав "в шкуре"! автора. Все такие умные, пока самих не коснулось

Политпросвет
Очень это не просто,чужой ребёнок.Со своим порой сложно,а с чужим вдвойне.Не пытайтесь заменить ей мать,бесполезно.старайтесь делать всё вместе и посуду мыть, и прибирать.Уроки тоже с мужем делите.По выходным он может заниматься.Вы устали от этого постоянного напряжения,от постоянного перетягивания внимания мужа на себя.Отпустите ситуацию.Пусть ребёноком занимается муж.Хочет отличницу -пусть берёт репетиторов.Вы слишком много на себя взвалили.

Эх, какие же вы девочки немудрые. Замуж выходите за мужиков с детьми, а потом еще возмущаетесь.
Она ведь ребенок еще, к тому же у неё травма психологическая из-за такой ситуации с её родителями. Неужели нельзя стать ребенку просто другом? Вы дружить умеете, нет? Поверьте, со своим ребенком всё точно так же, он и вредничает, и в комнате не убирает, и грубит порой. А у вас просто предвзятое отношение, потому что она чужая, потому что вы не любите её мать. Дети очень тонко чувствуют отношение к ним, всё что у вас внутри - всё в её отношении к вам.
Ну и что что мать настраивает против вас, у вас преимущество - она живет с вами. Если вы действительно хотите наладить отношения в семье, то вам придется начать прежде всего с себя. Во-первых убрать этот негатив к девочке. Дети немного по-другому воспринимают порядок в доме, поэтому если их не ткнуть носом в бардак, они его попросту не увидят. Например заведите дома график дежурства по посуде, придумайте наказание для того, кто пропускает свою очередь. Так же и для остального. Например распределите территорию и закрепите за каждым, вместе убирать будет веселей и быстрее. Старайтесь это делать не с наездами, а с юмором, не нагнетайте обстановку. Например: сделали уборку - пошли все вместе развлекаться. Либо чаще просите её помочь в чем-то, благодарите её искренне за любую помощь. Поверьте, доброта рано или поздно найдет отклик в её сердце. И разговаривайте чаще, обо всём на свете. Начинайте с незначительных вещей, а потом можно затрагивать и то что у неё накопилось внутри. Спрашивайте её мнения, советуйтесь, дайте ей понять что она не лишняя в семье. Ей итак несладко, не делайте её жизнь ещё сложнее. Не будьте ей злой мачехой, станьте ей старшей сестрой, ведь это дочь вашего любимого мужчины!

Гость (91.203.*.*), Добрый день. Ваши советы, добрые и правильные, применимы, к сожалению только в идеальном случае - когда мужчина адекватно воспринимает и оценивает поступки обеих - и жены, и дочери.
В данном же случае муж взваливает на жену весь груз ответственности за воспитание и уход за ребенком (и уроки, и обеспечение быта, еще и научить всему, чему мамы учат дочек, надо). Он пеняет жене на строгость к девочке. А где его реакция на негативное отношение дочки к жене, на ее неуважение? Почему он не проявляет адекватное отношение в этой ситуации?
Да потому, что дочь на первом месте. С его точки зрения она несчастная бедная сиротка, ее только и нужно жалеть. А как же нервы и здоровье жены? Она ведь немало старается для девочки.
А то получается, все в шоколаде - и папа, отстранившийся от решения проблем, но при этом он для дочки герой - отстаивает ее интересы, и бывшая жена - гуляй в свое удовольствие, и ребенок - делай, что хочешь, можно плевать на мачеху, папа ведь за тебя горой, а мачеха ОБЯЗАНА все делать, и благодарить ее совершенно не за что. Только вторая жена не в этом списке - должна она бедная всем, но уважать и жалеть ее не нужно: онаже взрослая, а этожеребенок....Вышла замуж за детного - и нечего рот раскрывать, ты всем должна и обязана.
Нет, это не так! Уважение должно быть ВЗАИМНЫМ. А что касается ответственности за ребенка, ее должны нести родители, а не кто-то еще.
Главная роль тут у папы - он должен так построить отношения в семье, чтоб ни одна из них не чувствовала себя обделенной любовью и вниманием. А если одна будет вечно "бедная-несчастная сиротка", а вторая - "тыжевзрослаяженщина, тыжедолжна", ничего хорошего не выйдет, чаша терпения женщины переполнится и произойдет взрыв. К тому же такое поведение отца провоцирует негативное отношение женщины к ребенку.
Автор - не давайте сесть себе на шею, благодарности не будет (тыжедолжна), зато при любой попытке сбросить с себя хотя бы часть груза вы будете обвинены в нелюбви к ребенку и нежелании мира в семье. При это все Ваши труды во внимание приниматься не будут. Поверьте, я сама в аналогичной ситуации, знаю, о чем говорю.

