Гость ( IP: 90.151.*.* ),

Гость ( IP: 90.151.*.* )
Тюменка, Меня обижает что когда я пытаюсь с ней поговорить, наладить отношения, постараться начать доверять, она не открывается. Она все также холодная. В тихаря не получается, она везде по дому за мной практически ходит. Понимаю что не вечные и что беречь надо! Стараюсь беречь! Пыталась уже и объяснить что я выросла и сама хочу распоряжаться своей жизнью! Только толку нет. Уже думала может выговорюсь здесь легче станет. Нет. Легче не становится.

мне кажется и не нужно доверять ей свои мысли, доверительные разговоры в Вашем случае тоже ни к чему, ну бывают такие мамы - не понимающие! И объяснять, что выросла - тоже не поймет. Просто, блин, не знаю как объяснить... Делай вид, что во всем с ней согласна, старайся быть доброжелательной и ласковой, не пытайся ни в чем ее убеждать. Маму не переделать, она не изменится - остается только подстраиваться под нее, где-то прогибаться (что не очень то приятно), но поступать так, как считаешь нужным. Как поговорка: "А Васька слушает, да ест" "Ты главное кивай!" Вот так ое мое мнение.
У меня просто бабушка такая упертая и обидчивая, и думает, что самая умная И я ее люблю. А с мамой мы подругами были всегда (тьфу, тьфу, тьфу)

антилопа, спасибо вам большое! Я всегда мечтала быть с мамой как с подругой. Не получилось. Жаль. В детстве часто видела какие хорошие, доверительные отношения с мамами. Думала что и у меня такие же будут. Но нет. Постараюсь все делать как вы посоветовали, может толк и выйдет.

Автор, а вам сколько лет, если не секрет это?
У моей мамы тоже есть на все и всегда две точки зрения это: неправильная и ее (т.е. всегда правильная) и по многим вопросам возникают споры. Но, это мама моя, я ее воспринимаю такой, какая она есть. Тоже проходила этап, когда она говорила что мне не подходит МЧ, и знаете, хорошо что послушалась ее в итоге, сейчас радуюсь что не с ним.А ведь тоже ей доказывала что он идеал.
Я тоже люблю готовить и прибирться одна, поэтому когда на кухню захожу я , то сразу всех выставляю за дверь. И мои родные к этому уже привыкли. Вы не психуйте, просто объясните маме что вам комфортней готовить одной.
Разговаривать надо с мамой, но есть такие, кто не идет на разговор-тут уже ничего не подулаешь, но это не значит что она вас не любит. Вы же ее кровиночка, дочка, поэтому она тоже переживает за вас, но молчит т.к. вполне возможно., что это не в ее правилах душу открывать...даже дочке.
С работой...да, тяжко сейчас, но как говорится: кто не рискует...У меня знакомые из Юшалы (это вроде 80км от Тюмени) каждое утро на электричках на работу ездять, КАЖДЫЙ ДЕНЬ...жить как то надо ведь.
Так что пересмотрите свои взгляды на жизнь, поставь себя на место матери. Мы очень часто обижаем своих мам, хотя они этого не заслуживают.

Тигруля, мне 20. Я тоже ее принимаю такой какая она есть. Но терпение кончается и возникают такие ссоры как сегодня. Знаете, это не первый парень которой ей не нравится. Был один которой меня любил очень. Но мама сделала все чтобы я рассталась с ним. А потом он ко мне пришел и сказал, что глупенькая я, не разгледела любви его. Потом пришел звать замуж. Я решила подумать чуть-чуть. Маме сказала что люблю его и замуж зовет. Она устроила скандал. Понимаю что переживает за меня, но рано или поздно я наверное вс-таки уйду из ее дома в мужа дом. Вот и я все делаю с радостью и охотой когда одна и никто не стоит над душой. А она этого не понимает говорит что это отговорки. Она не привыкает что если готовлю то я одна это делаю. Нужно будет что-то спросить приду и спрашу. А когда прихожу спрашивать она говорит, что она хотела мне сказать как лучше сделать, но я сказала нелезть, теперь я должна сама все делать. На мой взгляд так не правильно. Сейчас такая атмосфера ужасная. Хочу наладить все, но только я одна этого хочу. Она то этого не хочет. Получается игра в одни ворота, типа кому больше надо пусть тот и делает. На счет работы у нас был с ней разговор, я сказала что могу в город поехать. Она сразу же сказала, ты там не выживешь. И на этом тема закрылась и не обсуждается.
Поставила сейчас себя на ее место. Я бы постаралась с самого начала наладить с дочерью отношения, чтобы она не боялась мне что-то рассказать. Если будет у меня дочка, я постараюсь сделать все чтобы она видела во мне не только маму, но и подругу.

