Здравствуйте, дорогие девочки! Очень долго думала, и все-таки решила обратиться за помощью к Вам на форум. Ситуация у меня сложная, может, кто поможет советом. Заранее извиняюсь за длинный рассказ. Очень хочу выговориться. Живем с мужем отдельно три года, вместе 5 лет, ребенку скоро 2 годика. Если оборачиваться назад, сейчас понимаю, что приятных моментов в совместной жизни было очень мало, даже в конфетно-букетный период. Но я была настолько опустошена морально после 9 лет «больной» любви, и «больных» отношений, что в этих отношениях я просто отдыхала. Плыла по течению, так сказать. Позвал замуж. Согласилась. Думала, что полюбила по-настоящему, со всеми его тараканами и косяками. Думала, идеальных людей не бывает. Думала, притремся. Забеременела. Ребенка планировали долго. У него по мужской части проблемы, нужна была операция. Поэтому старались «забеременеть» до операции. Получилось. Стали оформлять ипотеку. Срок был 3 месяца, когда он перехотел малыша. Сначала пытался уговорить сделать аборт, - послала. Потом записал в больницу (на аборт). Звонят мне с клиники, уточняют время приема. Я в шоке, чуть ли не сознание теряю. В итоге угроза выкидыша, ребенка сохраняли. В больницу ко мне он не приходил. Месяц не общались. Звонил очень редко. Говорил, что надо разобраться в себе, что дурак, идиот, сам не знает, что нашло и т.д. Я сказала, что нам такой папашка не нужен. Видимо, в попу клюнуло, и родня его на него начала наседать, что бросает семью, стали ходить ко мне табуном, с родителями, вымаливали прощение. Где-то на месяце седьмом я сдалась. Сейчас я понимаю, что это была самая большая ошибка в моей жизни, но назад уже ничего не вернешь. даже не знаю, каким местом тогда думала, может, гормоны, может, боязнь остаться матерью-одиночкой, не знаю… видела, что искренне раскаивается, поверила. Стали жить вместе. Последние 2 месяца беременности почувствовала себя не то что счастливой, а…спокойной, что ли. На узи всегда со мной, в больницу на прием – только вместе, фрукты/витамины – все покупал. Гладил живот, целовал его, разговаривал с ребенком. Подумала, вот оно счастье женское. Зря…. На роды договаривались идти вместе, но он не приехал. Забухал. Пил все 3 дня, пока были в роддоме. Причем в разных местах – на квартире, на даче, в клубах/кафешках. Там были и девушки другие. Может, даже гульнул с какой-то, я не знаю, переживала очень, плакала ночами в подушку, т.к нам он сам не звонил, не приезжал, передачки мне носили родители, мама пенсионер, ноги больные и спина, таскалась на автобусе в другой конец города. А у мужа машина, мог бы и помочь, но как ему не позвонишь – всегда в хлам и где-нибудь с бабами. медсестра успокаивала, говорила: « многие так гуляют, а будешь переживать – молоко пропадет». Выписалась злая, как собака. Родителям ничего не сказала, ни своим, ни его. С ним не разговаривала. Молоко пропало. Он не понимал, почему я такая. С ребенком первый месяц не помогал, ночами не вставал, дрых. Я разговаривала с ним сквозь зубы. Извинений, естественно, так и не дождалась. Было очень тяжело морально, ну и физически тоже, спала по 2 часа в сутки. Муж, видя мое состояние, свалил в командировку на месяц. И я осталась одна. У ребенка проблемы по неврологии, плюс газики/колики/запоры. Спит плохо, кушает плохо, все время плачет. Пришлось переехать к родителям на это время. Я думала, чокнусь с ними. С утра до ночи вынос мозга, какая он сволочь, и какая я дура, что не могу ни приструнить, ни воспитать, ни подмять. Ребенка держу неправильно, мою неправильно, режима нет, сама все делаю неправильно, сплю не вовремя (и не имею права вообще), и т.д. Попросила маму научить меня, и как с мужем быть, и с ребенком чтоб подсказала - ответила – сама разбирайся! В итоге, когда муж вернулся, я убежала к нему вперед ногами. Сидела ночами и плакала, что уж лучше быть с таким мужем, чем жить одной. Началась депрессия. Муж продолжал пить. Стал очень много гулять. Уходил на работу в 7 утра, и приходил в 3 ночи пьяный. Я дома, с плачущим ребенком. С ума сходила, хотелось вешаться. Где-то к полугоду ребенка вылечили, стал спать по ночам, стало не просто легче, а я задышала! Муж почувствовал, что все хорошо, и стал помогать с ребенком, да и по дому, с работы домой. Выходные с нами. Образцовая семья. А внутри у меня дыра огромная, депрессия, муж бросил в самый тяжелый период, я же мало высказывала ему, больше терпела, думала, так