[b]Katik@Detki.org[/b], Катя, спасибо за такое кол-во полезных ссылок! @}->- Многое уже читала раньше, но никогда не помешает освежить память.

[quote=Наполовину_ангел] Хочу ответить возмущенным мамам воспитанных детей: не всегда орущий капризный дерущийся и все кидающий ребенок - это невоспитанность, в которой виноваты родители. В определенном возрасте - это простая физиология, а против природы не попрешь. quote]*plus**plus**plus* очень верно!

[quote=Машутка] [b]Гость ( 217.116.*.* ) [/b], как дела у вас? Давно не заглядывала в темку, вижу, что проблема распространенная:) Немного, конечно, успокаивает это, хотя всем желаю все же поменьше истерик:). С истериками стараемся бороться... Прочитала всю темку сначала, ознакомилась практически со всеми ссылками. Большое спасибо. Дела у нас обстоят следующим образом.Стала брать ребенка на руки в тот момент, когда он начинает напрягаться. Особо не разговариваю, просто беру на руки и какое-то время несу на руках, чувствую, что сын успокаивается, и сталю его на землю. Стали собирать все бюрдюры по дороге. Идем медленнее, но идем!!! А вот с желанием сесть на землю пока не знаю, как бороться. Грязь его не страшит, внимание и нарекания прохожих не задевают:-/. Будем работать над этим:). Всем удачи и терпения:)!

[b]Наполовину_ангел[/b], пожалуйста скопируйте опять эти 10 правил в эту тему,я в той вашей темке читала до слез пробило и ржала как ненормальная так как все правда так близко к нам мамам и их деткам!)))) большое вам спасибо я теперь спокойная как удав к капризам нашей принцессы,ой нет сегодня она была феей и не разрешала называть подругому))

Мы давно истерик не устраиваем редко но метко,на днях мы гуляли добрых 3 час я простите захотела уже по нужде ну и давай домой дочь пошла идем песни поем,сама дверь открыла ключами,как только в квартиру заходить у нас поднялся крик!мы неожиданно вспомнили что мы недогуляли и не увидели половины своих подруг,повисла на ручке двери и кричит,блин думаю сейчас милицию вызовут на меня.затащила домой дела свои сделала стою смотрю на нее а она в том же духе и в тех же децибелах доказывает свою правоту,короче думаю нервы целее давай опять я одеватся на улицу,выбегает бабушка соседка с пирожком она говорит у меня тут сердце обливается как вы кричите. мы с ней общаемся и дочка ее знает,пошли к ней в гости поиграли истерики и забыли.пошли погуляли еще полчаса и спокойно домой зашли.у нас еще в гости на праздники сестра мужа приезжала представляю какого мнения теперь как о маме увидя и услыша такие вопли! Katik@detki.org спасибо большое за инфу очень полезное чтиво,мне нравится смотреть по "Мать и дитя" шоу Маленькие ангелы.очень подробно расписывают на примере что как себя вести.

