Здравствуйте! Дочери 3г. 6 м.,склонна к истерикам, легко возбудима. очень трудно укладываемся вечером спать. Она ходит в садик, утром встаем рано, в садике спят часов до 3. Вечером перед сном стараемся шумно не играть, укладывать начинаю в 9-9.30, умываемся, чистим зубы, читаем. Оставляю одну в комнате, но начинаются постоянные хождения - попить, пописать, дочка в постеле смотрит книжки (я оставляю ей неяркую лампу), рисует, играет. если попытатся забрать все это - истерики. В итоге засыпает около 11 или даже позже. Что можно предпринять в этой ситуации?

Уважаемая Вера Константиновна!<br>
Я пока просто читаю эту темку и вопросов не задавала. Но хочу сказать, что просто преклоняюсь перед Вашим профессионализмом! Такие обстоятельные и оперативные ответы!<br>
Спасибо Вам большое, что находите время!

Психолог вам ответил: "НА самом деле онурез дело достаточно серьезное. Самое первое, что нужно сделать - это пройти обследование у медиков, и только потом необходимо искать психические причины. И это тоже должен делать специалист - невролог или психотерапевт, занимающийся данной проблемой. Простым советом здесь не обойтись, время играет против вас - поэтому, мой Вам совет, поспешите".<br>
<br>
ОНУРЕЗ?!<br>
ПСИХИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ!?<br>
Это консультация психолога?! Энурез бывает двух типов: органический и невротический.<br>
Для того чтобы исключить органический энурез (связанный с патологией мочевыводящей системы) нужно обратиться к врачу соответствующего профиля. Если выясняется что с физическим здоровьем у ребенка все в порядке - обращаетесь к детскому психотерапевту или медицинскому психологу. Вообще - есть версия (не все ее придерживаются) что детский энурез можно и не лечить, пройдет сам тогда, когда ребенку будет не выгодно мочиться в постель. Сами подумайте, знаете ли вы взрослых которые мочатся в постель (кроме тяжело больных, естественно)? <br>
Проблему энуреза невротического решить можно, и в общем это не очень трудно, главное здесь - найти хорошего специалиста. Если вас заинтересует, могу подсказать кого.

Как помочь ребенку избавиться от боязни других детей, детского шума. Сыну 2,5 года, ходим в дет сад около 2 месяцев. Ребенок в семье один. Дома активный, подвижный, любознательный и веселый, дома всё в порядке. В детском саду же с детьми не играет, шарахается от них в прямом смысле слова, вздрагивает от громких звуков. Началось это в год, когда в поликлинике неожиданно громко заплакал мальчик, сын мой сильно испугался. Адаптация к дет саду затягивается, ходить туда не хочет, приходим плачем, в обед забираю опять слезы. Есть уверенность в том, что если сын начнет играть с детьми, то из сада его не заберешь (со старшим двоюродным братом играть может сутками, про маму забывает), но как ему помочь?<br>
Заранее благодарю.<br>

давайте я вам скажу вместо Веры Константиновны.<br>
<br>
Та привязанность которую демонстрирует вам ваша дочь - нормальное явление. В этом возрасте дети, научившись четко отлиать маму от всех остальных стремятся к ней изо всех сил. Но поскольку вам приходится расставаться с дочкой каждый день на три-четыре часа (в это время дочь теряет вас из виду, и может тревожиться, беспокоиться, хотя внешних признаков не проявлять), ее привязанность, возможно, проявляется ярче. Дайте возможность дочке как бы "добрать" общения с вами, насладиться им в полную меру и все будет в порядке. Кроме того, большую привязанность к отцу которую вы наблюдали у других детей девочки проявляют в возрасте 3 лет. Это возраст комплекса Электры. Так что об этом беспокоиться рано. Что касается будущего - мне тоже кажется что тревожитесь рано. Современные психоаналитические исследования в области изучения детско-материнской привязанности говорят о том, что:<br>
1. Привязанность к матери у детей в возрасте 1 года - важный и необходимый этап развития.<br>
2. Наличие крепкой, "качественной" привязанности дает возможность более свободного и успешного развития личности ребенка.<br>
Наверное стоит отметить, что "привязанность" это комплекс чувств и состояний ребенка которые дают ему в конце-концов чувство защищенности и уверенность что мама его любит и помнит о нем всегда.<br>
Что касается мужа - почитайте с ним это сообщение вместе. В три года дочь будет висеть у него на шее и отгонять маму! :-) <br>
Удачи вам! :-)

