[quote] она говорит а зачем он все равно ничего не поймет сейчас, да и жалко мне его. [/quote] да все они понимают.. и если видят, что родители идут у них на поводу - истерят еще больше. все дети в этом возрасте пытаются нечто подобное проделывать со своими родителями.. просто родители ведут себя по разному.. вы, автор темы попробуйте не таскать его и не уговаривать, а предупредите, что сейчас просто возьмете и уйдете.. подождите и уходите! как миенький соскочит и побежит за вами, а впредь подумает стоит ли на земле валяться. хотя пару тройку раз все равно попробует этот фокус повторить! а вы будьте непреклонны. предупредите о последствиях для него, и уходите! (естественно не на проезжей части, найдите другое место для экспериментов) и не стоит пугаться, что люди кругом скажут.. их это не касается.

[b]Нельзя! Как много в этом звуке! (философия родительских запретов)[/b] [url]http://gaverdovskaya.ru/public/child/story189.htm[/url] [b]Запреты и ограничения [/b] [url]http://dsad18.ucoz.ru/publ/sovety_specialistov/pedagog_psikholog/zaprety_i_ogranichenija/7-1-0-23[/url] и мое любимое [b]Можно ли говорить ребенку слово "нельзя"?[/b] [url]http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1463[/url] [quote]По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению. Все остальное - МОЖНО. [/quote] Я воспитывала дочь с помощью правила, что [b]нельзя [/b]становиться на подоконник, свешиваться с балкона, лезть пальцем в розетку, подходить к плите, когда мать готовит что-то на кухне. Нельзя мучить котенка, и нельзя даже в шутку никого хлопать по лицу или голове. Я всем в семье запретила говорить [b]нельзя[/b] по другим поводам. Для другого есть слово [u]не надо[/u], например. Некоторые мамочки заменяют слово нельзя на опасно, в нашей жизни, где все норовят сказать нельзя, очень даже имеет смысл ввести слово [b]опасно [/b]

КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА - КОНТАКТ ГЛАЗ [url]http://psichology.vuzlib.net/book_o533_page_7.html[/url] [quote]Никогда не рано нам, родителям, проявлять свою постоянную, настойчивую бескорыстную привязанность к детям. Для того чтобы ребенок наиболее эффективно справился с трудностями современной жизни, ему просто жизненно необходима наша безоговорочная постоянная любовь. И в наших силах дарить ее наиболее просто и эффективно - любящим и нежным взглядом. Большая ошибка использовать лишь строгий взгляд как средство контроля над детьми. Каждый родитель сам решает, будет ли его взгляд, обращенный к ребенку, выражать безоговорочную, безусловную любовь. [/quote] [b] внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза.[/b] [b]любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания для детей.[/b] Почему «психуют» дети? С точки зрения психологии, бунтующий ребенок — здоровый. Родителям прежде всего нужно терпение. «А зачем он это делает?» Всегда есть причина. Значит, что-то не так. Может, ему не хватает внимания, и он хочет, чтобы на него посмотрели. Он что-то смастерил, а мама его не похвалила. Гораздо хуже, когда слабый ребенок психически не протестует. У него начинают болеть голова, горло. Если есть проблема, она съест ребенка изнутри. Как правило, у таких детей к 30 годам — шизофрения. Родители! Сядьте на корточки и загляните в глаза! [url]http://mama.darievna.ru/page/skolko-raz-v-den-nuzhno-obnimat-rebenka[/url]

«Думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки» [url]http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-35152/[/url] Реагировать на упорные истерики – все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Профилактика истерик. Как приучить ребенка слушать и слушаться вас? [quote]истерика – это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах ошибочного поведения.[/quote] [quote]Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Приучайте ребенка последовательно, в направлении от легкого к трудному. Самый простой алгоритм – «Семь шагов».[/quote] [url]http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-35165/[/url] Если ребенок устраивает истерики [url]http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301136.shtml[/url]