[b]Елена_Краса,[/b] выкладываю: [b]10 правил переживания детского кризиса[/b] Правило 1: Кризис - это правильно. Что такое кризис? Если забыть умные определения, которые заставляли учить в вузе, то кризис - это когда человек вырос (или в процессе) , изменились (или изменяются) его мировосприятие, его потребности и желания. Традиционно это происходит внезапно. Бац - и замуж пора. БАц - и ужасная двухлетка. А человека просто плющит от того, что мир, оказывается, совсем другой , чем думалось раньше. И от того, что, как выяснилось, человек может много чего и хочет тоже много чего, но еще точно сам не знает, чего хочет и еще не совсем хорошо умеет то, что может. Самая сложная задача в кризисное время - научиться жить с этим новым человеком. Как ему самому, так и вам (кстати, у нас ведь тоже кризисы бывают). И если вдруг чадо - лапочка превращается в монстра, это еще не значит, что чадо от рук отбилось в конец или что вы ужасная мать. Это значит всего лишь, что чадо подросло. А вы все по - прежнему: съешь конфетку, съешь котлетку, повяжу тебе салфетку. Представляете, как это бесит? А сам, как следует, повязать салфетку еще не могу, но уже хочу. Тоже бесит. А больше всего бесит, что не только сам не понимаешь,чего с тобой происходит и чего ты хочешь, а еще и мама (которая должна все знать и понимать по определению и умолчанию) тоже не понимает. Так что приходится пробовать мир на прочность и проверять, прогнется он или нет, смогу или еще не дорос. Правило 2: А кто сказал, что будет легко? Вы подите и посмотрите на себя в зеркало. Вот-вот, разве с таким человеком, как вы, может быть легко? А наши дети всегда талантливее нас, поэтому сами понимаете, легко не будет. Конечно, вариантом было бы родить его обратно, но уже не влезет. Лавры Тараса Бульбы и Маттео Фальконе не прельщают? Тогда точно легко не будет. Заходите ко мне на персен. Не помогает, естественно, но пить вдвоем - веселее. Нет, я уже не хочу их родить обратно. Я сама хочу родиться обратно! И чтобы хоть 5 минут никто не трогал. Правило 3: Диалог - это когда разговаривают двое. Диалога, конечно, не получится. Потому что считайте сами: он старый, он новый, вы в душе девочка, вы в реале уже мама, семейная традиция, друзья из садики и т.п. - это хор. Но ведь цель любого кризиса - научиться вести диалог с новым человеком, так что придется. Вот кризис трех лет. ЗАчем он нужен? Чтобы мама научилась вести диалог с ребенком, который уже не младенец, а со своим я. И, в свою очередь, ребенок тоже должен научиться вести диалог с мамой, несмотря на то, что Я!Я!Я!Я! хочу и вообще еще раз Я!Я!Я!. Как только научатся оба - кризис пройдет. КОнечно, бывают и другие варианты: мама встает в позу рака и начинает доказывать ребенку, что она в доме хозяин и сидеть - бояться. Вам удобно в позе рака что-то доказывать? Вот-вот. НА какое-то время затихнут, потому что мама пока сильнее, а потом, лет через 10 выдадут много чего интересного. Я сказала нет и все, в моем доме нет и все - это хорошая позиция. Ребенок, без сомнения, возьмет с вас пример. И вместо диалога в свое время вы получить назад свое нет и все, и слушать тебя не желаю. Еще мама может уйти от диалога, повесив на ребенка обязанность вести монолог. КОнечно, неограниченная власть будет приятна. Но тогда ребенок так и не научится считаться с окружающими. Хотя нет, научиться, но попозже и негуманным методом "приложили мордой об асфальт". Правило 4: Светофор - это наше все. Мир, даже несмотря на то, что он вредный, противный и все время другой, чем думалось раньше, должен иметь свои законы и рамки, которые не прогибаются никогда. Это красные правила. НИкогда нельзя делать то, что опасно для твоей жизни. Никогда нельзя делать то, что опасно для моей жизни. Никогда нельзя делать то, что смертельно ранит людей. А еще никогда нельзя надевать на кота мой лифчик. Потому что это смертельно опасно для твоей жизни. Желтые правила - это наши любимые правила. Это, конечно, нельзя, но иногда можно, Это иногда устанавилвает мама, потому что она в доме хозяин. Вот он, наш родительский, шанс - упиться властью. Эти правила будут нарушать и без нашей отмашки, но тайком, осознавая, что нарушают. Спать надо в 9 вечера. НО я не замечу, что уже 11, потому что сегодня я смотрю интересный фильм....Наслаждайтесь моей демократичностью, дети. Зеленые правила - это ваши права, дорогие мои дети. У вас есть право убирать игрушки. Это можно всегда. У вас есть право подметать пол. ЭТо тоже можно всегда. Еще мне очень нравится ваше право мыть стены на кухне...Ладно, так и быть я оставлю за вами право - правило рисовать на этой самой кухне гуашью так, что потом надо мыть стены. По лужам тоже можно ходить и без шапки зимой можно, потому что мне лень искать на антресолях вашу шапку. Что? Хочешь еще правило, что можно сказать маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише. Правило 5: Ребенок - живой. Он имеет право сорваться и порыдать. Он имеет право на негативные эмоции и переживания. Он имеет право быть неудобным и невоспитанным. И не нравится вам тоже имеет право. А вы имеете право высказать свое фе в корректной форме. Он имеет право прислушаться или не прислушаться. Равно, как и вы можете пожалеть, можете пойти почитать, пока он рыдает. И, кстати, не всегда та, что читает - ехидна. Вспомните себя , вам всегда нужны утешители и зрители, когда вас все достало и вы рыдаете? Ребенку тоже не всегда. Особенно, когда ребенку старше 10 лет. Но если остались утешать, то утешайте, а не увещевайте. Правило 6: Неча на зеркало пенять, коли рожа крива. ДА-да-да, с мамой можно разговаривать только спокойно и только спокойным тоном. Вести диалог, а не валяться в грязи и вопить "ДААААААЙ!". Поэтому сначала успокойся, а потом поговорим и обсудим, почему я не хочу покупать тебе 255555 машинку. Что???!!!! Мне тоже встать из грязи и перестать орать:" НЕ ОРИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!" ДА как ты смеешь так с матерью разговаривать? А? А если серьезно, то при адекватной реакции мамы на детские истерики с валянием, шансов в ребенка научиться высказывать свои требования в адекватной форме и выслушивать мнение второй стороны - сильно больше, чем если мама начинает орать в ответ. Я бы сказала, что во втором случае, шансов нет вообще. Правило 7. Самовыражение достойно уважения. Как еще заявить миру о себе, о таком замечательном и новом себе? Конечно, покрасить лицо в зеленый,губы в зеленый, волосы в зеленый - в зависимости от возраста. Ну и прочие эксперименты.И никакой двухлетка не поверит, что мытые ноги лучше, чем ноги зеленые от зеленки или фломастера, до тех пор пока сам это не увидит. А как он это увидит, если вы не разрешаете ему ноги покрасить? Правило 8. Из двух зол - меньшее. Подумайте, а действительно ли то, что он сейчас хочет сделать (хотя, конечно, это ужас-ужас) так вредно для его здоровья? Или все же ваша реакция на действия явно вреднее, чем само действие? От снятых на улице перчаток ничего смертельного не будет. Рыдания, которые последуют потом явно вреднее. Или вообще ничего вредного нет, а просто это бесит. Тут можно утешиться, что его в вас бесит не меньше. Так ли много вреда окружающей среде от какого-то острого желания ребенка? Или просто лень потом убирать? Или вообще я в доме хозяин и все. Конечно,лень. Пусть убирает ребенок. Или предложить рисовать водным маркером не на обоях, а на кафеле в ванной. А хозяин в доме вы. Это и так всем понятно. Если бы было непонятно, с вами бы не спорили и не пытались оспорить ваши правила, надевая на голову трусы или вдевая 10 серег в одно ухо. Правило 9. Мама - тоже человек. И папа. И дедушка с бабушкой. Поэтому я имею полное право беситься и негодовать, увидев размазанный по зеркалу пластилин. Я имею полное право отказаться идти в гости, когда у него трусы на голове. Правда, тогда я должна признать и его право не брать меня с собой много куда. Потому что его сверстники точно не поймут, почему он с мамой, а мама в этом желтом и с рюшками... И вообще от чего мне вреда больше? От трех движений ножом по стеклу - и пластилина нет. Или от того, что я щас доведу себя до отпаивания валерианкой? А его трусы на голове - это вообще его личные проблемы. А вот за кота, положенного в аквариум, я разнесу полквартиры. Да. Потому что я тоже человек. и имею право на отрицательные эмоции. Еще помогает разграничить территорию. Вот тут - твое, а вот тут - мое. И не дай бог ты хоть шаг с пластилином на мой ковер сделаешь. Но зато я буду дышать глубоко и размеренно, находя стоящие на твоем подоконнике твои носки. При условии, что стирать их тоже тебе. Правило 10. И это пройдет. Да, я тоже в это не верю. Это аутотренинг. Выдыхаем - и: это тоже пройдет, это тоже пройдет, это тоже пройдет....что? снова засунули кошку в аквариум? нет, потому что я говорила?умниииицы, диалооооог!!!! а кого засунули? собаку? деточки, собаку тоже нельзя в аквариум. даже плюшевую.... И это тоже пройдет, и это тоже пройдет. До следующего кризиса. Ссылка