спасибо за ответ. я сама училась на педагога-психолога, но образование не закончила, на бытовом уровне общения с людьми хватает, а вот с детьми - нет ни теории, ни практики.<br>
извините, но с многими высказываниями здесь согласна - на счет того, что все-таки то, что Вы специалист, Вы должны были ну как-то обосновать, представиться.<br>
хотя ответы Веры Константиновны как педагога-психолога меня не особо впечатлили, т.к. часто она смещает акцент в сторону взрослого не совсем оправданно - взрослые, конечно, играют доминирующую роль в воспитании ребенка, но ребенок все же не совсем "tabula rasa", однако... :-)

Вожу в сад сына на пол дня, последние две недели плачем только заходя в группу и дома похныкиваем. Сын нашел себе в группе друга и они хорошо играют в двоем. Когда прихожу забирать ребенка, он улыбается и весел, очень не охотно одевается домой, балуется и играет в раздивалке, остановить его трудно. Спрашивала, не хочется ли ему остаться, говорит нет, хочу домой. Воспитательница говорит, что можно попробовать оставлять на полный день. <br>
1.А как вы считаете можно? <br>
2.Какая должна быть тактика (забирать вечером или для начала после сна приходить, т.е. постепенно)?<br>
3.Как правильно мативировать, обьяснить сыну, что теперь он будет спать в садике днем?<br>
4. Слышала о синдроме расстования, как помочь сыну справиться с этим плачем по утрам?

Ответ: Уважаемая Бума! Это хорошо, что Вы осознаете, что беременность и роды могут оказы-вать влияние на дальнейшее развитие ребенка. Об этом действительно необходимо помнить, особенно в периоды возрастных кризисов, и в тех ситуациях, когда ребенок чувствует себя не-комфортно: новая аудитория (поликлиника, детский сад и т.п.), много незнакомых детей и взрос-лых. Будете к этому готовы Вы и ребенку будет осваиваться намного легче! Теперь о занятиях: напрягать, заставлять и вообще давить, конечно, не стоит, можно только навредить! Мне кажется, Вам необходимо набраться терпения и даже если усидчивости ребенка будет хватать не надолго необходимо это время использовать максимально (часы складываются из минут!), ну и обяза-тельно после дать ребенку отдохнуть. Сколько девочка могла сделать – столько она и сделала! Сохраните спокойствие и порадуйтесь за ребенка! И если время непрерывного занятия будет увеличиваться на минуты – это необходимо ценить! Это уже движение вперед! Мне думается, что заранее приходить на занятия не стоит – это может утомлять ребенка (двигательная активность может сохраняться и при этом мозг может на короткое время «засыпать» - релаксация и восста-новление рабочей активности, и это нормально!). Так обычно проявляется реактивная форма ми-нимальной мозговой дисфункции, и в этом нет ничего страшного - с годами все нормализуется.