Когда меня первый раз выписали из больницы в 7 недель после гормонального срыва ,я пару недель отлежалась после выписки и поехала к маме, думала самое кошмарное позади, отдохнуть.
Я целый день там провела и все было хорошо, а под вечер я пошла в туалет и увидела в унитазе кровь.
Вызвали скорую и мама поехала со мной типа для моральной поддержки . Я лежала нос был заложен от слез , страха и ужаса , а моя мама посмотрела мне прямо в глаза и сказала
" Так забеременеешь ЕЩЕ"
вот и все.....Сколько тут я испыталааааа, какое "еще" думаю херперехер ,я ее готова была из машины скорой помощи выкинуть , я тогда себя ощутила сиротой .Это надо ж было ляпнуть такое.

MAMA_SEAandSPA, ой! Я конечно еще не знаю что такое роды и все такое. но понимаю что вам тогда было тяжелее, чем мне сейчас. Простите, а после этого вы с ней общались?

Куда я ее дену то , каждый месяц подарки носит Ванечке
Автор, держитесь , хвост пистолетом, а женское свое счастье маме не доверяйте

MAMA_SEAandSPA, спасибо!
В такие моменты я всегда вспоминаю как она мне говорила, Господь Бог дает тебе только то, что ты можешь вынести. Только не могу пока понять зачем мне все это переживать. Больно очень не только мне, но и ей. Стараюсь беречь ее, но не всегда получается.

Автор темы, а вас мама случайно не одна воспитывает? У нас ситуация такая же, мама воспитала меня одна и считает что я без нее никуда, хотя на самом деле конечно не хочет меня отпускать от себя)))) Мы живем отдельно, но в одном микрорайоне, поэтому контролирует везде где только можно)))) Мне 29 сейчас. В 20 лет я была глупее чем вы
По своему опыту могу сказать, что помогают действия, слова типа я взрослая - бесполезны. Замуж я вышла благодаря настойчивости моего тогда еще будущего мужа если бы он был неуверен, то не знаю что было бы сейчас.
Еще скажу - мы с мамой очень разные, хоть и похожи во многом. В некоторых вещах она просто не в состоянии меня понять. Я перестала добиваться понимания, у меня есть понимающий муж и слава Богу! И все равно я очень ее люблю и это помогает справится, хотя срываюсь часто

Тинка, одна. Они с папой в разводе уже давно. Я люблю ее очень! Только эта ее излишняя опека мне не нравится! Мне кажется ослабь она чуть-чуть родительский поводок и все было бы по другому! У вас есть муж, любви вам! А у меня по большому счету никого нет, кроме мамы. Вот решила здесь выплакаться.

Гость ( IP: 90.151.*.* ), У меня в 20 тоже не было никого практически, муж только спустя 2 года появился. Я начала работать, подрабатывать в садике и на тот момент стало лучше))) но знаю одно - чем больше рассказываю ей тем чаще об этом потом жалею - очень любит бить меня моими же ошибками. А свои признает с трудом и то только года 2 назад стала признавать, до этого ни-ни.... Терпения вам и только терпения - без него никак.
У меня дочка растет - не дай Бог чтоб я стала такой же мамой я иногда замечаю за собой ее поведение

Тинка, вот и у меня так же! Сначала вроде пожалеет, а через минуту скажет, а я тебе говорила! А потом в ссоре любой еще выскажет. Старайтесь искоренять такое поведение, пресекать!