[b]Мама_Ната[/b], [quote=Мама_Ната] Главное самой не потерять равновесие и зацепиться за любую тему, которая интересна дочке!.[/quote] еще такой приемчик помогал сыну, когда ему ему было 2 года: истерил когда, поиогало следующее: задаешь любой нестандартный неожиданный вопрос!!! (это в начале истерики!!!). Например, разревелся, что хочет еще гулять. Начинает кричать, сучить ногами,, руками и тп. А я ему: а как бабушку твою зовут??? А мою звали...., а дедушка?...а где они живут? дальше развиваем постороннюю тему...сын, .потому как он недоумевая, причем тут бабушка и его желание погулять связаны, останавливает свои рыдания, отвечает на первый вопрос...на второй....потом мы разговариваем на совершенно постороннюю тему ,не относящейся к теме "опасной" ,которая вызвала истерику. Следующий этап: начинает вспоминать про прогулку после постороннего диалога. Мой ответ: мы обязательно еще погуляем попозже! (а попозже мб и вечером и на след день и тп.) еще есть методика "отзеркаливание", кому надо, потом расскажу. Отражение чувств...часто ребенку нужно не столько ту яркую игрушку в магазине или вкусность какую-то в магазине, а мамино/папино внимание!!! И вы не поверите! Часто ему просто небходимо быть услышанным, что его! услышали!!! Сколько было таких примеров у меня с ним: - мам, я хочу ту машинку! мой ответ: - ты хочешь ту машинку!....может дальше сказать: - да! она такая голубая и фарами мигает.... Я:- тебе нравится, что она голубая и фарами мигает. - купи-купи! - я слышу тебя, ты хочешь эту машинку. Пойдем посмотрим ,что в другом отделе! и часто на этом диалоги заканчивались!!! не поверите? попробуйте на своих! Олег был доволен, что мама его желание понимает слышит его! Кстати, мое чудо гиперактивное, везде лезет.....далеко не тихонький, спокойненький мальчик. Нашли подход...пришлось..надо же как-то жить вместе :)