<br>
Ответ: Уважаемая Manyacha! Прошу прощения, но, по все видимости, ситуация «завтра сходить с сыном в кино» уже как-то разрешилось? А вообще моя позиция по этому вопросу такова: это Вам муж перестал быть мужем, а для сына он остался отцом, даже если Вам казалось, что этот вопрос вы решали вместе. Проявите женскую мудрость и согласитесь с этим! И еще, до тех самых пор пока Вы будете убеждены в том, что ваш муж (предпочитаю это выражение – ваш муж – так как Вы пишите, что находитесь в процессе развода) манипулирует вами через ребенка – так и будет! Согласитесь, это Вы так чувствуете и понимаете ситуацию – тем самым (почти добровольно), позволяя мужу Вами манипулировать. Разделите ситуацию на две параллели: ваши отношения с мужем и их сложности, и дискомфорт и отношения папы с сыном. По-старайтесь быть мудрой и сохраните ребенку отца – от этого выиграют все, и в первую очередь ваш ребе-нок. А вот если при такой позиции муж не сможет (или не захочет) с достоинством выполнять права и обя-занности отца (а это может показать только время!) – вот тогда и вопрос можно будет ставить по-другому. Тогда Вы сможете побеседовать с сыном уже по фактическому состоянию их отношений с отцом и принять соответствующее решение. Я смею предполагать, что тогда оно будет действительно обоюдным. Терпения Вам и женской мудрости!<br>

Ответ: Как говорят – хороший вопрос! По большому счету это и есть одна из основных задач годова-лых детей – определить свое отношение к «можно» и «нельзя». С одной стороны восприятие ребен-ка пока автономно – и тогда «нельзя» воспринимается только конкретно к определенным предметам и определенным людям, с другой стороны – взрослые часто бывают непоследовательны: у разных взрослых не одно и тоже бывает под запретом (у мамы «нельзя», а у папы или бабушки это же «можно»); или у одного взрослого одно и тоже может быть и под запретом, и разрешено, но в разных ситуациях (непоследовательность поступков), в разное время. Постарайтесь быть последователь-ными и договоритесь между собой о том, что для вашего ребенка «можно», а что ни при каких об-стоятельствах «нельзя». Однако следует помнить, что большое количество запретов ребенок вы-полнить просто не сможет, просто-напросто запутается. И вообще лучше ребенка не провоцировать на запреты – не создавать ситуации, когда многое нельзя. И еще можно и улыбаясь, но… однознач-но, спокойно и твердо дать ребенку понять, что так делать «нельзя». И свое отношение без раздра-жения показывать до тех пор, пока ребенок не усвоит к чему относится «нельзя». И тогда поощрения заслуживаете оба - и Вы, и ваш ребенок! Наберитесь терпения, у Вас все получится! <br>

Ответ: Уважаемая Юлия! Читаю запрос и возникает масса вопросов. Истерики были всегда или появились в последнее время (и в этой связи – обращались ли Вы по этому поводу к неврологу)? Сами то Вы насколько возбудимы и как реагируете на вечерние ритуалы дочери? И вообще, в вашей семье царит какая атмосфера?! Ребенок сложно укладывается спать, а как на Ваш взгляд – дочка высыпается? Пробовали ли Вы изменить вечерний ритуал? Чтобы посоветовать какие можно было бы шаги к изменению ситуации необходима дополнительная информация. <br>

Срасибо Вам! Сейчас первый час ночи, а Вы отвечаете на вопросы, вот это точно экстренная помощь!!!!

Ответ: Могу только предположить, что ребенок является крайним визуалом («зрителем»). Имейте в виду без дополнительной информации это только предположения! И если я права, то смею Вас заверить что такие дети действительно долго адаптируются и потом из детского сада их забирать бывает трудно. Дети сложно выстраивают отношения с воспитателями: сначала долго присмат-риваются, но когда почувствуют к себе расположение – привязываются надолго; с детьми тоже сходятся медленно, имеют, как правило, одного или двух друзей, с ними и играют; быстро устают от общения – а когда устают, стараются играть только с игрушками и при этом поворачиваются ко всем спиной; если воспитатель им не нравится (не так одевается, не так пахнет, все время трога-ет ребенка) могут начать часто болеть – таким образом, под любым предлогом стараются остать-ся с мамой (или бабушкой) дома. Надеюсь что вашему ребенку повезло и с воспитателями и детьми в группе и сын привыкнув к детскому саду будет рваться туда сам. И еще один вопрос: Припомните, когда сын испугался в поликлинике как Вы сами отреагировали на ситуацию? В Вас страха за то, что его могут напугать не осталось? Это тоже может быть важным.<br>