будет лучше. Но сломалась. Поняла, что не хочу так жить, и не хочу с ним жить. Начала выгонять. Он опять подключил свою родню. Те на меня бочку покатили, что мол из мухи слона раздуваю, это все не повод разводиться, все же хорошо, и вообще у меня послеродовая депрессия, по их словам. За меня заступились мои родные, в итоге все переругались, и до сих пор почти не общаются. Сошлись на том, что даю ему последний шанс, чтоб бросил пить/шляться, и вспомнил, что у него семья. Первое время все было более-менее нормально. Но на долго его не хватило. Стал уходить. Бывало, и дома не ночевал. Бухал. А что у ребенка температура, или я болею, и не могу за ребенком смотреть – это ему по барабану было. Решила обратиться к психологу. Она сказала, зря я все коплю в себе и молчу, нельзя замалчивать такие моменты, нужно разговаривать, высказывать, может быть даже кричать и бить посуду – давать выход своим эмоциям. Может быть зря я ее тогда послушала, не знаю, но только как начала подавать голос – стало только хуже. Муж может уйти из дома с психу, выключить телефон, не ночевать дома. Говорит, я его напрягаю своими разговорами и разборками. Может один уйти в подъезд и там бухать до утра. Выгоняла – всегда приползает обратно. Сама уходила – дома не могу, от родителей сразу мозговынос начинается. Сейчас мы уже погрязли в кредитах и ипотеке, вроде оба хотим сохранить семью. Слишком тяжело нам далась эта квартира, а самое главное, он понял, что Бог ему послал ребенка, это такое чудо (сейчас у него бесплодие под вопросом). Сказал, будет меняться….Естественно, я обращалась к подругам за советами. Все, конечно, были в шоке от моей истории, т.к внешне я всегда держалась, никому даже в голову не приходило, что что-то у нас не так. И те, кто с детками, советуют терпеть, говорят, кризис у нас. Советовали ждать дома с улыбкой, за накрытым столом, не напрягать его по пустякам. Все это пробовала. И ужины при свечах, и кино с попкорном дома, и подарки/сюрпризы. Особо не помогло. Тяжело ждать его с улыбкой на лице, когда вместо того, чтобы прийти домой в 5 ч с работы, зная, что я его жду дома и приготовила сюрприз, он остается на работе пьянствовать по поводу чьей-нибудь денюхи, причем выключает телефон, и приползает домой под утро. Естественно, выходит скандал. Если я молча его впускаю в квартиру, то он совсем наглеет, думает, что ему все можно. Но в таком случае я сама себя извожу, т.к меня просто бесит такая несправедливость. Короче, замкнутый круг. В церковь я тоже ходила. Молилась, разговаривала с Богом, просила дать мне сил вынести все это. Разревелась там. Меня батюшка успокаивал, говорит, надо жить по законам Божьим, любить своих ближних, не обижать их, защищать и т.д. Говорит, твой муж, видимо, чувствует, что ты к нему остыла, вот и реакция у него такая. Пошла я снова к психологу. Она говорит: проведи эксперимент – сегодня ночью, когда ляжете спать, не важно, в каком он состоянии и во сколько придет, дождись, когда он уснет, и посмотри на него. Вспомни все то хорошее, что между вами было, подумай, проанализируй, готова ли ты бороться за свою семью, ради ребенка и тех моментов, когда все было хорошо? А самое главное, подумай, что ты к нему испытываешь, какое чувство. И назови его одним словом (чувство в смысле). Я долго смотрела на бухого мужа. Хорошие моменты честно вспоминала, их мало, но они были. А вот по поводу чувств – одно слово в голове у меня крутилось – мразь. Ну не могу я по-другому относиться к человеку, который бежит от проблем и трудностей, и меняет ребенка на пиво и друзей. На следующей встрече сказала об этом психологу. Она говорит, это хорошо, ненависть – тоже чувства, значит, что-то чувствуешь, значит, есть шанс наладить все. Но надо много работать. И над собой в том числе. Может быть я об этом пожалею, но почему-то после разговора с ней я почувствовала в себе силы, и захотела впервые не разрушить все и уйти, а попробовать сохранить. А т.к советы подруг-ровесниц уже испробованы, родни здесь нет, кроме родителей, то решила обратиться на свой любимый форум за поддержкой. Дорогие мамочки и жены, поделитесь секретами, как сохранить любовь и не потонуть в бытовухе? Как остаться любимой и желанной женщиной для мужа, а не превратиться в злобную орущую стерву? Как вернуть мир в семью? Буду рада любым вашим мнениям. Случаются же чудеса под Новый Год…. А вдруг и у нас все наладится. Заранее всем спасибо.

