История такая же как у всех. Была семья-муж, жена и двое детишек. Ссорились, мирились все 10 лет совместной жизни. И вот он решил поставить точку-разлюбил, развод. Внутри у меня просто выжжена дыра сейчас. Сказал назад пути нет. Я не работаю, так как младший ребенок еще маленький, и он сказал, что будет помогать финансово сейчас. Но не это меня пугает. Я чувствую себя преданной( хоть и понимаю, что виновата тоже в сложившейся ситуации), душа болит и справиться я не могу с этой ситуацией. Расскажите как вы отошли от этой пустоты и юоли в душе? Я чувствую, что впадаю в депрессию...а мне нельзя, у меня дети и мне их нужно воспитывать в положительном ключе. Как взять себя в руки и не разреветься, когда пойдем подавать заявление на развод?

держитесь, пожалуйста, ради детей... Вы его любите или привычка? Ссорились все 10 лет - значит, Вы тоже были недовольны его поведением? Или инициатором ссор был всегда он? Что стало точкой, что он решился на это - разлюбил действительно или опять был очередной скандал?

Гость (176.214.*.*), я тоже была недовольна его поведением. В самом начале и на переписках ловила с девушками. После этого доверие пропало. В последнее время сморы были только по бытовым проблемам, но практически каждый день.
Я даже не знаю что сказать-привычка это или любовь. Сама не могу понять. Но больно очень.

Гость (212.76.*.*)
В последнее время сморы были только по бытовым проблемам, но практически каждый день.
.

Я бы тоже не смогла жить если бы ругались каждый день Может быть вы по характеру скандалистка? и муху из слона раздуваете? " не так сел, не так встал,не туда ложку положил". Жесть,когда пишут что ругаются постоянно

Гость (188.186.*.*), да мы оба импульсивные. Не уступали друг другу. Просто в моем понимании семья это все и за нее надо бороться. Хотя бы попытаться. А он не хочет. Никогда бы не подумала, что развод может так выбить из колеи и принести такую боль. А еще обиднее, что он хладнокровный...спокойным тоном говорит на эту тему и решает вопросы по разделу имущества и отношениям с детьми.

Гость (212.76.*.*), видимо устал он от постоянных ругачек...

Гость (212.76.*.*)
Просто в моем понимании семья это все и за нее надо бороться.

С кем бороться?

Гость (178.236.*.*), с проблемами. Или просто оставить так как есть и пусть идет все так как идет?

Достала ты похоже мужа своего. И не факт, что другая есть. Просто мужик хочет жить спокойно, что бы никто мозги не сношал. Попроси у него пару месяцев испытательного срока, ради детей.

Люди! Ау! Вы хоть пост автора до конца дочитали??? Человек спрашивает, как боль пережить, в депрессию не впасть! А ей в ответ - а ты такая-сякая, мужика достала. Так тебе и надо! Жесть..
Автору - попробуйте гулять с детьми побольше, сейчас погода позволяет. Дома тоска больше накрывает.. В новые места сходить-съездить (в скверы, парки). Придумывайте себе "важные" дела на день и вперед с коляской их решать!
А в суде - ну разреветесь, дак разреветесь.. Никто вас за это бить не будет, все таки 10 лет прожили, есть о чем расстроиться..

Автор, в жизни бывает всё, развод это уж не такое огромное горе (потеря мужика не потеря ребёнка), можно пережить.
Господь и не такие испытания посылает. Главное что бы дети были живы и здоровы!
Если уж действительно 10 лет так прожили - ну возьмите себя в руки, представьте, как будете жить спокойно, правда другие появятся проблемы. Но муж то тоже никуда не делся, всё в жизни бывает! Просто нужно надеется на лучшее, да, нелегко, но надеется нужно всегда!

Человек спрашивает, как боль пережить, в депрессию не впасть!

у Курпатова, в книге "как пережить развод", написано как справиться с такой проблемой.

Автор, это состояние- временно и это время нужно пережить занять, съездить к родне, погулять, поискать работу, а для работающих уехать в командировку или полностью с головой уйти в нее. Ваш муж принял решение, думаю вы сделали максимум, чтобы этого не произошло, но сейчас это так. спрячьте эту боль внутри от него, детей и знакомых. Поплакать можно ночью. Может муж посмотрит на вас другими глазами, если вы сами осознаете причину его решения. Выше нос, бол но и обидно, но и это пройдет.