Гость (95.182.*.*), это позиция эгоистки, но не любящей женщины. В таком случае автору только развестись остается.

Гость (91.203.*.*), Разводиться не надо. А вот требовать к себе уважения, когда оно заслуженно, не просто надо, но необходимо. Если жена нужна мужу только для того, чтоб воспитывать дочь, и ее интересы и желания для него не важны, а важны только интересы ребенка, то что это за семья? Есть только использование с его стороны и стороны его дочки. А то получается - она эгоистка, а не любящая женщина, а он тогда кто?
Тут не разводиться надо, а настраивать отношения так, чтобы были учтены интересы и потребности ВСЕХ членов семьи, а не только мужа и его дочки.

Гость (95.182.*.*), выстраивать отношения в семье должны оба. Вы очень утрировали мои слова и всё перевернули. Поверьте, никто никому ничего не должен, есть только обоюдное желание сохранить семью или нет этого желания.
Думаю отец слишком добр к дочери потому что чувствует свою вину перед ней, за то что брак не удался. А плюс еще новая жена по его мнению слишком строга с ребенком, естественно он бессознательно будет защищать её. Плюс у автора предвзятое отношение к девочке, она сама не хочет принимать её. А взвалили на неё все заботы, потому что она позволила взвалить их. Обязанности можно грамотно распределить, если мужчина умный, то он примет эту позицию.
Воспитание любого ребенка, своего и не своего, требует большой мудрости и понимания. Врет она потому что не доверяет. Либо боится осуждения. О детском вранье написано очень много книг. Думаю просто нужно перестать относиться к ней как к человеку из враждебного лагеря, а начать относиться как к ребенку.

Гость (95.182.*.*),

Гость (95.182.*.*), смешное выражение "требовать уважения". Уважение оно либо есть, либо его нет. Еще раз повторюсь, если автор не найдет подхода к девочке, если она вместе с мужем не найдет решения этой проблемы, то никакой семьи у них не будет.

Гость (91.203.*.*), Согласна, что отношения семье выстраивать должны оба. Но в этом случае взаимности нет - позиция мужа в том, что единственный, кто что-то должен - это автор. Его стараний не наблюдается.
Да, автор действительно позволила на себя взвалить непомерный груз. Правильно говорится, что кто везет, на том и возят. Но призыв продолжать в том же духе, выстраивая так называемые отношения (что-то не вижу стремления со стороны мужа помочь жене в их выстраивании) - мне непонятен. Если только Вы рассуждаете не с позиции первой жены или свекрови.
Ваша цитата: "А у вас просто предвзятое отношение, потому что она чужая, потому что вы не любите её мать". Стесняюсь спросить, а за что автор должна ее любить? За то что она когда-то спала с ее мужем? Или за то, что ребенка родила и бросила на чужую женщину?!!
Что касается "врет она потому что не доверяет" Она дочь своей мамы, которую она любит и всегда будет любить, а автор - всегда будет "мачехой". Да, это можно было бы исправить со временем, давая девочке искреннюю любовь и внимание. Одно но! - если бы не поведение папы, который ничем помочь жене не старается, вместо этого отстраняясь и давая понять девочке, что жена - пустое место, и его поддержки ей не будет ни при каких обстоятельствах. Это означает, что дочь всегда права и может вести себя по отношению к жене как вздумается.

Гость (91.203.*.*), К сожалению, иногда уважение приходится требовать. Потому что есть индивидуумы, которые считают, что им все должны, но при этом они не должны никому. В том числе и не должны проявлять уважение, например, к старшим, или, как в нашем случае - к тем, кто их воспитывает, обстирывает, кормит и помогает в учебе!

Есть 2 стороны в этой теме.Кто был в ситуации автора, и кто даёт советы, конечно может и правильные, не испытав ничего. Только, написали на бумаге,да забыли про овраги. Что- то я не наблюдаю историй со счастливым концом. Может есть такие в жизни? Я со стороны автора.