[b]Selestа[/b], :bravo:

Была такая же проблема лет до 4. Правда на улице не истерил,но дома мог часа на два устроить истерику. Потом повзрослел и все прошло. Правда раз психанул на улице. В этот момент вели его за руку. Он рукой и получил вывих. С тех пор регулярно посещаем травму. Стоит только чуть дернуть за эту руку и все. Уже и в садике знают, что моего за левую руку держать нельзя.

Не согласна я с теми, кто утверждает, что дети истерят и капризничают, потому что их родители не правильно воспитывают, не могут найти к ним подход. Я считаю, что очень многое зависит от темперамента ребенка, заложенного природой. Психологи давно доказали, что, как правило, истерики чаще наблюдаются у энергичных, самостоятельных, настойчивых детей, чем у тех, кто по природе тих, мягок и покладист. У меня есть конкретный пример (семья моих родственников): два ребенка (погодки) воспитывались в одной семье, по одним правилам, им покупались одинаковые игрушки, одинаковые шоколадки и т.д. Но один - самая настоящая фурия (что в детстве, что во взрослой жизни), а второй - ниже травы, тише воды. Дети из одной семьи, но насколько разные темпираменты! Так что, дорогие мамочки спокойных ребятишек, просто вам повезло и вам никогда не понять тех родителей, у кого дети активные и эмоциональные.

[b]kat_999[/b], совершенно согласна: у меня старший(3,8) -ураган, младшая(1,7) -тихая и спокойная, при этом у нее пример перед глазами как мы бъемся с сыном. С дочей, даже если она закапризничала- можно поговорить и договориться, с сыном -НЕТ, он просто не обращает на разговоры внимания. мне приходиться оставлять его в покое - говорю , что не понимаю, что он говорит, потому что в реве ничего не слышно, и пока не успокоится я разговаривать с ним не буду - иногда помогает. раньше уводила его в комнату -"пореветь" и закрывала дверь- он минут через 5 выходил успокоившийся и говорил:"все, я проревелся"- и снова бегал и скакал. ВСЕ ИНДИВИДУАЛЬНО. не только у каждого ребенка , но и в разный возраст и в разной обстановке. Это родителям нужно научиться как-то изворачиваться и придумывать как все разрулить.в конце-концов МЫ же ВЗРОСЛЫЕ люди- мы ДОЛЖНЫ БЫТЬ УМНЕЕ!