Гость ( IP: 90.151.*.* ), иправильно что решили написать здесь, раньше когда мне было плохо... так же как и вам хоть волком вой, а инета дома не было , мне сейчас 25 а тогда в 15 лет я готова была не знаю что сделать только бы устроить отношения с мамой, вот только беполезно соглашаться было с ее претензиями просить прощения, все равно день два и все сначала.не было понимания хоть тресни!что только не делала!только в итоге то в любой ссоре мне припоминались мои же секреты..и после таких нескольких скандалов я напроч забыла что такое доверительное отношение с мамой! прошло уже много лет... а уехала я из дома дааааавно! и сейчас совета моего спрашивают как будто я умнее всех! приятно конечно, вот толькодо сих пор не могу забыть то что было и поэтому вас очень понимаю! и жаль мне вас! терпите! мама действительно одна, только я вот вам не советую из кожи вон лезть,вести беседы с мамой, пытаться наладить что-то...потому что когда ударяешься не раз о стену непонимания,очередной раз становится обидно до тошноты! само все придет вы уже взрослая и вспоминать будете потом и думать было то все как просто.... подождите немного не гоните лошадей...повторюсь не упирайтесь о стену. Удачи вам! счастья и любви!

Irochka, спасибо большое! Сил больше нет терпеть. Хочется выговориться, чтобы услышали и хоть кто-то понял. Может найду выход из всего этого. Ну у нас подольше перемирие длится. Последний раз так ругались месяца 2-3 назад. У меня она никогда не будет спрашивать совета, ей уже достаточно много лет, 60. Наладить хочу потому что тяжело на душе и не привычно с родной мамой жить как в комунальной квартире. В коммуналке соседи хоть разговаривают, а тут и слова она даже не скажет. Телевизор вечером смотрели в разных комнатах, она у себя, я в зале. Но при каждой ссоре когда мне все припоминают становится, действительно, обидно и безумно больно! Хорошо, попробую. Спасибо еще раз!

Гость ( IP: 90.151.*.* ), Моей маме 61 год.... Еще вспомнила что мне помогает))) Когда я начинаю чувствовать себя сильнее и старше мамы. Бывают ситуации, когда я беру на себя ответственность за нее. После такого долгое время у нас хорошие отношения и ко мне мама относится как к равной)))) По сути мы с ней меняемся местами)))

Тинка
Гость ( IP: 90.151.*.* ), Моей маме 61 год.... Еще вспомнила что мне помогает))) Когда я начинаю чувствовать себя сильнее и старше мамы. Бывают ситуации, когда я беру на себя ответственность за нее. После такого долгое время у нас хорошие отношения и ко мне мама относится как к равной)))) По сути мы с ней меняемся местами)))

а может правда ВАМ начать опекать ее ну например пьет же она таблетки -вот вы ее и спрашивайте.. ты выпила Или ляг отдохни. ты устало выглядишь.. Чаю хочешь и т.д.