Попросите месяц испытательный, как выше написали, ради детей, что вдруг наладится. Оба переболеете. И сможете начать по-новому, но вместе.
Если он не согласится - Нужно сразу же съехать или как-то, чтобы вы не жили вместе. Это будет для Вас очень тяжело наблюдать его рядом. И это будет унизительная позиция для Вас. Спросила - да-нет, если нет - собрала детей и уехала к матери, примерно так. Без истерик. Там поплачете. Но не так, что Вы будете сидеть с ним рядом в квартире и видеть его, постоянно разъедая саму себя печалью и болью при виде его. А он будет видеть Вас в слезах и утверждаться еще больше в своем "правильном" решении.

Себя не нужно винить в том, что Вы такая или не такая, что поступали или сказали не так. Как было, так было, значит тогда можно было только так, что-то копилось и Вы могли делать только так, как сделали. Но сейчас не нужно после, скажем, его непринятия решения попробовать еще 1 месяц, сидеть с ним рядом, унижаясь еще больше и плакать в подушку. Станьте чуть-чуть сильнее и ... обидьтесь. У Вас дети, у него - за плечами галочка о совместной жизни. Не хочет семью - пусть идет лесом. Вот еще - сидеть и плакать из-за того, кто не ценит семью и своих деток. Терпения Вас, любви к самой себе и к деткам. И не позволяйте уже сейчас ему унижать себя. Собрался - иди, но тут не стой! И не пользуйся моими благами! Потом поговорим. ... как-то так... держитесь...

И если уезжать, то молча, уже перед самим фактом ставьте - пока поживу у мамы, здесь мне трудно быть после 10 лет совместной жизни. Или он пусть съедет, но он растянет это, что после суда, да потом, а Вы будете видеть его каждый день и мучиться еще больше. И голову чуть повыше, хоть и тяжело. Да, собралась и молча ушла гулять с детьми, отстранитесь от него. Не питайте его из своей "кормушки" чувств, переживаний, эмоций.

Гость (188.186.*.*)
И если уезжать, то молча, уже перед самим фактом ставьте - пока поживу у мамы, здесь мне трудно быть после 10 лет совместной жизни. Или он пусть съедет, но он растянет это, что после суда, да потом, а Вы будете видеть его каждый день и мучиться еще больше. И голову чуть повыше, хоть и тяжело. Да, собралась и молча ушла гулять с детьми, отстранитесь от него. Не питайте его из своей "кормушки" чувств, переживаний, эмоций.

согласна, если есть возможность жить отдельно, и родители поддержат - уже полдела....и пару советов позвольте, с детства слышала - "уходить надо раз и навсегда", а вот так ушёл - пришёл, (ушла), на месяц -два -год... ЧАЩЕ всё равно заканчиваются расставанием, только оно затяжное получается, тянется и до 5 лет....
и ещё: не валяйтесь в ногах, не вымаливайте прощения, не клянитесь в вечной любви!!!!!!!!, видела пару раз такие сцены, просто сердце разрывается, ОНИ ОТ ЭТОГО ТОЛЬКО НАГЛЕЮТ, я уверена уходить от жены находящейся в декретном отпуске НЕдопустимо, (исключая угрозу жизни и прочие ужастики).... если мужчины считают, что двое детей маленьких это пустяк, пусть один выходной день им посвящают , а маму отпустят в "загул" на весь день, но обычно "переписка с девушками" им гораздо приятнее(((... БОЛЬНО, НЕСПРАВЕДЛИВО, УЖАСНО, но все-таки посмотрите на кого можно опереться, (мама-папа, родня, соседи), посмотрите на тех у кого нездоровы (погибли) дети и родные и не позвольте никакой депрессии взять верх над вами!!!

Возможности уехать к родителям нет. Да и в совместном проживании как раз и проблема. Он будет приходить к детям каждую неделю, а мое сердце каждый раз будет сжиматься при его виде.

Спасибо всем за ваши мнения и советы.