когда у самой не было детей всегда раздражало, что какой-нибудь ребенок орет на весь магазин, а мама ничего не делает, про себя думала - давно бы своему подзатыльник дала, чтоб замолчал. Сейчас конечно понимаю, что так делать не буду :-D но тех времен, когда нам будет 1,5-2 года уже боюсь. Нам сейчас только 8 месяцев, а сына уже может орать на всю квартиру, когда ему что-то не нравится, причем именно орать, а не плакать, например когда поставлю его в кроватку, а сама на пару секунд выбегаю в другую комнату, ор такой, что иногда кажется можно оглохнуть.... Молюсь,чтобы со временем он подуспокоился, не теряю надежду)

если большие детки понимают вас, а что делать с маленькими? нам 5 месяцев, истерики постоянно. В машине мы ездить не хотим (приходится ездить в автобусе), в автобусе душно и много народу, там уже не комфортно опять истерики, причем до 3,5 месяцев были идеальными, а сейчас совсем "испортились". Даже едим через силу крика, бутылочку берем без проблем, а грудь увидем орем, хотя есть хотим....из за этого набираем вес мало. Иногда кажется, что орет потому что нравится орать, поорет минут 30 и успакаивается.

[b]kat_999[/b], [b]dmv76[/b], *plus* [b]Pansy72[/b], в 8 месяцев как раз возникает понимание "свои - чужие", это во-первых, а во-вторых, он просто не понимает еще, что если мама ушла, то она вернется. Он же Вас не видит - и считает, что Вас вообще не стало. Вот и кричит. После года начнется период, когда маму от себя не отпускают даже в туалет... И много другого веселья. :-P [b]Жавороночек[/b], я, может, не права, но почему Вы думаете, что ребенок истерит не по делу? [quote=Жавороночек] В машине мы ездить не хотим (приходится ездить в автобусе), в автобусе душно и много народу, там уже не комфортно опять истерики[/quote]Я вижу нормальное поведение. 0:-) Ему некомфортно, и он плачет. А насчет [quote=Жавороночек] Даже едим через силу крика, бутылочку берем без проблем, а грудь увидем орем, хотя есть хотим....[/quote]- конечно, ему удобнее из бутылки есть. А зачем из нее кормите - молока не хватает?

[b]Жавороночек[/b], мое стойкое убеджение, что ребенок до 1,5лет( пока не научился говорить или еще как-то показывать, что он хочет) просто так орать не будет. значит ему плохо или что-то болит. нужно к нему внимательнее присмотреться в этом возрасте они еще не умеют просто "издеваться" - сейчас они показывают физиологическую необходимость. например у моей дочки было кровоизлияние - поэтому мы до 1,5 лет тоже не могли на машине ездить -она тоже кричала и я думаю что у нее просто болела голова, поэтому никуда и не ездили старались ходить пешком и на коляске.

Девочки, я уже не знаю что мне делать, я скоро чокнусь наверно, не знаю, может я такая фиговая мать..:-/ Ребенку 1,9. Мы с улицы чуть ли не каждый раз заходим с истериками. И на площадке только моего и слышно, ноет или орет по любому практически поводу. Мы выходим со своими игрушками-совочками, но ему свое на улице не нужно, ему надо то, что у других. Начинает отбирать, если не дают - орет. Сегодня взял покатать кукольную коляску, потом залез на качель, коляску рядом оставил, подошла девочка взяла коляску, мой с криками слазит с качели, и пытается коляску отобрать. Начинаю объяснять, что надо дать колясочку девочке, она маленькая, это для девочек игрушка - бесполезно, орет.. Утаскиваю его в другую часть площадки, залазит в машину - горку, начинает крутить там руль. А руль уже на соплях держится, он это видит и начинает его выламывать*zlob* я объясняю, что руль на крутить, а не ломать и т.д. и т.п... слушает меня, потом опять его выламывает*zlob* вытаскиваю его из машины, говорю, раз не умеешь нормально играть - идем домой, ну тут естественно тоже вопли. Когда подходим к дороге, говорю, что тут машины ездят, надо переходить за ручку - тоже выкручивается и вопит.. Короче полный ппц какой-то, хоть вообще на улицу не выходи. Сегодня волокла его домой под жуткие крики, дала по жопе, наругалась :,( ну и что вот делать с таким ребенком? Получается мы сегодня даже часа не погуляли :-/

[b]Жар-птица[/b], фу, какой противный ребёнок:-!