Родители часто совершают ошибку, вдалбливая детям различные правила. Правила важны и должны быть. НО чтобы ребенок воспринял правила, у него должен быть контакт с родителями. Контакт нужно устанавливать, пока дети еще маленькие. От его наличия зависит, какими будут ваши отношения с подросшими детьми. Малыш протягивает руки к маме, чтобы получить ее объятия. Он нуждается в материнском тепле и любви постоянно. Реагируем ли мы на поднятые руки или отмахиваемся, ссылаясь на свою занятость? Остановитесь на мгновение и задумайтесь об этом. Ребенку нужны ваши объятия и ласка. Ему необходимо знать, что мама здесь, рядом, любит его и не бросит. Часто даже дети 2–4 лет, играя со сверстниками, подбегают к родителям, чтобы обнять их и затем спокойно продолжить общение в песочнице. Даже взрослым для хорошего настроения и нормального самочувствия необходимо определенное количество объятий, поцелуев, ласки в день. Если человек недополучает нежности, он становится раздражительным, чувствует себя одиноким и никому не нужным. Четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. Минуты нежности Родительская ласка может не ограничиваться только поцелуями и объятиями. Существует много способов удовлетворить потребность поднятых рук. Ребенку нужны и «телячьи нежности», и «медвежьи шалости». Хотя, конечно, буйные игры можно проводить только после пробуждения ребенка в спальне, а не на ночь глядя. Танцуйте с малышом, прижимая его к себе. Вы будете находиться в близком контакте, а ритмичное покачивание под музыку успокоит кроху. Обнимите за плечи своего ребенка, нежно погладьте по волосам или по щеке – простые движения так нужны ему, нужны постоянно. Порисуйте у ребенка на спинке пальчиками, а он пусть отгадывает, что вы изображаете. Если малышу сложно отгадать предметы, то покажите на его спинке, как пробежала мягкая кошечка, как протопал тяжелый слон или пролетела, лишь касаясь крыльями, легкая бабочка. Используйте для нежных игр вечерние часы или время после сна – спокойная обста­новка спальной комнаты располагает к играм, которые помогут вам проявить свои чувства. Предложите малышу спрятать под одеялом мягкую игрушку, а вы по­старайтесь найти ее. После оты­скивания плюшевого мишки обязательно поцелуй­те его хозяина. По­вторите игру. Мед­вежонку есть куда спрятаться: в штанину пижамы или под подушку. Залезьте с крохой под одеяло и поболтайте о чем-нибудь, прижавшись друг к другу. Можно проявлять ласку определенное количество минут или секунд, выпавшее на кубике, можно поиграть в загадочную статую. Ребенок должен принять любую позу и накрыться одеялом или простыней, а вы – ощупать его. Если у вас двое или больше детей, попытайтесь отгадать, кто скрывается в скульптуре. Тогда уж детям придется сдерживать смех и хихиканье – иначе их быстро разгадают. Дотроньтесь доверительно до руки или плеча малыша, отправляющегося в садик, и это придаст ему уверенности в собственных силах. Шутливо взъерошьте волосы трехлетнему озорнику – и он повеселеет. [url]http://www.generation.uz/print/1883[/url]

В воспитании своих карапузов я придерживалась выше указанных методик. У меня выросли замечательные лапочки, чего и вам желаю. Ищите контакт со своими детками, любите их, все будет хорошо!!! P.S. В садике сына (ему 3 года), воспитательница сказала, что в последнее время становится все больше и больше агрессивных деток. Мамочки, не показывайте плохой пример своим детям, смотрите на них ласково и с любовью!

[b]Katik@Detki.org[/b], спасибо за ссылочки!!! вот это я понимаю конструктивный диалог и помощь мамочкам у которых с детками возникают проблемы (имею в виду истерики). А осуждать и рассуждать это все умеют. недавно читала книжку Елена Первушина: Настольная книга молодой мамы. Все о малышах от рождения до 2 лет". так вот она пишет, что " в 2-3 года истерика - это не патология, а самое что ни на есть нормальное поведение ребёнка. Истерика не доставляет радости ни вам, ни ребёнку, но у неё есть как минимум 2 важных назначения. 1. ребёнку нужно куда-то деть свои эмоции (он ещё не научился о них говорить). 2. частые истерики - сигнал для вас ,что что-то не так. Возможно Вы слишком много запрещаете. (цитаты из книги) кто заинтересовался почитайте я не призываю конечно же оправдывать все истерики наших деток тем, что у них такой возраст, просто это попытка ещё раз понять их лучше.

в 2006- 2007 была передача "Бесстрашные няни против диких детей на ТНТ!" многим современным мамам она помогла научиться вычленять проблемы в семье, находить способы решения. [url]http://www.intv.ru/view/?film_id=94583[/url] [quote]Когда дети не слушаются родителей, за дело берутся профессионалы. Всего за одну неделю няня восстановит порядок в доме, дети станут прилежными и послушными, а родители узнают секреты правильного воспитания.[/quote]

[b]Асенька[/b], читайте внимательнее.я и не к [b]Katik@Detki.org[/b], обращалась. [b]Katik@Detki.org[/b], вам спасибо за дельные ссылки и советы.

мдя интересная тема, почитаю

тоже читаю - интересно и позновательно!

[b]Katik@Detki.org[/b], и я о том же, только другими словами))))

Девочки, а я кажется научилась управлять ее истерикой! Даже сглазить боюсь... Даю ей немного покричать, когда чувствую что она устает - начинаю разговарить с ней спокойно, переключая внимание на любые темы, как только ее что-то заинтересовало - развиваю интерес дальше, и вскоре за разговором мы забываем об истерике! Главное самой не потерять равновесие и зацепиться за любую тему, которая интересна дочке!