Зачем вы себя мучаете? Уходите от него и начинайте новую жизнь.

Kisasa
Зачем вы себя мучаете? Уходите от него и начинайте новую жизнь.

это ему надо над собой работать а не вам. бегите!

Не хочу разочаровывать, но лучше уже не будет, тут или смириться, или расходиться. И за кого тут держаться? Человека невозможно изменить, он так и будет ноги вытирать, пока Вы терпите его походы. А ребенок подрастет, Вам легче будет, встретите другого мужчину, нормального, вижу Вы хорошая и добрая женщина.

зачем он вам такой? Не надо вам такую семью сохранять, встретите достойного мужчину, точно точно

Автор, спасибо психологу,она вам отправную точку указала. Муж мразь, потому что вы так его обозначили, как женщина думает о мужчине, таким он и становится. У меня конечно, не так запущено всё было (муж не пьет), но я тоже всю беременность и первые полтора года ребенка страдала. Решила попытаться сохранить семью и у меня получилось. Менять кого-то в том числе и себя дело неблагодарное, менять надо отношение к мужу, к ситуации. Во-первый принять его полностью, принять как свою судьбу, как свою жизнь, начать готовить с любовью, наводить порядок дома, гладить ему рубашки (у меня не получалось вначале, я молилась во время готовки и домашних дел), ничего не требуя взамен, о муже думать и говорить только хорошо, не позволять никому о нем плохо говорить, пресекать все такие разговоры. Нелегко было, во время срывов молилась,отпускало. Я решила сделать все, что в моих силах, чтобы потом не корить себя, если семья распадется. Через 2 месяца только что-то сдвинулось, муж стал в ответ тоже заботиться о нас, дальше больше и больше. Через год я почувствовала себя по-настоящему счастливой, любимой, желанной. С наступающим вас нНвым годом, желаю сил и терпения на пути к своему счастью!

Гость (188.0.*.*),

Как остаться любимой и желанной женщиной для мужа, а не превратиться в злобную орущую стерву?

- вопрос хороший, а с другой стороны, муж лично для вас - любимый и желанный или вами руководит страх остаться одной с ребёнком?

Уйти всегда успеете, попробуйте сохранить! Съездите вдвоем отдохнуть, успокойтесь. Далеко не факт что найдете лучше и что вообще кого-нибудь найдете.

А,где ,встретить достойного мужчину?

Гость (188.0.*.*),
не нужно никуда уходить, да вам и некуда.
Терпите.
Я бы на вашем месте нашла другого мужчину, и строила новые отношения.