Гость (178.72.*.*), Я тоже со стороны автора...и историй со счастливым концом не неблюдала никогда. Конца своей истории пока сама не знаю. У нас немного по-другому, но тоже весело. Дочке мужа 15 лет, моей 17. Изначально хотела, чтоб он забрал ее жить к нам, чтобы девочки подружились. Праздники устраивала, подарки покупала, советов спрашивала, за помощь хвалила. А потом произошло несколько случаев, когда я удостоверилась, что ее доброе отношение лишь наигранность. Например, в глаза мне говорилось, что выбранный мной комплект постельного белья красивый (спросила совета, когда покупали, чтобы дать понять, что девочка - член семьи, что не чужая, и может участвовать в решении семейных вопросов), а она тут же отвернулась и за моей спиной показала жест, что ее "тошнит" от моего вкуса. Или говорит папе, как уважает меня и любит, а мне наедине говорит, что ничего у нас с ее отцом не выйдет, и мне лучше собрать вещи и уйти. И так далее.
Папа же считает дочь ангелом безгрешным и бедной сироткой. Меня эта сиротливость уже достала! Я сама вставала на ноги и жаловаться не привыкла, а тут бесконечно нужно ее жалеть и плясать под ее дудку, особенно папа.
Дошло до того, что мать ее родная жить с ней не захотела (она не алкоголичка, нормальная женщина, воспитывает еще одного ребенка), отправляет в интернат. Муж хотел к нам ее забрать - сказал, что она именно ко мне ехала жить, что она меня очень уважает. Что она "родную мать ради того чтоб с тобой жить послала. Постоянно вспоминает о том, как ты ей конфеты дарила". Тут надо сказать, что у меня хороший доход а у бывшей жены маленький совсем. Только кем надо быть, чтобы родную мать "послать" ради чужой тетки, которая конфеты дарит?!!!!
Так у нас еще один момент - доча постоянно лезет к папе в постель. Как-то из ванной вышла, смотрю - она уже на моем месте лежит! (на минутку - ей не два-три годика, а 15). Или он ложится, я на кухне убирала, задержалась - смотрю - сиротка опять в постель залезла! Муж говорит, "а что я сделаю, она за минуту за тебя пришла, говорит - папа, обними меня, мне нечего было делать, чо я ей скажу?" Так если б она встала и ушла, когда я пришла - нет, она так и осталась лежать. Я конечно ушла на соседний диван, скандал не устроила. Мужу потом сказала, что меня такое не устраивает. Но меня от всего этого тошнит! Я думаю, это не нормально. Она до 11!!!! лет замуж за папу собиралась, как он рассказывает. Психологи пишут, что до 7-8 это нормально, а вот потом - перебор. Ну и как мне отношения выстраивать???? Папа то дочне-сиротке слова не скажет, вдруг обидит несчастную - обделенную! О том что тут проблема серьезная - он не видит.

Гость (95.182.*.*)
Гость (91.203.*.*), К сожалению, иногда уважение приходится требовать. Потому что есть индивидуумы, которые считают, что им все должны, но при этом они не должны никому. В том числе и не должны проявлять уважение, например, к старшим, или, как в нашем случае - к тем, кто их воспитывает, обстирывает, кормит и помогает в учебе!

В этом случае нужно еще на начальной стадии прекращать отношения. Неужели с самого начала не видно как к вам относится мужчина? Или слишком замуж хочется? Еще раз, для непонятливых, уважение оно либо есть либо нет, требовать его глупо, так же как требовать любви и каких-либо других чувств.
Я советую как можно наладить отношения с девочкой и с мужем, если автору милее вести войну за уважение, то флаг ей в руки и барабан на шею. Только хэппи энда ждать не придется.

Гость (91.203.*.*),

Гость (91.203.*.*)
В этом случае нужно еще на начальной стадии прекращать отношения. Неужели с самого начала не видно как к вам относится мужчина? Или слишком замуж хочется?

C самого начала мужчина старается показать себя с наилучшей стороны, в это случае видно так и было, раз дело дошло до брака. Женщина тоже старается проявлять понимание, поддерживает его в жизненных вопросах. А потом, когда женщина "окольцована", все делает для его дочери, стараться уже вроде как и незачем. Муж автора расслабился, позволяя ей самой тащить воз семейных отношений.
Налаживать отношения с мужем и его дочкой безусловно нужно, не забывая при этом о чувстве собственного достоинства и самоуважении. А быть прислугой в доме, не имея при этом права голоса и права на уважение за свой труд, ну не знаю.... что это за семья такая.