[b]Жар-птица[/b], даже не объясняйте про деток, которые маленькие и ваш что-то им должен. Это нормально в вашем возрасте, игрушки свои он воспринимает как часть себя и его нежелание делиться ими надо принимать. Пройдет время - научится слову "меняться" и все пойдет как по маслу. А мой, кстати, очень любит приходить в гости к девочкам и играть ИХ игрушками, например катает в коляске свои машинки ))))))) Тоже вырывался на дорогах, но будьте настойчивы, объясняйте, что машинка может выехать неожиданно и т.д., что это вы о нем заботитесь и не выпускайте руку даже через его крик. У меня за этот летний сезон привык, теперь видит дорогу - сам ручку тянет. У меня вот очень не любил одно время автокресло, и что же не пристегивать надо было? Нет, помаялись сколько-то, но теперь сам садится. Нужно время. У меня сыну 2,10. Волшебное слово "меняться" использует постоянно, но не всегда находит отклик. В соседнем дворе недавно бабушка (!) ему сказала: забирай свои машинки, не хочу меняться, сами будем свои машинки катать! (ее подопечный в это время молча стоял рядом). В таких случаях мой иногда истерит, потому что не понимает, почему не хотят поменяться на его игрушки. А поскольку уговаривать отойти и разговоры типа "это же машинка мальчика, он сам хочет с ней играть" веду я, то обида - на меня, ревет "мама уходи". У меня истерит редко (были такие периоды, но сами собой проходили), но в последнее время чуть что - ноет. Раздражает, конечно, но сразу говорю ему: не понимаю, не слышу что ты хочешь сказать, успокойся и повтори. А еще договариваюсь "на берегу". Вчера ходили на атракционы, перед этим проговорили, что это не магазин (чтоб не было криков "мама купи мне эту машину"), что все дети хотят покататься и поэтому катаемся недолго, а сколько тетя разрешит и т.п. Основной уговор - начнешь плакать, плохо себя вести - сразу едем домой. Работает! Очень много интересных ссылок! Я за почти 3 года поняла (надеюсь не поздно)), что ребенку надо позволять делать все, если это не наносит конкретного вреда ему или серьезных помех окружающим и стала меньше слушать сторонних окружающих. Перестала дергать ребенка по малейшему поводу. Для кого-то "некрасиво себя ведет" (недавно сказала женщина, когда он трогал манекена в магазине), а для меня мои и ребенка нервы дороже.

[b]Жар-птица[/b], очень хорошо объяснила [b]Lenka-penka[/b]. *Thumbs_up* В некоторых случаях надо просто быть тверже и не отступать. Т.е. если сказали "Не умеешь нормально играть - идем домой" - то и надо идти в любом случае. А еще лучше действительно договариваться на берегу, хотя ребенок еще не слишком большой, но кое-что ведь понимает уже. Сказать заранее, как нужно себя вести на площадке, проговорить: если ты вот так себя будешь вести - мы хорошо погуляем и поиграем, если вот так - мы сразу же пойдем домой, хочешь ты того или нет. И придерживаться плана. Уведя (унеся) ревущего ребенка с площадки, обязательно еще раз проговорить его чувства (и свои) - мол, тебе обидно, что я увела тебя и не даю еще погулять, но мы договаривались, что надо вести себя по-другому. Ты расстроен, что мама тебя утащила, но раз ты не можешь мирно играть с другими детьми, то мы пока будем гулять там, где других детей нет, или просто сидеть дома. При переходе через улицу то же самое. Заранее сказать, что держаться за мамину руку на дороге - это правило и нарушать его нельзя, никак, вообще. Да, он будет вырываться еще не раз и не два. Но потом Ваша последовательность даст свои плоды. Охх, блин, понесло меня... как еще свежо все это в памяти... (-:

просто не хватает родительского внимания.@}->-