Гость ( IP: 90.151.*.* ), держу пари, что когда ты к ней (надеюсь, не против, что на ты) приходишь, чтобы извиниться и начинаешь свои монологи, она внутри вся прям цветет и ликует от гордости, что "дитятко неразумное пришло потупив голову к мамке в теплый бок ткнуться". И смотрит на тебя и думает, что такая еще маленькая и несамостоятельная, что просто не сможешь без нее выжить в этом мире. А потом соседкам и подругам в доверительных задушевных беседах говорит, примерно следующее: "моя-то дуреха пропадет ведь без меня, она ведь без моей помощи ни обед сготовить ни по дому убрать не в состоянии, как же она жить-то дальше сможет".
Прости, пожалуйста, если вдруг тебе в моих словах что-то обидным покажется. Я вовсе не хочу тебя обидеть. Просто знаю по себе
И бесполезно что-либо маме объяснять и доказывать. Она просто не знает законов психологии. Икогда ты ей изливаешь душу, она искренне считает, что ты пришла с повинной. Она слышит в твоих словах лишь признание тобой вины, поэтому так легко потом в ссорах пускает твои слова против тебя. Она не слышит и не понимает всего того, что ты ей объясняешь про свои чувства. Она считает что это чистой воды чепуха и бред. И это вовсе не потому, что мама "плохая" или "темная", она просто человек старой закалки.
Как не крути, но ты поздний ребенок и если я правильно поняла, ты - младшая. Значит тебя родили для души, для любви и умиления, для опеки и заботы. А ты взяла и выросла. И сама пытаешься жить самостоятельно. Маме очень трудно с этим смириться. Ты нужна ей. Ты придаешь ей сил, т.е. твоя кажущаяся беспомощность. Ведь пока она чувствует, что нужна тебе, у нее есть силы и энергия для работы, для полноценной жизни. Она как бы реализуется за счет тебя. И еще похоже пытается "вложить" в тебя все самые лучшие по ее мнению качества, которые не смогла или не успела вложить в твою сестру и которыми не обладает сама.
Еще я вижу в действиях мамы очень нехорошую тенденцию: она всерьез решила убедить тебя в твоей несостоятельности и неподготовленности к семейной жизни. Она делает это подсознательно, это как еще одна гарантия того, что ты останешься с ней навсегда, ведь если ты выйдешь замуж, она "потеряет" тебя, потеряет контроль над тобой, потеряет смысл своей жизни. И самое УЖАСНОЕ, что маме начинает удаваться такая стратегия. В твоих словах УЖЕ проскальзывает неуверенность в себе, в своих силах, в своем будущем, в своих возможностях реализоваться как жена, как мать.

Тинка права, пока мама будет видеть в тебе ребенка, она не сможет воспринимать тебя как равную.
И совет Матрицы тоже хорош - искренняя забота и внимание обязательно вызывают положительные эмоции, но только ИСКРЕННЯЯ!!!

Что можно сделать в такой ситуации:
Для начала поверить в себя. Начать верить в свои силы. Что ты все можешь и что тебе посильна любая задача. Нужно срочно повысить свою самооценку. Пока ты себя не ценишь, твоя мама тоже не сможет поверить в тебя.
Подумай, что ты умеешь делать очень хорошо. Например, шить, вязать, готовить, плести, колоть дрова, мыть окна, печатать на компьютере, писать стихи, печь пироги, красить забор, забивать гвозди, рисовать картины и т.д. Да что угодно, но чтобы ОЧЕНЬ хорошо. И начни этим заниматься с определенным постоянством. Каждый день в одно и тоже время не очень долго. Например, вяжем носок каждый день с 15 до 16. Или раз в неделю по четвергам с 11 до 12 моем одно из окон в доме. Но СТРОГО до определенного времени. Т.е. ровно в 16-00 ты сворачиваешь вязание или в 12-00 бросаешь мыть окно. Главное, чтобы занятие тебе нравилось, и ты гордилась плодами своего труда и хвасталась этим маме. Сначала мама будет относиться к твоим занятиям очень холодно, возможно даже негативно. Но со временем (через 2-3 месяца) она либо не будет тебя трогать в это время либо начнет потихоньку гордиться тобой. Главное не позволять маме влезать в твое "дело", т.е. молча слушать советы, кивать, но делать по своему. Это не касается других дел, где мамины советы могут выплняться по твоему усмотрению.

Мне уже ближе к 40,а ситуация как моя в свое время. Готовьте и прибирайте тогда,когда ее нет дома. Не смотря на вашу неуверенность ищите работу и пусть для этого вам нужно будет каждый день ездить в город. Затыкайте уши когда мама вселяет в вас неуверенность и вопреки всему стремитесь к самостоятельности. В конце концов встаньте на биржу труда в городе и найдите работу на которой вы будете получать столько сколько хватило бы вам на жизнь,а жилье можно снимать и с подселением подешевле.В 20 лет пора не только о себе побеспокоится,а и о маме. И возможно что где то мама права. Ведь это ненормально когда 20 летняя девушка неможет запомнить как готовит ее мама и продублировать или на ее замечания и подсказки ответить хорошо и сделать как она того желает.