И если таков хэппи-энд

Гость (95.182.*.*), Почти один в один Ваша ситуация была. Итог - развод. Хорошей я так и не стала. "Не нашла подход к моей дочери" , как объяснил мой бывший муж.

Тоже взрослые дети. Семью не разбивала. Муж ходил,упрашивал,чтоб с ним осталась,умолял. Мои условия были. Взрослые дети отдельно, мы отдельно.Сначала было всё нормально. Потом маме детей захотелось быть в курсе жизни брошенного ей же мужа. И понеслось. Да, у нас уже родился совместный ребёнок. Видимо задело, или личная жизнь не сложилась. Начались походы в гости к нам. Сын ещё не женат был. Стала замечать дома иголки воткнутые, какие- то клубки срезанных волос. Сын женился, и мы поначалу сдружились с его женой, ну или она делала вид,что ей хочется дружить. По истечении время так и оказалось. Вот она и рассказала,что бывшая жена ходит по каким то бабкам. Потом родились внуки. Народу прибавилось. Приходили в гости дней на 5. Позиция мужа. Сидим на диване ,читаем газету. Сын с женой сидит умиляется своим деткам, которые успели разбить горшок с цветами, рассыпать макароны, обтереть жирные после еды руки об новую мебель. А родители сидят и смеются. Опять позиция мужа, нашего совместного за это он бы уже наказал. Здесь ни слова. Претензии ко мне, что за бардак.Подарки бегала искала я. Да всё ещё упиралось в деньги,которые папа давал сыночку великовозрастному для содержания семьи. Я уже про это молчала. Родили третьего. Тут уже у меня муж возмутился,и сказал на меня не расчитывайте,мне ещё одного поднимать надо. Да, забыла написать ,что в один день я возмутилась. И последнее время мы не общались. Так вот ,как муж отказался помогать, с третьим, началось приставание общаться к нашему совместному сыну. Наш меня спрашивает,зачем это , они меня раньше знать не хотели. Откуда такой интерес? Да я забыла ещё третью сторону в этой теме. Добрые мамы,которые не хотят своим детям злых мачех. Не судите,да не судимы будете. Хотелось бы, чтоб ваши дети жили с родными родителями. Только неизвестно как вы бы себя повели в такой ситуации. Извините ,написала сумбурно.

Гость (2.93.*.*), Я надеюсь на то, что дочери еще 4 года учиться в интернате, и жить у нас она не будет. По крайней мере муж так сказал. К тому же он сам предлагает дом продать и уехать в жить другой регион, строить там свою жизнь. Думаю, это выход. Мы будем далеко от доченьки, и кататься к нам каждые и выходные и каникулы она не будет. Но может моя надежда и не оправдаться....
Вот заплачет доченька, что ей так плохо в интернате, "папка забери меня к себе"... Я ему кстати предложила ее к себе забрать и воспитывать, чтоб не в интернат, а я уйду и буду строить свою жизнь. Но он так не захотел. Сказал, что в интернат она сама не против, и он мешать ей в этом не станет. Когда я спросила, она что, каждые выходные у тас теперь будет (до этого с мамой в области жила, приезжала на каникулы и иногда по выходным), он сказал нет, он по выходным часто работает, и забирать ее не сможет.
Так что у меня, может быть, есть шанс сохранить семью....

Гость (178.72.*.*),

Гость (178.72.*.*)
Стала замечать дома иголки воткнутые, какие- то клубки срезанных волос. Сын женился, и мы поначалу сдружились с его женой, ну или она делала вид,что ей хочется дружить. По истечении время так и оказалось. Вот она и рассказала,что бывшая жена ходит по каким то бабкам.

Ужас какой-то! Как Вы это пережили все?!

Была на грани забрать общего ребёнка и уехать. Благо у меня была своя жилплощадь,которую можно было продать и счёт на книжке на моё имя. Так и сказала мужу ,Россия большая ищи свищи ветра в поле. Когда понял ,что я на грани, ситуация кардинально изменилась. Сейчас нас не трогают, и я не знаю ,что с ними. Ещё бы от нашего общего отстали, в контакте пишут. И можно жить.