Гость (188.186.*.*)
Попросите месяц испытательный, как выше написали, ради детей, что вдруг наладится. Оба переболеете. И сможете начать по-новому, но вместе....

Не согласится. Он слишком тверд в своих намерениях и всегда был таким. По его хладнокровной интонации это видно.

Память, я согласна с вами, что есть гораздо страшнее вещи и смерть близких тут не сравнима конечно. Но у меня сейчас что-то подобное на душе, как будто умер близкий знакомый...

Гость (212.76.*.*)
Память, я согласна с вами, что есть гораздо страшнее вещи и смерть близких тут не сравнима конечно. Но у меня сейчас что-то подобное на душе, как будто умер близкий знакомый...

Умер ваш брак. Просто умер. Пришло время горевать. Без этого никак. Плач, вой - все будет. Иногда так накатит хоть сама в петлю лезь. Держитесь. И знайте - это временно. Потом немного будет отпускать. Не сразу. Ни с кем не обсуждайте. Сцепите зубы. Улыбайтесь. Сначала не сможете. Потом будет ухмылка. Улыбнетесь не скоро, но улыбнетесь. Живите шагами: сначала малюсенькими - встал, умылась... Потом побольше - в обед то-то, вечером то-то. Постепенно сможете планировать немного вперед. В будущее не смотрите. Оно неведомо. В прошлое не оглядывайтесь - его не изменишь и к нему можно всегда вернуться. Когда нибудь потом. Не сейчас. Сейчас живите настоящим, одним днем. Времени тоже надо время. Будет трудно. Очень. Займитесь спортом. Хотя бы дома. Зарядка, пресс... Через не могу, не хочу. Ешьте. Не жрите. Просто ешьте. Еда сначала будет без вкуса, без запаха. Все пройдет. Не сразу. Смотрите простые фильмы, наши, комедии. Музыку только веселую и не незнакомом языке. Учите язык. Займите мозг. Займитесь супер уборкой. Тупой физической работой. Исключите контакты с БМ. По максиму насколько возможно. Не пишите, не звоните. На письма и смс не отвечайте. Качели такая штука.... и у него будут и у Вас. Амплитуда их будет порой невыносима. Возьмите тайм аут . От всех. От него. Просто живите. Гуляйте. Занимайтесь ребенком.
Поищите точку опоры. В себе. Она есть. Держитесь. Все временно. Вы должны выстоять. Другого выбора у вас нет. У нас нет.

Автор, я опять пришла Вас поддержать.
Нашла вот что в интернете:
"Если говорит - «буду делать то, что захочу, приезжать когда хочу….» Если бывший вам так угрожает, то это говорит о том, что его порядок общения с ребенком судом не установлен. А раз не установлен, то можете его поставить в известность, что из-за его желаний вы свои планы менять не будете. А его встречи с ребенком должны быть заранее согласованы с вами. Если его что-то не устраивает – посылайте в суд. В сад тоже можно, но в суд действенней. И, действительно, не ломайте своих планов. Вы решили, что ребенку будет хорошо за городом на даче? Вот и поезжайте туда. Бывший внезапно против – его проблемы. И не вы должны будете ему ребенка привозить, а он ехать к нему. Ну и так далее."
+по алиментам, у Вас дети в браке, на него записаны? Пусть он лучше этим озаботится! Может быть, после развода Вам будет и легче без постоянных скандалов, да кто он такой чтобы постоянно скандалить!? Вам сейчас тяжело очень, но раз обратно никак - поднимайте голову, тяните себя, не раскисайте. Такой мужчина сам не достоин семьи. Жаль, конечно, что он уже после всего выясненного так и будет шататься рядом и по больному резать. Типа как мы и не вместе, но я тут буду, когда захочу... Подумайте сама - какой вариант есть - пусть он сам съедет куда-то, хотя бы на время, если предстоит раздел имущества или еще что. Но не унижайтесь. Вы - мать, очаг треснул с этим мужчиной, но Вы сможете. И с двумя детьми устраивают потом жизнь. Не зацикливайтесь на нем, не достоин он этого. У Вас есть Вы и дети Ваши.
+поищите в интернете истории похожие и книги по психологии - "как пережить..." - будет хотя бы чем мысли занять. Раз уж такой он - плюньте и разотрите, в голове, не дергайте себя.