Каждый человек имеет право на счастье! А что для Вас счастье, остаться с ним или уйти и начать новую жизнь, это уже другой вопрос

Автор, мне кажется у вас проблема не столько в муже, сколько в вас. На его пьянство вы реагируете, становясь созависимой. От этого получается порочный круг. У меня отец пил запоями, я не по наслышке знаю, что это такое. Муж тоже сначала прилично выпивал, однако спустя где то 2 года после брака все нормализовалось, это теперь совсем другой человек. Постарайтесь изменить себя в первую очередь, вам надо осознать, что муж хоть и пишут везде, что вторая половинка, но по сути это взрослый человек со своими взглядами на жизнь, своими привычками и закидонами. Вы слишком на нем зациклились. Если мужчина напился незачем влезать в его личное пьяное пространство - нажрался это его выбор, его крест вот пусть он и тащит его. Займитесь своей жизнью, поймите что именно ВАС радует и хочется именно ВАМ. Пришел в хлам, упал в коридоре, так пусть себе лежит, взяли ребенка переступили через него и пошли себе куда вам хочется в парикмахерскую или в салон или развлекаться. Перестаньте ему выговаривать ВООБЩЕ, как правило если у вас станет насыщенная жизнь, то и окружающие вас задумаются. В ваших словах сквозит обида на то, что ему можно, а вам нельзя. А почему нельзя? Может вы сами себе не позволяете отдыхать из-за наличия кредитов? Может вы экономите на себе? По своему опыту скажу, что не стоит этого делать, как вы сами относитесь к себе, так и муж относится к вам. Позволяйте себе траты на себя любимую, настроение поднимется однозначно, будете летать и радоваться жизни. А нехватка денег это не ваша головная боль, а вашего мужа, он то на что то напивается. И недостаток внимания со стороны мужа это прежде всего ваша заслуга, значит разрешили вы ему вас вниманием не баловать. Мужики же как зеркало нас женщин. Что он видит после пробуждения? Орущую тетку которой есть дело только до его состояния и контроля его жизни? Автор, перестаньте его контролировать, начните любить себя, ставьте перед ним не глобальные цены типа кредитов и ипотеки, а свои женские хотелки. Муж не ясновидящий и он действительно просто не знает чего хотите именно ВЫ. Возможно пример с собакой Павлова в отношениях кого то покоребит, но мне кажется он как нельзя лучше показывает отношение наших мужчин к женщине. Вот первый муж у меня если совершал какой то косяк, всегда нес огромный букет цветов, поскольку после первого косяка я сказала хоть бы букет принес в извинение, и потом когда принес сказала я на тебя конечно злая, но за такие цветочки начинаю таять. И так во всем, вы же женщина, ваше дело не орать и отношения выяснять, а добиваться своего мягкостью и хитростью. Так же и с помощью вам один раз помог поглядели как на героя, ПОБЛАГОДАРИЛИ, ВОСХИТИЛИСЬ, даже за мааалюсенькую помощь, ведь помог же. Когда вместо равнодушия и "так и должно быть" муж будет видеть другую реакцию возможно ему захочется снова и снова помогать вам, мужчины же очень честолюбивы. Автор, все наладится, это не запущенная ситуация, не пытайтесь переделать взрослого мужика, работайте над собой. С наступающим Новым Годом!!!

FaioLy
не пытайтесь переделать взрослого мужика, работайте над собой

Вот именно, если мужик изначально не отягощён моральными принципами, то настоящим семьянином он не станет никогда! И если автор понимает, что ошиблась в выборе мужа, то я не понимаю, зачем тратить свою жизнь на человека, который у неё ассоциируется со словом "мразь"? Если только она не мазохистка конечно. И слабо мне верится, что работая над собой, можно стереть из памяти или найти оправдание таким поступкам мужа, которые описала автор. И не надо бояться менять свою жизнь, даже если Вы одна будете воспитывать ребёнка-это будет гораздо проще, чем тратить нервы на такого "мужа".

а я считаю, что тут три варианта развития событий. 1.вы живете с ним и тонете в этом болоте. 2 вы уходите. муж нашляется, нагуляется.пройдет время и может он одумается и действительно станет идеальным мужем и заботливым папой.3 . вы уходите, а муж Ваш продолжает вести такой же образ жизни и возвращаться не хочет. но оно и к лучшему. у вас будет возможность устроить свою жизнь, найти свою любовь.
в любом случае Вам решать. Вы его лучше знаете.....изменится он или все бесполезно.