[quote]1.очень часто дети начинают себя вести так из-за просмотра мультиков, фильмов...родителя часто, приходя домой с работы, включают ребенку телевизор, а сами занимаются домашними делами...мультики сейчас далеко не добрые...и порой любимые герои "навязывают" определенное поведение.. [/quote] вот это точно! Мы Машу и медведя из-за этого перестали смотреть, тк сын стал копировать ее рев, смех и даже позу (когда она орет, а сама одним глазом подглядывает) И вообще в этом мульте получается что Маша постоянно тиранит взрослого медведя :-D и всегда почти успешно... Мы особо не истерим ттт, пока договариваемся с ним. 1,9 нам. А один папа на площадке мне заявил, что у меня отношения с сыном по принципу "даш на даш". А помоему он просто не в курсе что то такое компромис :-D

[quote=Evteon] Моему старшему, 4.5 - мы всегда находим повод поорать, зашли в магазин, ничего для него не приобрели - орем, из машины выходим, что-то забыли орем, в лифте едем - орем, из дома выходим - орем - повод - любой...короче я не реагирую, пока не проорется, ну или, когда невры сдают луплю по заднице и закидываю в машину или квартиру и там ор продолжается, только после продолжительного нервомотания возможно адекватно разговаривать и приводить какие-то доводы - в общем - игнор, другого средства не придумано..но еще выходит так, что начинаю орать, и тогда сын, с чувством выполненного долга проплакивает - вроде как заслуженно и успокаивается...вот чувствую, что он меня тиранит - что я ощущаю чувство вины...[/quote] 100% как у меня, тоже самое*plus* только моему 3 года.

У нас тоже "Маша и медведь" под запретом. Сначала я не поняла, что с дочкой стало происходить, она стала ОЧЕНЬ капризной. Потом уловила интонацию героини, даже "это мое" дочка стала произносить как Маша. Потом заметила, что кошку стала обижать. То, что садясь завтракать и стучать по столу ложкой, произнося "Кашу, кашу!" можно еще "пережить" :) . А остальное...Одним словом, этот мультик ооочень любимый дочкой, пока исключен из просмотра. Заменили на Винни. Начали смотреть осенью, сейчас нам 2.1

Что-то тема свернула с "улицы", решила переименовать. ;) Хотя про возраст 2 лет =/- есть даже специальная тема, и там давали много полезных советов - [url]http://www.detkityumen.ru/forum/11522/[/url] *Thumbs_up* [b]Гость ( 217.116.*.* ) [/b], как дела у вас? Много уже сказано полезного, добавлю пару советов. [b]Договариваться "на берегу".[/b] Т.е. заранее, выходя, предположим, из садика, так и сказать ребенку: давай договоримся - ты ведешь себя хорошо, т.е. не убегаешь от меня на дорогу / не вырываешь руку / не падаешь на землю, когда я прошу идти, ну и т.д. (перечислите, что Вам не нравится в его поведении), а потом, когда мы пойдем домой, мы зайдем в магазин и купим мороженку / дома включим твой любимый мультик / нужное вписать. Т.е. требовать от него повиновения не в тот момент, когда он уже не слушается, а заранее. [b]Установить правила и напоминать о них.[/b] Типа: кто убегает от мамы, тот не ест мороженку. Заметьте: не ТЫ не получишь..., потому что..., а НИКТО не получает, если... (ВСЕ получают, если...). Ну и, конечно, каждый раз выполнять свое обещание, о чем уже было сказано выше. [b]Дать ребенку право выбора, предупредив о последствиях.[/b] Типа: когда мы зайдем в магазин, ты можешь, конечно, покричать, требуя у меня машинку/киндер-сюрприз, но тогда я, во-первых, на тебя буду сердиться, а во вторых, дома тебе не достанется печенье после ужина, потому что тот, кто маму расстраивает, тот печенья не получает. Так что подумай, стоит ли истерить. [u]Примечание:[/u] варианты поведения должны быть одинаково приемлемы для Вас. Т.е. нельзя предлагать ребенку: можешь кидаться под машину, но тогда я тебя отшлепаю, - потому что ребенок под машиной Вас вряд ли устроит. До меня это все дошло недавно (кстати, много идей подсказал семинар "Поощрения и наказания" [url]http://www.detkityumen.ru/forum/409224/[/url] ), практикуем теперь постоянно, результат налицо. *Thumbs_up*

Мне тетка рассказывала, у нее сын когда приходил из садика любил ложиться у порога в обнимку с палкой колбасы и реветь. Так он видимо всю отрицательную энергию из себя выгонял. А сейчас этому мальчику 25 лет. *qustions*

А сама я считаю, что они любят это делать на зрителя, я старалась якобы уйти из комнаты, чтобы ребенок не видел. Нет зрителя - нет истерик. С другой стороны - дети все разные...

Хочу ответить возмущенным мамам воспитанных детей: не всегда орущий капризный дерущийся и все кидающий ребенок - это невоспитанность, в которой виноваты родители. В определенном возрасте - это простая физиология, а против природы не попрешь. Сама столкнулась с этой проблемой буквально на днях - дочку как подменили, а была просто ангел во плоти. Даже тему отдельную сгоряча создала, эту не видела. Тоже добавлю ссылку по теме: [url]http://www.kleo.ru/club/skoro-mama/ar4364.shtml[/url] Особенно понравилось - 10 правил, как преодолеть кризис. Кстати, вот здесь - небольшая заметка про мою "невоспитанную" дочку. [url]http://www.detkityumen.ru/forum/1570834/[/url] А свои растоптанные тапки себе оставьте. Мне не к чему, я предпочитаю шпильки )))