<br>
Ответ: Уважаемая Olga спасибо за добрые слова в мой адрес!<br>

Дорогая Гуся, в данный момент, Я, т.е. коллега и партнер Веры Константиновны, отправляю ответы, которые она с любезностью проедоставила для Вас, а сама она наверное спит. А то, что Вы написали это правда, Вера Константиновна, это "экстренная помощь", безусловная и на сто процентов отдающая.

Всеравно приятно :-)

Истерики были у нас давно, к невропатологу обращались, корректировали гомеопатией, один раз (около полугода назад) назначали фенибут по полтаблетки на 10 дней. Вообще дочь с младенчества была достаточно возбудимым ребенком. Я стараюсь быть сдержанной и терпеливой, но когда дочь прибегает через 1,5 после того как ее положили спать, могу сорваться и накричать. Атмосфера у нас в доме достаточно спокойная, есть еще старший сын 12 лет, в принципе дети мирно существуют, но могут и поругаться. Ритуал укладывания поменять не пыталась, потому что не знаю, что можно придумать. Сейчас (около 2 недель) дочь переселили в комнату к брату (до этого ее кроватка стояла в родительской спальне), при этом сделали ей ее уголок, купили новый диван, я постаралась обыграть чтобы ей было интересно, дочери понравилось, но засыпает все равно плохо. По ней видно, что утром когда встаем в садик - она не высыпается, капризничает. Даже если смльно устает за день, то может уснуть почти сразу, но через некоторое время (1-1,5 часа) просыпается и в итоге все равно укладывается поздно (в этих случаях коло часа).

Вера Константиновна, в словах, что вы написали я не увидела ответы на свои вопросы. Или вы имели ввиду, что такова его природа и помочь нельзя? И все же хотелось бы конкретики. <br>
А страх у меня, что сына могут напугать, конечно, остался.

Деткам 2 года (почти)- двойняшки. Катюшка перестала слушаться. Если я ее попрошу что-либо сделать либо делает вид что не слышит, либо стоит и смотрит на меня и улыбается, но с места не сдвигается, после многократной повторения просьбы я прошу сделать это Илью, так она сразу же срывается с места и выполняет (а Илья, соответственно, обижается). Ни повышенный тон, ни уговоры, ни прекращение с ребенком общения (до 1 часа) никаких результатов не дают. Подскажите, как себя вести в такой ситуации. Спасибо.

Уважаемая Вера Константиновна! Подскажите пожалуйста, как реагировать в ситуациях, когда ребенок (мальчик, 1год 7 мес.) из-за невозможности удовлетворить его прихоти (хочет ягоды с картинки или фруткы которых у нас дома нет) начинает плакать, расшвыривать все вокруг, биться головой о пол и т.д. На попытки взять его на руки, отвлечь, начинает убегать и еще сильнее злится. Вообще подобные капризы случаются частенько-как вы думаете, является ли это результатом неправильного обращения с ребенком или это возврастное?<br>
И еще у меня такой вопрос: ребенок очень любит бабушку - мою свекровь, когда видит ее на фотографиях или на дом.видио, начинает плакать что хочет к бабе, когда мы привозим его к ней, то увести сына потом является большой проблемой, когда она к нам приходит и потом уезжает домой, сын очень растраивается.<br>
В тоже время когда мы (я и мой муж) приходим за сыном (иногда мы привозим бабушке внука на день), то от нас он убегает, при попытках обнять отталкивает, когда мы уходим не расстраивается, а машет пока-пока. Как вы думаете, является ли это тревожным признаком или все нормально? (бабушку сын видит примерно раз в неделю)<br>
Заранее благодарю за ответ!