Через некоторое время, нужно расширять поле деятельности. Например, татиь очередной час не на мытье очередного окна а пошив штор для него, или на посадку нового цветка на окне. Но тряпочкой по окну пройтись для виду стоит. Для порядку. А носки можно начать дарить родственникам или соседям. Или перейти на более сложные детали гардероба.
Параллельно стоит поискать работу. Любую. Ты должна рассмотреть ВСЕ вакансии, по своим способностям, образованию и силам. Включая работу без квалификации: вахтерша, посудомойка, нянечка и т.д. Пусть это будет даже работа на неполный день. И с маленькой зарплатой. Но это должна быть настоящая работа, которую ты нашла сама. Не бойся насмешек сверстников, если работа будет вдруг не очень привлекательной. Главное не поддавайся на их провокации и воспринимай это все с юмором. Расценивай эту работу как временную, как первую ступень к самостоятельной жизни, как маленький шажок к цели. И не засиживайся на ней, ведь это только начало. Например, загадай, что проработаешь на ней год. Но к моменту увольнения ты должна подготовить себе почву для дальнейших действий.
Поставь себе конкретную цель, которой ты должна достигнуть к определенному времени. Например, чере 3 года стать сметчицей в строительной фирме. Или через 3 года секретарем при администрации. Или через пять лет начальником отдела кадров. Или через 2 года бригадиром малярной бригады. Реально оценивай свои силы. Путь к большой цели дроби на маленькие шажки. Например, цель - бухгалтер. Карьерная дорожка должна выглядеть так: бухгалтерские курсы - нормировщица - бухгалтер отдельного участка (например, з/пл).
Заработанные деньги не трать на себя. Т.е. все полностью. Например, с каждой зарплаты разреши себе потратить на себя 1/10 часть з/п. Маме деньги наличкой не отдавай, скажи ей что теперь будешь платить например за квартиру, или за газ, или за свет. За что-то конкретное. И обязательно выполняй это каждый месяц. Только не вздумай взять расходы на продукты - не потянешь, будешь покупать много лишнего. В день з/пл приноси домой например тортик или цветочек для мамы или конфетки или печенье (что-то не дороже 100р.) Остальные деньги откладывай - открой сберкнижку на свое имя (только не пластиковую карточку) и каждый месяц СРАЗУ же в день з/п относи туда остаток - маме скажи, что ты копишь на будущее, например на учебу.
Через некоторое время определись с твоей основной целью, и подумай, что нужно сделать для ее реализации. Например подищи курсы на нужную тему. Желательно в городе, чтобы надо было ездить туда. Все это даст тебе опыт и уверенность в себе.
И все это время начиная с завтрашнего дня РАЗГОВАРИВАЙ с мамой. О погоде, цветах, сериалах, пирогах, политике, собаках, реформе ЖКХ и т.д. Да о чем угодно. НО не затрагивая острых углов в общении. Именно разговаривай, болтай, а не пытайся выяснить отношения или доказать ей что-то. Когда мама начнет очередное поучение, молча слушай, поддакивай и плавно переводи разговор на другую тему. Если конфликта избежать не удалось, не переноси его на следующий день. Ссора должна закончиться в том дне, когда началась. Перед сном обязательно помирись с мамой без долгих объяснений. На следующий день о ссоре не вспоминай. Каждый день говори маме добрые ласковые слова, например, после обеда говори спасибо и целуй в щечку. Старайся обнимать ее, заботиться, интересоваться ее здоровьем, делами, планами.
И НИКОГДА НЕ НАРУШАЙ установленные тобой правила. Если один раз дашь слабину, потом сама себе на шею сядешь. Перед тем как действовать - хорошенько все обдумай!
ВЕРЬ В СЕБЯ! У тебя все получиться!
Если будет трудно, пиши!

А теперь задумайся, прислушайся к себе. Появилось ли в тебе желание что-то менять? Или ты просто прочла мои слова и решила, что это слишком красиво, но сложно и долго?
Если желание есть - начинай действовать: продумай свои планы до четверга, а в четверг начни их реализовывать.
Если желания нет, значит ты еще не готова. Сохрани для себя адрес этой странички и забудь про нее месяца на три. Потом открой и перечитай. Вдруг желание появиться
Или может твоя жизнь измениться и все это покажется тебе чем-то уже ненужным
УДАЧИ!!!