Zvetomanka, вот тут позволю себе с вами не согласиться У нас в стране большинство мужчин не отягощены моральными принципами, но расхватаны почему то поголовно все. К тому же кроме мужа автора еще напрягают ее родители, отсюда я сделала вывод, что возможно дело то не в муже конкретно, а в отношении автора. Ну не может же быть такого, что простите вокруг все г.. одна я конфетка (не в укор автору). Возможно дело в позиции занимаемой женщиной и в ее восприятии, когда даже из небольшой и пустяковой ситуации получается такая каша, которую потом расхлебывать замучаешься. Конечно обидно все написанное, но большую часть можно оправдать, то что не пришел на роды, возможно подсознательно страх перед ними, то что не помогал, ну дак многие мужчины даже не знают как к новорожденному подступиться, пьет и домой не идет - может дома не комфортно и боится что жена пилить начнет... Продолжать можно до бесконечности. Единственное, на мой взгляд что действительно сложно простить, так это ситуацию с абортом. Автор же пишет, что хочет возродить отношения, и потом он ей помогать начал когда деть подрос.
Где-то к полугоду ребенка вылечили, стал спать по ночам, стало не просто легче, а я задышала! Муж почувствовал, что все хорошо, и стал помогать с ребенком, да и по дому, с работы домой. Выходные с нами. Образцовая семья. А внутри у меня дыра огромная, депрессия, муж бросил в самый тяжелый период, я же мало высказывала ему, больше терпела, думала, так будет лучше. Но сломалась
Видите, судя по посту автора, муж попытался наладить отношения, но женщина не смогла простить прошлые обиды. Посмотрите теперь со стороны мужа, без женской солидарности. Да в свое время косячил, да было за что на него обижаться, но постарался наладить отношения, а тут бац.. и она его уже выгоняет, значит все напрасно было.. И опять пошли запои, друзья, попытка убежать от реальности и проблем.
Это только мое виденье ситуации, я считаю что развестись никогда не поздно, а попробовать наладить отношения нужен труд, и в первую очередь со стороны женщины, так ак именно она ответственна за климат в семье..

Чувства были соответствующие. Мне посоветовали расставить приоритеты. Находите качества, которые Вас привлекают и за них цепляетесь, закрывая глаза на все остальное. Но пока муж будет пить- отношение к нему меняться не будет. Так что решайте сами- иметь или не иметь. МОжет чудеса имеют место БЫТЬ. С наступающим

Ссылка вот тут полезно почитать будет Там много интересного найти можно, если искать.

Семья-это когда хорошо и комфортно с человеком.
Вы, если камушек в туфлю попадет, вытаскиваете и выкидываете его, а не утешаете себя мыслью, что нужно потерпеть, смириться, себя поменять, нога привыкнет, выемка под камушек образуется через пару лет, и станет хорошо.
Не понимаю самопожертвования, плохо мне-буду жить одна с свое удовольствие. Жизнь одна и очень коротка, чтобы тратить ее на исправление алкаголиков, нариков, просто не твоих людей ценой своих несчастливых лет

Автор, сколько вам лет? 50 60? Да это и неважно, если вы не уходите от своего "мужа", боясь остаться одной.
Моя бывшая хозяйка (жили у нее с сестрой когда учились в универе) встретила своего второго мужа, когда ей было сильно за 40. Прожили 10 лет вместе, он умер от сердца. И через пару лет она снова вышла замуж, снова повстречав любовь...Причем очень скромная хорошая такая женщина, учительница)))

Бегите от этого мужчины!!!! Вы еще встретите мужчину, который будет вас любить, уважать, сдувать пылинки и с которым вам будет спокойно и уверенно! А это чмо, извините, но надо оставить.

Вы его никогда не любили, вышли замуж на фоне усталости от прошлых отношений "....Но я была настолько опустошена морально после 9 лет «больной» любви, и «больных» отношений, что в этих отношениях я просто отдыхала. Плыла по течению, так сказать. Позвал замуж. Согласилась...." Кроме мрази вы его никак назвать не можете, ЧТО здесь сохранять? из всего понятно, что недвижимость.... В других отношениях на те же грабли не наступите. Мазохизм какой-то, простите уж.